Escrever uma carta a uma Criança

Pela eternidade,serei nada mais do que um simples garoto que gosta de escrever aquele que diz não ter medo e anda na sombra,que teme a vida e admira a morte que fecha os olhos e pensa que tudo acabou,imagina uma outra vida uma ilusão . Me alegra só em pensar em não viver nesse lugar,não sentir mais aquela angustia O que me leva a pensar,eu ainda sorrio quando ouço ela dizer aquelas palavras ainda me escondo quando ela passa,choro quando não consigo abraça-la.Eu ainda penso nela a única coisa que ainda me resta é ver sua imagem todos os dias na minha mente como uma mensagem me dizendo que eu ainda sou gente ,mesmo não querendo viver nunca vou esquecer a que La garota,que eu nunca consegui ter

Nunca vi ninguém escrever sobre o poder que Deus exerce em nossa vidas. Não é o seu amor juvenil que te proporciona motivos para sorrir, é Deus. Ele é quem te dá tudo o que você tem, ele é quem escuta as suas preces quando tudo parece dar errado, é ele quem enchuga as suas lágrimas quando a dor parece ser mais forte que você… E mesmo asim, você não agradece, mesmo assim, prefere chamar de ‘tudo’ quem não é nada, e tratar como ‘nada’, o criador de tudo.

Sinto muita falta de estar com ele, de pensar, e até mesmo de escrever. Sinto falta de fingir que estava longe do celular só para não atender. Sinto falta de muita coisa, e é verdade. Mas dei um tempo. Dei um tempo enorme para mim, e eu não quero mais voltar. Não quero mais chorar do nada, surtar do nada, ficar infeliz por nada. E então, como a música acabou, resolvi fazer o mesmo: Acabei com tudo, lembranças, deletei o número dele.

Posso escrever coisas bonitas, piadas, grandes textos ou apenas uma frase. Posso brincar com as palavras e fazer trocadilhos, posso dar um grande significado ou fazer duplo sentido, só não posso fazer com que minhas palavras alcancem o mundo, e nem quero, só quero que elas ajudem e melhorem o dia daqueles que tiveram a chance de vê-las.

Escrever e deixar pedaços da minha alma no papel, deixar que saibam cada pensamento insano que corrói minha mente. E eu sou forte por isso, porque não deixo que nada fique guardado e entranhado dentro de mim. Escrevendo eu coloco pra fora tudo que eu não quero mais, mas que porém eu quero guardar de alguma forma. Escrever é me auto-ajudar. Escrever é minha vida, provavelmente se eu não escrevesse seria mais uma destas loucas por ai.

Perdi a vontade de escrever durante muitos anos... com o tempo percebi que a esperança e a fé na vida havia morrido em mim. Sou movida por paixões e não conseguia mais acreditar no amor, nas pessoas. Quando nos tornamos adultos e perdemos a essência (a criança) tudo parece desencanto... Me recusei a tal frieza, a ser igual a maioria (isso sempre me incomodou), então busquei minha essência e a encontrei carente e triste, abandonada num canto sombrio do meu inconsciente, gélido como eu; então peguei-a pela mão e trouxe comigo; comigo está até hoje; é minha melhor amiga. E sabe o que ela me diz sempre?: Amei, me perdi e amarei até morrer! E isso vale pra todo tipo de amor (fraternal, romântico, enfim).

...ando muito inspirada ultimamente, mas deixo de escrever, às vezes espero pra ver se passa, e não escrevo nada, tomara que essa inspiração saia logo de mim, sempre quando to inspirada é porque estou mal, ou porque simplesmente a vida não anda pra frente, e a desgraça inspira o poeta, a tristeza lança livros, canta, dança...vazia de certezas. Inspiração é sinal de que estou me desfazendo, se ando escrevendo demais, pode ter certeza de que tudo anda extremamente delicado, precisando ser colocado nos eixos, precisando de um concerto imediato, queria ajuda, de mim mesma, mas não faço nada pra sair desse meu vicio em coisas simples e paradas, estou bem perante a todos, estou mal perante a mim...

Sempre fui a garota do ‘felizes para sempre’. Hoje, apenas uma menina que não sabe o que escrever e muito menos quais sentimentos deveria fazer parte das esquinas de sua mente. A tristeza e meu coração já cansados de tentar achar respostas vagam sozinhos entre as avenidas e ruas sombrias e sem nomes que um dia já fizeram parte de mim.

Durante muito tempo fiquei sem escrever. Escrever é um suplício, e muitos fariam o que fiz, parariam, mas “parar” não me impede de, com o tempo, continuar. E continuei, é a única maneira de desabafar. A única verdade é que queres que eu me cale, e não te lembra que, mesmo que eu me cale, o sofrimento estará lá, e não vai desaparecer sem a vossa ajuda. E você nunca está lá… É cruel e difícil dizer isto, mas, bolas! Mais cruel é abandonar-me, não acha? Desde que vos conheço, teve sempre acesso total e assíduo em minha alma. Não sei se devo guardar essa minha escrita, ou se o devo queimar esse papel. Penso em queimar, queimar a minha dor, mas por outro lado, quero que as pessoas vejam isto, que vejam aquilo por que estou a passar. Sei que muitos não me levarão a sério, outros ainda se vão calar, pensando que ainda vão ouvir mais. Mas todos têm um único desejo: que eu me cale. Que eu me cale com esta estupidez, com esse desabafo de vida… Mas o que não percebem, é que esta estupidez são os meus sentimentos. Esta estupidez é a minha vida, e a minha vida é um inferno de caos e solidão. Como sempre, depois de escrever, vou passear sozinho, a pensar, a chorar, a ouvir música. A música tira a solidão, mas não a dor. Tal como os amigos. Quando os procuro, já sei que vou sofrer com a pouca importância que eles me dão, mas não suporto estar sozinho, e em breve também não suportarei estar convosco, pois a dor é muita. Então, pegarei a mala, e, num rompante, sairei. Não vos troquei por melhores companhias, troquei pela solidão, pois não vos faço falta e até a solidão me dá mais companhia. E, enquanto lá estive, ao pé de você, não me falara, eu saio de lá e vou ficar sozinho. Mas você não sabe nem se preocupa. Estou Cansado. Farto de ser ignorado, completamente posto a parte. Farto de ser gozado. Farto de ser o único, o único a amar, o único a tentar salvar o amor. Farto de ficar só. Farto da vida. Que eu durma em paz e me cale para sempre. Sem os hipócritas, é claro.

Método de escrever: falo de mim mesmo até quando falo dos outros. Quando fico cansado, páro. Não releio o que escrevo. Para não ter vômitos. Por não ter tempo. (...) Engulo as vírgulas como se fossem purê de batatas. A tais alturas, pouco interessa escrever bem, interessa escrever. Depois, é muito difícil saber o que é escrever bem". (Estranhos na noite, romance, 1988)

Somos nós os responsáveis por escrever nossa canção, compomos a letra, criamos a melodia, afinamos nossos instrumentos, as vezes erramos um tom, arrebentamos uma corda, ou desafinamos ao tentar uma nova nota, mas seguimos em frente até achar o som mais bonito.. aquele que só o coração é capaz de emitir.

Nosso Coração é um só ele não aguenta tanta dor Pra que sofrer de amor se Posso escrever tudo que sinto em uma simples folha de papel.Não choro Por não receber carinho não me machuque,Não me pise por que em quanto eu estou sendo Ferida você é apenas mais um na milha lista entenda que no meu sorriso não tem so alegria Pode ter apenas uma agonia trancada aqui Por que a raiva não controlemoms Mas controlamos nossos pensamentos nãoo nossas ações.

Me desculpe por essa minha obsessão em escrever. É que consigo me expressar livremente em palavras escritas do que faladas. É um erro, eu sei. Quero que vá para longe com a certeza de que aqui ficarei, aqui permanecerei com meus versos e meu coração a espera da sua volta. Vai belo príncipe, vá cavalgar com seu cavalo branco em meio a mata, a procura de ar livre. Vá singelo príncipe, com a certeza que aqui te esperarei, que quando retornar-tes estarei na porta de seu quarto esperando um abraço de “oi, tudo bem? Prazer.” Volte, com a certeza de que meu amor é infinito, e que não haverá perigos. Volte com o alívio de começar do zero. Volte purificado, volte para meus braços.

Sou careta. Gosto de andar de mãos dadas, de abraços demorados, e de escrever cartas de amor. Acho gostoso dormir de conchinha, de assistir filmes românticos, e aparecer na janela para olhar a lua. Já contei estrelas no céu, e já fiz pedidos para algumas delas. Parece bobagem e caretice né? Mas tô achando que sou rara mesmo.

Lembrei de todos os meninos que souberam dessa história de escrever durante um ano. O meu ex namorado foi contra, o meu ex ficante também e resolveu ir embora, e eu não fiz nenhum esforço para ir atrás. Escrever causa certo medo. Estraguei meus relacionamentos por escrever para alguém que havia ido embora sem ao menos se despedir, sem ao menos dizer pela última vez que como desejava me abraçar. Estraguei meus relacionamentos por medo de me envolver e te deixar. Mas com o tempo isso não foi o suficiente.

Eu escrevo porque tenho vontade de gritar. E se tenho vontade de escrever e não posso, eu grito! Grito pra espantar, grito por querer sumir, grito por muitas vezes não poder escapar. Essa gritaria não é pra ninguém escutar, nem mesmo espero que alguém possa me calar. Afinal, enquanto escrevo estou vomitando lágrimas em silêncio.

Mas meus gostos são meus e não abro mão, as letras a elas me fascinam, escrever e como se eu eu ganhasse uma nova vida a cada texto, faz parte da minha personalidade um tanto estranha, um tanto complexa, as minhas músicas , as chamo de minha não por ter composto , mas por saber que cada uma que eu me identifico faz parte de mim,quase ninguém conhece, quase ninguém gosta mas eu amo, eu escuto reescuto eu quero morar dentro das musicas, os meus filmes, também são taxados como estranhos, há mas eu nem ligo,não me tiram da cabeça a história de Amélie Poullain , Summer,são perfeitas,eu sou isso esse misto de música,sonho,filme emoção, achou um pouco bagunçado? espera só para ver meu coração!

Podemos escrever uma historia de várias maneiras. Com um inicio feliz, com um meio feliz ou com um final feliz. Mas qual delas é a história verdadeira? Se olharmos para o passado e tentarmos descrevê-lo, não será da forma certa. Não conseguimos viver um momento duas vezes, não conseguimos descrever o que sentimos no passado, pois um sentimento é acompanhado pelo momento, e como o momento, o sentimento também passa. Se narrarmos o que está acontecendo nesse momento, provavelmente conseguiremos dizer em três ou quatro formas diferentes. Mas se pararmos de querer entender tudo, e descrever não o que os olhos vêem, mas deixarmos as palavras que saem pelo nosso coração chegarem a nossa boca, falaremos o que realmente acontece. Que pode não ser o mais bonito, aquilo que todas as pessoas querem ter na vida, mas será aquilo que ninguem vai tirar de nós. É como um sorriso, que mesmo nas piores horas, pode aliviar qualquer dor.

...Se os grandes nomes da literatura nacional começassem a escrever hoje, teriam muita dificuldade para publicar suas obras, pois não é somente a capacidade de fazer um bom livro que conta. O mercado literário no Brasil é cruel com os novos talentos. É preciso muito mais do que uma boa história, é preciso sorte, muita sorte

Escrever é para mim uma urgência. Manifestação dos sentidos. Preciso extrair da minha essência tudo que há de mais sublime, alegre ou triste... Esvaziar-me de tudo para então sentir-me plena. Preciso escrever o meu grito sobre o amor que me confunde os sentidos, que embaralha minhas idéias, mas que contraditoriamente me faz viver em paz. Preciso escrever, entretanto, por causa de alguns acontecimentos recentes, sinto medo de ser mal interpretada. Temo que meu ato comunicativo, mesmo provido de toda “boa intencionalidade”, não encontre a aceitabilidade necessária para que haja enfim a coerência. Tentarei ser coesa e coerente, se é que é possível sê-lo quando se fala de amor.