Te quero de novo

Não quero entrar em desconcerto.

Tudo bem com você ?.

Assim espero,
sabe amiga te considero,
é vero.

Sabe amiga,
seu jeito vejo, sinto,
num andar durante o dia,
numa corrida,
num compromisso,
sabe que ah considero
mesmo na distancia amiga.

Sabe amiga,
tenho saudade de você,
queria te vê,
jeito mania sua de sê,
sabe ah considero,
neste momento choro por você,
pela sua amizade acredite,
perceba, sinta,
escrevo não pra ela,
sim pra você.

Benedito Basílio

Esses dois dias que,
Eu tô conversando com amarelo,
Nossa parece uma amiga,
Tem ciúmes dela,
Se você tiver compromisso,
Eu também quero conhecer Maceió,
Mas parece que ela tá morando entende?

Não quero estar em todos os teus pensamentos, mas sim em qualquer um que te faça sorrir. Ao formular a hipótese de uma metáfora que me ajude a explicar a atração que ocorria entre as partículas dos teus suspiros e as moléculas da minha boca. E se foi em silêncio, sem importar o que eu sentia por dentro,
deixando um profundo vazio, um grande aprendizado.

"QUERO AMAR"

Eu sei que não sou uma pessoa
Difícil de amar ou de compreender
Não te vás embora
Gosto de estar na tua companhia.
Fica mesmo que não tendo nada para dizer
Eu vou escutar o teu silêncio e entender
O motivo do teu choro.
Quero abraçar-te e ficar contigo
Até que eu veja um sorriso, quero viver intensamente
Quero amar e rir, quero chorar e sofrer
Quero viajar e participar..
Quero encontrar em cada gesto o sentido da vida
Quero acreditar nos momentos e senti-los intensamente.

Quero Deus ao meu lado, abençoando meus dias e protegendo minhas noites.
Quero meu sorriso iluminado para compartilhar minha alegria com todos aqueles que amo.
Por hoje é só o que quero.
Uma excelente semana a todos!

Quer vencer? Então conjugue o verbo sempre no presente: faço, quero, alcanço...

Quero Te Amar

Eu quero sempre esta ao seu lado,
Eu quero te amar como no jardim da inocência,
Quero te amar profundamente,
Quero te amar sem recompensa,

Quero no futuro recordar,
Nossa história linda veraz,
Aos ventos a todos gritar,
como é bom amar, só por amar,

Alarido no meu intimo ecoando,
Ressoa como canto, passarinho voa ao ninho,
Gritando a alma pedindo carinho,
som do coração,

Nossos caminhos entrelaçados,
Matrimonio de amor
Por Deus somos abençoados,

Através deste scrap, mensagem chegue à você,
Contudo também espero atenção sua lê,
Quero isso pra nós sem nos compromete,
Fator seremos livres, respeito iremos conte.

Não será fácil nós nos encontrar, tudo vibra,
Os dois em pura magia,
Nós temos dentre nós sintonia.

Jamais deixarei de ter momentos lindos com você,
Fará de uma pessoa nova, sentir menino novamente,
Pois seu jeito, mania , simpatia, educação atrai me,
Fator este percebeu, sabe, felizmente ou infelizmente.

Eu posso, eu quero, eu tenho!

Não corro atrás,não sei fingir te querer... Mas eu te quero !

Ñ espere muito do passado,pq o futuro ainda estar presente

Quero tanta coisa
Tanta coisa boba e banal
Tanta coisa fácil de ter
Quero destravar os sonhos
Deslimitar as fronteiras
Derrubar as cercas as travas as amarras
Quero buscar o limite do horizonte
E plantar nele o meu arcoíris
Quero olhar de frente o sol
Até queimar
Minha retina.
Quero a embriaguez da chuva
O calor dos vulcões
A sensação de acordar ma roça
Quero tanta bobagem que tenho vergonha de dizer
Fazer uma escultura de pedra
Usando seixos do riacho
Quero deitar no meio da rua
Quando for já tarde e seguro
Quero tomar banho na fonte
Usando máscara e snorkel
Quero um sem fim de coisas bobas
Que é para esquecer que eu não tenho
Você.

Quero e preciso de vc
o quanto preciso respirar
Por favor não me deixe morrer
Sei que me queres o quanto te quero

Quero alguém que tenha opinião própria, mas fique ao meu lado

Revolta-me ser bonita, simples e singela e não ser reconhecida por quem você ama, eu não quero uma pessoa que fique amargurada, triste, sem sutileza nas palavras, eu não quero ser mais forte do que ele.
Santa Mãe de Deus, não tenho habilidade para lidar com os sentimentos confusos, algumas coisas só produzem em mim mágoa e tristeza, não quero alguém depressivo e que não saiba “perder”. Não estou dizendo que vou “ganhar” sempre, mas é preciso saber perder ideias, vontades, certeza para a relação durar. É o famoso ora eu cedo aqui, ora você cede ali.
Cansei de ficar tentando livrá-lo da tristeza sem fim enquanto eu me deprimia cada vez mais, não gosto de muitas coisas que pregam sobre instintos masculinos que só protegem os homens quanto a traições e isenção de afazeres domésticos.
Existe em mim uma forte tendência a deixar tudo para trás, principalmente quando me rodeio de alguém que quer sempre ser atendido imediatamente, porém sempre faço reconsiderações e meu caminho de perdão é longo e generoso.
Hoje me senti mal, precisava fazer algo, estava difícil entender o que eu sentia, estava em um restaurante barulhento e agitado, onde as pessoas em volta dançavam e tinham sorrisos vitoriosos, eu estava ali vivendo momentos duros de falta de paz, sem saber como me comportar.
Não quero ser uma dona de casa tradicional, tendo em minhas costas a minha profissão, não quero ter sonhos sozinha ou sobressaltos por ter de cumprir sonhos alheios que ferem os meus, não quero ser destaque por estar indignada com a vida.
Minha reputação não é lá essas coisas, sou conhecida como pavio curto, porém me conheço há muito tempo, sei que melhorei, sei por quem tenho atração, sei que não gosto de homens arcaicos, machistas, degradantes e déspotas, sei que quase tudo é tratável, mas não quero a incomparável rotina de ironias e conflitos.
Nem sempre você consegue o que quer, tento protestar, algumas coisas na vida não fazem o menor sentido, nunca considerei certas coisas como parte de uma filosofia de vida.
Não quero alguém que estimule minha personalidade tensa e irritadiça, não quero me sentir com uma aparência horrível, não quero falar palavras em códigos, eu quero plantar e colher bons frutos, quero tratar a causa e não o sintoma, preciso admitir que já fui tratada de maneira inconveniente com misto de interesse e indiferença. E isso eu não quero mais para mim.

Eu não quero salvar ninguém

Minha amiga favorita tinha alguns excessos de álcool, mas sempre que eu falava disso ela se afastava, eu estava esperando um bônus há muito tempo, compartilhei felicidade e tudo deu errado, ele revelou não ser muito religioso, mas era uma pessoa de bom coração.
Não tenho medo de aceitar algumas coisas como são, evitar desentendimentos, e fazer baixar o termômetro da ansiedade, fui independente e inflexível demais por muito tempo, meu amigo preferido se afastou, tinha uma enxurrada de lembranças desconfortáveis e tudo isso me deixava imóvel, perdida no tempo.
Provavelmente uma pessoa radical, inconveniente e agressiva eu fui, mas sempre com remorso no olhar, com a vontade de vencer tendo nas entrelinhas a petulância de se ruma pessoa difícil. Eu sou forte, protetora, carinhosa, generosa e pouco paciente, sei perder a arrogância e tenho medo das pessoas que não conheço e julgo pela capa.
Adoro frio, detesto calor e nasci em Manaus, reconheço-me nas histórias alheias, sinto-me ridícula às vezes ao destilar o ódio com tanta facilidade, evito conversa fiada, admiro a forma como muita gente luta pelo que acredita.
A cerveja e o suor não me apetecem, sou explosiva e já tive pretendentes gostosos em minha vida, mas nada que valha mais que um bom caráter, claro que você não deve mudar sua essência, mas pode pensar em ajustar alguns comportamentos, fico magoada só de pensar em tanta coisa que não relevei.
Essa mania de ser verdadeira, de ser real é bastante grosseira, não quero dar notícias importantes, não quero perder tempo numa relação fadada ao fracasso, não quero uma lógica baseada em ressentimentos e amarguras, não quero ser exaustiva e deprimente.
Não quero uma sinceridade católica, e um medo burguês de ser feliz, não quero carapuças servindo lindamente. Quero um mundo de atitudes, quero me acometer de alegria de repente, sem sentimento de culpa, sem o estranho arrependimento, com a liberdade e seu preço.
Meu marido parece muito feliz no casamento então descobri que ele tinha outra, uma válvula de escape, meu mundo caiu, tive sede de sucesso matrimonial e descobri que meu relacionamento era uma farsa, até onde pude perceber só estava bom para mim.
Não exatamente estava tudo perdido, ele ficava com as partes boas e eu com as ruins, frequentávamos a alta sociedade, eu tinha necessidade de agradar, de ter o máximo de pessoas ao meu redor me elogiando, não tinha controle de seu passos, nunca fui de fiscalizar ou controlar, achava que se a porta estava destrancada e se ele ficava é porque estava tudo bem.
A pessoa boa aparenta ser direta, verdadeira e confiante, a pessoa má aparenta ser exigente, grosseira e arrogante, eu era uma mistura de ambas, observei a movimentação e os flertes ele não sabia que eu sabia e eu não sabia se queria que ele soubesse.
Com o tempo eu me torno mais forte, cobro, luto, brigo, xingo, diminuo o meu peso enorme, descomunal, não queria ser a mulher carente ou grudenta, não queria voltar a ter intimidade na cama, o fato de saber que mais alguém além de mim compartilhava a cama com ele me dava nojo.
Renasci das profundezas da carência, desacreditei no meu casamento, não aturo perdoar o símbolo do desrespeito que se chama traição, deixei a crença de que era só uma fase de lado e fui para o xeque-mate.
Não há vencedores ou perdedores na separação, a pior coisa do mundo é ser admirada por qualidades que você não quer ter, você se importa com o que estão pensando de você, você fica intelectualmente chata e decide não salvar o mundo de ninguém, nem o seu.

Quero que meu futuro marido tenha opinião própria, mas fique ao meu lado

Revolta-me ser bonita, simples e singela e não ser reconhecida por quem você ama, eu não quero uma pessoa que fique amargo, triste, sem sutileza nas palavras, eu não quero ser mais forte do que ele.
Santa Mãe de Deus, não tenho habilidade para lidar com os sentimentos confusos, algumas coisas só produzem em mim mágoa e tristeza, não quero alguém depressivo e que não saiba perder.
Tentando livrar-se da tristeza que insistia em deprimi-lo cada vez mais ele se perguntava o que era amor de verdade e se eu realmente o amava. No fundo associava amor com vontades, não gostava de ceder.
Eu o amava e ele sentia isso, ele sabia do sentimento que existe dentro de mim, um sentimento forte que nunca deixei para trás, um sentimento de coloca-lo em primeiro lugar, um sentimento de ter certeza que envelheceríamos juntos.
No entanto, ele queria ser entendido imediatamente e eu não costumo dar razões antes de refletir, não sou rápida para reconsiderações, ele sempre se dava mal quando estabelecia a chantagem do oito ou oitenta. Senti que precisava fazer pelo nosso amor, reviver o que me fez apaixonar por ele.
Estava difícil, nossa casa ficou barulhenta e agitada, sem conquistas comuns para contar, eram momentos duros para mim e para ele, eu queria apenas um pouco de paz, um comportamento diferente, resolver as coisas mal resolvidas, o meu mundo não era de uma dona de casa tradicional.
Nossa história seguiu caminhos diferentes, não foi fácil aceitar isso, não vivíamos o nós, os sonhos acabaram ficaram apenas os sobressaltos, as indignações com a vida, a leitura errada de como o outro era, os conceitos generalizados de que homem é isso e mulher aquilo.
Às vezes me pergunto sobre as escolhas que fiz, sobre como me senti perseguida por implicância dele, como as explosões da raiva me tornaram contida e pouco simpática, como tudo isso me fez evitar sair com homens por três anos.
Impressionante como a gente carrega raiva para o futuro. Mesmo separada continuava apaixonada e por mais que eu quisesse sentir raiva não conseguia, eu o amava a distância e tinha a sensação que o sentimento crescia mesmo estando separada.
Nunca pensei em passar por um problema desses, já tinha me acostumado com divisões de tarefas e de contas, tudo era muito caro para me manter sozinha, minha reputação ficou um desastre, logo eu que todos apostavam no “felizes para sempre”. Eu sempre tive a sensação que o conhecia há muito tempo, que tinha uma relação sólida e segura, que nossa atração era impressionante.
Ele não era muito diferente do meu pai, ele era arcaico, machista e degradante, quase tudo gerava confusão, tinha dom para tiradas no quesito humilhação, sempre conseguia o que queria por conta do meu medo de perdê-lo.
Cometi o erro de ter casado tão jovem, não estávamos prontos para as responsabilidades de um casamento, nem sempre conseguimos o que quereremos, nem sempre os protestos adiantam. Algumas coisas na vida não fazem o menor sentido.
Acho que nós fomos felizes, mas não fazia parte da nossa filosofia de vida à rotina, principalmente quando ambos têm personalidades muito tensas e irritadiças, ele sempre se queixou de mim, isso pode. O que não pode foi essa falta de apoio em ser eu mesma.

Quero mais q palavras... SENTIMENTOS
Quero mais q toques... CARINHO
Quero mais q promessas.... ATITUDE
Quero mais q fidelidade.... LEALDADE
Quero mais q sonhos.... REALIZAÇÕES
Quero mais q estar perto d vc... NAO QUERO SAIR!!!

O que eu quero?? "O que eu quero só se pode sentir depois de conversar horas com estranhos beber novas culturas e brindar com novas palavras. Grandes amizades nascem assim. E amores também."

Eu quero saber
Porque voce nao
esta comigo,
Até ontem estava tudo bem,
Mas hoje não conversa e nem liga,
Eu estou tentando entender
O que aconteceu com agente,
A nossa história, era uma história linda,
Mas percebi que só eu a escrevia