Murilo Melo

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Havia melancolia da hora em que acordava à hora em que dormia.

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Cheguei ao ponto de viver só daquilo. Me alimentava da doçura dos dias e, na maioria das vezes, da amargura e angústia da ânsia. Quando dei por mim, eu já havia emagrecido muito, não me equilibrava mais.

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A verdade é que sou intenso demais e não há quem dê jeito nisso. Vou colecionando amores que não dão certo, vou inventando maneiras pra remendar a felicidade, vou segurando lágrimas nos olhos. Sofro dores que não são minhas, me enraivo por besteira. Vibro com alegrias que não me pertencem, torço pro outro ser feliz, e eu me viro depois. O bom de tudo é que, toda noite antes de dormir, eu rezo, peço a Deus baixinho que um dia tudo dê certo. Vai dar, eu sei.

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No meu caso, ainda que eu pense que tudo possa dar errado, que tudo sempre vai dar errado na minha vida, e que eu tenho medo de dar errado, dessa vez vou prometer que vou deixar tudo acontecer como tem que ser. De que é amor até deixar de ser.

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E então você me olha com aquela cara, como se quisesse dizer que eu sou o único amigo que ouve sobre seus casos, seus medos, suas dores. Me olha, desabafa e desaba. Mal sabe que, na verdade, quem desaba por você, por dentro, sou eu, todos os dias, todas as noites.

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Eu sei que vai ser sempre assim. Mas eu me engano, às vezes. Daí aparece uma pessoa do nada, mexe comigo e então eu fico exausto de fantasia. Vou e invento uma coisa que na realidade nunca existiu, que não é. E vivo aquilo, só daquilo, porque a ideia de estar sozinho chega a ser insuportável.

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Eu tenho uma capacidade incrível de me apaixonar por quem eu não devo. De sofrer por quem me despreza. De pedir perdão mesmo não sendo o culpado (...).

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Eu já sai dessa. Não dá mais pra continuar com essa sensação de velhice e desânimo. Há uns três meses praticamente não saio de casa, fico enjoado com tudo, tomo ódio de tudo. Perdi o contato com as pessoas que eu considerava interessantes, fico vivendo de um jeito que não é pra ser. Uma vida toda interna, lendo, pensando, maquinando, escrevendo, ouvindo música melancólica o tempo inteiro. Daí, então, hoje percebi que me sinto bem... Não dá pra explicar. Lá fora tem muita nuvem azul e anda fazendo o maior sol.

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Eu não procurei, não corri atrás, não pedi pra ficar, não insisti.

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Já não sinto mais aquelas dores de antes. Não choro mais. Não sei o que é dentro, o que é fora. Tá tudo seco. Eu já não sinto nada, o que é ainda pior.

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Eu pensei que esse vazio por dentro fosse o limite. Não sabia que poderia existir alguma coisa após isso, além disso.

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(...) Daí passei a evitar conversa com os meus amigos sobre este assunto. Também evitei lembrar disso antes de dormir. Porque dói saber que algumas coisas vão e não voltam.

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Ando economizando palavras. Passei a ser mais direto com aquilo que eu quero.

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Gritei, discuti, bati bastante porta. Mas não vale a pena. Hoje, vejo que foi desnecessário. Passei a ter vergonha de mim por essas coisas. Decidi me poupar mais.

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Essa perda prematura das coisas é o que mais machuca.

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Mas não pode ser assim. As pessoas não podem ser vistas como sacolas descartáveis. Usadas e depois jogadas fora.

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Mudei de ideia. Às vezes eu mudo.

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Tenho tentado ser mais humilde ultimamente. Parei com esse negócio de sair dizendo meia dúzia de desaforos, agredindo todo mundo. Fui bloqueando, aos poucos, alguns comentários mesquinhos, pequenos, infelizes e destrutivos. Foi preciso mudar.

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A pessoa amada me complica em 7 dias.

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Andam reclamando da segunda, mas eu adoro. Ainda acredito que alguma coisa nova possa acontecer.

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Temo que seja outra vez aquela coisa passageira. Já não suporto viver amores temporários.

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Acordo, escovo os dentes, tomo café e continuo. Tá sendo difícil, mas sei que não posso parar.

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Não gosto de ouvir as pessoas falando em coisas que não foram, que não deram certo. Penso que a dor é exclusiva minha. Sou egoísta nisso. Gosto mesmo é de ver pessoas felizes, histórias dando certo, olhos brilhando de ansiedade. Eu não combino com isso, sou caso perdido.

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Sei lá, você deveria parar de fazer falta.

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Na terça eu já tinha pensado sobre isso, mas só agora decidi que não vou perder tempo me envolvendo com pessoas que não sejam para mim, que não tenham nada a ver. Meu foco agora não é esse.

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