Textos sobre Dor

Reagirmos de maneira diferente sempre que somos atacados por algo ou alguém e, nunca seremos os mesmos até sermos curados. O que me machuca não são as vezes que tropeço, caio ou bato em algum lugar, mas é o fato de saber que eu fui usado como brinquedo, algo manipulável que todo mundo podia chegar e dizer: " vamos enganá-lo, ele nunca saberá". E assim foram os longos dias, as semanas acreditando que eu era alguém que fazia diferença na vida de algumas pessoas que eu realmente podia contar, e ter um ombro pra chorar quando não tivesse mais nada pra me fortalecer. Mais um dos enganos, talvez eu goste de colecioná-los, quem sabe não me acostumei com a ideia de que não existe ninguém confiável mesmo, então essa seria mais uma dorzinha que iria pra minha prateleira. E o que resta não é a desilusão, é a certeza que a dor me ensina a ser o inverso dos "espertos".

⁠Terrível e assombroso é estar a mercê de sua própria incapacidade de agir. De mãos atadas para sua própria vida. Prisioneiro algemado da sua própria existência, sem saber o que fazer entregando seu destino nefasto para a sorte, enfrentando seu futuro medíocre de mãos presas. Impotência sobre o próprio ser, incapacitado no seu próprio agir, vulnerabilidade a serviço da incapacidade, refém sobre sua própria vida e não tangência para suas dores.

A Psicologia Consciencial afirma que a busca da realidade profunda e essencial do Ser, além do ego, é uma forma amadurecida de se lidar com a vida, permitindo à pessoa responder a questionamentos profundos sobre quem ela é, por que está aqui, para onde vai, qual o sentido da vida, o porquê da dor etc.

As pessoas dizem o tempo todo o que devemos fazer ,que devemos esquecer que é tolice nossa sofrer por alguém que não está nem aí pra gente,mais esquecem que se fosse tão fácil assim não precisaríamos se curar e esse processo demora,antes disso doi, você sente um vazio, a sua alto estima fica lá embaixo,parece que falta algo dentro de você e a cada coisa que você vê dói mais ainda uma dor inexplicável que não desejo a ninguém..Não sou boa com cicatrizes tudo ainda dói bastante em mim,parece que parte de mim se desmorona e o nó na garganta o choro é inevitável...Amar demais dói.

Cabem a nós, somente, o empenho e a capacidade de reconhecermos nossas próprias necessidades, fraquezas, defeitos e qualidades. É na nossa capacidade de resiliência que entendemos acerca da importância de buscarmos a compreensão e o aprendizado que teremos em cada etapa de nossas vidas. A priore, somos seres mutáveis, nos acomodando às circunstâncias por medo, por proteção, pois, sabemos que é impossível sair ilesos nos processos de metamorfose que a vida às vezes nos obriga a passar. Trata-se da “dor insuportável da mudança”, poucos se submetem a ela, por não terem coragem de enfrentá-la, ficando presos às suas “celas particulares”. Por outro lado, é libertador ver suas próprias asas nascendo, isso confunde-nos e nos faz pensar qual “Ícaro”, que temos total liberdade para voarmos próximo ao sol. Triste ilusão, pois, somos seres frágeis, incapazes de quase tudo, principalmente de alcançarmos por nós mesmos, a nossa própria felicidade. Falsa liberdade, é aquela sem Deus, causa-nos a “dor da queimadura do sol” e a triste sensação que nossos próprios insanos ímpetos nos causam. Não fujamos da metamorfose, ela é sim libertadora, porém, reconheçamos nossos limites, até onde podemos ir, e a partir de onde, devemos simplesmente descansar e nos deixar ser levados pelos braços do pai.

Quando já sabemos o que fazer e não fazemos, ou o que não fazer, e fazemos, isso indica apenas que não queremos. ‘Ah mas é porque eu não consigo’. Esse é o ponto: sem uma honesta, legítima e firme vontade, ninguém consegue. Daí a inutilidade de alguém entregar receitas de bolo prontas sobre o que fazer ou o que não fazer, se não estamos dispostos de verdade. Pior ainda se vermos a coisa como ‘obrigação’, e não como ‘movimento inteligente a nosso favor’. Será melhor então ignorar o que temos que fazer e o que temos que evitar, e deixar se manifestarem as consequências dessa negligência, que terão seu preço. Aí sim, quando pagarmos o preço, e doer no ‘bolso da alma’, o aprendizado se engendrará profundamente em nós, e dessa maneira sim passaremos a valorizar (porque passaremos a querer valorizar profundamente) futuros sinais do que é mais auspicioso fazer, e do que é mais auspicioso evitar. E só então enxergaremos como aqueles movimentos são de fato uma manifestação de inteligência, e não os veremos como imposição ao nosso ego.

Todo o mal que alguém praticar, será cobrado mais adiante. Para alguns, em pouco tempo; para outros, em vidas futuras. Mas nada fica de fora dessa conta. Nem quando surge algum pseudo iluminado afirmando que podemos dissolver carmas. Seria justo que uma pessoa devastasse sua vida e, contraindo um carma pesado com esse ato, fosse lá depois e dissolvesse esse carma? Naturalmente que não. As leis divinas não são passíveis de operações ridículas como essas. Se virou ‘dívida carmica’, não se dissolve: se paga. O lado educativo dessa questão é que o carma, quando vira dívida, pode ser pago com dor ou com amor. Com dor, é a necessidade de suportar o tranco que vier. Com amor, é a disposição de mudar de verdade e profundamente os comportamentos enraizados que levaram a pessoa a cometer a infração da lei cósmica, fazendo-a ter a oportunidade de repetir o erro, e escolher não fazê-lo.

Não adote a postura de fazer algo recorrentemente por alguém, se isso significar que esteja fazendo contra você, contra sua paz, seu equilíbrio, suas convicções e anseios mais nobres. Pior ainda se neste cenário você considerar que esteja fazendo algo no seu limite, e o outro pensar que ainda é pouco. O resultado, por norma, tende a ser dor e sofrimento.

A busca pela felicidade não se trata de olhar a vida através de óculos cor-de-rosa ou cegar a si mesmo para a dor e as imperfeições do mundo. A felicidade também não é um estado de exaltação perpetuada a qualquer custo: é uma limpeza das toxinas mentais, tais como ódio e obsessão, que literalmente envenenam nossa mente.

“O mundo parece um parque de diversões, cheio de crianças querendo brincar mais que outras, querendo ter brinquedos melhores, com o egos super inflados, mas alguns apenas observam, eu já brinquei, agora quero apenas observar, podemos dizer que existem esses dois tipos de pessoas, umas ligam pra nada e outras veem o mundo como ele realmente é.”

Observo o céu da minha cidade e começo a perceber todas as conexões que o universo faz, como se as galáxias de alguma forma estivessem conectadas. Sinto que minha consciência vai e volta, acho que estou fora de sincronia, como se estivesse em outro mundo, outra realidade. Estou sozinho, e me sinto bem, mas de repente, surge a minha volta uma sensação estranha, de decepção, de tristeza eu tento não sucumbir a ela, mas não consigo, é mais forte que eu, parece inevitável e dolorido, como apagar uma brasa com a mão. É o mesmo sentimento que tenho ao tentar não me apegar as pessoas, porque elas sempre vão embora e eu fico sozinho. Estou em um ônibus, com uma amiga ao meu lado, eu quase beijo ela, mas algo, alguma coisa, impede isso, não sei exatamente o que, eu saio de lá, entro em outro ônibus e vou embora, ao que parece dessa vez sou eu quem vai embora. Domingo nasce, e com ele vem a sensação de perda. Esse sonho foi um dos mais simples.

Um dia eu quis ser grande, quis conquistar o mundo, mas a vida me feriu, dentro de mim sempre sofri, tentei novamente me levantar, mas a cada tentativa, sofria mais, um dia eu quis amar o mundo e tudo que há, mas a cada negação da vida, talvez minha própria percepção errônea de tudo, tentei me levantar, tentei amar, mas caí novamente, até o momento atual onde tento caminhar, mas a cada frustração, morro por dentro, depois de muito refletir, percebi a depressão que sofro a anos, sou extremamente infeliz, não por ingratidão, não por não perceber quando fazem bem a mim, mas porque sou doente, sou mais um na sociedade, doente, dentro de mim, que não vejo na vida sentido para existir, mas existo pois aprendi que não tenho direito sobre a morte, tento me acostumar com o sofrimento, tento deitar e descansar mesmo sofrendo, não tenho paz interior, não houve religião que me desse esse acalento, essa dor que não passa, essa infelicidade que tenho que suportar, ainda acho que quero ser grande, mas não sei se exergo esperança, pois no fim sou sempre triste, na sociedade sou somente mais um, sorrio no dia dia, mas estou morto por dentro, tomo minha medicação mas sou privado do uso de antidepressivos pois para ser estável não posso toma-los, minha única realidade dentro de mim é triste, nem Deus acho que se importa, tento fugir quando posso para música, para arte, difícil para mim estudar, mas o que me resta, viver dia após dia, talvez a realidade seja um estado de sofrimento que eu deva passar, porque além disso eu não consigo enxergar. Amadureci com essa dor e com ela prossigo.

⁠"Um dia, alguém ouviu o som do meu silêncio, expressado nos meus olhos tristes e, ao se importar, pisou em solo sagrado. Então, como não ser grato? Por isso mesmo, se tornou a pessoa digna de confiança; àquela que ouviu de mim, o que mais ninguém ouviu e, ao saber das minhas dores e fraquezas, ainda assim, me aceitou, me amou e me encojarou a ver o sol onde eu somente via escuridade." ( F.C. Cunha)

⁠Há situações que te levarão ao extremo, você olhará para um lado e para outro, ficará confuso, perdido e sem saber o que fazer. Desejará que todos sumam da sua vida, e que os seus dias passem como flash para não sentir mais a dor, e a angústia que rondam a sua alma. Problemas todo mundo tem, iguais ou semelhantes, o que fará a diferença é como cada um os encara. Força, fé e confiança para que você possa sair desta. WM

⁠Sozinho ouvindo e sentindo o mundo lá fora sorrindo enquanto a noite amarga segue me despindo, rasgando e dilacerando o manto da minha alma. Para ela, enudecido de mim mesmo me coloco ao centro do meu sentimento, rogo, me quebro, fico doente mas o coração pulsa sempre de forma ardente e inocente. A linda subida dos ânimos de quem quer se ver voando livremente, lá embaixo, muros de incertezas se solidificam para que eu possa me arrebentar. As vidas são esquecidas mas jamais apagadas, os olhos se reencontram e as estruturas são abaladas, meu amor vive em baladas e badaladas do grande sino da confusão e começo a imaginar a aflição do coração ao estar e suas mãos. Nada nessa vida é tão imortal quanto o verdadeiro amor porque a eternidade é feita dele e por ele me dividi para dizer - eu sou o que sou e o amor me formou-. Ao fim desse túnel de desespero espero pelo clarão da afirmação de que o amor da minha existência não mergulha mais em confusão mas sim na mansidão e no amor de meu amor que agora é também amado.

“Nesse longo processo árduo me deparo diversas vezes com minhas próprias cobranças, meus próprios julgamentos, meus próprios lamentos e arrependimentos. Tem dias que sinto na pele as mágoas e decepções do passado abertamente dolorosas, que neste momento penso não ter ainda sido cicatrizadas. Então me envolvo nesse sentimento, me permito sentir, me canso de buscar formas diferentes de ter agido e, mesmo vendo que não tem mais jeito, continuo sentindo essa dor. No outro dia, já é outro dia. As vezes essa dor some, já tenho outra sensação dentro de mim, a vontade enorme de mudar, de seguir, de esquecer. Lembro das mágoas, mas não doem mais e fico feliz em pensar que já foram cicatrizadas, que superei enfim a dor.”

⁠Eu acreditei durante muito tempo que o amor era tão leve quanto a brisa do mar que bate em meus cabelos, mas tudo que chegou rotulado de amor foi doloroso. E por mais que eu entenda que nenhum amor vai ser igual ao outro, todos eu fico esperando o momento que vou sofrer, que vai doer e acabo buscando desculpas esfarrapadas pra sair disso antes de chegar a dor.

Te deixar foi doloroso, mas te ver novamente foi pior aínda...quando te vejo meu coração aperta dolorosamente,não consigo olhar nos teus olhos como antes, queria te dizer que me esqueci dos sentimentos que tive por você, mas se eu te dissesse...isso seria mentira, pois meu coração bate desesperadamente quando te vejo, fico com um nó na garganta em pensar que não vou ter você do meu lado novamente...mas preciso te esquecer nem que isso demore meses, anos ou séculos, mas eu preciso e vou te esquecer mesmo que isso me mate por dentro.

⁠Eu não quero abrir meu coração e se entregar pra alguém novamente pode me chamar de covarde se quiser tanto faz, eu nunca fui corajosa realmente. Dizem que "amar é pros forte, pra quem tem coragem" e sim, isso é verdade. Como um furacão que destrói e deixa uma bagunça e vai embora, assim são as pessoas, elas vem te destrói e se vão, te deixando bagunçado e quebrado em milhões de pedaços e no final é nos mesmo que temos que pegar cada pedacinho e se reconstruir. Então não, não posso permitir que uma nova pessoa entre na minha vida e no meu coração, não posso sangrar novamente por alguém. Essa é a única forma de me proteger e eu não quero tentar mais uma vez na esperança de que seja diferente pois não importa se leva anos ou meses o destino final é sempre o mesmo: ser abandonado e com o coração acabado. Aquilo que você ama será o que vai te destruir mais cedo ou mais tarde! O amor é como uma batida de carro, sempre saímos ferido.

⁠Deita a mente vazia augúrios aos surdos, nessa límpida solidão oca, sem um corpo onde morar. Prefiro o deliro da noite do que o de amar. Nessas idas e idas sem olhar pra luz, num perpétuo escuro na beira do mar, sem ao menos um marulhar. É, o escuro é líquido, como o sangue seco nos lençóis de casa, às vezes é muleta pra quem não tem pernas, outras é como o leão insaciável. Nesse caso este é meu delito, este é meu mausoléu de agrura, meu perpétuo dejavu, agridoce como o céu e queimante como o inferno.