Textos Sinto sua falta Amiga

Tudo esta tão diferente sem você aqui ,eu não me sinto viva, meu sangue da a impressão de que não pulsa, meu coração esta leve mas mesmo assim não me sinto feliz e tudo vai continuar assim guardado em um lugar que desconheço, não sinto nada, só um vazio que me coroe,estou em busca de novos sentimentos e novas pessoas, mas que saber a verdade não as encontrei e nem irei encontrar por que nenhuma delas ira ocupar o vazio que sinto, só o tempo pode dizer, o que não se cura se esquece.

Há um lugar onde nada pode me derrubar, onde tudo que eu sinto está protegido do horror do mundo. Há um lugar onde eu posso sentir a verdadeira calma que vem da alma. Há um lugar onde meus pensamentos se estabilizam e se voltam na mesma direção e aquela confusão sessa. Há um lugar onde eu posso me abrir com a certeza de que nada pode me oprimir. A zorra das pessoas não me atinge. Existe um escudo impenetrável. É em seus braços que isso acontece.

Eu queria tentar. Eu realmente sinto uma grande necessidade de continuar tentando e não desistir jamais,entende? Ficar apertando na mesma tecla infinitas vezes ,mesmo sabendo que talvez não dê em nada, mas ainda sim continuaria tentando. Pra mim não importa quantas vezes eu cairia, falharia, erraria, pois mais uma vez eu levantaria do chão apenas para tentar de novo. Sabe o Porquê? Por que eu nunca fui do tipo de pessoa que em um dia diz que ama e no outro já não sente nada, eu não sou assim.Eu não sou feito de meias verdade, meias palavras, eu sou inteiro, ou é ou não é. Eu nunca desistir de nada, talvez até tenha desistido, de uma coisa ou outra, mas nunca de algo que eu realmente queira. Estou em um verdadeiro conflito interno, um lado meu dizendo, vai e segue em frente, enquanto outro lado ainda me diz, fica e tenta. Mas, por hora, estou parado de mãos atadas sem saber o que fazer. Mas se eu pudesse apenas escolher,pra mim seria fácil, definitivamente, eu ficaria aqui, lutando por você.

Queria que você dissesse para mim ou sentisse o que eu sinto, mas sei que isso é impossível, não se pode obrigar o amor, não se pode arrancá-lo,mas o que se pode fazer é deixar que o tempo o enterre-o aos poucos, pois na hora certa ele irá despertar de seu sono profundo não apenas para bater por alguém, mas para unir-se verdadeiramente a outro.

Eu sinto estar cada vez mais próximo da felicidade, eu sinto mas ao mesmo tempo eu fujo dela, as vezes ela ta do meu lado, me chamando, sorrindo e eu vou la e corro pra longe dela, corro porque as vezes tenho medo dela, medo de que ela se torne forte o suficiente para me limitar a apenas ser feliz. Óbvio que eu quero ser feliz, mas as vezes é bom ter momentos ruins, faz com que as coisas não sejam tão faceis e isso me faz pensar, eu amo pensar e no momento em que a felicidade se faz presente eu entro em um novo estado mental, me bloqueio de pensamentos e ai parece que tu perde o sentido.

Eu sei que já faz muito tempo, que ainda não to inteira, que ainda sinto saudades...eu sei,eu sei...eu sei que eu devia ser mais severa comigo, que deveria deixar pra lá, não me importar...eu até tento...sempre, todos os dias, juro...mas o amor, ah, o amor...o amor ainda tá aqui, o amor ainda não foi embora, e eu não sei como mandá-lo de volta pra casa!

Chega uma hora em que é preciso falar tudo o que sente. Eu sinto que todas as horas que estou certa, preciso dizer que estou errada para agradar alguém. Sinto que já não tenho a mesma quantidade de amigos que eu tinha quando tinha 5 anos e que estes, tomaram outros caminhos que não cruzaram mais com o meu. Sinto que te amo mas que pra você "amor" é muito forte. Sinto que a minha vida ta uma bagunça e que já não aguento mais um domingo deitada na cama. E chega! O meu ultimo sentimento é o amor, que anda comigo pra onde quer que eu for. Amo você com um amor que é necessário para se casar. Amo eles com um amor que é necessário para das risadas. Amo ela porque está comigo a 11 anos. Amo elas porque me descrevem. Amo escrever, porque me acho quando já confirmei que estava perdida.

Sinto a minha estrela apagar ou explodir, as veses não entendo porque devo existir, fico lembrando de seu geito sedutor, com apenas lembranças, de seus gestos de amor, minha maior saudade, era apenas te flertar, lembre-se não quero me exibir, ou se aparecer, o meu desejo era apenas conquistar você.

Quando o Flamengo vai bem, parte da minha felicidade se completa, quando Flamengo vai mal, me sinto forte, paciênte, confiante e intuitivo para seguir pois sei que a vida se vence com trabalho e batalhas até que cheguemos a glória no momento certo. Já sou feliz e satisfeito por ter nascido Flamengo, minha melhor herança, pertenço a uma Nação que me faz ser favorecido pela boa sorte. A Nação Rubro-negra Flamenguista.

Eu leio suas cartas e sinto uma vontade de lhe abraçar, lhe agradecer por me amar tanto, mas, você se foi, você não esta mais aqui, seu sorriso, seu timbre, as gargalhadas que dava comigo, tudo sumiu, e foi de uma hora para outra. Quando sua mãe me ligou em prantos eu jamais podia imaginar que nosso filme de amor tinha acabado, que aquele beijo dado no banco da praça, fosse nossa despedida. Te procuro em todos os rostos na rua. Quando vejo alguém com uma roupa igual as que usava, corro ao encontro, na doce lembrança de ser você. Durmo acreditando que no dia seguinte, sua voz será meu despertador. Escrevo todo dia uma nova carta de amor, para lhe entregar, quando abro a gaveta, estão todas ali.

Me sinto sucumbindo nesse amor, um vício venenoso que me dilaceraaos poucos. tenho sede desse sofrimento, como se so me sentisse viva quando estivesse sentindo essa angustia. Tal sadismo me mata. aos poucos não pertenço mais a esse mundo, aos poucos vou criando meu próprio mundo, um mundo obscuro,repleto de sangue, lágrimas e mágoas. Será que ele me ama? Não sei mais. Queria ter a certeza do seu amor, pois só assim voltarei a sorrir, quando ouvir de sua boca que me ama, que sou sua pequena e que ficaremos juntos; nesse dia, serei a pessoa mais feliz do mundo,meu mundo voltará a brilhar, encherá de borboletas e cores;até lá, até esse dia chegar, meu mundo parecerá cenário de uma guerra sangrenta.

não sei se realmente estou mudando ou me iludindo,mas me sinto melhor, menos angustiada, menos preocupada com o nosso futuro, quando eu parti, ainda tinha vontade de ficar, de estar com você, tínhamos a promessa de um dia nos encontramos e ter um dia só nosso, eu precisava desse dia, todos os dia quando acordava eu esperava e imaginava quando aconteceria, e lembrava que faltava menos um dia para que chegasse... mas depois de ser ignorada, me senti profundamente ferida, claro que já estive mais ferida antes, mas eu achava uma desculpa para perdoar e aceitar novamente todas as dislaceradas que sentiria novamente em meu pobre coração, mas ser ignorada e rejeita por quem se ama é muito doloroso, é como se você nao existisse, como nunca fosse importante e tudo vivido seria uma mentira, eu sei que nao era mentira, você esta amadurecendo e se tornando um homem de verdade, e nao estou usando isso como desculpa novamente,nem me enganando, pois sei que nos afastarmos mesmo era o correto a fazer, e talvez nao houvesse outro modo de você distanciar meu coração, de congela-lo novamente, hoje á prefiro nao ter esse nosso encontro prometido, nao por medo do que pode acontecer, mas simplesmente por acha-lo desnecessário, tudo que tinha para ser tido ja foi falado, nao afaz sentido nos encontrarmos para falar novamente do passado, devemos abandonar nossos fantasmas... já nao acordo mais pensando em quanto tempo ainda falta para ser feliz, estou sendo feliz com os pequenos acontecimentos do dia a dia, com o trabalho, com a rotina, com preguiça do domingo, com a solidão da tarde ensolarada sem ninguem para visitar, a solidao ainda me remete a você, mas nao como um estado de profunda necessidade, apenas com saudosa memória dos momentos que passamos juntos, bons ou ruins, sorrisos e lagrimas derramadas nos fizeram ser quem somos hoje, e depois de quase um ano sem se emocionar, sem chorar por ter sofrido um diluvio, hoje volto a viver, e tenho novamente vontade de viver e nao de apenas existir como no ultimo ano. as palavras que me descrevem hoje é alivio, e esperança.

Eu me perco nesse teu olhar e em teus gestos combinados. Sinto teus desejos pela palma da tua mão e intensamente viram os meus também. Tu concretiza todos os meus pensamentos insanos e impulsos à flor da pele. Esses arrepios são consequências dos teus atos tão bem feitos, das tuas mãos tão bem posicionadas, e da tua respiração ofegante. Lhe dou todos os créditos por meus orgasmos pensativos.

Não sei se há verdade no que sinto. Há uma vontade imensa de transmutar certas tristezas. Há sempre uma espécie de embriaguez fingindo alegria. Há sempre uma espécie de lucidez trazendo a raiva à tona. Há sempre uma espécie de entendimento que me deixa vulnerável, emotiva e crítica. Não sei se no auge da minha perspicácia eu admitiria tanta bondade, nem sei se vivendo o meu cotidiano com toda a minha racionalidade eu admitiria tanta ternura. Não há um absolutismo nessa sensação que as palavras causaram montando uma história bonita. Às vezes, de tão insegura, por tanto medo de cambalear entre as palavras, risco o papel até rasgá-lo, tamanha minha força. Essa força que só quem tem muito medo dentro de si sabe usar.

(...)Queres que te explique, mas eu não consigo. Sei que doí, que treme, que às vezes me sinto perdida, que a minha cabeça começa a andar à roda e mundo me foge entre os dedos. São montes de emoções. As minha emoções. Já sabes como elas são. Misturam-se, baralham-se, jogam às escondidas umas com as outras e depois quando batem de frente nem sabem em que posição arrumar-se. E eu, já me conheces, não tenho mão nelas. E agora estou mais ou menos assim, a observar e a ver uma espécie de jogo entre elas. Sei bem que vão ganhar as melhores. Mas até lá tenho que olhar para elas , que as sentir. São montes de emoções. Coisas e histórias mal resolvidas. Sim, porque "coisas" não são histórias. E é isso que eu também quero separar. As coisas das histórias. E então resolver. São montes de emoções. Coisas e histórias mal resolvidas dentro de mim (...)

É incrível como eu não consigo entender o que eu sinto. Em um momento está tudo bem, me sinto feliz, tranquila, como se nada tivesse acontecido, em outro momento eu estou péssima, como se tivesse faltando um pedaço, como se a sua presença fosse essencial. Quando será que tudo isso vai passar ?

⁠Eu não tenho raiva de quem é temente a Deus; sinto pena. Com a mente fechada e o progresso limitado, são como cavalos que só enxergam o que está à frente. Quando falarmos em implantar chips para facilitar a vida, vão dizer que é coisa do anticristo. Só vão acordar quando a verdade estiver escancarada e uma catástrofe atingir o planeta — enquanto religião e políticos se refugiam em bunkers, perpetuando o mal na Terra.

⁠Porque eu sou do tamanho daquilo que sinto, que vejo e que faço, não como as pessoas me enxergam.Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto.Sempre vou me afastando de quem sinto de verdade talvez assim a dor de sentir muito seja menor...Me busco em músicas que dão ritmo ao que sinto de forma silenciosa e me busco em trechos de livros que revelam idéias que mantenho ainda embaralhadas e tento fugir...

⁠Seu abraço já foi minha morada, hoje te sinto tão distante. Seu sorriso já foi meu paraíso, hoje é minha tormenta. Já não sei mais se seus olhares e sorriso de canto são meus, seus olhos tem estado tão longe. De certo que há alguns anos a paixão avassaladora amornou. Sinto tanta falta de todo aquele desejo que tínhamos. O pedestal no qual eu te coloquei já te levou pra tão longe de mim. A culpa é minha, tenho sido tão permissiva. As vezes achamos que permitir prende o amor, mas só afasta. O amor não nasceu pra ser racionalizado, planejado e calculado. As vezes você não sabe lhe dar com ele por isso. Com você tudo é tão objetivo e calculado. Sempre tão comedido, não se permite…Eu sou tão irracional, gosto tanto de pequenos gestos que se tornam grandiosos ao meu coração. Eu iniciei esse jogo sabendo que não ia chegar na fase final. Acho que tá na hora de suicidar meu herói, me render e tirar o meu time de campo. O amor pode ser tão doloroso e solitário. Tenho me sentido tão sozinha e abandonada. Ao mesmo tempo tento ser minha melhor versão para você, em vão… Nem minha melhor versão faz você desapegar da bebida e dessa ilusão adolescente que o álcool é seu elixir que te dá grandes poderes. Não vou fazer você escolher , nem de longe eu faria isso com você. Eu simplesmente vou me retirar e dessa vez em silêncio, sem alardes. Avisos são cansativos, sabia?! Mas a verdade é que os avisos são uma tentativa de mudar o rumo do jogo. Não adianta, esse jogo já está perdido, resta a mim assumir e aceitar.

Procuro entender qual é o sentido de querer ser arte, se o artista não é valorizado. Sinto a necessidade de clamar pelo reconhecimento de um saber que muitos fingem ter. Mal sabem eles da dor e da angústia que habitam no artista, do que pode tê-lo levado a escrever, a se expressar. Mal sabem eles dos flashes que passam pela mente ao tentar traduzir um sentimento sem rumo, apenas vago — exposto para que todos leiam e talvez entendam, com simplicidade, a emoção que a arte tentou mostrar.