Cartas de despedida para sogra que vai deixar saudades

⁠Se há uma boa razão para o adeus, que seja breve, sem delongas.

os momentos quê passei jogando com cada um nunca é um adeus.. mais não sei qual ano eu vou volta si eu volta! só Deus sabe mais uma coisa é certa, quando às coisas não importa mais Pará vc não adianta fazer nada, vc sabe oquê é melhor Pará vc, jogo foi muito divertido, é teve muitos momentos bons.. mais teve momentos quê eu, perdi muitas coisas importantes é aonde eu, estava aqui no Freefire teve momentos quê coisas.. quê ia muda minha vida, por completo perdi também é isso então hj Freefire não tem mais importância prá mim mais obrigado Freefire....

Ainda lembro do último olhar que você me deu,antes de dizer Adeus.⁠

⁠eu disse que não escreveria mais...dei adeus... e pretendo não ficar pensando mais tanto em você, tem dado certo... muito até...meu coração ainda é seu... e penso que sempre será, não sei se é a necessidade humana do talvez ou se realmente fomos feitos un para o outro, porém não posso ficar no estado deplorável que estava... é triste, pois seu que se você quisesse ficar comigo eu andaria o mundo inteiro atrás de você.... então se você ainda entra aqui fica o meu eu ainda te amo muito P... como sempre amei... mas estou trabalhando muito minha mente em não depender afeitivamente de você, e estou indo muito bem.

⁠Você não sabe a falta que faz, até fazer..
Você não sabe como dói um adeus..até doer..
Vc não sabe quanto uma saudade machuca , até ela apertar ...
Você não sabe a dor do silêncio..até ter que silenciar .. e o mundo não para pra você se remendar .. o mundo não para pra você se conformar..o mundo não para pra vc pegar seus cacos e se reerguer...

Moldo na lama argilosa
As mãos do adeus
Que endurecerá em barro

E com dor no coraçao que digo adeus, e com muita dor, desculpe-me, por nao ter sido tudo que eu prometi, me desculpe-me de nao ter lhe feito tao feliz assim, me desculpe-me por so falar e nao fazer absolutamente nada, mas acho que e tarde demais pra pedir desculpa, acho que e tarde de mas pra voce me perdoa, voce ja teve ter ocupado esse espaço com outra moça, mas eu nao lhe culpo

Lista de como ir embora de uma vez:
1. Não se despeça.
2. Não diga adeus.
3. Não escreva uma carta ou dê justificativas para alguém.
4. No dia seguinte não sinta culpa, só o alívio de se encontrar em paz consigo mesmo, sem ter vozes alheias atrapalhando sua conversa com si próprio.
5. Vá embora rápido, correndo e sem olhar para trás.
6. Não pense em voltar.
7. Não se preocupe em ligar.
8. Ou avisar que está indo, uma hora eles notarão e você já estará longe demais para que tentem te trazer de volta.
9. Um passo seguido por outro, vá embora.
10. Não acene.
11. Não mande beijos ou chore.
12. Vá embora com a certeza que não deveria mais continuar parada.
13. Vá embora com a certeza que não há motivos para ficar.

Obs: E se caso você não cumpra qualquer um dos itens acima, talvez você não deva realmente ir embora.

Esquecidos por seu Deus
Sua terra, um adeus
Banhados em sangue
Ventos os guiando

Perdoar eu até perdoo, mas se vacilar de novo Adeus!

Pouco pode ser dito ou feito perante o único adeus que é definitivo, e nestas horas sobram as palavras, assim como se multiplica a dor e a saudade.

Os meu pêsames a toda a família. Muita força, muita coragem, e perante a ineficácia de qualquer consolo na perda, relembrem quem foi a pessoa que partiu e na saudade, memória e amor dos que ficaram, ela viverá para sempre.

Pode dar adeus pra nosso doce lar

►O Adeus ao Mundo

Parto
Deste mundo, com o pensamento de ser um fardo
Esteja preparado, olhem como eu falo
Desajeitado, escrevo com erros de português, é claro
Eu me acabo, em tentativas de expressar meu lado
Por acaso eu sempre me pego alojado em meu quarto
De fato é aqui que encontro um lugar calmo
Este palco, feito de tijolos, que caminho com os pés descalços
Fatos registrados com os meus cuidados improvisados
Sem textos falsos, contos e declarações aqui foram salvos
Eu repasso, em forma de texto, meu passado
E, mesmo no meu atual estado, encontro-me inspirado
Mais um texto agora eu faço.

Ah que dor no peito
Nunca senti um incômodo desse jeito
Ah se houvesse algum meio para não continuar enfermo
Ou um doutor para me dar um conselho
Devoraria uma pilha de remédios por inteiro.

Ah que dor no peito
Ah que dor no peito
Espero que não tenha nenhum sujeito
Lamentando sobre meu leito
Ah que dor no peito.

Debilitado, revelando o vazio que estava guardado
Um grande espaço ocupado pelo coração solitário
Invejoso por aquele bem humorado
Tão instável, adoecido, em declínio
Tão fraco que torna-se impossível dar um sorriso
Ah, mas passarei por isso bem tranquilo
Quem sabe seja verdade que existe um fim no arco-íris
Talvez eu passe a acreditar nisso
Confuso eu agora me sinto
E agora aqui, na beira do abismo
Prestes a pular no trampolim para, ai sim, ser o fim
Foi bom enquanto durou, é hora de dar adeus ao meu mundo
Que meu senhor perdoe-me pelos meus pecados
Cada parte de mim agora está sendo purificada
Na minha lápide estará grifada essas palavras
"Dor, Amor, Saudades, Felicidades
Nasci e morri, e aqui, contigo, irei sorrir".

INFINITA SAUDADE

Gritos de saudade, o adeus, o desespero…
Ruminam e dilaceram aqui dentro o meu peito.
Algo me diz que você nunca vai volta.
Zumbidos estranhos, alheios me fazem chorar…
Instintivamente eu começo a recordar.

Eu fui um tolo covarde…
Longe de mim hoje está o meu amor de verdade
Louco fui de te perder, por pura vaidade…
Eu clamo a Deus e aos céus que percebas a minha sinceridade.

De ti hoje resta apenas uma lembrança…
Um dia fui teu príncipe e você foi minha criança.
Trago na boca ainda, aquele gosto do beijo teu…
Rapidamente me recordo, que esse corpo já foi meu.
Ah amor, tu não sabes a dor que invade o meu peito… Que saudade!

Dos nossos sonhos de amor…
Eu era o teu rio e você minha flor.

Onde um dia houve amor, hoje tu só tens o ódio…
Longe de mim te odiar, eu te amo e isso é óbvio.
Inseguro sei que sou, instável e talvez insensível…
Vale lembrar que tu me tinhas como um “Romântico Imprevisível”

Eu me lembro de sua cabeça recostada no meu peito.
Inflamando nosso amor, atiçando nossos desejos.
Rosto triste é o meu depois que te perdi…
Ah… Amor, me perdoe porque nossas vidas eu um dia destruí.

http://franklinsousa.com.br/infinita-saudade/

Quando eu decidi ir embora, sabia que não conseguiria falar com você. Olhar para você e dizer adeus. Mas imaginava escrever uma carta que explicasse tudo. Aí eu peguei a caneta e… e nada. A gente pensa que certas coisas são mais fáceis de escrever do que de dizer, mas isso é uma ilusão

FIM


Senti que havia chegado ao fim.
Então disse adeus e fiquei como quem se despede de um abrupto amigo.

É uma pena descobrir que existe diferença entre adeus e até logo.

💏Que o amor seja eterno enquanto durar...
E para sempre até o adeus que nos separamos...💏
Dei Aishiteru Natsukashii...

ADEUS O ÚLTIMO CARINHO DO REJEITADO

Enquanto a vista alcançava, na tarde ligeira,
Teu corpo, a cada passada, desaparecia,
Num último esforço, a imagem derradeira,
De quem ainda há pouco, o adeus me garantia!

Porque partiste, me deixando de lágrimas banhado?
Tomado por tantos tornados e tempestades,
Não sabes que te amo e que por ti tudo tenho dado,
Porque me abandonas com tamanha crueldade?

Porque teu coração inconstante não responde?
Arde em chamas num instante, logo depois esquece,
Uma hora aparece, outra hora se esconde,
Quem não te ama amor, não te conhece!

Desaparece quando cresce na companhia,
Na ventania carrega os nossos melhores anos,
E conquista a confiança de quem já desistia,
Acabando com o sonho de tantos planos!

Porque mergulhei nesse mar turbulento,
E não procurei evitar esse resultado?
Hoje vendo você partir, disse pra mim mesmo: como me arrependo!
De viver esse adeus, o último carinho do rejeitado!

De Rodivaldo Brito em 16.08.2019

Blues do adeus.


Em uma de nossas brigas ele disse que partiria, disse que aqui já não era um bom lugar, que o amor pedia um pouco mais de liberdade e de liberdade eu não entendia, falou também que eu o sufocava e que não era um relacionamento saudável, de fato, de saúde eu nada entendia. Com os olhos mergulhados em lágrima o mandei ir, disse que não cobrava por amor, que não pedia atenção, que só queria ao meu lado quem queria estar por livre e espontânea vontade, e então ele atravessou a sala, passou pela cozinha, entrou em nosso quarto e abriu o guarda-roupa, pegou uma mala pequena que estava em nossa dispensa, estava toda empoeirada, o zíper estourado, mas isso não parecia incomoda-lo, pegou algumas roupas, dois pares de sapato e o óculos escuro que estava em cima da cabeceira ao lado da nossa cama, ou por hora, minha cama e partiu sem olhar para trás.
Por alguns instantes eu fiquei ali, anestesiada na sala, sentada na poltrona que era dele, não dei uma palavra durante muitas horas, nem sei quantas, mas ali permaneci por muito tempo, observando ao redor, quando consegui mover um musculo fui até a cozinha, peguei a vodca que estava dentro da geladeira há alguns meses –não bebíamos com frequência- preparei uma dose e voltei para o mesmo lugar, dessa vez com a poltrona voltada para a grande janela que havia em nossa sala, fiquei a observar o céu que por incrível que pareça parecia muito triste, tão triste quanto eu. Pra ser sincera não sei se estava triste pelo termino ou se foi pela forma de como ele partiu, mas ali permanecia a observar. Voltei à cozinha algumas vezes para repor doses de vodca, pura, sem água, sem gelo, absolutamente pura. Por volta das 01h00 da manhã fui até o nosso/meu quarto, sentei na cama de frente para o guarda-roupa e fiquei a observar, ele iria voltar se não para mim, para pegar o restante das roupas, havia deixado algumas camisas, ternos, dezoito pares de meia, algumas gravatas, que tipo de advogado só usa três gravatas? Ele iria voltar e ai eu enxergava uma chance de pedi-lo para ficar, para me ouvir, iria pedir outra chance, essa ideia rodeou minha cabeça por pelo menos quinze minutos e depois, foda-se, não iria pedir para ninguém ficar comigo, não iria implorar pelo amor de um merda, escroto, que me largou em pleno domingo, não sabe ele que no outro dia é segunda-feira e eu não posso beber pelo fato de acordar sempre de ressaca? Que grande imbecil. Depois de algum tempo extasiada em frente ao guarda-roupa, tentei dormir, mas a cama parecia muito grande, os travesseiros pesavam uma tonelada, não conseguia relaxar, ao lado da cama havia um relógio digital que indicava 02h00 da manhã, que grande merda, precisava acordar as 06h00 para ir trabalhar, mas não conseguia pregar os olhos, minhas pálpebras pesavam quinhentos quilos cada, quando finalmente consegui pegar no sono o despertador tocou. –Grande droga.
Quando me pus de pé o mundo girou, me senti em um avião que passava por uma grande turbulência, tentei me segurar no armário, mas foi em vão, cai sem conseguir sequer amortecer o meu corpo, nesse momento eu me senti humilhada pela lei da gravidade, depois de passar cinco minutos no chão, falando palavrões que nem eu mesma sabia da existência consegui me levantar e a turbulência continuava comigo. No quarto havia um banheiro, três passos e estava lá, mas dessa vez foi como se andasse três quilômetros, não aguentei por muito tempo, a turbulência parecia forte e logo vomitei toda a vodca com restos de um sanduiche que havia comido no almoço no dia anterior, antes dele me deixar. Não acredito, então esse foi o motivo pelo qual estou vomitando vodca, ele me deixou, que grande filho da put*, me deixou em pleno domingo, sabendo que eu iria beber à noite inteira, logo ele que sabe que não posso beber no domingo porque acordo na segunda-feira com uma ressaca de matar, sacana, sabia meu ponto fraco. Com certeza curtiu a primeira noite de solteiro com alguma puta que encontrou na primeira esquina, mas eu não quero mais saber, irei dá a volta por cima, irei trabalhar, marcar de sair com algumas amigas, de repente volto com algum garotão de 25 anos para casa e ai ele vai ver, vai tentar voltar, mas eu não vou querer, estarei curtindo minha vida, com amigas, bebidas, baladas e garotões, ele nem era isso tudo, disso eu posso garantir.
Naquele dia eu retornei para casa no horário comum, minhas amigas não estavam disponíveis, afinal, quem está disponível em plena segunda-feira.
Ao chegar em casa verifiquei a caixa de mensagem na esperança que houvesse algum recado dele dizendo – Me arrependi, quero voltar, essa noite voltarei para casa, vou me atrasar um pouco pois estou cheio de trabalho no escritório, levarei o jantar e um vinho, te amo, me perdoe.
Mas não havia uma mensagem sequer, nem dele, nem da minha mãe, nem da minha irmã, que grande droga, fui esquecida por todos, como pode algo tão pequeno havia se transformado em algo tão grande e doloroso?
Pensei que havia vindo em casa pegar o resto das roupas, fui para o quarto, o guarda-roupa estava do jeito que deixei, ou melhor, do jeito que ele deixou. As roupas continuavam lá, do mesmo jeito, não faltava uma peça de roupa sequer, aquilo foi reconfortante para o meu coração, pensei na chance de que ele iria voltar, mas não voltou. Nunca mais voltou.
Esperei por alguns meses, mas nada acontecia, nenhuma mensagem, nenhum bilhete, seu João da portaria não aguentava a pergunta repetida – Ele voltou? - Não moça, mas irá voltar.
Seu João me animava e me iludia ao mesmo tempo. Os homens não prestam, por um homem, apenas um, bebi inúmeros litros de vodca, litros que não haveria de beber por toda uma vida. Passei a odiar ele de um jeito que nunca havia visto, nunca senti tanto desgosto por alguém, tanto rancor, meu coração espedaçado se transformou em uma lamina que me contava por dentro, me fazia sangrar. Decidi mudar tudo dentro do apartamento, retirei tudo que lembrava ele, doei todas as roupas para moradores de rua, presenteei seu João com a poltrona, os quadros que ele amava – não podia negar, tinha bom gosto para arte – joguei fora, todos, me livrei de tudo que pertenceu a ele, mas não consegui jogar fora o sentimento que aqui dentro decorava meu coração e isso me amargurava. Queria eu ser uma bolha de sabão e por um descuido alguém aparecesse e me estourasse, me assoprasse para longe e assim desaparecer para sempre e ai não teria que conviver com aquele amor horrível dentro de mim, e melhor, não precisaria acordar com ressaca e com um cheiro horrível de álcool que transpirava pelos poros.