Cronica sobre Regime-Jo Soares

PROMETIDOS
Quando o Sol adormecer lançando seus raios multicores sobre o mar,
Quando a noite acordar desenrolando seu cobertor estrelado, 🌟 🌟
Quando teus lábios encostarem nos meus num beijo lento, quente, doce...
Entre olhares intensos, carícias febris,
estarás junto a mim
és o prometido para mim pelo destino,
e eu, a mulher com quem sonhastes encontrar na vida,
Não importa os entraves entre meados,
eles nos fortalecem a cada dia
nada controla o destino, ele dominador, não permite que façamos escolhas,
o que está determinado, viveremos,
sem cobranças, nos amamos dia a dia
Tudo é intenso, tudo é esplendor,
não importa o tempo,
É um livro com começo, mas sem o capítulo final,
Este só o destino é sabedor,
O importante é que cada momento seja como se fosse o último,
Somos um navio de amor a deriva,
Não sabemos onde iremos aportar,
Nosso amor é abençoado pelas estrelas,
Toda vez que as nuvens derem passagem para as estrelas abrilhantar o céu,
" TUDO ESTAVA ESCRITO NAS ESTRELAS"! 🌟 🌟

Alice Meirelles
10/01/2021

⁠Quero parar escrever sobre você
Afinal sou página virada na sua caminhada
É como se eu tivesse a obrigação
De mostrar para o mundo o seu coração.

Como descrever o sorriso mais lindo
Fico perdido nas palavras
Me sinto um motorista, buscando uma vaga em estacionamento sem vagas.

Como descrever Aquilo.que não se apaga
Que mesmos doendo
Você se apega à última lembrança
Se entrelaça, despedaçado o coração.
E insiste em plantar a esperança as pedras
Onde não há possibilidade de nenhuma de uma rosa germinar.
Assim como o amor da sua vida voltar.

E aquele olhar
Da medo só de pensar, que ele se perdeu
É mais fácil visitar as lembranças,
E criar falsas esperanças .

Aí como queria gritar eu te amo
Mas virou um terno insano
Que não me pertence mais.

Quais palavras uso para descrever
A dor que nem a mofiina
E capaz de amenizar
Só me restou rezar.

Revisitar as lembranças
De beijos, abraços, sorrisos e olhares.
Seremos nós aqueles colares,
Inalcançáveis?

⁠Eu podia sentir todos os detalhes de sua anatomia sobre a minha, o peso do seu corpo pressionado ao meu causava uma sensação indescritível e boa demais para simplesmente ser ignorada. Ele sabe que eu estou completamente a mercê de si.
Palavras não são suficientes para descrever o quanto estou fatalmente apaixonada. Sua boca acetinada sela a calmaria que me acomete o peito, como ele me rendia fácil, era surreal.

⁠Vale Refletir

A vida tem o peso que você coloca sobre ela,
Se você mensurar as fases boas...
Ela será leve;
Mas se optar pelas fases ruins...
Ela será pesada;
O problema do ser humano
Que ele e capaz de estragar um dia inteiro
Por alguns minutos que não deram certo.

Pense nisso

É sobre fazer parte?
Você faz de tudo para se encaixar, mas os outros não te aceitam... A realidade do mundo é essa, ou você está no padrão que eles definem ou você é descartado e jogado no lixo, como se fosse algo estragado. Você muda seu jeito, seus hábitos. Você muda quem você é, você destrói sua luz e apaga sua essência, o você não existe mais, agora é ela ou ele, aquela ou aquele, só mais um no mundo...

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

Errata

Por orientação técnica, a postagem sobre o Encontro de Mulheres Gestantes da Comunidade, realizado pela Presidenta Edilena da Associação de Moradores do Caranguejo, foi retirada temporariamente do meu perfil pessoal no Instagram. Assim que forem feitas as adequações necessárias, a postagem será republicada. Lamentamos pelo transtorno.

Fernando Kabral

⁠Sobre amizade...
Eu não sou aquela amiga que estará na sua casa todos os dias, que vai lotar a sua caixa com mensagens de bom dia, que vai querer saber diariamente da sua vida.
Eu sou aquela amiga que você conta sobre a sua vida se você quiser, que está sempre presente no momento que você precisar, que vai até o inferno pra te socorrer, que vai rir contigo e te por no colo quando chorar, eu sou aquela amiga que nem sempre você verá mas verá sempre que precisar e querer ver.

Meu caro


⁠Pensei em não pensar, em ficar junto mesmo distante
Pensei estar certa sobre todo egoísmo disfarçado de cuidado
Pensei meu caro
Hoje pensei em você
Pensei no que seria se fosse o que não será
Hoje pensei sobre tudo com a mente vazia
Não lembrei de nada, do cheiro, do acalento, do gosto a base do meu desgosto
Não quero me prolongar
Apenas quero que saiba: apesar de ter morrido no meu insolente coração AINDA PENSO EM VOCÊ.

Sobre o São João | poesia by: Neto Coutinho

⁠Como é bom viver o São João
Festa que no Nordeste é tradição
Foi se espalhando por outros lugares
E no país todo é sinônimo de felicidade

Como é bom as comidas típicas
Inclusive o sabor da canjica
O milho assado e a pamonha
também gostamos
São comidas que nessa época amamos

Como é bom curtir um forró
As quadrilhas juninas dançam
Arrochando o nó

Como é bom essa simplicidade
Dessa festa que é tradição pela cidade
No mês de Junho é alegria de verdade

⁠ "Como o Mundo pode pregar sobre amor; quando não amam uns aos outros? E como podem culpar Deus por falta de amor; quando eles mesmos não sentem amor pelos outros, quando Deus diz para amar? A Palavra do amor não se limita aos que estão próximos, mas sim a todos que porventura conhecer e ver.
Ao invés de se amarem, quando a ira e justiça de Deus cai sobre os gentios e ímpios nesta Terra; muitos traem uns aos outros, outros matam, outros roubam e muitos outros não acolhem aos necessitados e ajudam na causar do pobre."

⁠Sei que sou responsável por dividir opiniões ao meu respeito, mas sinceramente estou nem aí sobre o achismo que está por aí. Quem eu amo sabe da veracidade do meu sentir, e se eu amo demonstro com minhas atitudes diárias, o resto é um bando de desiludidos que não sentiram nem um pouquinho da imensidão de amor que carrego comigo e que posso de maneira leve compartilhar.


Pensamento de Islene Souza

⁠O Fôlego da Vida
Ultimamente tenho refletido muito sobre o que é a Vida. E a MINHA vida toda eu sempre tive muito medo e dúvidas sobre a morte. Mesmo acreditando em Deus e tudo que sempre ouvimos de que, quando morremos vamos para a Vida Eterna junto com Ele, meu coração ficava muito angustiado e as dúvidas me deixavam DESESPERADO. E há algum tempo eu falei com Deus dizendo que eu queria entender a morte, queria entender como seria a vida depois disso, se ela simplesmente acabava ou se havia realmente esse ALGO A MAIS, mesmo eu tendo Fé de que existe esse algo a mais. Porém, como a mente humana é limitada e existem coisas que ultrapassam nossa CAPACIDADE de entendimento (como a própria Bíblia diz) essas dúvidas ainda me angustiavam muito. Porém, alguns dias depois que eu pedi esse entendimento, Ele me deu a oportunidade de ver minha cachorra de 17 anos (Gaia) falecendo de forma natural em meus braços, eu estive com ela durante as últimas horas de vida dela e presenciei todo o processo da vida se esvaindo do corpo dela até o último segundo que ela estava buscando o AR, se esforçando para respirar enquanto todo o corpo tremia e a vida dela estava indo embora, até que perdeu toda força e deixou de respirar, e simplesmente a VIDA que estava ali se foi. E o processo do entendimento que eu pedi a Deus INICIOU-SE com este episódio, que claro, doeu muito. E houveram outras situações que Ele usou para trabalhar isso em mim e, finalmente, me dando esse entendimento e revelando ao meu coração que Ele se manifesta a nós, principalmente, através do Ar (OXIGÊNIO) que respiramos. Na Bíblia Ele diz em Gênesis 2:7 “Então o Senhor Deus formou o homem do pó da terra e SOPROU em suas narinas O FÔLEGO da Vida e o homem se tornou um ser vivente”. Esse versículo evidencia que Deus soprou dos Seus próprios pulmões (lembre-se que somos a imagem e semelhança dEle) a Vida em nosso corpo físico. Quando nascemos a primeira coisa que fazemos é respirar, ou seja, O Fôlego da Vida entra em nosso corpo. Quando morremos a última coisa que fazemos é liberar O Fôlego dos nossos pulmões, então a Vida se esvai do nosso corpo e nossa alma vai de encontro ao nosso destino eterno. O ser humano consegue viver em média 21 DIAS sem comida, de 3 a 7 DIAS sem água, mas APENAS alguns MINUTOS sem oxigênio (Ar), sem FÔLEGO. Hoje eu sinto Deus em cada respiração do meu corpo e isso me fez entender o porquê a vida é realmente um SOPRO. Porque a principal conexão entre Deus e nós é o oxigênio, o ar que respiramos, O Fôlego da Vida, ou seja, nada mais, nada menos, a respiração é nossa principal CONEXÃO com Deus, quiçá é um “pedacinho” dEle em nós. E depois desse entendimento MUITA coisa fez sentido para mim. Fez sentido o porquê TODOS no mundo quando estamos ansiosos, nervosos, com medo ou com qualquer outro tipo de emoção ou dificuldade cognitiva, quando paramos para respirar de forma coordenada e deliberada, utilizando técnicas de respiração, OXIGENAMOS o cérebro e CONTROLAMOS as emoções, a ansiedade, o medo, e qualquer outro tipo de sentimento, nos capacitando inclusive para enxergar as situações de uma forma mais harmônica e tranquila, nos propiciando uma melhor capacidade para tomadas de decisão em QUALQUER caso ou situação. Ou seja, quando paramos para respirar e ACALMAR os ânimos através da oxigenação do cérebro, estamos SIMPLESMENTE deixando DEUS entrar e falar conosco da forma MAIS PURA e SIMPLES que existe. E é por isso que nos acalmamos e conseguimos enxergar a situação ou emoção de novas perspectivas, das perspectivas de Deus, é ELE falando conosco, nos acalmando, nos amparando, nos cuidando, nos REFRIGERANDO. Deus É o VERDADEIRO refrigério para as nossas almas e corpos. E depois disso, desse entendimento, como eu disse, TUDO fez sentido para mim. Eu entendi a VIDA, um “pouquinho” da morte e PRINCIPALMENTE, entendi MUITO sobre Deus e como Ele age e se manifesta nas nossas vidas. Quando eu RESPIREI e senti DEUS entrando nos meus pulmões e falando comigo através desse ato, me acalmando, me tranquilizando, me confortando e trazendo a PAZ que eu buscava quando eu pedi a Ele que me desse esse entendimento. Inclusive esse foi o motivo que me levou a parar de fumar, fazendo um compromisso com Ele de que nunca mais colocarei nos meus pulmões nada que corromperá ou dificultará a principal LINHA DE COMUNICAÇÃO dEle comigo. E é por isso que eu entendi também o porque do ato de fumar é reconhecido como PECADO, porque estamos deliberadamente corrompendo e dificultando o principal meio de manifestação de Deus nas nossas vidas, O Fôlego da Vida, a principal fonte utilizada por Ele para falar conosco. E é por isso também que hoje eu entendo que a VIDA é realmente um SOPRO. E depois de todo esse entendimento, se eu pudesse te dar um ÚNICO conselho, seria esse: RESPIRE!

⁠O roseiral celestial
floresceu suavemente
sobre a bela Rodeio
que fica no verdejante
Médio Vale do Itajaí,
Ofereço a minha poesia
e a minha devoção para ti
nesta véspera de São João
para quando o destino
nos unir sejamos
a tal inequívoca querência,
e nada venha consumir
a chama da fogueira
do amor e da nossa paixão,
e assim por antecipação
no brindo com o meu Chimarrão.

Sobre a elegância

Borgorowisk, um homem guerreiro de ascendência Russa, enfrentava um Demônio, que o tentava destruir a qualquer custo. Foram Dias a fio de intenso prélio. Viam-se as marcas do combate em seu espírito, Alma e Corpo. A muito custo, venceu aquela luta. Porém soube que teria uma audiência com SATANÁS. Então, armou-se como nunca, treinou, fez cara de mau. E pensou que se o combate contra o Demônio fora cruento, que dirá contra o Rei das Trevas. Como seria!!!
Então, no dia de sua apresentação, imaginando um cenário de intensa destruição, com sua cara séria de guerreiro destemido, de forma arrogante, se apresentou perante SATAN, e disse em voz estridente: - estás pronto?!! Então Satanás, muito relaxado, tranquilo e aparentando uma paz Angelical, deu um belo e leve sorriso e respondeu: - sempre estive, senhor Borgorowisk! Mas me parece que o senhor não está. ( E o guerreiro ficou confuso). - Por favor, sente-se. E SATANÁS falara-lhe, como nenhum outro ser jamais lhe havia falado. Com tom melífico, sedutor, divinamente educado e encantador. Guerreiro Borgorowisk ficou tão confuso que pensara como pôde saber que SATAN era assim, se seu enviado tinha uma violência e ignorância Infernal. Posto que SATANÁS era completamente seu oposto, como Príncipe do Inferno.


Às 06h30 in 24.06.2024

⁠⁠Hoje eu vi um vídeo sobre saudade, aquilo que o amor vira depois que acaba.
Acaba?
Bobagem, ainda te guardo no peito;
No lugar quentinho que você nunca saiu;
Muitas vezes trago meu cigarro, pensando em quando será o último;
Mesmo quando eu tinha parado de fumar;
Ainda te trago no me coração;
Um coração estragado, burro, pois pensou que te tirou de lá;
Mas óbvio que não, só fui burra, dei o seu amor a outra pessoa;
Agora, jogada de canto por você e ele;
Te busco, como se fosse voltar, sou... Tola.

⁠Alguns ensinamentos nos convidam a refletir sobre a impermanência da vida e a importância de aceitar o que não podemos controlar. Segundo Sêneca, "a vida é longa se soubermos usá-la". Devemos focar no presente, encontrar serenidade na aceitação e agir com virtude. Marco Aurélio nos lembra que "a felicidade da sua vida depende da qualidade dos seus pensamentos". Portanto, cultivar uma mente equilibrada e focada no que é essencial é crucial. Epicteto reforça que "não são os eventos que nos perturbam, mas nossas opiniões sobre eles". Ao controlar nossas reações, encontramos paz e força interior para enfrentar os desafios diários.

Marcelo Viana

⁠Sobre o tribunal da Internet...
Os magistrados emitem juízos (POV) sobre os outros mas não se veem na posição de acusados. Julgam, condenam, cancelam,
apressam-se em opiniões superficiais mesmo que possuam dados concretos. Mesmo diante dos fatos, suas autoridades vão além dos céus....nunca serão réus! São muito perfeitos para serem condenados!
Milhões de juízes...nenhum reu!

⁠Mais do que os olhos invejosos o mal foi lançado sobre nós e de uma forma obscura e avassaladora veio em nossa direção, sem forças fomos se perdendo pouco a pouco.... até um de nós se perder por inteiro!
E difícil acreditar que foi você
Mil vezes eu poderia morrer, nascer e morrer novamente por tu.
Nunca jamais você
Mas tu eras a melhor parte em mim, a melhor parte em todos que te amava, e o melhor sempre fica com o Criador
olhando distante já me encontro no mesmo caminho antes a Você ...
Sozinho, porém sem nenhum ânimo, projetos ou propósito... sem expectativa e com maiores trauma, decepcionado com um sonho de uma vida que não mais poderá ser vivida!

⁠O medo do futuro é um espectro que paira sobre mim, uma sombra que se alonga com cada passo que dou em direção ao desconhecido. É uma angústia silenciosa que se infiltra nos momentos de quietude, quando minha mente está livre para vagar por caminhos escuros e incertos. O futuro é uma vastidão de possibilidades, e nem todas são benévolas. Entre elas, o abandono se destaca como um fantasma insidioso, uma possibilidade que corrói a minha paz interior.
O medo do abandono é um peso que carrego no peito, uma constante sensação de que as pessoas que amo e que me dão sentido podem, a qualquer momento, desaparecer. Esse temor me deixa à mercê de uma solidão esmagadora, uma solidão que não é apenas a ausência de companhia, mas a ausência de conexão, de entendimento, de amor. É um vazio que se instala e se expande, engolindo todas as luzes que poderiam iluminar minhas noites mais escuras.
A solidão, quando combinada com o medo do desamor, transforma-se em um abismo profundo. O desamor não é apenas a ausência de afeto, mas a presença do desinteresse, da indiferença. É olhar nos olhos de alguém que já foi tudo para mim e não encontrar reflexo, não encontrar calor, apenas um vazio frio e distante. É o toque que não aquece, a palavra que não conforta, o olhar que não encontra reciprocidade.
O medo do futuro, do abandono, da solidão e do desamor são correntes invisíveis que me prendem, me sufocam lentamente. Eles me fazem questionar a razão de continuar lutando, continuar esperando, continuar amando. Eles me roubam a coragem de sonhar, de acreditar em um amanhã melhor. Cada dia se torna uma luta contra uma escuridão interna, uma batalha silenciosa e solitária.
Nos momentos mais baixos, é difícil lembrar que já fui feliz, que já acreditei no amor e na conexão humana. O medo distorce minhas memórias, transforma o passado em um espelho distorcido e o futuro em um cenário desolador. A esperança se torna um luxo distante, uma chama quase extinta em meio ao vendaval de incertezas e angústias.
É um sofrimento constante, uma dor que lateja na alma, uma presença sombria que nunca se vai. E assim, sigo adiante, cada passo pesado, cada respiração um esforço, cada pensamento uma luta contra o desespero. Porque, no fundo, o medo do futuro, não é apenas o medo do que está por vir, mas o medo de que o presente, com todas as suas dores, nunca vá embora.