Era

"Recebi o presente e lembrei,que se fosse lembrança era passado.Por isso no futuro lembrarei dos presentes e não das lembranças. Não fique surpresa, fique presente".

⁠As Ondas do Silêncio
Por Diane Leite

Era como estar diante do mar, onde as ondas vêm e vão, imprevisíveis e incontroláveis. Algumas são suaves, quase imperceptíveis, como se apenas acariciassem a areia; outras são intensas, revoltas, carregando pedaços de nós para longe. Assim são as emoções humanas: um oceano interno que ninguém controla por completo.

Existem momentos em que o silêncio é mais eloquente do que as palavras. Ele guarda aquilo que não se diz, o que talvez nunca seja dito. Há olhares que antes mergulhavam fundo, mas que agora apenas tocam a superfície, hesitantes. O que antes era um rio de interesse e curiosidade transformou-se em um riacho tímido, talvez por medo de transbordar.

E então surge a lição aprendida a duras penas: não insistir em ser uma ilha visitada por barcos que vêm e vão ao sabor do vento. O que é destinado a aportar encontra o caminho. O que não é, parte e se perde no horizonte. Essa aceitação não é resignação, mas um ato de amor-próprio. É compreender que o coração é como uma casa: não se abre a porta para quem não bate.

Nos tempos de tempestade, aprender a ficar só é um presente. Porque, no final, quem busca preencher o vazio nos outros não percebe que já é suficiente para si. E essa descoberta transforma tudo: o peso do olhar alheio deixa de ser um fardo; a ausência não é mais um buraco a ser preenchido, e a paz se instala.

E assim, o oceano continua seu movimento. Não há mais ansiedade em esperar a onda perfeita, porque o que chega, chega no tempo certo. O que não vem, nunca foi necessário. Nesse mar de emoções, a escolha mais sábia é sempre construir barcos fortes, mas deixar as velas livres para o vento decidir o curso.

E quando o silêncio permanece, não há mais dor nele. Apenas a certeza de que o universo trabalha em ciclos, e o que é verdadeiro sempre encontra o caminho. O coração, agora calmo, entende: o que fica, pertence. O que vai, liberta. E, acima de tudo, o que não se insiste, floresce.

A Síndrome da Boazinha e a Culpa que Não Era Minha
Por Diane Leite

Por muitos anos, vivi como se carregasse uma dívida invisível, uma culpa que parecia colada à minha pele desde que me entendia por gente. Cresci acreditando que, de alguma forma, eu era culpada por não ser suficiente. Por não ter sido suficiente para que minha mãe ficasse, para que ela lutasse por mim, para que as histórias que me cercavam fossem diferentes.

Essa sensação de culpa silenciosa moldou minha forma de existir no mundo. Eu queria agradar a todos, ser perfeita, resolver problemas que nem eram meus, porque acreditava que, se eu fosse boa o suficiente, talvez, só talvez, eu merecesse ficar. Mesmo quando eu já não era mais aquela criança de dois anos, ainda agia como se precisasse provar algo: que eu era digna de amor, de aceitação, de permanência.

A Síndrome da Boazinha

A síndrome da boazinha foi meu jeito de lidar com a dor. Sempre disponível, sempre compreensiva, sempre dizendo "sim", mesmo quando meu coração gritava "não". Eu me doava inteira, mesmo quando ninguém pedia, porque, no fundo, eu tinha medo de ser descartada de novo. Medo de que, se não fosse boa o suficiente, as pessoas me abandonassem.

O Despertar

Foi preciso muita vida, muita dor e muita reflexão para perceber que a culpa nunca foi minha. Que o que aconteceu aos dois anos, as escolhas que minha mãe fez ou deixou de fazer, nunca foram responsabilidade daquela menina pequena e inocente. Que minha essência, meu valor, nunca dependeram de agradar ou de ser a "boazinha".

Quando comecei a entender isso, o peso começou a cair. Aos poucos, percebi que ser boa não significava me anular. Que agradar o mundo inteiro nunca me traria a aceitação que eu buscava, porque ela precisava vir de dentro. E, mais importante, que eu não precisava de ninguém para me validar ou me dizer que eu era suficiente.

Foi aí que deixei de tentar ser a boazinha e comecei a ser eu. A dizer "não" quando era necessário, a colocar meus limites, a escolher a mim mesma em situações onde antes eu teria me sacrificado sem pensar. Percebi que amor-próprio não é egoísmo, mas um ato de cura.

A Nova Mulher

Hoje, sei que não sou culpada pelas escolhas de ninguém — nem da minha mãe, nem de qualquer outra pessoa. Sei que minha vontade de agradar era um reflexo de uma ferida, não de quem eu sou de verdade. Agora, escolho ser boa, mas não às custas de mim mesma.

Não é fácil abandonar a síndrome da boazinha. Há momentos em que ela tenta voltar, sussurrando que é mais seguro agradar, evitar conflitos, manter as pessoas por perto a qualquer custo. Mas agora eu sei que minha força não está em ser perfeita para os outros. Está em ser verdadeira para mim mesma.

E, se alguém escolher partir porque eu decidi me amar, então tudo bem. Porque, no fim das contas, aprendi que quem precisa ficar — quem realmente me ama — nunca me pedirá para ser menos do que eu sou.

E isso é liberdade.

⁠O Amor Que Dei e a Torre Que Ruiu

Era uma vez uma mulher que carregava em si algo raro e precioso: um coração generoso, uma alma vibrante e um amor tão profundo que parecia capaz de curar qualquer ferida. Por muitos anos, ela acreditou que o amor era a resposta para tudo. Dava de si com tanta verdade que, mesmo nos momentos em que não recebia nada em troca, continuava se doando, pensando: "Talvez, se eu amar mais, isso seja suficiente."

Mas um dia, a torre que ela construiu começou a tremer. Não foi a primeira vez que a vida tentou derrubá-la, mas dessa vez foi diferente. A fundação, construída com tanto cuidado, parecia se despedaçar com as palavras e ações de quem ela mais esperava reciprocidade. Cada gesto frio, cada silêncio e cada ausência eram como tijolos arrancados e jogados fora.

Ela olhou para os escombros e sentiu raiva. Não era uma raiva destrutiva, mas uma raiva de quem percebeu que deu o melhor de si para quem não sabia valorizar. Nesse momento, ela entendeu algo crucial: o amor não a enfraquecia, mas a forma como ela o entregava, sem proteção, permitia que outros o descartassem.


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A Primeira Reflexão

"Será que o problema é o amor?", ela pensou. Não, o amor não era o problema. O problema era acreditar que todos sabiam lidar com aquilo que ela oferecia. Nem todos conseguem reconhecer a beleza de um coração puro. E, muitas vezes, a bondade era confundida com algo garantido, algo que podiam explorar.

Ela percebeu que a torre que ruiu não era apenas um símbolo de dor. Era também um espelho. Mostrava como, ao tentar salvar todos, ela se esquecia de salvar a si mesma.



Reconstruindo a Torre

Sentada nos escombros, ela percebeu que tinha duas escolhas: endurecer seu coração ou reconstruir a torre, mas dessa vez com mais sabedoria. E ela escolheu a segunda.

Ela decidiu colocar limites:

"Eu vou continuar amando, mas vou observar quem merece o meu amor."

"Não vou apagar minha luz, mas escolherei onde ela brilha."

"Minha bondade é minha maior força, mas agora vou protegê-la melhor."


E, assim, começou a separar os escombros que ainda tinham valor daqueles que precisavam ser deixados para trás.


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O Amor Que Sobrou

Ela percebeu algo importante: o amor que ela deu nunca foi em vão, mesmo quando não foi retribuído. Cada ato de generosidade, cada gesto de carinho, moldou quem ela era. Mas, ao mesmo tempo, ela entendeu que era hora de direcionar esse amor para si mesma.

Diante do espelho, ela declarou:

"Eu sou suficiente, mesmo quando os outros não veem isso."

"Meu valor não depende de quem sabe ou não reconhecer o que eu ofereço."

"Eu mereço ser amada como amo: sem condições, sem reservas e com verdade."


Essas palavras não eram apenas afirmações; eram as bases da nova torre que ela começava a construir.


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Uma Nova Perspectiva

Ela entendeu que não precisava mudar quem era, mas como usava sua energia. Em vez de doar sem pensar, começou a observar. Permitiu-se dizer "não" quando algo não ressoava com sua alma. E, acima de tudo, decidiu que seu amor próprio seria o alicerce de qualquer relacionamento.

"Eu não preciso ser perfeita, mas preciso ser leal a mim mesma. Não deixarei que ninguém use o que tenho de mais bonito sem dar nada em troca. Meu amor é precioso, e quem quiser recebê-lo precisará demonstrar que sabe cuidar dele."


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Um Convite para Você

Essa história pode ser sua, pode ser nossa. Não é errado amar, mas é errado se esquecer no processo. O amor não é algo para te diminuir, mas para te elevar. Se a torre ruiu, veja isso como uma oportunidade de construir algo ainda mais forte, onde os alicerces sejam feitos de respeito, reciprocidade e, acima de tudo, amor próprio.

Então, eu te pergunto: Como você está cuidando do amor que vive dentro de você?

⁠Borboletas no Jardim da Vida
Por Diane Leite

Quando eu era muito jovem, olhava para o futuro com olhos curiosos e cheios de expectativas. Aos 18 anos, ao me tornar mãe, comecei a imaginar como seria chegar aos 40. Pensava se estaria velha, se já seria avó, se teria conquistado meus sonhos. Lembro-me da avó do meu filho, que com apenas 33 anos se tornou avó. Ela era deslumbrante, uma mulher que desafiava o tempo, e eu a admirava profundamente. Pensava: "Será que serei assim um dia? Maravilhosa aos 40?".

Hoje, aos 40 anos, me percebo como uma mistura de dois mundos. Uma parte de mim gosta de dormir cedo, acordar ao nascer do sol, e encontrar nos primeiros raios de luz a serenidade para iniciar o dia. Outra parte, aquela que renasceu das cinzas, sonha, luta e busca mais. Redescobri minha força e meus desejos, não apenas como mulher, mas como uma centelha divina que entende seu propósito.

Aos 40, compreendi que a vida é feita de escolhas e prioridades. Passei anos colocando as necessidades de outros acima das minhas: amigos, namorados, familiares. Sempre dei o meu melhor, mas aprendi que o amor mais puro vem da reciprocidade. Hoje, eu sei dizer "não" sem culpa. Não porque eu ame menos, mas porque respeito a energia que ofereço a quem também me nutre.

Os relacionamentos que vivi foram capítulos essenciais do meu livro da vida. Cada amor me moldou de uma forma única. Com um, aprendi a me arrumar impecavelmente; com outro, entendi o valor da estabilidade financeira e emocional; e com aquele que talvez tenha sido o grande amor da minha vida, descobri a beleza do amor sem reservas. Esses homens, cada um ao seu modo, deixaram marcas em mim, e sou grata por isso. Não os vejo como ex-namorados, mas como professores da alma.

No entanto, a mulher que sou hoje sabe o que merece. Mereço o melhor porque plantei com amor e colhi com resiliência. Acredito na prosperidade divina, em um universo que nutre, não que castiga. Deus nos testa, mas também nos honra. Fé, para mim, é seguir de pé mesmo quando o mundo desaba ao redor. É amar mesmo na perda, é construir mesmo no vazio.

Aos 40, sei que sou multifacetada. Posso ser princesa, guerreira ou salvadora de príncipes. Posso escrever finais felizes ou reinventar histórias. Somos assim, mulheres: capazes de ser tudo, mas também dignas de cuidado e amor. Reconheço que minha jornada foi marcada por luzes e sombras, mas ambas me ensinaram a integrar meu ser.

E o jardim? Ah, esse jardim que cultivo hoje é minha maior obra-prima. Nele, plantei sementes de sonhos, nutrição e amor-próprio enquanto muitos estavam ocupados demais com a vida alheia. Com as mãos sujas de terra e o coração repleto de esperança, reguei cada semente com fé. Hoje, ao olhar para as borboletas que habitam meu jardim, posso escolher se quero admirá-las ou se desejo que uma delas permaneça.

O futuro? Ele é incerto, mas não me assusta. Sei que, enquanto plantar e regar com amor, terei sempre o jardim mais lindo para admirar e me orgulhar. E talvez, no fim das contas, a maior beleza esteja na jornada – nas mãos cheias de terra e no coração cheio de vida.

Assim sigo, plena, grata e em paz.


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Autoria: Diane Leite

⁠Café com Leite
Por Diane Leite.

Por muito tempo, acreditei que felicidade era ter muitos rostos ao redor, muitas vozes preenchendo os vazios da minha existência. Eu buscava pertencimento como quem busca abrigo em dia de tempestade — desesperada por calor, por acolhimento, por uma certeza de que eu fazia parte de algo.

Mas eu não fazia.

Lembro-me do incômodo sutil ao estar entre minhas primas. Elas riam, brincavam e se entendiam como se falassem um idioma ao qual eu nunca tive acesso. Eu sorria por educação, mas havia um silêncio interno em mim que não se dissipava. Talvez fosse a falta de espontaneidade, talvez fosse algo maior — um desencontro entre quem eu era e o que o mundo esperava de mim.

Então veio Ana Cecília.

Nos conhecemos no pré-escola, e, sem precisar de palavras, soubemos que éramos iguais. Ela era uma das poucas meninas afrodescendentes da escola; eu, uma criança que sempre sentia que não se encaixava. Não fomos unidas pelo acaso, mas pelo instinto de sobrevivência. De alguma forma, sabíamos que estar juntas tornava a solidão menos afiada.

Sob a sombra generosa de um pé de manga, criamos nosso refúgio. Choramos as dores que ainda não sabíamos nomear e sonhamos mundos que ainda não existiam. Quando alguém ria de nós, nos olhávamos em cumplicidade e repetíamos nosso mantra secreto: "Café com leite." Um apelido que nasceu de uma piada alheia, mas que transformamos em escudo. Se éramos diferentes do resto, que assim fosse.

Ana era minha fortaleza; eu era sua guardiã.

Eu não permitia que ninguém a ferisse. Defendia sua honra como quem defende o próprio coração, porque era isso que ela se tornou para mim: um pedaço do meu mundo que ninguém tinha o direito de tocar.

E havia Camila — popular, cercada de gente, luz e barulho. Ela me estendeu a mão, me incluiu em um mundo onde pertencimento parecia fácil. Mas aprendi, com o tempo, que amizade não se mede em números. Camila era festa; Ana era lar. Com Camila, eu ria. Com Ana, eu existia.

A vida seguiu. Cada uma tomou seu caminho, como as folhas que caem da mesma árvore, mas voam para direções opostas. Ainda assim, o que criamos sob aquele pé de manga nunca nos abandonou.

Hoje, aos 40 anos, sei que pertencimento não é sobre caber. É sobre encontrar alguém que te veja por inteiro e ainda assim escolha ficar. Ana me ensinou que laços verdadeiros não precisam de multidões, nem de aprovações externas — só de dois corações que se reconhecem.

Eu não trocaria nossas tardes de manga com sal por nenhuma festa lotada.

Se pudesse dizer algo à criança que fui, diria: não tente caber onde sua luz é diminuída para que os outros brilhem. Amor não é barganha, pertencimento não é concessão. As pessoas certas não preenchem vazios — elas lembram que você já era inteira o tempo todo.

E Ana, em algum lugar, sabe disso. Assim como eu.

⁠O chamado que nunca se cala"
Por Diane Leite

Quando eu era menina, falava demais. Tanta coisa borbulhava dentro de mim que eu dizia para a minha mãe, meu pai e meu irmão que, quando crescesse, seria freira. Eu não sabia ao certo o que significava, só sabia que queria curar o mundo com amor. Eu não conhecia a palavra "missionária", mas já sentia, no peito, o que era ser uma.

Com 16 anos, me inscrevi para ser missionária. Não me aceitaram — eu era “nova demais”. Me pediram para esperar.
Aos 18, me chamaram. Mas eu já estava grávida do meu primeiro filho.

Foi como se Deus dissesse: “Sua missão começa aqui.”

Hoje, aos 40 anos, tenho dois filhos. Um com 22. E outro com 7, que está dentro do espectro autista, grau 1 de suporte. E eu? Eu continuo missionária. Não porque recebi um título. Mas porque a vida me ungiu no silêncio das madrugadas sem dormir, nos choros calados no banheiro, nas reuniões escolares em que fui humilhada, e no amor que se recusa a desistir.

Eu nasci para acolher.
Para ser casa.
Para ser abrigo das mães que ninguém escuta.

Minha missão é com elas — com as mulheres que seguram o mundo nos braços, sozinhas, cansadas, invisíveis.

Ser mãe atípica é viver entre a cruz e a espada.
É amar alguém que o mundo não quer compreender.
É ser chamada na escola como se fosse cúmplice de um crime.
É ouvir de um professor: “que bom que ele foi embora mais cedo, agora teremos paz.”

É saber que, ali, naquela escola, naquele ambiente, seu filho não é bem-vindo.

E você também não.

É ter que pagar o aluguel, a luz, o remédio, o alimento — enquanto dá amor, atenção, limites, acolhimento, dignidade.

E muitas vezes, sozinha. Porque os pais vão embora.
No primeiro ano, aparecem. Querem mostrar serviço.
No segundo, somem.
E se você não entra na justiça, esqueça ajuda.

Mas eu nunca entrei. Nunca processei ninguém. Não por eles. Mas pelos meus filhos.
Porque eles não merecem carregar mais dor do que já carregam.

Enquanto muitas escapam da dor com distrações, festas ou amores temporários, eu mergulho no que é verdadeiro.
Eu escrevo. Eu cuido. Eu trabalho.
Minha vida é feita de metas, de entrega, de missão.

E mesmo sendo autista — sim, autista — eu sigo.
Nunca recebi diagnóstico formal, porque perdi meus documentos em um incêndio.
Mas eu sei quem sou.
Sei como funciono.
Sei como sinto.

E posso te dizer:
Não perceber a maldade das pessoas é uma bênção e uma maldição.
Você se doa por inteiro, até o dia em que percebe.
Percebe que está sendo usada, sugada, ignorada.
Percebe que ninguém te pergunta como você está.

Mas hoje, eu afirmo com todas as letras:
Eu não aceito menos do que mereço.
Nem em amor, nem em respeito, nem em entrega.

Se eu sentir que estou ali apenas como papel — social, decorativo ou financeiro — eu vou embora.
Sem escândalo. Sem vingança.
Mas vou.

E é isso que eu quero dizer a você, mulher:
Você é incrível. Você é necessária. E você não merece menos.
Não aceite menos.
Não se conforme com metades.

Choram? Choram.
Surtam? Surtam.
Mas as mães ficam.

São elas que aguentam o que ninguém vê.
São elas que viram piada por usarem fone de ouvido para suportar o barulho.
São elas que se anulam todos os dias por alguém que talvez jamais seja compreendido pelo mundo.

Mas elas seguem.
Porque elas sabem que o amor verdadeiro é resistência, é coragem, é missão.

Hoje, eu me reconstruo em cada linha que escrevo.
Me reconheço em cada mãe que lê e chora.
Me fortaleço em cada mulher que descobre que pode dizer “basta”.

Sou missionária.
De almas.
De feridas.
De mães.

E no fim de tudo, eu me basto.
Tudo que vier além — tem que me transbordar.

⁠"Não vou mais te ver"

Eu era farol,
mas você só queria a luz.
Quando clareei teu caminho,
pisou nos meus cacos —
e nem notou que eu sangrava.

Me dei inteira,
como quem acredita em alma.
E você?
Você só queria o que fosse útil,
o que brilhasse pra te elevar.
Usei meu próprio corpo como ponte,
e quando atravessou,
jogou no rio o que restava de mim.

Você riu enquanto eu afundava,
com o bolso cheio das moedas
que eu tirei da minha própria fome.
E ainda sussurrou meu nome com desdém,
quando alguém perguntava quem te ajudou.

As mãos que te ergueram,
foram as mesmas que você mordeu.
Os olhos que choraram tua dor,
você cegou com inveja.

E ainda quis me destruir
só porque eu disse "não".
Porque eu não quis ser tua próxima mentira,
nem teu passatempo egoísta.
Eu quis ser verdade.
E você?
Você quis palco.

Mas aprendi.
Aprendi que quem mais recebe,
é quem mais odeia quando a fonte seca.
Que quem a gente mais salva,
é quem mais deseja nosso naufrágio.

Hoje eu sou tempestade.
Não mais cais.
Hoje eu sou silêncio.
Não mais explicações.
Hoje,
não vou mais te ver.

Porque eu vejo, sim.
Vejo claro.
E quando a gente enxerga o que o outro é de verdade,
não tem mais volta.
Tem fim.

⁠O nosso abraço era lar
(por Diane Leite)

Não importava o que acontecia lá fora.
Podia ser morte. Ruína. Doença. Traição.
Podia o mundo estar caindo em pedaços sobre nossas cabeças —
mas bastava um abraço.
Um.
E tudo silenciava.

O tempo parava.
O corpo descansava.
E a alma…
a alma dançava em paz.

Não era sobre rótulos. Nem promessas.
Era sobre reconhecimento.
Aquela sensação rara — quase impossível — de estar exatamente onde se deveria estar.
Como se nossos corpos fossem feitos um para encaixar no outro,
não por carência, mas por memória antiga.

Nosso abraço era refúgio.
Era altar.
Era abrigo do que o mundo não entendia,
do que os outros julgavam,
do que a gente próprio não sabia explicar.

Talvez a gente tenha se perdido.
Talvez nunca tenha dado certo.
Talvez tenha sido caos, confusão e cicatriz.

Mas aquele abraço…
Ah, aquele abraço…
foi verdade.
Foi inteiro.
Foi lar.

E por isso, mesmo que não sirvamos um ao outro como amor duradouro,
servimos como lembrança do que o amor deveria ser.

Que outros encontrem o seu lar assim —
não em promessas vazias,
mas no silêncio sagrado de um abraço que para o tempo.

Tem vezes que erramos porque queríamos que fosse certo, mas sempre soubemos que não era. Por isso desejos são prisões por estarem sempre atrelados a uma consequência indesejada

SOFRENDO NO AMOR? Chega ai, vamos conversar...
Desde quando eu era pastor, até hoje, muitas pessoas por algum motivo, confiam em mim para falar sobre separação e divorcio, com isso, estava pensando sobre. Das pessoas que já atendi por aqui no Facebook e nos outros 5 estados no Brasil como pastor, notei que em media 90% das pessoas sofreram por irem mais por seus olhos. De todos os homens que me procuraram, 90% deles, disseram que sofreram por se relacionarem com a mulheres bonitas, eles se preocupavam mais por aparência do que a sua essência. Já as mulheres 80% das que eu atendi, foi por causa da condições financeiras dos rapazes, do que a sua excelência. Portanto, passei entender que as pessoas sofrem mais por serem guiados por seus olhos do que por aquilo que é mais importante, ESSÊNCIA. Amigos e amigas, por mais que você queiram "aquela gatinha/ aquele gatinho", uma hora mais cedo ou mais tarde, ela não ficará tão linda assim (falando somente de estética). Sobre quem olha para a condição financeira, deve-se notar que o mais gratificante, é conquistar juntos, com a luta desta vida, JUNTOS.
Então, sempre quando pude dar um conselho, DEI...
Namore, Noive e case com alguém que tenha a mesma essência que a sua, que te encante por aquilo que ele é, por sua forma de ser, pois o contrario disso, será para você um fardo, um JUGO, e uma hora mais cedo ou tarde, vai dar atrito, com isso, vai te causar muita dor. CHEGA DE DOR, NÉ? Tenha muita calma, respire fundo e caminhe, pois no tempo de Deus, tudo vai acontecer. Penso na ideia que devemos ser a pessoa certa para o outro, e na hora certa, tudo vai acontecer, não se deixe ser vencido por seus olhos, mas antes, confie em Deus nesta questão, fique tranquilo, tudo vai dar certo

به نام خداوند مهربان مهربان"Gratidão"

Lembro-me,Senhor quando eu era jóvem.
Não sei porque,mais senti vontade de comentar sobre isso.
Eu me olho intimamente e no reflexo do espelho,me vejo repleto de dores.
Quantas decepções,sonhos perdidos,promessas que escutei,e nada,nada que pudesse dizer concreto.
Com voce posso falar que hoje sou uma pessoa,que restou de bem somente á Fé.
Como fui ingênuo!
Vivi uma vida entre pessoas falsas,e mentirosas,que de nada me serviram,á não ser fazer-me enganar até á mim mesmo,e entre coisas mais...
Quantas vezes chorei,e sufoquei as lágrimas para me mostrar forte,aos que de mim dependiam.
Grandioso e Benevolente,agora percebo que somente o seu amor,somente suas promessas podem me suprir.
Sempre que te procuro,te encontro.
Como se estivesse á minha espera,e então me consolas,acaricia minha alma e me conduz á certeza de que tudo ficará bem.
Mais não era exatamente sobre essas coisas inúteis que lhe pedi sua atenção.
Na verdade mesmo Senhor,eu queria era te agradecer por tudo o que eu passei e passo,por tudo de ruim que me fortificou,pelas maravilhas que me deste grátis e que não tem preço.
Sabe majestoso,me sinto envergonhado por reclamar tanto,e venho lhe pedir perdão pela minha presunção.
Nada mais vou lhe pedir,pois sempre me concedes o contrário,e como o que me concedes sempre foi o melhor para mim,do que o que eu havia pedido.deixo-vos á vontade para me dar o que quiseres,para me usar como quiseres,porque aprendi que revelar sentimentos é fácil,o difícil mesmo é interpretar o silencio.
Shukram...Shukram...Shukram eternamemte...Amim.
EU TE AMO DEUS!!!
Alhamdullillah...Subhan Allah...Allahu Akbar...

Titulo:"Filho de Mãe Preta"

Em saltos tantos,andando pela rua,era madrugada,encontrei a beira da calçada,um pobre camarada...
Percebi que estava faminto,e que também era menino,muito novo,e eu alí de novo sem saber o que fazer...
Peguei-o pelo braço,e contendo meu abraço,com meu corpo o agasalhei...
Levando em meu lar,comecei a perguntar onde estava sua família,sua mãe ou até mesmo uma tia...
A criança exclamou,com olhar entristecido...
_Olha pra mim seu moço,pois acho que fiquei sozinho,e se puder me dê guarita,uma cama,um pouco de água e comida,que serei bastante grato,e te garanto será breve minha estadia.
Eu fui criado na rua,vi muitas vezes minha mãe nua,sendo estrupada por bandidos,na minha frente eu vos digo,sem eu poder fazer nada...
Essa mulher da qual te falo,trabalhava em restaurante,das 18 horas em diante pra poder me sustentar,e veja só que ironia,vivendo assim sem garantia eu não a pude proteger,e talvez ate eu mesmo,teria o tal destino se não fosse por você.
Agora só quero vingança,matar a todos que a feriu,pois apesar do sangue nos olhos,o peito esta sofrendo e a culpa eu lhe digo,da morte de minha mãe é do sistema do Brasil,que devido alguns políticos,que talvez eu seja filho, consideram a todos que moram nas rua como mendigos.
Muitos são trabalhadores,que devido o aluguél que é cobrado,e não pago vão morar em esconderijo.
Eu só penso em morte e vingança,pois nunca tive infância,nem brinquedos pude ter.
E meu pai senhor,não conheço nem a cor e nem quero conhecer.
_Calma disse eu ao garoto...que agarrou em meu pescoço e não quis mais soltar.,pedindo chorando se eu pudesse lhe ajudar.
Um nó prendeu minha garganta,e falei pra aquele jóvem,que lhe faria o possível.
Apesar de minha dificuldade financeira,não me considero pobre,pois eu vivo na certeza de que Deus é meu suporte.
O homem mata uma nação,por ganancia e egoísmo,se esquecendo que uma criança,viveria do seu desperdício.
Desperdício de alimento,de cultura e de saúde,desperdício de carater,de justiça e virtude...entre outros desperdicios do planeta...
E o que mais me magoa,foi ouvir de sua boca,que tudo isso aconteceu,por ser filho de Mãe Preta.

⁠Encontrar a chave na porta da casa me autorizava a entrar. Era o nosso combinado. Mas o fato de você não estar lá naquela hora ficou evidente que não queria me ver. Diante disso, não esperei. Peguei o carro e voltei para casa. Que bom que tenho minha casa.

⁠Ele tirou onda da minha cara e eu pensando que era tudo verdade, até que o próprio disse isso. Não sei se sou ingênua ou idiota.

⁠Ter sido abusada e não ter tido apoio dessa mulher, que era a mãe adotiva, fez com que ela se sentisse culpada e rejeitada. O que explica muito do comportamento que desenvolveu. Tem tantos problemas com os homens, disfarçado de muito interesse. Envolta em prostituição e agora cenas para adultos.

⁠Teve momentos que a única coisa que eu queria era voltar para casa (a casa dos meus pais, minha infância, seus cuidados).

⁠Assalamum Aleykum...
O que contarei agora aconteceu comigo(história verídica)
Uma vez quando eu era criança,eu respondi feio meu avô e o magoei demais.
Eu estava discutindo com um dos meus tios,e meu avô comprou a briga dele,que na mesma hora saiu á Francesa.
Naquele instante eu já estava super nervoso e disse o que talvez um avô nunca deveria ter escutado.
Durante mais ao menos uma semana meu avô ficou sem me dar atenção,até que um dia eu o questionei:
_"Vô...O senhor está com raiva de mim?
Ele respondeu:
_Raiva nunca,mais sinto-me magoado,muito magoado contigo meu Neto.
Daí na mesma hora retruquei:
_Engraçado porque os outros já fizeram pior,e o senhor nunca agiu desta forma?Porque comigo?
Ele respondeu novamente:
_ Esse é o problema,porque dos outros eu sempre esperei de tudo,mais de voce eu nunca esperava...
Sabe meu neto,somos todos imagem e semelhança de Deus,e sempre tive você como minha imagem e semelhança.
Você é meu neto e afilhado,não vos deixarei bens materiais,mais lhe deixarei uma grande riqueza que nunca ninguém jamais te tomará...
Deixarei pra Tí a minha riqueza,o meu nome,minha sabedoria,meu amôr e minha Fé e meus dons que já se encontram em Ti.
Resumindo meu Avô me deixou a Vida!!!
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Aprendí com meu Avô:
As dores,os remorsos entre outros ataques não nos deixam magoados...
O que nos magoam é quando eles veem de alguém que nunca esperamos tal atitude.
Pensem Nisso.
Boa Noite
Walleykum Assalamum...
Fernando Carim
Poeta Muçulmano

⁠Virei a chave. O que antes era, agora não é, então não se surpreenda se eu não for o que era e, de repente, pode acontecer de não lhe ser tão engraçado como antes para te fazer rir. Ou pode ser que você faça valer a pena em te ver sorrir, tudo não vai depender apenas de mim, quero, contudo, reciprocidade.

⁠Formo inundações pelo caminho, como se fosse brilho no olhar de uma criança. Meu sonho era formar casais e desenhar formatos que todos consigam compreender, mas eu me contendo com o pouco que me dão.