Concentrar
Vamos nos concentrar nas coisas importantes da vida como família, amor ao próximo, temos que dar mais valor as coisas pequenas que as vezes nos parece insignificante, com o valor devido dados as coisa menores podemos alcançar o pico e chegar as alturas, logico isso com muita fé em DEUS.
Então vamos nessa galera.
Olha só como o jogo virou ne!!
Um dia por vez — é assim que eu tento me concentrar,
colhendo pequenos segundos como quem junta cacos de vidro.
Sua ausência me assusta; sua falta, curiosamente, me cura.
Ando, e a cada passo desato um pranto de amor —
choro o que fomos e me reconstruo com as próprias mãos.
Você já me amou? Pergunto ao eco, porque duvido,
mas sei — havia pedaços seus que cabiam em amor.
Sinto seu cheiro no travesseiro, sua pele em lembrança quente,
mas não posso te tocar; não posso mais me enrolar em você.
Sinto falta do seu beijo — daquela risada que vinha depois,
do riso ao beijar sua barriga, daquela alegria desajeitada.
Às vezes sinto que tomei a decisão certa; outras, vacilo.
Nessas horas a solidão sussurra desejos que já não fazem sentido,
uma força antiga querendo voltar onde o fogo só consumia.
Mas sigo: um dia, um passo, uma respiração —
aprendendo que cuidar de mim é não apagar o brilho,
é deixar as brasas virarem memória e não prisão.
E se ainda chego a duvidar, permito ao menos esse perdão:
hoje me escolho, mesmo que doa, mesmo que trema.
Porque amar também é soltar, é aprender a costurar a própria alma —
e um dia por vez, reaprendo a ser inteira.
Pare de se concentrar nas dificuldades; opte pelo caminho mais simples, aquele que realmente facilita a vida.
Concentrar-se em forma e lógica, “na construção da frase”, parece imbecilidade no meio da loucura.
A grande maioria dos executivos tende a concentrar-se para baixo. Eles estão ocupados com os esforços, em vez dos resultados. O executivo eficaz centra-se na contribuição. Ele olha para fora, em direção às metas.
Pai Deus, protege o meu coração de toda inveja e malícia. Ensina-me a não me concentrar nas riquezas e confortos de pessoas ruins. Volta a minha atenção para as riquezas do Teu reino, para que eu possa me concentrar naquilo que vém do céu. Faz-me lembrar o quão abençoado sou por conhecer a Ti. Em nome de Jesus, amém.
Corri para a janela
à espera do sol,
Uma distração
para não concentrar
a minha mente
nos teus olhos lindos,
como um jeito de tentar.
Desejei boa semana
e saí para passear,
mas com você
no coração de um jeito
que não vai passar,
Comecei a me apaixonar,
não faço a menor
ideia no que irá dar.
Só sei que comecei
a me apaixonar,
e você também tem
me visto por todo o lugar.
No sétimo dia do ano
No sétimo dia do ano
busco me concentrar
na tranquilidade que
somente eu posso me dar,
Porque se eu não fizer
por mim ninguém vai fazer,
Nada pode ter poder
sobre a minha alegria de viver.
O único tempo que você tem o controle é o hoje, é nele que você deve concentrar todas as tuas forças.
Que tortura é não conseguir dormir pensando em você, que tortura é não me concentrar pensando em você, e eu sei que cada vez mais que te vejo aumenta mais e mais o meu desejo.
Perder tempo com os defeitos de outros em nada lhe será útil. Lhe será mais proveitoso concentrar-se nas qualidades.
A musica tem o poder de me fazer esquecer o mundo lá fora e me concentrar apenas no meu mundinho. Só meu.
Paz e Harmonia.
Quero a pureza da harmonia,
Concentrar-me no seu amor.
Divertir-me como criança,
Tornar-me uma nova esperança.
Quero refazer minha infância,
Quero muita paz no coração,
E despertar a forte lembrança,
Desejo o seu sorriso alcançar.
Quero uma lágrima de alegria,
Desejo a paz nos nossos dias.
Quero curtir toda minha alegria,
E desejo desfrutar a luz do dia.
Deseja você como uma criança.
Quero encontrar nossa alegria,
Desejo desfazer má energia,
Desejo toda a paz e harmonia.
“Há alguns meses as minhas noites estão se tornando cada vez mais longas. Tento me concentrar, tento fazer exercícios pra poder relaxar, rezar, direcionar meus pensamentos a campos imaginários, sentir o corpo levitar... Mas nada é suficiente pra poder relaxar meu corpo. Não é um cansaço físico, é como se viesse de dentro de mim, do meu íntimo, da minha alma. A minha alma está cansada. Tento definir o que me aflige, mas não consigo. São nas noites mais vazias que se percebe o quanto a solidão é importante para o amadurecimento pessoal.
Então eu desisto. Desisto de querer dormir e começo a prestar atenção no meu subconsciente, nas imagens, nas lembranças e tento nele encontrar respostas para essa aflição. Começo a deixar a mente leve e ela me transporta pra lugares impressionantes, situações que eu já vivi, mas que hoje consigo observar de maneira diferente, vejo a minha vida como uma telespectadora crítica, pois tenho a capacidade de julgar, graças ao conhecimento que adquiri com o passar dos anos.
Vejo o quanto eu era infantil e julgava ter maturidade suficiente para fazer escolhas, pra ser livre. Onde na verdade eu era iniciante e prepotente. Quantas vezes quebrei a cara com essa minha mania de independência, de querer ser dona do meu próprio nariz. A liberdade é tão perigosa... Eu desconhecia esses perigos. Hoje conhecendo, queria voltar no passado para fazer um futuro diferente, mas não dá. Ele chega tão depressa! O tempo passou tão rápido que não percebi quanta coisa deixei pra trás e como eu poderia ter feito diferente. Daí já é tarde. O futuro é bem diferente do eu pensava. Eu que tantas vezes queria estar sozinha no mundo, porque eu me achava capaz de mandar na minha própria vida, sem precisar de ninguém! Me encontro sendo consolada pelo travesseiro e querendo o colo da minha mãe.
Começo a ficar apavorada com as alucinações que meu subconsciente provoca. Começo até a sentir o cheiro do meu passado, a ouvir as vozes das pessoas que conviviam comigo naquela época. Então saio da cama, lavo meu rosto e olho a hora: ”Nossa! Três da manhã e eu ainda acordada...”. Totalmente sem sono. Começo a andar pela casa, vou a varanda, volto, ligo o computador, ninguém fala comigo no MSN, parece que o mundo resolveu me ignorar! Meu telefone não toca, nenhuma amiga apareceu hoje na minha casa, ninguém em casa, os vizinhos estão dormindo, o mundo está dormindo e eu aqui em casa, sozinha, sem sono e com medo de tentar dormir e ver novamente a minha vida em 3D.
E são nessas noites longas que eu pergunto aonde foi parar minha maturidade, meu comportamento impulsivo, a mulher independente capaz de mudar o mundo com a sua força interior? Não sei. Nesses dias estranhos ela se afasta de mim.
Fico parada, olhando o mundo pela minha janela. Observo as casas, os gatos no telhado, o silêncio... Olho novamente pra casa e me vejo sozinha. Eu nunca me sentir tão só. Fico triste, choro. Sinto meu coração acelerar, o silêncio é tão grande que ouço o meu coração. “Não era isso que eu queria pra mim!” Eu tinha um costume de dizer que não gostava de gente e percebo que ninguém nasce pra viver só.
É nesse momento sombrio que começam a surgir perguntas sobre o resultado das minhas experiências passadas: “Quem eu sou?” “O que quero?” “Em que eu me transformei?” “Porque eu não consigo mais manter um relacionamento estável?” “As pessoas metem pra mim, ou sou eu quem não entendo o que elas me falam?” “Aonde foram parar aqueles meus amigos?” “Porque eu me apaixono tão fácil?” “Porque eu não consigo demonstrar o amor a quem eu realmente amo?” “Porque eu não consigo perdoar meu pai por ser ausente e consigo perdoar outras pessoas?” “Que carreira seguir?” “Fico aqui, ou vou embora?” “Pra onde vou?” “Qual caminho seguir...?”
Conclusão: estou em conflito comigo mesma!
Tenho medo de voltar às lembranças do meu passado, por não gostar de ver o quanto errei. E me encontro estática com a possibilidade de errar novamente, ficando impossibilitada de seguir em frente, por não saber o que é certo. Mas onde está o problema maior, errar ou parar no tempo com medo da possibilidade do erro?
Paro por alguns instantes e observo novamente minha vida por outro ângulo, só que dessa vez a telespectadora pode interagir, pode ajudar nas decisões.
De repente as perguntas começam a ter respostas...
Sou forte, sou sensível, sei reconhecer quando estou errada, não gosto de ferir ninguém e não tenho medo dos desafios da vida, só estou passando por uma fase de amadurecimento, e esta solidão é necessária para evitar erros futuros e saber administrar melhor minhas escolhas. Eu quero viver bem! Eu não preciso de muito dinheiro, só o suficiente pra viver tranqüila e em paz. Eu não me transformei porque ainda me encontro em mutação, eu deixei de ser adolescente e virei mulher, e preciso me acostumar com essa idéia e mudar de atitudes, assumir minha nova posição. Não é que eu não consiga manter um relacionamento estável, mas já me decepcionei tanto que estou conhecendo melhor as pessoas pra poder me envolver e curando as feridas passadas, para que a entrega seja mais verdadeira. As pessoas metem porque metem, ora bolas. Ninguém é perfeito. Cabe a mim, perdoar ou não e observar se a pessoa quer ser perdoada. Se os amigos sumiram, eles não eram amigos, os amigos não somem, mesmo que separados por longas distancias, os amigos estão sempre presentes. E não é todo mundo que sabe ser amigo. Apaixono-me fácil porque tenho um coração bom, e sei apreciar as qualidades do outro. Não preciso demonstrar que amo porque o ser amado sabe quando é amado; a exposição não é uma característica do amor. Não perdoei meu pai porque ele nunca me pediu perdão, não vi arrependimento da parte dele, como perdoar quem não quer ser perdoado? Impossível.
A vida é uma só. E estou nesse mundo por um propósito grande. Então não posso passar o resto da minha vida lamentando meu passado ou do rumo que a vida tomou. Se hoje estou aqui é porque fiz o que achei que fosse certo. Só eu sou responsável por minhas escolhas e pelas conseqüências que possivelmente terão, não posso esperar que ninguém faça escolhas por mim, nem depositar no outro a responsabilidade das conseqüências. O mundo não tem culpa. Se hoje sei onde errei, só preciso aprender a me perdoar e não repetir, porque caso ocorra novamente, não pode mais ser chamado de erro, e sim de escolha.
Só não consegui definir ainda se fico ou se vou. Se for, pra onde? Sei o que não quero, e isso já é um bom começo. Mas preciso decidir logo que rumo seguir, pois o tempo não pára para que as minhas escolhas sejam feitas. O tempo passa rápido demais.
As perguntas irão existir sempre, assim como as dúvidas, os medos, os anseios, o ressentimento. Mas é preciso escolher se quero me lamentar ou enfrentar novamente o que a vida tem a oferecer! Afinal, de que adianta observar o mundo pela janela se a graça é percorrer os caminhos que ele tem?
Enfim, o sono chega. Encontro-me mais calma e tenho a sensação de dever cumprido. Percebi que o que eu mais precisava essa noite era algo que eu vinha adiando há tempos: o encontro comigo mesma.”
" Tudo está sendo passageiro
não consigo me concentrar, o conflito está presente
estou deixando tudo, inclusive você
coisas que não entendo, mas quero saber
tudo passa, passaremos outra vez ...
quero continuar a lembrar que tudo foi bom demais.
"...Mas antes de começar esse sofrimento, tenho que me concentrar no agora, deixa o sofrimento do amanhã para hoje à noite no meu quarto."
*Pensamentos Desventurados.
