Quase Morto

MENSAGEM NA GARRAFA

Meus erros ortográficos são graves,
E grávido eu assumo os meus filhos.
Sim, os erros de português são meus
E o guardanapo na garrafa
É uma mensagem pra você: SOCORRO!

BELCHIOR

Eu sou Belchior,
E meu coração jaz esquecido num estacionamento de
aeroporto.
Eu estou Belchior.
Pior que Belchior.
Pedi emprestado, não paguei.
Andei a pé do Centro à Vila Ré.
Morei de favor.
Amei de favor.
Fiz piada com a tristeza
E neguei 7 vezes o meu nome.
Eu jantei com a fome.
Eu quase fui Antônio Carlos.
Meu pai errou e me chamou de José.
POEMAS

“Fracassar quer dizer que quase venceu.”

⁠Uma noite má dormida
Olho o quase amanhecer
Pensamentos atormentam
a recusa a uma vida morna...
A beira da cama me debato insatisfeito
Necessito lutar sem a oportunidade escapar
Sem a covardia de uma desistência antecipada.
Abdico dos sorrisos fingidos e apáticos;
Incertezas e falsas convicções
Uma Arte final não se faz
sem os traços do rascunho.
Prefiro a coragem de um BomDia regado de um sussurro ao pé do ouvido; de sorrisos sem motivos, abraços apertados sem medida;
do Verão intenso... ao outono insosso.
Quero a plenitude e limitar nem cogito.
Pior que a convicção do NÃO e a incerteza do TALVEZ é a desilusão de um QUASE.

“QUASE AMOR”
Rauzi de Carvalho Pereira

Obrigado por me deixar com saudades...
Pois assim, impulsiona meu coração e acelera a minha paixão.

Obrigado por me fazer sofrer, pois com a saudade que me faz sentir, preenche esse maduro coração bradicárdico, que estava tão oco, antes de te reencontrar.

Obrigado por preencher meu coração de ilusão, pois mesmo iludido, sinto-me feliz ao saber que também despertei suas dúvidas.

Obrigado por me deixar descobrir suas dúvidas, pois intensifica a minha ânsia de insistir em tentar fazer você me amar.

Obrigado por não me amar, pois se me amasse, acabaria com a minha razão para querer tanto e veementemente, você.

Mas mesmo assim, obrigado por não me querer, pois tenho certeza, de que seria mais um erro que cometeríamos, na nossa longa carreira de “quase amor”

⁠⁠“A distinção de racismo no Brasil é uma coisa quase que imperceptível.”
16/11/2020

⁠"Julgo um quase idiota, quem se atribui de uma tribo musical, por existir tantos outros gêneros."
18/12/2020

Aquele que aceita um quase amor tem que se contentar em ser quase amado.

Foi quase um poema,
quase foi um suicídio,
era quase um eu te amo,
quase era um amor.
Hoje é saudade,
é hoje solidão,
foi uma grande decepção,
uma decepção já se foi.
Amanhã serão lembranças,
será amanhã esperança,
o ontem eu já esqueci,
ela também me esqueceu ontem.
Era quase uma poesia,
quase foi uma história de amor,
foi quase um amor,
talvez eu seja quase poeta ou
um poeta do quase.

⁠Sonhar quase acordado é estar com um pé entrantrando nos sonhos enquanto o outro já nele está viajando.
rojanemary ❤

⁠QUASE TUDO

Quase tudo de poético em mim foi poetado
Quase tudo sussurrado de amor foi escrito
No versejar, o rimar do viver se fez infinito
Na cadência de mil sensações foi musicado

Tão fadado de emoções me tornei enamorado
Tão cheio de romantismo fiz do amor bendito
Cada soneto que fiz de agrado veio num grito
Suspiros, sentidos, em um ritmo compassado

Tenho dado o meu sentir a quem dele merece
Se em prece, honra, num coração sem escudo
Eu sou só gratidão, neste doar-se em benesse

E se por tanto romancear fiz engano, contudo,
Eu nunca fui do amor tirano, ou o mal fizesse
Pra ter no fado, quase tudo, sem dano e rudo!

© Luciano Spagnol – poeta do cerrado
25, agosto, 2021, 09’58’ - Araguari, MG

⁠"Tudo que eu tenho é quase nada, mas ainda consigo dividir com alguém"

⁠O Amor que Não Vingou
Havia uma promessa em cada gesto,
uma semente de eternidade
plantada na distração dos dias.
Uma certeza muda,
que murmurava “será”,
e, no peito, o eco respondia “quem sabe”.
Ele veio como um presságio de primavera,
mas trazia no olhar
um rastro de outono.
Eu, cega de esperança,
pendurei flores no varal da alma,
esperando que secassem ao sol
e se transformassem em pétalas eternas.
Mas cada pétala escorregou por entre os dedos,
como se o amor fosse
uma água impossível de segurar.
O que restou?
Rascunhos de promessas
e o silêncio,
que nunca pediu perdão.
Tentei resgatar o brilho
que imaginei ter visto,
mas era um brilho que existia
mais em mim do que no outro.
Então descobri que a decepção
nasce das sementes que regamos
com sonhos maiores que a realidade.
Fiquei diante do vazio.
Percebi que o vazio
também é espaço
para a gente se preencher do que é nosso.
Aos poucos, entendi que esse amor
não cabia nas mãos,
e talvez não coubesse em nenhum outro lugar.
No fim, sobrou a lembrança
de um quase,
e, no entanto,
ela se deitou em mim
como uma certeza daquilo
que não foi.
Aprendi que, às vezes,
o que não se cumpre
deixa em nós uma força adormecida
— que um dia acorda renovada, feita do que realmente é.
Ariana Manzoni

Quase Máquina
⁠Às vezes você vive como um robô, e tudo bem! Era o que você queria, né?
Às vezes vêm algumas crises de realidade — o que um robô não sentiria o impacto.
Mas, diferente de um robô, apesar de se assemelhar com um, você é um ser humano. Mesmo que, às vezes, não queira ser.

Então seus sentimentos te sufocam.
Você é barulhenta, menina, mas tão silenciosa.
Cale-se um pouco.
Fale somente o que precisa.

Ela vai te atacar.
E você vai resistir.

Essa briga vai te sufocar.
Você vai ficando sem ar.
Se resistir mais, seu corpo começará a tremer.

Mas as lágrimas...
Ah, as lágrimas... elas não vão cair.
Quanto mais você tentar arrancá-las, mais sufocada você vai se sentir.

Você não queria ser uma máquina?
Não reclame.

⁠A gente nunca foi real, mas mesmo assim, eu continuo lembrando como se fosse.

⁠quase

quase é uma palavra tão curta que tem alguns significados tão loucos e amorosamente ruins, por isso ele não deveria existir.

mas e se esse quase fosse bom?
um quase amor parece ser horroroso, ⁠mas isso possibilitou que outro fosse mais feliz, ou que você fosse mais feliz.
quase pode ser bom, mas só para quem tem empatia, para quem coloca os sentimentos dos outros acima do seu ego, acima da sua relevância.

saber deixar ir, não é um quase.
16/03 02:55

⁠Eu te escrevo porque não consigo te olhar nos olhos pra dizer tudo isso. Não porque falte coragem, mas porque me conheço — eu desmoronaria no primeiro segundo. E talvez você nem notasse, porque sempre teve esse jeito contido, quase blindado. Então, eu escolho escrever. Escolho esse caminho porque é o único que consigo agora pra me despedir de você.

Durante o tempo que permanecemos juntos tentei construir um vínculo. Me dediquei de verdade. Fui inteiro, mesmo quando tudo à minha volta dizia pra ser metade. Mas a gente só constrói quando há alguém disposto a abrir a porta, nem que seja só um pouquinho. Você nunca abriu. E eu fiquei do lado de fora, imaginando como seria lá dentro. Tentando entrar por frestas que talvez nunca tenham existido.

Quando você, enfim, disse que estava pronto, a vida me colocou na posição de ter que contar algo delicado, algo meu, íntimo. Eu fui honesto, entretanto, percebi que isso mexeu com você, talvez mais do que você conseguiu me mostrar. Senti você se afastando. Não só fisicamente — mas afetivamente. Como se alguma parte de você tivesse se fechado de vez.

A gente nunca teve um namoro. Tivemos um caso, como dizem. Mas pra mim nunca foi só isso. E é exatamente por isso que agora está doendo tanto. Eu estou sentindo sua ausência, sua distância, esse silêncio que se prolonga e vai criando um vazio entre nós. E talvez esse vazio seja a sua forma de dizer, sem palavras, que não dá mais. Que eu devo ir. E tudo bem. Só que dessa vez, eu quero ir de outra forma.

Não quero bloqueios, apagar os históricos ou fingir que você nunca existiu. Não há motivo pra isso. A gente pode se despedir sem repetir dores antigas, sem apagar o que foi bonito. Vai doer, claro. Como todo fim. Mas talvez essa dor tenha um sabor mais estranho, porque você foi o meu quase.

E o quase dói de um jeito diferente. Porque o quase é aquela linha tênue entre o sonho e a realidade. Ele deixa a gente preso num "e se?". E se tivesse dado certo? E se ele tivesse ficado? E se eu tivesse sido escolhido? O quase é um buraco aberto onde a gente fica tentando encontrar respostas que talvez nunca venham. Mas faz parte. Faz parte ir, mesmo com o quase pesando no peito.

A verdade, é que pra qualquer coisa dar certo, os dois precisam querer. Os dois precisam estar abertos pra se escolherem todos os dias. E eu não posso mais ficar tentando ser escolhido por alguém que não me vê como possibilidade real.

No fim das contas, a gente sobrevive a tudo — até aos quase amores. E se tem uma coisa que eu levo daqui, é a certeza de que fui sincero. Que tentei. Que me permiti sentir.

Eu nunca fui enganado. Não naquilo que realmente importa: o sentimento. Está tudo bem. Eu entendi.

E do fundo do coração, eu desejo que você encontre um amor que te remexa todo. Que te tire do eixo — mas só pelo lado bom. Eu tentei ser esse amor. Aquele que acolhe sem quebrar nada por dentro. Mas sei, agora, que talvez esse jeito não tenha sido o suficiente pra você.

E tudo bem também.

Porque talvez, filosoficamente falando, o mais cruel não seja ser rejeitado... é nunca ter sido sequer considerado a possibilidade de ter sido sua melhor escolha.

⁠⁠Estamos dizem; os estudiosos da psiquê desesperados por ser feliz e ter bons resultados no dia-a-dia!
Mas acabamos sofrendo muito mais porque chega uma ocasião em que não temos o planejado, o esperado.
Nem dos mitos, tão pouco dos seres que acredito eu; não querer resolver muita coisa.

⁠⁠O fim do meu quase (S.S)
O luto é uma coisa intrigante: ao mesmo tempo que a gente sente e sofre, com o passar dos dias ele também descama os nossos olhos, permitindo que a dor se dilua em lembranças.
Você já teve que sepultar alguém vivo? É uma dor que se prolonga, latejando no peito, pulsando em compasso fúnebre.
Você quer esquecer, mas a pessoa está a poucos segundos de uma ligação, a um botão de "enviar" no WhatsApp, e às vezes, a poucos metros de distância... E você tem que lutar contra a vontade de falar, o desejo de correr para os braços, o desespero de querer estar perto... É como se o tempo se arrastasse em câmera lenta, enquanto a saudade tece uma teia invisível ao seu redor.
Eu ainda guardava a caixa do "nosso 1º mês". A lembrança triste daquele jantar à luz de velas, flores e balões da minha explosão de amor por ter encontrado a minha versão idealizada de felicidade, que nunca se concretizou. Um castelo de areia que desmoronou com a primeira onda da realidade.
Agora estou aqui, diante das poucas lembranças que me restam, pondo fim a tudo o que não vivemos, um futuro que se esvaiu, como areia entre os dedos.
Eu fui apenas uma frase na tua vida, e ainda assim enchi meus pensamentos com imensas bibliotecas sobre você, sobre nós: as viagens que não fizemos, os roteiros rabiscados em mapas que agora amargam poeira. Idealizei nossas sextas-feiras cozinhando juntos, o aroma do molho de tomate caseiro impregnando a cozinha, as risadas soltas enquanto debatíamos sobre a vida. O gosto do vinho em noites frias, em dias quentes, o vinho de dia qualquer... as conversas na varanda de casa, nossas cadeiras na areia da praia vendo o sol se despedir no horizonte, as discussões acaloradas sobre nossas diferenças, que seriam pequenas desde que estivéssemos juntos. Os domingos preguiçosos, o café da manhã na cama, o cheiro de café fresco invadindo a casa... as visitas na casa da sogra, o bolo quentinho, o sorriso acolhedor... o almoço em família com aquele barulho de felicidade ensurdecedor, os cafés com amigos, as gargalhadas... A felicidade comum, aquela que se encontra nas pequenas coisas, na rotina extraordinária do dia a dia...
Agora tudo se resume a cinzas, literalmente. Difícil fazer morrer o que ainda está vivo, pulsante e palpável... é como arrancar um órgão do corpo sem anestesia.
O que fazer com tantos planos? O que fazer com tantas promessas? O que fazer com a nossa música, que tocava especialmente pra nós sem que precisássemos pedir, que embalava nossos sonhos e agora soa como um réquiem...
Uma vez o poeta perguntou se "se morre de amor"? Eu não conheço ninguém que tenha morrido de amor. Eu queria viver de amor. Ironicamente não morri de amor, mas estou tendo que matá-lo. E isso dói. Dói fisicamente. Aperta o peito, a alma chora, a sensação de morte é terrível. A dor nos mostra o quanto amamos. É a prova de que o amor existiu, mesmo que breve e incompleto.
O nosso "quase" ainda vai me assombrar por um tempo... Como um fantasma que habita os cantos da casa, sussurrando lembranças e reacendendo a chama da saudade.
Eu ainda acordo com coisas pra te contar. Como agora. Hoje eu decidi pôr fim a ideia que eu tinha de você. Queimei tudo o que me lembrava você, e com o coração ainda sangrando de tanto amor, joguei as cinzas no mar... e com os olhos cheios de lágrimas eu te disse adeus...
Mas ainda dói. E eu sei que ainda vai doer por um tempo, até que um dia o som de ouvir o teu nome me faça sentir nada... Apenas uma brisa suave, um murmúrio distante, uma lembrança adormecida.
Lília Raquel Farias Nunes
16/02/2025

"⁠O meus sentimentos na minha memória
Vão se desmanchando pela manhã
Ao fim do dia os enraizo novamente. "