Nao me Peca pra te Esquecer

Se você me perguntar sobre meus versos, se são para você ou para ele confesso que não sei.Antes eram para você, agora são para ele, mas quem sabe no fundo meus versos não sejam para nenhum de vocês e sejam para mim mesma...ou quem sabe sejam de outro, alguém que o destino colocará na minha vida mais cedo ou mais tarde...E quem é que sabe o dia de amanhã? O amor pode ser um buquê de rosas ou uma cicatriz que corrói, hoje se ama, amanhã não se ama mais, depois de amanhã é sexta- feira e ninguém sabe o que pode acontecer.

Eu dizia "oi" como quem diz "eu te amo", você não conseguiu perceber isso nem uma vez? Não conseguiu perceber meu olhar devastadoramente apaixonado ou o amor dilatado em cada um de meus poros? Então por que não lutou por mim? Por nós? Parecia muito difícil ao meu ver, mas hoje eu percebo que era tão fácil! Era só você lutar por mim, era só você dizer que me amava e eu era sua.

Então não se espante se na próxima vez que me vir eu tiver um sorriso largo demais no rosto , um perfume diferente ou uma aura radiante . Não ache estranho minhas risadas espontâneas demais ou um jeito de ser novo que você não conhecia e que até mesmo eu desconhecia. Sobretudo não estranhe eu passar por você e te tratar não com muita atenção , não com frieza, mas com a mais pura normalidade e desatenção como se você fosse uma pessoa comum , a mais comum das criaturas. Tudo isso é sinal de que estou sendo amada, e por alguém que não é você.

Eu prometi, jurei até que não iria lhe escrever, que ia deixar a saudade me matar, me sufocar por dentro, ir me matando um pouquinho a cada dia ao invés de lhe escrever. Só que eu também avisei que após escrever a primeira carta está tudo perdido: aí escrevo a segunda, a terceira, a quarta e isso se torna um ciclo viciante do qual não posso fugir. Escrever faz parte de mim, e infelizmente, te amar também.

Tive um déjà vu,a impressão, ou será que a esperança?, de que tudo não passou de um pesadelo, que não tinha realmente acontecido,que ele ainda seria meu, não dela, que quando eu o visse ele ainda me faria rir, me tomaria em seus braços e diria o quanto eu era sua. É o que teria acontecido em um livro, seria um pesadelo, um engano, um terrível engano, mas isso aqui é vida real. Tentei conter as lágrimas , mas a dor era tanta que transparecia,irrompia, explodia por mim. Não cabia em mim. Eu era pequena demais para tanta dor.

Minha alma transbordou de tristeza, de modo que eu não podia pegar na caneta sem sentir no peito uma dor excruciante. Mas se eu não escrever, aí sim que é uma tragédia, que não falo, não existo, estou muda, estou morta. Eu não posso me permitir morrer em palavras, a morte mais trágica para um escritor. Não posso deixar que aquele cara mate essa parte de mim, uma vez que ele já matou minha esperança e enterrou vivo o meu amor. Por isso estou escrevendo de novo, e me perdoe a demora, me perdoe a má caligrafia, me perdoe a dor.

As compras não me animaram, nem o dia, nem a luz do sol. Eu tinha a cara inchada de tanto chorar, a alma seca, e o coração com cade ferida aberta, exposta, e quando a rinite chegou após o meio dia, eu desejei que ela me consumisse por inteiro, acabasse comigo, me matasse.

E doeu, não vou ser hipócrita a ponto de dizer que não doeu, que não sangrou e que não passei o fim de semana afogada em minhas lágrimas. Admito que fiquei por muito tempo me perguntando o que fazer com a ressaca que você deixou no meu coração. E quanto à garota com quem você está, às vezes eu queria odiá-la, sabe, queria odiá-la por estar com você mas eu só sinto pena. Pena porque ela é só outra garota que você vai usar e depois jogar fora. Eu queria odiá-la, mas eu só odeio você.

Sentimentos não são bolinhas de gude que você pode jogar até enjoar. Exatamente, bolinhas de gude, brinquedo de moleque, seus brinquedos, pois há moleques de 41 e homens de 16. A maturidade está mais relacionada às experiências que você teve do que ao número de aniversários que você celebrou, e sinto lhe dizer mas ninguém te ensinou a ser homem ainda. Deixa eu te dar um conselho então: aprende tá, cresce um pouquinho, porque já está mais do que na hora. Seja homem. Por ela, não por mim, porque a mim você já perdeu...

Eu poderia passar o dia falando sobre a natureza, a vida, a beleza e a arte, mas não estou aqui para isso. Estou aqui para lhe agradecer por romper comigo,por ser estúpido e mostrar sua verdadeira essência , demostrando que você não servia para mim. "Nós aceitamos o amor que achamos merecer" é a famosa frase, não é? E eu mereço, querido, eu mereço muito, eu mereço um amor que tire meus pés do chão, encha meus dias de esplendor , que faça a poesia em mim mais vibrante, mais sentida. Não pense que isso é egocentrismo, porque não é, eu apenas preciso pensar mais em mim...

Ontem eu ouvia Arnaldo Antunes cantando "socorro, não estou sentindo nada" e eu sorria aliviada porque era verdade, não havia amor, nem dor. Porém, hoje o dia amanheceu ao contrário porque aquele cara me mandou uma mensagem e agora eu grito por socorro, porque eu sinto tudo como um misto de amor, medo, frustração e desespero. Com uma mensagem ele virou meu mundo do avesso, mas isso me assusta porque e se o avesso for meu lado certo?

Desde o momento em que ele entrou na sala, seus olhos não deixaram meu rosto. Chico Buarque diria que "ele me comia com aqueles olhos de comer fotografia" mas não era bem assim, pois seus olhos eram mais insistentes, mais selvagens. Eu corei inteiramente, mesmo tendo visto a cena com o canto do olho.E corada permaneci por uma hora, que foi o período que seus olhos iam e vinham me me analisando. Eu sei que você vai dizer que é impossível uma pessoa ficar corada por uma hora, que não é lógico, mas meu bem, amar não é nem nunca foi lógico, e se já foi, com certeza não era amor.

A vingança tarda, mas não falha, e ela é doce e amarga ao mesmo tempo, como uma taça de vinho tinto seco nas noites de inverno, tanto arrepia quanto satisfaz, mas te entorpece e te envenena, fazendo você querer aquilo cada vez mais.

O fato é que eu sinto. Sentir, algo que eu não fazia há muito tempo, como se minha sensibilidade fosse uma rosa congelada pelo inverno e ao receber os primeiros raios de sol da primavera, ela renascesse e eu sentisse tudo: a vida correndo por minhas veias, o amor girando no ar, esperando para ser sentido, compartilhado e vivido, e a adrenalina que só os adolescentes conseguem entender, misturada com uma vontade absurda de ser livre em uma madrugada de sexta- feira.

Algo me diz que se eu tenho que pensar para decidir se gosto dele, e não automaticamente ruborizo nem meu coração da um salto quando penso nele , então talvez eu não goste dele. Porque o amor não pode ser pensado, o amor tem que ser sentido, como o mar na pele , o vento nos cabelos e o sol no rosto. O amor é involuntário como o piscar dos olhos ou o bater do coração, não podendo ser controlado ou forçado, pois o amor tem que ser livre para ser amor.

Me falaram que meu amor por ele não fazia sentido, que ele era muito imaturo, idiota e egocêntrico. Mas o amor não foi feito para fazer sentido. O amor não tem cor, nem idade, nem religião, então quem dirá lógica! O amor não é um cálculo matemático, cheio de frações e diretrizes; ele é irracional como um animal selvagem, pulando sobre você quando você menos espera, não obedecendo a lógica ou a gramática, apenas os seus próprios instintos.

Meu professor dizia que "a vida não é um croissant", e eu sei que não é mesmo, sendo sempre doce e saborosa, com os problemas se dissolvendo como areia, nada disso . A vida é mais semelhante a um sorvete, sendo maravilhosa, épica, mas passando rápido demais e derretendo nos momentos mais importantes, em que o coração é leve, as risadas altas e os compromissos quase não existem, como nas férias. Mas por ser efêmera e fugidia é que é bela e peculiar, e deve ser aproveitada, antes que passe num piscar de olhos.

08 de junho
Meu querido Rick, eu sei que prometi que não ia mais te escrever, e você sabe como essas cartas são humilhantes para mim e dolorosas- porque o amor sempre tem um quê de dor-, mas eu não pude evitar...a saudade apertou e eu não tive outro recurso senão escrever. É que escrever alivia o peso de minha alma, lava as feridas e me ilude fazendo eu pensar que um dia você lerá esses pensamentos tolos que escrevo. Os dias têm sido bons na escola, e eu achei um jeito de conseguir minha alforria e fazer os garotos não me baterem mais. Claro que isso envolve passar cola para eles, e sei que não é certo, mas é a maneira que eu consegui. Ah, e tenho feito tantas amizades, como Paloma. Queria que você tivesse a oportunidade de conhece-la um dia. Já é começo de junho e começa a esfriar, com o outono dizendo “au revoir” de maneira sutil a todos nós. Eu adoraria lhe falar de pontuação, embora você, como a maioria das pessoas, odeie português e não consiga entender a beleza da nossa língua. Ok, talvez eu não lhe explique a função de cada um, mas eu apenas lhe digo que tenho colocado vírgulas demais nesse amor que sinto, tenho dado pausas demais, separando termos e rezando para que as coisas deem certo um dia, quando deveria colocar logo um ponto final e finalizar isso tudo; essa agonia, esses sentimentos, essas cartas sem sentido que você nunca vai ler. Você me arrancou pontos de exclamação demais, fazendo meu mundo ter mais emoção, mais vida, e eu agradeço por isso, mas agora chega. Quer dizer, tem que chegar, porque eu não posso amar você para sempre. Eu só não sei como se para de amar alguém e segue sua vida, apagando memórias e sentimentos, como quem passa uma borracha em tudo. Ah, mas estou farta, muito farta de lhe amar! Estou farta como Ana Carolina na música “Vai”, que parece que foi feita para você, porque eu quero te expulsar meu coração, mas não consigo. Eu nem sei o que fazer com esses versos, esses versos que explodem dentro de mim, como um tsunami. Tudo bem, vou parar com a bobagem que foi essa carta, e eu gostaria de usar um ponto final e enterrar você para sempre, mas por enquanto eu só posso lhe oferecer um ponto de interrogação, um “será?”, um “talvez?” como uma pergunta do tipo: e será que desta vez vou te esquecer?
-Annie.

Eu não digo que você deva se importar com o que as pessoas acham de você, muito pelo contrário, pois a única opinião que importa de verdade é a sua. Porém, isso não significa que você deva se fechar em um casulo e se voltar contra o mundo, porque devemos nos permitir sentir...Sentir a chuva que cai, sentir a neve que gela as mãos, o vento que sacode os cabelos , o mar que bate nas rochas e o amor que invade. Devemos nos permitir amar e o amor pode vir de infinitas formas diferentes...

Eu sou um mar infinito de paranoia e não sei lidar com relacionamentos, acho que por isso estou solteira, eu não confio em ninguém e sempre acho que estão mentindo para mim ou me enganando porque na minha vida inteira só mentiram para mim, me enganaram ou me usaram. A verdade é que ninguém nunca me tratou como eu merecia ser tratada, o que faz como que eu me sinta como um cachorro de rua rejeitado que ninguém quer...