Escrevo e parece que não Leio

Não sei mais se sou eu quem escrevo, vejo meus dedos, mas escrevo com o coração.⁠

Escrevo-me
quando o silêncio pesa
e a alma pede morada.
Escrevo-me
não para ser lida depressa,
mas para ser sentida
no tempo certo do coração.
Há dias em que sou rascunho,
outros em que sou verso inteiro.
Mas sigo,
mesmo borrada,
mesmo em construção.
Escrever-me
é não desistir de quem sou,
é juntar pedaços de fé,
cicatrizes e esperança
numa mesma linha.
Porque enquanto me escrevo,
eu existo.
Inteira.
Viva.
Aprendendo a ficar.
_escrevendo.me

ilação



no lugar comum

de explicar por que escrevo,

não pretendo achar motivo

que, por outro,

já não se tenha dito:

escrevo só mesmo porque é bonito

e, assim, alento os meus dilemas;

escrevo porque,

embora sangrem mais,

as feridas doem menos

quando abertas em poemas.

Tudo o que escrevo é sobre mim, minha vida e meus pensamentos. Sou minha única referência, portanto o que digo sou eu mesma em palavras.

Numa folha branca escrevo a minha vida, o rap e poesia, sempre foram minhas melodias. Parece uma mágica, eles me animam quando triste me encontro.

Tem hora que a cabeça fica cheia e o coração meio perdido. Escrevo para tentar me entender. Não é bonito, nem certo, é só meu jeito de lidar. Às vezes é no bloco de notas do celular, outras vezes em um papel qualquer, ou no computador. Estou aprendendo tanto e vejo que a escrita me deu oportunidades incríveis, além de me proteger. Muitas vezes, ao reler todos os meus pensamentos, os altos e baixos, noto que, mesmo quando tive todos os motivos para desistir, só me fortaleci com tudo isso. A escrita, no fim, sempre me ajudou a continuar.

Não escrevo mais...
Não escrevo mais...
Seu houvesse algo a ser escrito seria: tanto faz...
Quem me dera sentir meu corpo leve como em meus sonhos
E atravessar as paredes
As portas
Quem me dera... sentir meu espírito, finalmente livre.
Não há céu suficiente para eu voar
Nem corpo suficiente para me preencher
Eu não escrevo mais...
Mas para mim, do além, que um dia jaz
Eu diria:
Boa sorte...

Se escrevo! É porque ainda não me encontrei nessa grande sociedade de dementes;

Para o Infinito

Escrevo, pois sinto.
E se sinto, é porque vivo.

Sinto meu coração pulsar
enquanto minha mente se projeta no infinito —
lá, onde as palavras não bastam,
onde me recuso a ser limitado.

Vou além,
tocando a beira do universo.

Sou um instante,
um sopro breve,
que, em certos momentos,
se ilude com a eternidade.

Ignorância minha.
Nada sou além de um simples ser humano:
respiro, sinto, falho.

Sinto demais.
Sinto que, por instantes,
o mundo ainda é um lugar bom.
Falho em acreditar que realmente seja.

Respiro…
e ergo meus olhos ao céu,
atento aos detalhes secretos,
às minúcias mágicas
que o universo me entrega.

Como uma orquestra,
tudo pulsa em harmonia,
tudo ocupa o seu lugar.

Ouso dizer que sou privilegiado:
pois não prendo meu olhar ao chão,
mas o lanço ao infinito.

Sobre o livro que escrevo... "Este livro não é um guia de conforto, mas um mapa para a verdade. Sua jornada exigirá que você confronte e desmantele a fantasia da realidade na qual você vive. Se você se sentir perdido no Vazio que precede a criação, lembre-se: o Nada é apenas o silêncio fértil onde a sua Visão Abstrata tece. A Desintegração não é o fim, mas o preço da entrada para a Amortalidade."

...por que escrevo?...escrevo porque me dá prazer, gosto de saber o que está escrito no livro da minha alma, assim me livro de sentimentos reprimidos.

Minha Querida Stela,
Sei que as palavras que escrevo agora chegam tarde demais, e a dor de não as ter dito pessoalmente consome-me. Não há um único dia que passe sem que a sua imagem não me visite, sem que a culpa não aperte o meu peito.
Fui um tolo, Stela. Você esteve sempre lá para mim, um pilar de força e uma presença constante. O seu amor e a sua amizade eram um presente que eu não soube valorizar, que tomei como garantido na minha ignorância e egoísmo.
A sua mãe pedia-me para ir vê-la. Você queria que eu fosse. Mas eu falhei em aparecer, falhei em estar presente quando mais precisava de mim. Não consigo encontrar uma desculpa que justifique a minha ausência.
Quando recebi aquela mensagem, aquela confissão de amor corajosa e desesperada, eu fiquei sem palavras, mas admito que eu sempre soube dos teus sentimentos por mim. A minha chamada foi um ato de pânico e tarde demais. O seu último suspiro foi de tristeza, e essa realidade assombra-me.
Stela, se pudesse voltar atrás, eu mudaria tudo. Eu estaria ao seu lado, seguraria a sua mão, e diria que a amava também. Diria o quanto a sua amizade significava para mim.
Não posso pedir-lhe para me perdoar, porque sei o sofrimento que causei. O que lhe peço é que, de alguma forma, encontre paz. Eu vou viver o resto da minha vida com esta lição gravada no meu coração. Vou esforçar-me para ser a pessoa que você merecia ter tido como amigo: presente, atento e amoroso.
Você foi uma pessoa incrível e a sua memória vai viver através de mim, como um lembrete constante de como viver com mais bondade e presença.


Adeus, minha amiga. Descansa em paz.
Com amor e eterno arrependimento,
Luciano

Há esperança em cada cor do céu,
No perfume doce de um papel.
Escrevo versos de gratidão,
Na melodia da nossa canção. - Frase da música Amanhecer em Nós do dj gato amarelo

Quando a alma entristece, eu escrevo. Fica mais fácil contar para o papel os meus lamentos. Ele lê paciente, não dá palpite. Uma ótima válvula de escape. Um ótimo ouvinte. Pena que não me consola. Há se papel abraçasse!...

Adoráveis Mulheres — escrevo isso para você, mulher
Meninas, eu quero falar com vocês de um lugar muito honesto.
Adoráveis Mulheres não é só um filme bonito. Ele é um espelho curativo. Um daqueles que não acusa, não pressiona, não romantiza a dor — apenas revela.
Esse filme toca num ponto que muitas de nós carregamos em silêncio:
a ideia de que, para amar, precisamos diminuir.
De que, para sermos escolhidas, precisamos nos adaptar.
De que, para manter vínculos, precisamos desaparecer um pouco.
E não.
Amar não exige desaparecer.
Eu assisti esse filme sentindo cada camada do feminino sendo reorganizada por dentro. Porque ali não existe uma mulher “certa”. Existem mulheres inteiras, em processos diferentes, com desejos legítimos, sem competição, sem anulação.
Jo me lembra — e talvez lembre você — que é possível amar profundamente e ainda assim não negociar a própria alma.
Que querer criar, trabalhar, escrever, liderar, pensar… não nos torna frias.
Nos torna vivas.
Esse filme cura a culpa feminina.
Cura a ideia de que ambição é defeito.
Cura o medo de escolher um caminho diferente do esperado.
Cura a ferida de quem foi ensinada a ser “boazinha”, “agradável”, “fácil de lidar”.
Ele diz, sem dizer:
Você pode amar.
Você pode escolher.
Você pode ficar.
Você pode ir.
E tudo isso continua sendo feminino.
Também cura algo muito delicado entre nós: a comparação.
Cada mulher ali tem um destino possível — e nenhum invalida o outro.
Não existe uma única forma de ser mulher realizada.
Adoráveis Mulheres não vende conto de fadas.
Ele devolve consciência.
É um filme para assistir sem pressa.
Para sentir.
Para lembrar de si.
Para sair com uma certeza tranquila no peito:
- Você não precisa se apagar para ser amada.
- Seu talento não é excesso.
- Seu desejo de mais não é falta de gratidão.
Esse filme é um abraço firme que diz:
seja inteira. O amor que vale a pena sabe lidar com isso.

Não escrevo para massas humanas, mas para cérebros que pensam. Odiaria ter um livro meu na lista de “best-sellers”, pois meus escritos têm dois propósitos viscerais: desafiar meu próprio pensamento crítico e descobrir pérolas entre milhares de ostras estéreis. Um dia uma dessas pérolas raras topa inadvertidamente com um texto meu, e pensa nele como uma fonte escondida entre rochas cobertas de limo. É pra elas que escrevo.

⁠Quando escrevo, sinto que estou sendo iluminado. Assim como você que ao chegar no trabalho seus negócios disparam!

A garganta da alma




Deus,
Não Te escrevo com mãos erguidas, te escrevo com o peito no chão, minha alma não sussurra ("quando irei descansar"?).
E ela grita, grita num lugar onde respostas não chegam, onde o silêncio parece mais rápido que a Tua voz.
Silêncio que não conseguem calar os barulhos da tempestade que a em mim
E me vejo que caminhando contigo não tem sido abrigo, pois as vozes da diversidade ecoam mais alto que sua voz, e por longos dias as portas do céu estão sendo de bronze e vendo que o horizonte nunca converge e cada passo parece confirmar que eu estou fora de rota.
Não é que não seja grata, eu só estou ferida, feridas essas que pessoas fizeram
Há uma diferença brutal entre fé e permanência forçada, e me perdoa, mas eu não tenho mais forças para prosseguir e quero insistentemente desistir.
Existe em mim uma dor que não encontra nome, um desespero que não se sacia com oração repetida, orações onde parece que não são ouvidas, lidas por Ti, vivo em uma espera que não amadurece, e apenas me cansa.
O peso de uma promessa e o preço da espera que para obter eu tenho que renunciar a tudo o que gosto e somente por AMOR.
É como ter sede diante de um poço cheio de água que não precisa baixar o balde para pegar
É como um banquete oferecido depois de dias sem comer, tudo isso como se estivesse em um deserto ( onde vira miragem em meus olhos)
Eu me vejo tentando justificar a minha ausência, ausência essa sabendo que sou falha e fica comparando feridas, diminuindo o que sinto como se a dor precisasse de permissão para existir. Querendo muitas vezes que existisse um botão de emoções pra desligar tudo.
Diz-me, Deus:
por que o Teu caminho, que promete paz, e exige que eu caminhe em estado de ruptura constante? Por que tudo em mim precisa sangrar por dentro antes de merecer descanso?
Minha alma está em colapso por causa de um silêncio ensurdecedor
E não explode — afunda.
E o pior afogamento é aquele
em que ninguém vê água.
Me lembro que andou sob as águas, será que nesse mar de águas salgadas ( sem água ) pode me resgatar?
Não sei mais se perseverar é virtude ou apenas medo de admitir que estou exausta demais para continuar fingindo força
Se Te seguir é isso — esse nó permanente no peito, essa divergência entre promessa e realidade — então me explica por que minha alma não encontra repouso nem mesmo quando pronuncia Teu nome.
Eu não estou desistindo em voz alta
Já cair de joelhos e gritei, era só isso o que conseguia dizer.
Deus? E se alguém ler esta carta?
Será que vai ler como um grito que também está saindo da alma ? Porque não quero que leiam como uma teologia.
Que leia como se fosse a própria ferida, que sinta o peso, que chore, que reconheça o grito que a alma deles não tem coragem de dizer em voz alta.

Escrevo meu mundo,meus sonhos...Se as palavras que escrevo não forem minhas verdades não adianta escrever mentiras,pois não terá sentido mentir para mim mesma e fingir o que não sou para os outros e viver uma mentira.

Eu não escrevo palavras.
Apenas junto letras,
como ímãs.
O que elas formam no fim
fará mais sentido para mim
do que para você.