Sinceridade com nossos Sentimentos

Escrita por minha sinceridade...


Voltando para casa depois de um longa sexta-feira comecei a pensar no quanto isso é estranho,ridículo e doloroso ao mesmo tempo,eu nunca decorei a data do nosso primeiro encontro muito menos o segundo e assim por diante,e eu que tenho mania,quase loucura por escrever não encontrei nada anotado nem em um diário,caderno,guardanapo ou um folheto de igreja,nada,não lembro o filme que vimos pela primeira vez,não memorizei o dia que me pediu em namoro e nem a primeira vez que disse que me amava,a gente se conhecia a tanto tempo mas ainda sim você não conhecia absolutamente nada sobre mim,era vago,era vazio,era muito cheio de você e muito pouco de mim,conversamos sobre tantas coisas,todos os dias,mas ainda sentia uma enorme necessidade de falar,falar sobre o quanto eu sentia falta de alguma coisa que não se resumisse a você,gostaria que você conhecesse esse meu lado de agora,esse lado que aqui escreve,esse lado que você não conhece,mas que se arrepende muito de não ter seguido com a ideia naquela passarela que ligava uma estação à outra,quando parei olhei pra avenida e todas aquelas luzes bonitas,tomei ar e pensei em dar meia volta,voltar para casa te ligar e pedir desculpas,dizendo que aquilo era realmente um enorme engano,um erro,esse meu lado que se arrepende de ter deixado você passar o braço sobre mim e deitando automaticamente minha cabeça em seu ombro,esse lado que se arrepende de ter deixado você fazer parte da minha vida e de deixar você acreditar que tinha algum domínio sobre ela e que poderia um dia completar a sua,não devia ter aberto e lido nenhuma das musicas que fez para mim,você me invadiu,invadiu meus planos mesmo que eu nunca tenha te convidado ou te visto em algum deles,nunca te inclui em meus planos,eram meus,só meus não tinha nenhum direito e entrar sem bater,eu deveria ter te expulsado,a tapas se preciso,eu não deveria ter absorvido nenhuma de suas palavras e nem o seu humor e nem sua necessidade por atenção quase doentia,talvez isso não deveria ter acontecido,isso de eu ter que retribuir seus carinhos como se você colocasse palavras na minha boca e me empurrando garganta abaixo sentimentos acumulados em você por um bom tempo,nunca entendi sua cobrança por sentimentos,ligações mensagens e explicações,e eu nem quero entender porque talvez por convivência e costume eu acabaria entendendo e transformando isso em habito meu e eu não sou assim,você sabe, nunca te dei motivos pra isso, e acho que foi por essa cobrança, por toda essa desconfiança sem motivo algum que no ultimo minuto da festa não aguentei a pressão e desisti,joguei pro alto,joguei a toalha e não pensei nem duas vezes,automaticamente já sabia o que fazer dali pra frente,agindo como se eu fosse realmente a dona da minha historia,e que o nós naquela noite deixaria de existir,e eu cai,cai igual criança do balanço,e de alguma maneira fui contra minha ética e acabei caindo de joelhos de outro brinquedo e de alguma forma mesmo sem saber,no dia seguinte foi você que se machucou com meu tombo e eu saindo ilesa,como uma batida em sua superfície,matando algumas células e deixando o ferimento roxo depois de alguns dias,na hora você não sente só depois que se sente dolorido...o que mais odeio o que deixou dolorido em mim nessa historia,é ter que olhar pro meu nome e associar automaticamente ao seu,apenas uma letra diferenciando nossos nomes,uma letra que mais parecia um abismo,um penhasco de diferenças. Talvez um fato que você não saiba,mas toda vez que escuto um dos seus cantores preferidos,fecho os olhos e lembro quando cantou pra mim “Again”,na minha cabeça sua boca se move como na musica mas acabo ouvindo “grenade”,você cantando ela pra mim com todas as letras,nessa hora me sinto suja,me sentindo a ultima pessoa digna de algum tipo de amor,acreditando sem querer em karma e me encaixando perfeitamente em uma letra de musica. Lamento e sinto informar,mas foi somente isso que deixou em mim,uma letra,uma musica não cantada para me deixar mal de alguma forma.


Como eu disse isso foi um enorme engano,um erro.

Nutrir o espírito é o mesmo que enxaguar a alma com uma esponja de sinceridade, um sabonete de caridade e uma água de fraternidade.

Que Deus tenha piedade daqueles que se aproveitam, de forma perversa, da sinceridade do perdão alheio.

Fique com a sua sinceridade que eu fico com a minha.

Sinceridade não se efetiva através de palavras, mas de gestos.

Ninguém deseja escutar sinceridade dos outros.

Eu não coleciono amizades, enquanto houver sinceridade, que dure.

As vezes é melhor a sinceridade de uma lágrima que a falsidade de um sorriso!!

Venho por meio deste informar que já não sei quem sou. Sim, assim, com toda a sinceridade do mundo, já não sei quem sou. Achei que se me jogasse e ocupasse a mente eu poderia evitar esse vazio. Funcionou, pelo tempo que pôde. Até que a profecia da música se concretizou e minha vida mudou da noite pro dia, de novo. Mudou pra uma interrogação gigante de quem não sabe o que quer, quem é ou o que deve fazer. Não era o plano. Devia mudar para melhor, para mais fácil, mais compreensível.

Veio uma febre sem febre e me desencantou. Ou é TPM, não sei. Mas de repente surgiu essa inquietude absurda que só resulta mesmo é em ficar em casa ouvindo música e mais nada. A paz foi escorrendo… escoando por uma rachadura ínfima que vem virando um buracão.

Eu me culpei absurdamente pelas coisas que desperdicei, fui correr em busca do tempo perdido – e me perdi. Até que de vestido rosa eu comecei a perceber que talvez tudo isso nem importasse tanto; que existem várias formas de viver a vida e que essa simplesmente não era a minha: não havia porque se doer. Havia que me doar para o que me importava.

Mas foi súbita a forma como tive que lidar com a percepção de que nem isso. Nem isso. A verdade é que nunca me doei para nada. Aquele resmungo de um velho amigo de que nada fazia bem vinha se aplicar a mim de novo… voltaram as dores, acrescidas com essa sensação de ser burra - e piorada com a noção de estar quebrada.

É isso. Não sei quem sou, mas sei como estou: quebrada. Já não funciono bem ou porque nunca funcionei ou porque não sei para que devo funcionar. E essa de viver um dia de cada vez parece agora não ter sentido se você não tem um propósito qualquer.

É intimidadora a vontade absurda que sinto de fazer milhões de coisas. Veio tudo de uma só vez. Um desespero de aprender, de aproveitar, de me divertir, de me profissionalizar, de alimentar o ego, a alma e o cérebro. Veio tão forte que atropelou todos os meus sentidos e todas as minhas certezas. Desmantelou o que já estava em pedaços.

Qual é o sentido dessa vez? Como é que eu posso abraçar qualquer causa ou pessoa se não me sinto segura de que posso lidar com isso por pelo menos alguns meses? O que é que eu posso fazer para colocar as coisas no lugar? Como é que eu posso começar a me consertar mesmo?

“Até há pouco estava tudo bem…”

E eu já nem consigo chorar.

Preciso da sua sinceridade e atenção com que você possa me oferecer;
Pois meu Don se torna o Don de amar e sei que você é muito mais que especial, um anjo que me encontrou e tenta me erguer;
E para minha eterna felicidade você abre suas asas para proteger todo o meu medo de me perder;

A sinceridade é o melhor meio para diminuir as tensões que se elevam no enclausuramento dos nossos segredos. Compartilhar a alma, comungar sonhos, desnudar fraquezas, expor feridas... Nenhuma verdade dita pode causar mais dano do que a verdade que não é revelada.

"A sinceridade faz amigos.
A falsidade faz inimigos.
Depende de nós
Ter amigos ou inimigos.
É livre a nossa opção.
A falsidade muda o amigo em inimigo.
A sinceridade faz do inimigo um amigo.
É melhor ser brutalmente sincero do que covardemente fingido.
Quem tem um amigo é feliz
Na vida - autenticidade.
No amor - sinceridade.
É preferível viver assim, amar assim, sofrer assim, esperar assim."

"Do que é feito o amor? de carinho? compreensão? cumplicidade? amizade? sinceridade? companheirismo? paixão? fogo? creio que de tudo isso, mais essa resposta se torna impossível de responder, pois quando dois corações que se amam se encontram os sentimentos amadurecem e crescem na velocidade da luz"

19/04/12.

As pessoas querem minha sinceridade, mas não aceitam quando sou sincero com elas

A sinceridade é uma arma de destruição em massa! O seu mau uso pode alem de destruir relações aniquilar amizades ainda te pode deixar a ser o mau da fita.

O que faz um arrogante achar que possui a virtude da sinceridade? Sinceridade segundo o aurélio, não seria sinônimo de SINGELEZA? E Singeleza não é a Simplicidade ou Ingenuídade? O leva uma pessoa Altiva acreditar que possui a virtude de ser sincero? Conseguiriam estas serem sincera não com os outros, mas com seus corações?

Se o que desejamos é amor,carinho e sinceridade,por que então procuramos nos proteger e nos relacionamos com rancor,mágoa e mentiras?

E eu? Eu te desejo toda a felicidade do mundo
com a sinceridade que você nunca teve para comigo,
te desejo tudo aquilo que você nunca me desejou
e o dobro do que me deseja... Onde quer, que você
esteja!

Viva-Me

Olhe-me, para eu ver verdade.
Sorria-me, para eu viver sinceridade.
Dance, para balançar meu coração.
Toque-me, para eu sentir arrepio e emoção,
Abrace-me forte e se envolva, naquilo que eles chamam de paixão
Não me dê a mão com frieza, pois se você cair ela vai te levantar com firmeza.
Não me ignore, nunca se esqueça,
que eu sempre estarei do seu lado,
não importa o que aconteça.

A perfeição do ser humano está na sinceridade com a qual ele assume os seus erros.