Vc Nao sabe o quanto eu te Considero

Eu não pasteurizo emoçōes
Vivo intensamente cada momento
Que um novo dia seja um alento
E a tristeza logo se dissipe
No meu cotidiano sem lamúrias
A alegria, um acepipe!
Este é o meu, alimento!!

Escutar eu estou com saudade, não mata a saudade , só deixa mais vivo o amor!

FALSEANDO O AMOR DE ALGUM DIA

Eu poderia ter passado direto
Não deveria ter olhado à luz que rodeava seu sorriso
Eu poderia ter negado desde o primeiro dia
Mas a euforia presente no meu olhar assentiu automaticamente

Eu poderia ter deixado você ir
Mas eu juro que a saudade surgiu decidida a ficar
Eu poderia ter sofrido quieta
Mas a confiança fez com que eu clamasse ao pé do seu ouvido

E digo também: meu amor ainda não foi o suficiente
Ainda mostrarei-te a paixão artística de um poeta
Ainda esquematizarei a tua vontade
Em bilhões de linhas

Porque se eu dominasse a música
Cantaria-te
Se guardasse um dom artístico
Te pincelaria em um quadro
E se a ciência minha fosse
Construiria uma máquina do tempo para conhecer-te mil vezes mais

Mas que proeza eu cometo?
Já que o amor eu nem mesmo conheço?
Poderia até falsear um começo
Para registrar em um breve soneto

Eu tenho dificuldade de aprender aquilo que não posso questionar.

Não consigo dormir, então vou escrever um pouco, quando eu escrevo tenho a tendência de ser esmagado por toneladas de sono instantâneas. Então eu me olho no espelho.
Olho para mim só vejo nada, sem essência, originalidade, vida, poesia ou existência, eu não existo e mesmo se existisse seria uma pequena porcentagem de mim, pois muitos outros não caberiam em mim comigo lá dentro.
Me vi obrigado a retirar cada pedaço com uma faca de gosto popular e doutrinando a minha mente, isso se posso chamar de minha, já que não conhecemos os donos de tudo e enfatizamos a crença de ser o centro do universo de um outro deus inexistente criados por mentes fabulosas com idéias surreais de vingança e vaidade por sermos apenas animais.
Há de mim em meu quarto minúsculo igual a muitos quartos minúsculos do mundo sem nenhuma importância para qualquer outras pessoas a meros 10 metros dali, imagine a importância desse quarto para um continente, um planeta ou qualquer outro planeta em todos os sistemas solares existentes nesse aglomerado de estrelas em meio a muitos outros aglomerados que formam a via láctea nossa galáxia que fica em um pequeno aglomerado de galáxias formando o universo observável, ou apenas o próximos nível do infinito espaço que desconhecemos.
E o quarto? Qual a significância dele? E a pessoa deste quarto? E os pôsteres? A TV a qual ele vê seus insignificantes vídeos em "alta resolução"? Seus instrumentos, sua música, seus pensamentos, seus escritos suas declarações de insignificância em um celular? Não se preucupem comigo, não mereço qualquer preocupação, existem pessoas morrendo a cada segundo, "ops morreu mais um".
Morreu mais um, um número, uma estatística ou uma criança de fome, um filho de uma mãe que trabalha de empregada doméstica e não pode ver seu filho, pois trabalha demais para pagas coisas das quais ninguém precisa.
Um mundo aos meus olhos? melhor? Sim, melhor. Mas só toda essa concepção niilista de insignificância faria com que todos preferissem ser o centro do universo em suas próprias criações divinas ou otimistas para a visão e evolução humana.
Não, me venham com bobagens, eu posso morrer agora, neste segundo, um avião pode cair em sima de mim o que é de uma probabilidade de 1 a 5.000.000 ou poderia ser assaltado e assassinado por resistência ao crime o que é de uma probabilidade de 1 a 5.000 em meu país ou eu poderia apenas morrer por uma doença qualquer como câncer ou apenas uma virose por envenenamento de inseto que tem uma probalidade de 1 a 50 para qualquer lugar do planeta e menor para os lugares mais pobres e em estado de calamidade.
O que fazer? Eu não sei o que fazer, eu estou doente, dizem que depressão é doença, mas também disse que depressão é estado avançado de tristeza.
Mas não me considero triste, eu tenho uma namorada a qual amo e por mais que eu seja insignificante que é um fato, e que eu não existo, que é um conceito sobre essência, eu contínuo, eu apenas contínuo, como um elétron que gira em torno do seu núcleo, e sem saber explicar, ou entender tudo isso.
Já tentei conversar com pessoas sobre isso, mas todos evitam, talvez deveria falar com um especialista, mas entre tantos riscos e tempo perdido em achar alguém que não me entenda e me faça uma receita antidepressiva ou ficar tentando ver o lado positivo da vida.
Existiria alguém com mais tédio que eu? só se fosse alguém que nem ao menos tivesse um lugar para escrever o quanto está entediado.
Já pensei até em me drogar eternamente, mas não seria nem mais nem menos relevante quanto a vida que levo agora.
As vezes rio sozinho sentindo a ironia se desmanchar em poesias em meu pensamento, mas pelo fato de eu não conseguir expressar, todo esse sentimento me vejo frustado e entediado novamente.
Cheguei ao ponto de não conseguir rir, por saber da irrelevância de tanta coisa dentro de um sorriso mágico e poético gasto mais uma vês sem qualquer significância.
Escrever isso me ajudou a ir dormir nessa madrugada comum de um dia comum de uma vida comum de uma pessoa comum como você que pode estar lendo isso agora e que deve estar me achando uma pessoa arrogante, sem amigos e triste. Boa noite a vocês e ao reflexo de tudo que está em nesse meu corpo nesse espelho e talvez uma pitadinha de mim possa desfrutar de algo.

O mundo atribui valor às coisas das quais eu não estou disposto a pagar.

Eu sei tudo sobre você. Não há nada que possas esconder de mim. Eu sei seu apelido, suas manias, suas verdades, suas mentiras, seus fetiches, todos os teus segredos... Não finja que não está com medo, isso é perceptível. Eu simplesmente lhe conheço e consigo sentir o cheiro de medo dentro da sua alma, não tente esconder, essa mania de olhar para os lados desconfiado(a), eu estava lá, naquela noite à algum tempo atrás, em que você se levantou para ir ao banheiro e se sentiu observado, tinha alguém te observando, não era apensa pressentimento, eu estava lá, por sorte você só sentiu minha presença e não viu como sou de verdade. Me lembro de ver você correr para sua cama e se encolher entre as cobertas, com a vontade de nunca mais querer se levantar para ir ao banheiro de madrugada. Mas do mesmo jeito, seu medo não cessou, você continuou com a "paranóia" de se sentir observado, à cada vez que ficava sozinho.

Me lembro da vez que você ouviu uma voz conhecida lhe chamar, você respondeu e foi ver quem era. Mas para sua surpresa, não era ninguém, ou assim você pensa. Pois eu havia lhe chamado, não foi uma mera conhecidencia, eu que estava à te perturbar.

Entre muito acontecimentos, eu estava lá quando você discutiu com sua família. O que te deu um ódio incondicional e a vontade de fugir de casa. Foi eu quem te impedi de ir, na esperança de você se "vingar". Nos momentos de raiva era eu que soprava para você dar um "fim" naquilo, era eu quem alimentava à sua vontade de matar, matar à quem te fazia mal, eu que te fazia falar/pensar à fazer aquelas maldades. Mas você passou à me ignorar, ignorar todos os pensamentos que eu te fornecia, e isso me fez te odiar cada vez mais. Como você sabe, agora eu te odeio, você também deveria saber que eu te deixei vivo por tempo demais. Então um aviso; Aproveite bem seus seus momentos, cada um deles. Pois, dentre alguns dias eu irei vir lhe buscar e levarei sua alma comigo. Eu sei tudo sobre você, então é lógico que eu sei que você tem sonhos, família (Por mais que seja ruim as vezes), amigos, perspectivas de uma vida melhor e esperança de ser feliz um dia. Mas isso não me importa, não tente fugir, não conte isso para ninguém, a não ser que você queria vê-los morrer na sua frente. Você esta condenada e ponto final. Tente escapar, e nem minta para si mesmo dizendo que está bem, nada vai acontecer. Pois eu irá sim. E acho que deveria tomar mais cuidado quando diz não ter medo de mim! Irei destruir sua família, tirar as almas de seus amigos/conhecidos. E irei acabar com a sua felicidade........

Me troco, me visto pelo avesso para apagar memórias de mim, rasgar momentos sonhados. Não sou eu, se não vivo os sonhos, de mim não tem nada, a verdadeira eu não se apega ao presente, não vive só o agora. Sou lembranças do que já foi, sou partes de passados. Se não sonho, se não viajo nas ilusões...é que estou no tempo errado.

Não preciso tentar convencer a ninguém que valho a pena.
Eu sei que valho, e p(r)onto.

Eu não penso em ficar velhinho, se eu chegar lá, lá, talvez, eu pense, não em ficar velhinho ou que fiquei velhinho, mas num monte de coisas que nada tenha a ver com ficar velhinho ou de estar velhinho, provavelmente, continuarei pensando em tudo que atualmente penso, quer seja, nos jovens, na juventude, na força que tem a vida, na vida.

Aos fortes braços eu corri confiante
Meigo e bondoso, não me recusaste
Bem sei que nas preces eu posso buscar-te
Jamais dessa bênção na vida eu descri
Contudo, é possível que eu dela me afaste
Por isso, Senhor, eu preciso de ti

Eu apenas não queria que fosse tão vazio ao ponto de perceber, que as pessoas forçam atuam pra demonstrar um interesse que não existe,manipulação passional, um pseudo interesse só pra garantir que a outra pessoa vai estar sempre ali pra saciar seus prazeres carnais.

"Hoje eu dancei como há muito tempo não dançava
e todos os meus sonhos bailaram comigo..."

Ainda não tenho Certeza se vou perder tudo Ao Ser "EU" Ver Veias se Desligando de sua Matriz Pela Liberdade De Ser e De Escolher QUEM QUERO 'SER' Ou Encaramos Realidade e Todas Suas Consequências Ou Usamos Mascaras Que Sugam Cada Segundo de sua vida impedindo verdadeira felicidade.
Nasci para ser Eu Pensar Por Mim Mesmo.

Eu te amo tanto que não cabe mais em mim. Preciso transbordar de alguma maneira. Você chega e eu preciso colocar um pouquinho dos sorrisos que eu quero dar, numa caixinha pra que você não se assuste com a minha alegria. Quando você me diz que vai encontrar ela, preciso imediatamente parar de falar com você pra você não perceber os ciúmes no tom da minha voz. Eu te amo tanto que preciso esconder pelo menos um pouquinho, só a metade de tudo o que eu sinto todos os dias. De tudo o que eu quero te falar todos os dias. Mas você me manda uma mensagem e tem a mania de estragar tudo. Preciso te contar o quanto senti a sua falta ontem. Tantos disfarces e uma maneira louca de não me importar que eu inventei, pra depois acabar aceitando encontrar você. Eu preciso transbordar pelo menos um terço pra que nada mais tenha a necessidade de sair de mim.

Não espere muito de quem nem por si faz. O exemplo começa no eu.

As vezes eu ficava ali atoa, so pensando, e não tinha muito o que fazer naquele momento. Dai eu pegava o um pedacinho de papel e um lápis, e ia me divertir escrevendo aqueles pensamentos.

Eu quase não entendo os textos que escrevo:
Eu vou ser mais clara dessa vez. Vamos conversar?
Eu não estou pronta pra ser de alguém que eu não amo. Embora a última pessoa que eu amei me fez gostar dela aos poucos. As vezes converso comigo mesma e me sinto meio perdida. As vezes eu preciso ir pra uma festa com os meus amigos e as vezes eu só quero alguém que cuide de mim e demonstre pra todos que sou uma mulher sortuda. As vezes me martelo pra encontrar alguém legal e quando encontro tenho preguiça de ser boazinha. Desligo o celular, digo que não estou em casa, mas eu não entendo nada disso. Eu não faço ideia do que o meu corpo quer. Tenho um cara legal que quer me levar a um tributo de bandas de rock que eu adoro. Ele está deixando a barba crescer, usa coturno, tem tatuagens e vem na minha casa todos os dias pra me abraçar ou dar um cheiro, como ele fala. Estamos saindo faz uma semana e ele ainda não forçou a passar a mão em mim. E eu esperei tanto por alguém assim. A gente dorme abraçados. Mas eu não estou pronta pra isso. Ontem eu queria tanto, mas hoje eu quero vomitar se ele me ligar. Alguém me entende? Eu adoro experiências novas e me desligar desse mundo preconceituoso era exatamente o que eu queria ontem. Mas hoje uma garota muito bonita me chamou pra dormir com ela e o namorado dela em sua casa. Agora me sinto péssima, não é que eu não queira viver isso, mas eu não sei mais o que eu sinto. A minha cabeça está uma droga! Esse final de semana eu tenho todas as opções do mundo. A garota que eu amo vem em minha casa, o casal de namorados, o cara perfeito e os meus melhores amigos. Mas eu não sei. Ainda falta algo, sabe? Mais forte que isso. Eu só não imagino o que seja. Ou talvez eu até saiba, mas deixa acontecer... Depois do meu final de semana e depois do que eu escolher, volto aqui pra escrever.
Beijos da Rainha do rock

Não preciso que me amem, eu tenho um amor exagerado por mim e isso me basta. Mas se ao menos gostar…mesmo que só um pouquinho desse meu jeito, da minha bagunça, se achar graça das minhas trapalhadas e tomar café comigo mesmo que seja fora de hora, quem sabe a gente inventa um novo tipo de amor.

E de novo fui lá e puxei assunto, como se o errado da história fosse eu. É eu sei, não deveria…mas se não fizesse isso ainda não estaria falando com ela e ai sim, a culpa seria minha…ah e a saudade também.