Textos Sinto sua falta Amiga

Quando nenhuma palavra pode descrever ou nem tenho palavras para dizer, sinto a necessidade de escrever. Quando o branco da folha reflete a minha mente, sinto a necessidade de preenchimento. Quando sou banido da realidade, sinto o amortecer das dores. Quando sou banido das minhas ilusões, sinto o impacto da queda. Sinto minhas pernas correndo em fuga, sinto minha fuga impulsionando as pernas. Olhos embaçados pela minha humanidade desumana. Pontos de vista sendo esclarecidos sem acepção, acepções de esclarecimentos sendo pontuados por uma visão. Continuo amando dias nublados, com uma chuva calma e um corpo cansado. Sorvendo as doses de uma realidade superficial. Continuo perdendo a calma, cansando a alma e nublando o amor dos dias contínuos. Quando a vontade desfalece, o animo adormece, o dia escurece, sinto-me condenado a uma rotina fria, cheia de compromissos, porém vazia. Fomos longe de todos os lugares mais próximos que se podia chegar a pé. Seremos todos redirecionados, cada um ao seu legado. Que toda essa fumaça se dissipe e de lugar ao esclarecimento, que toda vontade empenhe esforços para o crescimento. Todo sentido encontrado é como um texto abrigado e amontoado em meio a um vão palavreado. Todo texto sem sentido é como um monte de palavras que não encontrou abrigo. Quem não se deixa estagnar pela apatia, se movimenta em meio às dificuldades. Quem olha tudo com gratidão é um privilegiado, não deixa a mágoa estabelecer reinado no coração. Apesar de toda confusão de textos sem aptidão pra chegar a uma conclusão de fácil assimilação. Verdades que um dia serão. Palavras que um dia virão.

Tudo bem, eu confesso: Sou imediatista e me sinto fraca diante de situações que dizem respeito ao coração. Ora, poxa, não sou de ferro! E que não me venham com aquela historinha fadigada de que tudo tem a hora certa pra acontecer. Todo mundo sabe disso, mas colocar em prática é outra coisa. Eu gosto de extremos. De imediatos. De primeiras impressões. Quero que seja, que aconteça! Encher a vida de presença e deixar secar o pé de solidão que germinou no meu coração. Quero surpreender. Entregar. Planejar. Realizar! Quero dar um tapa na cara do destino e lhe ensinar que brincadeira tem limite. Meus olhos agora enxergam o mundo de outra forma, mas nada físico mudou. Querer não é estrutural. Amar não é material. E agora eu decido o que é melhor pra mim.

Muitas vezes,me sinto um parasita antiquado em um mundo incessantemente modernoso. Muitas vezes,vivo como se fosse um peixe que mergulha em águas carrascas,para depois voltar a terra que emana o terror. A morte muitas vezes me parece o único absurdo confortável,a saída para outra coisa, porque o coração já há muito tempo exige uma esperança, de que o que vier depois, que seja o rumo certo.

Quase sempre sinto saudades, necessidades, de coisas e pessoas. De sono leve, noites silenciosas e abraços quentes. Olhares serenos e sonhos despretensiosos. Um bilhete premiado, algumas ferramentas e um amor. E quase sempre me vejo perdido, nessa avalanche sem controle, montanha-russa de pensamentos, sentimentos e emoções

Na minha simples sabedoria, eu penso, eu vejo, eu sinto, eu ouso dizer: Três coisas que não podem faltar na vida de uma pessoa: Deus, família e amigos. Mas, insisto: um Deus de verdade, Uma família que cuida e protege e um amigo(a) leal e sincero(a) que está sempre a te ajudar, mesmo as vezes, não sabendo como.

Obrigadaa por todos esses momentos que passamos juntoss.... me sinto mais feliz e realizadaa a cada dia que passo ao teu ladoo...Agradeço pela confiança que deposita sempre em mim, grande parte da pessoa que sou hoje devo a Você peço que nossos caminhos sejam sempre lado a lado...Obrigada pelas nossas longas conversas, pelo apoio incondicional de sempre, concordando ou não com os caminhos que escolhi, mas sei que compreende meus motivos e minhas razões pra tudoo...O amooo com todo meu coração, com: DEUS meu eterno companheiro

Na mais fria das madrugadas me sinto só, procuro um sentimento real pra amenizar essa dor, mas aos poucos ela surge na transparência de lagrimas revelando a realidade cruel e singular que paira sobre mim. O que me conforta nessa solitária insônia é saber que em algum lugar a minha metade repousa serena e doce. Resta me esperar o sol no horizonte com a ideia de um dia novo levantar-me e continuar.

As chances de eu vencer são praticamente nulas. Estranhamente me sinto dormente. Tanto a minha vontade de viver quanto o meu medo de morrer, a minha ira ou pesar. Ainda assim, sigo direto para lá, como se fosse governado por uma força do além. De momento, o que me motiva não é nem a coragem tampouco nenhum senso de dever para com a raça humana. Acontece que no dia de amanhã, poderei testemunhar ainda mais vítimas de uma monstruosidade que trouxe comigo. Basta de procrastinar a minha hora. É bizarro por si só que eu tenha vivido por tanto tempo. Tenho que tentar pôr um ponto final nas coisas, mesmo ciente de que a morte me espera. Já chega. Estou farto. Decerto este seja eu fugindo da realidade, mas que otimismo é este que sinto? Pudera eu saber. Essa sensação, de que as coisas podem se resolver-se eu for, não sai de mim. Muito embora eu saiba que não é assim que funciona. Que sensação esquisita. Os meus sentidos são afiados.Disto eu sei. E isso eu encontrei

É só olhar nos meus olhos que você irá perceber como eu me sinto, você vai ver, palavras sairão dos meus olhos, e não dos meus lábios. Irei te hipnotizar com o meu olhar, irá ficar quieto e pensativo apenas observando-o. Você irá ver lágrimas caindo dos meus olhos e apenas ouvira o som que vem de longe, te pedindo pra ficar.

Pois disso que se trata a depressão: quando a sinto intensamente, não quero deixá-la ir. Torna-se uma consolação. Quero me ocultar sob seu peso intenso e aspirá-la para dentro dos pulmões. Quero alimentá-la, criá-la, cultivá-la. Ela é minha. Quero morrer com ela, adormecer envolta em seus braços e não acordar por um longo, longo tempo.

"De repente sinto medo. Um medo antigo, o mesmo que sentia o menino escondido embaixo da escada, esperando castigos. Um medo e um frio que nascem de alguma zona escondida no cérebro, nas lembranças, nas coisas que o tempo escondeu ao avançar, como se recuando súbito pusesse a descoberto todos os cantos invisíveis, todas as teias de aranha recobrindo velhos muros, os mesmos que tantas vezes tentei escalar sem que houvesse nada depois, nenhum caminho, nenhuma casa. Nada."

"Quando sinto saudade do mar, e meu peito evoca imperfeição, é que também tenho saudades do eu que se perdeu nessa trajetória desconcertante. Um caminho traçado de dores, e de perdas. Se há ou não uma relação positiva entre as águas do mar e o meu eu, deixo-me em questionamento para contornar as reações positivas vindas do meu coração."

Minha coluna dói, mas eu não sinto febre, não é gripe. Eu não imaginava que seria algo sério. O meu médico mandou dizer que era a falta de você. Falta das suas mãos em minha pele. Falta do seu nariz entre os meus cabelos. Falta da maneira que você se importava comigo. O grande gênio me recomendou alguns remédios, mas quanto mais eu bebo, mais eu te vejo cuidando de mim. Mas não tem você na cozinha. Não tem você me levando pra tomar alguma vacina que me faça parar de te escrever. Tenho dores em todas as partes do meu corpo, mas não tenho você me dando o seu remédio preferido. Aquele que fazia tudo isso passar. Aquele remédio que adiava tudo e você guardava só pra mim. Agora imagino que o que te dei não foi muito e me dói algo lá no fundo. Mas não é mais a minha coluna. O meu médico tem toda a razão. Me falta você pra voltar a dormir tranquila. Me falta você pra me dizer como as coisas realmente funcionam. Me falta esse pedaço de mim e o resto todo dói. Falta a melhor parte de mim e o resto todo é uma maneira que eu invento pra seguir com o meu dia inteiro, sem chegar no meio e querer jogar tudo pra cima. Eu odeio me sentir maluca além de me sentir doente. O meu médico tem toda razão, mas não recomendou alguma solução pra o meu caso. Ele só acha que me falta você. E eu tenho a certeza. Todas as vezes em que escrevo essas cartas, vejo que falta você deitada em minhas costas. Ou segurando a minha mão. E isso mesmo que por enquanto não me mate ou arranque algo em mim, me deixa doente.

A SAUDADE QUE SINTO DE VOCE DÓI E ESMOE! SAUDADE INFINITA, DAS AVENTURAS NAS ESTRADAS DE FAZENDAS, SAUDADE DO CANTO DOS PASSAROS, DAS ARARAS,DAS POMBAS E ATE MESMO DO GEMER DAS EMAS, SAUDADE DO CHEIRO DO MILHARAL,DA CHUVA DO PINGO DE SUOR, DA AGUA NA BOCA, SAUDADE DO SEU PERFUME REVELAR, SAUDADE DE TUDO!! SAUDADE VOCE!! (EBA)

Embora outrora fosse; Hoje, já não é mais, tão fácil viver. Sinto que assim como os dias vão se esvaindo, as pessoas também vão na mesma proporção. Acabou-se o respeito, o amor está em extinção, não existe mais tolerância e consideração. O que fica de tudo isso, é um amontoado de gente fria e vazia, sobrevivendo melancolicamente na solidão.

Queria ser forte para dizer que não sinto nada , mas sinto só restou um amor perdido em momentos que não voltam, olhares dizendo palavras que não sairão mais das nossas bocas, estamos presos em outras vidas ou melhor na vida de outras pessoas, e acabamos morrendo a cada dia, estranho sorrir sem você ser o motivo, e ver você sorrir sem eu esta ali fazendo minhas palhaçadas , de alguma maneira tentamos viver nessa vida que vai nos matando , tentamos para não magoar outras pessoas que se envolveram na nossa historia antiga, pessoas que jamais serão metade desse nosso amor perdido , trancado em nossos corações.

Vejo um oceano azul e sinto o vento acariciar meu rosto. Sou a prova da vida, sou as memórias que você esqueceu. Relembro rostos que me iludiram e reabro cicatrizes que o passado aprisionou. Vejo o seu rosto, julgo seu sorrir. Sinto seus lábios, me arrepio com sua pele. Fecho meus olhos, vejo você. O último aceno, as lembranças que me obrigaram visitar este mausoléu de recordações. O oceano do tempo, as lágrimas que você derramou. A minha esperança, um pouco do que você deixou. Pois o tempo é eterno, e eterno são seus olhos. Eterno é o momento que passei ao seu lado na inocência de poder vê-la novamente. Mas agora que meus olhos se abriram e o sonho acabou, eu vejo um oceano azul. A vida parece tão diferente. Pálida, ilusória, sem sentido algum. Você era tudo que eu tinha e o nada que me restou. As nuvens se movem, o cronômetro da vida se move, praticamente tudo se move. Mas as memórias que você me deu estão acorrentadas, aprisionadas para sempre na eternidade. Pois eu sei que você se foi.

Naqueles dias que eu me sinto um fracasso, me lembro o quanto o Senhor me deu, que nenhum mérito é meu, e que todo o seu sangue por mim verteu. Te amo meu Pai. O Senhor conhece o meu coração. (Melhor que eu). Há tantos que tem tão menos que eu, e que os meus. Me permita ser sal e luz. Não me deixe “cair da Cruz”. O Senhor sabe. Eu o amo Jesus! Não existe namorado, pai, mãe, profissão. O Senhor é a minha SALVAÇÃO.

Apesar de eu ter 26 anos, me sinto como um garoto ainda.Sem correria, agitação,ganância pelo o dinheiro. Pessoas querendo ser mais que as outras,com vários objetivos,e sempre indo a uma conquista. Para ganhar seus dinheiros e conseguir um lugar de destaque nesse mundo.Eu vivo a maior parte do tempo dentro de casa, sempre fui caseiro, o mundo dos aspies são maravilhosos. Só eu posso me certificar disso,e dizer o quanto é bom.Ainda estou me assimilando e me certificando o quanto é ruim o mundo lá fora, porque os aspies tbm evoluem.Mais não nos tornamos pessoas crueis e más e com mentes destrutíveis.No mundo lá fóra as pessoas fazem as piores atrocidades... roubam, matam,destroem coisas bonitas e fascinantes como a natureza,e os abitat dos animais.Digamos que o meu mundo tranquilo e confortável dentro de casa, e com pessoas que eu as amo e quero bem, é o melhor mundo e o melhor lugar para se estar bem, feliz e viver!!

Porquê será pai que eu sinto dentro de mim, como se o senhor nunca tivesse partido. Fazem seis anos mas, parece que foi ontem. Ás vzs tenho a impressão que o senhor está viajando e vai chegar dando aqueles murrinhos no portão de lata kkkkk e gritando meu nome assim Na Lucia?? Como costumava fazer. Sinto tanto sua falta, tantas saudades. Ás vzs a gente tem e não dá valor , ou melhor tanto valor. Tanta importância que tinha. Sabe pai apesar de toda nossa dificuldades sinto falta demais da nossa infância, pelo menos estavamos todos juntos.. .