Textos de Angústia

sabe o que eu sinto? medo, pavor, dor e angustia. Só a vontade de cair na cama e desabar, mas você não consegue nem chorar, ai você fica engasgada com o choro na garganta, o ar começa a faltar e assim a ansiedade chega e os pensamentos perturbadores também ⁠é você começa a se cobrar e pensa mil coisas e por fim dorme

⁠Criar é um jeito de se curar, de fazer sentido no meio do caos, de transformar angústia em algo que a gente possa tocar e admirar. É um encontro silencioso com Deus, onde a gente se permite ser vulnerável, verdadeiro, genuinamente humano. Quando criamos, abrimos o coração e deixamos transbordar o que somos e o que sonhamos ser. É um ato sagrado, uma oração sem palavras, uma confissão da nossa essência mais pura.

⁠⁠Não sei explicar o que to sentido, é um sentimento de angustia/tristeza não sei explicar isso, eu sinto o coração acelerar e dando apertos, um dos mutivos que imagino ser é por conta da mensagem que você me enviou esses dias atrás mas não sei se seria possivel isso, o outro motivo que acho que,é vem do meu medo de ficar sozinho,estou vendo as pessoas se afastando de mim, cada dia que passa vejo todos mais distantes e eu mais perto da "solidão",se é que esse estado de alma e corpo pode ser chamado assim, vejo os dias perderem sua cor, as coisas perderem a graça, e tudo ficando mais serio, acredito que esteija chegando minha vez de ser adulto e vendo tudo isso so lembro do meu pai falando: "Filho de verdade aproveita enquanto você é novo para ser criança,por que na hora que as responsabilidades da vida adulta bater na porta você vai ter que "abrir",e aguentar tudo sem sentir medo ou algo do genero,meu filho somos homens não nos abalamos por coisas bestas e nunca nos deixamos "cair" na frente dos outros pois quando você demontra sua fraquesa para as pessoas elas não teram dó de pisar em cima desse "calo" que você tem".Hoje em dia, me vejo cercado de responsabilidades, tenho medo de não conseguir realizar meu sonho de ter a minha família, tenho medo de acabar sozinho, sem uma família, sem amigos, sem meus parentes de quem tanto gosto, vejo que em quem eu confiava minha vida não são quem se mostravam ser, a cada dia estou ficando mais sozinho.Prefiro acreditar que tudo isso faz parte do processo para chegar onde quero, talvez tudo isso que está saindo da minha vida eram coisas que só iriam me atrapalhar a chegar lá.Esse texto está sendo escrito mais como um desabafo da minha mente do que uma declaração do que sinto.⁠

⁠Vi minha angústia e contemplei meu próprio caminho—pedras espalhadas, solidão como companhia, e um tempo onde não havia amigos nem família. O dia terminava sem ninguém ao lado, e ao amanhecer, eu buscava quem não existia. Tive privilégios que não soube reconhecer, e só quando os perdi, entendi seu valor. Esforcei-me para reconstruir, tornei-me forte e disciplinado como um soldado preparado para a batalha. Mas agora, entre ruínas, vejo que nada mudou. Voltei ao ponto de partida, como um homem que retorna ao próprio vômito. O que pensei ser avanço era apenas um ciclo, e o tempo, que deveria ser meu aliado, tornou-se um espelho do que sempre fui.

⁠A angústia existencial é perceber-se livre, autônomo e soberano, é ter que transformar infinitas possibilidades de vida em uma só. Se existem 100 possibilidades e você precisa escolher uma, a única certeza que você tem a priori é que desperdiçou 99 possibilidades que agora não serão vividas.

⁠Não há maior tristeza do que a de não ter tristeza. De viver sem a angústia que nos faz sentir a beleza. De ser um ser sem sentido, sem paixão e sem nobreza. Antes a dor que me inspira do que a alegria que me entorpece. É que o poeta só existe se tiver a alma em chamas, pois o fogo que o consome é o mesmo que o ilumina. Vejo a vida como um fardo, carrego-a com ironia, pois o inferno canta mais baixo em dia de agonia. Então, que me dê a força para escrever o que ninguém ousa dizer, que me dê a coragem para enfrentar o que ninguém quer ver. Que me dê a lucidez para saber que tudo é vão. Que me dê a ironia para rir da minha condição. Que me dê a amargura para temperar a minha poesia. Que me dê a tristeza para ser a minha alegria.

⁠A doença de um ente querido causa dor, tristeza, angústia e sofrimento para ele e dá a oportunidade para os seus dar sem receber em troca, de fazer apenas por amor, por gratidão, por honra e lealdade, pois aquele que faz sem esperar nada em troca, nem mesmo gratidão, entendeu o qual é o sentido verdadeiro do amor! E você, se caísse hoje, teria alguém que faria por você apenas por amor?

A Noite chega mansa e suave! Em meu coração uma certa angústia. Acabou-se o dia e deixei de fazer a coisas que deveria. Será que acordarei amanhã para um novo dia? Será que amanhã eu farei o que deixei de fazer hoje? O tempo, simplesmente voa,e nas alturas desse momento,o vento na imensidão da vida, ecoa. Sei que esta chegando a hora de juntar os fragmentos de uma vida,Construída nos precipícios das dificuldades,Deixando marcas e feridas,na calada dessa noite eu me surpreendi ,eu já me dou conta que as lágrimas não merecem brotar dos meus olhos.Ter um filho ingrato é mais doloroso / do que a mordida de uma serpente! Seguirei o meu caminho dando carinho e me preocupando com minha dor não deixarei meus valores nem de ser um sonhador. O coração ingrato assemelha-se ao deserto que sorve com avidez a água do céu e não produz coisa alguma. Boa noite.

A perda de alguém que amamos nos dói profundamente. A angústia parece não ter fim, mas depois vem a saudade e as lembranças de todos os momentos felizes que passamos juntos, vem para nos confortar e mostrar que o desencarne é um processo natural e que não doerá eternamente, mas temos que nos fortalecer para compreender e sentir a alegria que a pessoa nos transmitiu em vida e que ela nos deixou um legado de amor para ser lembrado e compartilhado após sua despedida.

⁠Sentimento brusco de angústia, influenciando alguns pensamentos inconvenientes e uma madrugada chuvosa iniciando, chuva de queda suave, sobriedade oportuna com uma sonoridade muito acolhedora, tranquilizando uma mente agitada, acalmando um coração angustiado, decerto, efeito agradável, muito significante, uma satisfação demasiada, cativante, fortemente necessária, providência divina, amor fascinante, que abraçou a alma e trouxe o sono tão almejado que até então estava longe.

⁠⁠Dias chuvosos, céu profundamente emocionado, desabafo, avivamento, angústia, acolhimento, razão para uma boa leitura, um descanso necessário, quiçá, para uma aventura, o enaltecimento do sabor de um lugar confortável, do calor durante o frio através de sentimentos simplesmente acalorados, transmitidos pelas gotas da chuva em diversos momentos, um diferente do outro, reflexo de um coração emotivo que faz os olhos choverem, menção a uma mente que necessita de equilíbrio, que em pensamentos expressa o que sente semelhante ao poeta que se utiliza da inspiração para criar versos que expressem aquilo que está presente no seu íntimo, uma forma de aquecer o seu próprio coração, de conseguir um certo alívio, um nexo de muita emoção, uma interação inconfundível.

⁠Só quero viver sem depender de prazer, estar em paz mesmo que seja na angustia, entender que tudo tem seu tempo e aprender com toda situação, ouvir a voz da consciência quando mentalizar a ambição, tenho vários desejos que tenho controlado, várias as situações que eu poderia ter seguido por outro caminho, todos que tenho escolhido me fizeram continuar vivo, é tudo momento, não devo me apegar a nenhum, só me resta aproveitar, me lembrar apenas quando necessário, não sei se é vitória ou derrota sobreviver a tanto aniversário, uso o dicionário e gasto meu vocabulário, vi no calendário o que tem me aprisionado, sou o próprio tempo em revezamento com o eterno, escrevemos numa tela para poupar um caderno. Mundo em desenvolvimento, da selva verde e água cristalina ao cinza do cimento.

⁠Não é por falta de palavras, cada ser carrega em silêncio, uma angústia difícil de interpretar. Não se trata da ausência de descrição sobre o que está em jogo, mas da impossibilidade de traduzir, com precisão, o peso exato do que se sente. A dor individual é um idioma íntimo, falado apenas pelo coração que a suporta.

⁠Às vezes, tudo em volta me parece cinza. A noite é escura e fria, e eu sinto a falta, a angústia. A lua se esconde e uma imensa escuridão se faz, e eu tateio no breu, na obscuridade da noite, em busca de algum contato. A distância se expande e o sentimento míngua. Então, sou tomado por uma enorme sensação de desamparo, de desassossego. É que eu carrego cicatrizes na alma, tatuagens na mente. Marcas de um passado presente e que insiste em me açoitar. Ninguém conhece os vales secos e sombrios por onde andei; Nunca conseguirão mensurar o tamanho da dor, do vazio, da solidão e da saudade, cortam feito navalha. O erro sempre dormiu na porta e eu lutando para não abrir, para não ceder, para não dar brecha. A Intimidade nunca regride; a tentação nunca dorme. Houve lágrimas que derramei e ninguém viu; momentos que gritei e ninguém quis ouvir; corri, cansei… doeu, viu! Mas existe em mim uma resiliência que vem de dentro, e que me move, me impulsiona, e é maior que a dor. Não é fácil me quedar; minha estrutura é forte. Então, quando me dei conta, eu estava de pé outra vez. Se eu temi? Claro que sim, é da minha humanidade. Se eu achei que não fosse dar conta? Muitas vezes. Mas a manhã chegou, o Sol brilhou novamente e a salvação se fez. Eu já sinto no ar o perfume, o cheiro, eu percebo a presença. Está vindo, eu ouço o som, eis que já está a porta.

Eu já não sei o que dizer senão que a tristeza é uma orquestra sinfônica , tendo ora agudas angústias , ora graves dores. No geral ela se mantém constante , quase que invisível , fazendo parte de você , mas suas extravagancias conseguem nos surpreender nos piores momentos possíveis . E nesse mesmo momento a tristeza cai trágica como uma música de Piaf, me arrastando com ela ...

⁠Mesmo quando a angústia aperta nosso peito e entristece nosso espírito, devemos nos lembrar que auxílio e conforto estão sempre ao alcance de uma simples oração. O Senhor permanece constantemente vigilante às súplicas dos que confiam nele. Podemos repousar tranquilos na certeza de que nunca caminharemos solitários em nossa jornada.

⁠Pai misericordioso de bondade infinita! Cura as doenças que pode nos causar angústia e sofrimento. Envie os seus raios de cura, recupera os nossos corpos. Dai-nos a coordenação de pensamentos para que com fé esperemos sempre a saúde material e espiritual. Precisamos senhor resignação para o que não for possível alcançar e coração bom para agradecer a sua força em todas as situações. Opere maravilhas em meio das nossas famílias e amigos. Desejo o bem a toda a humanidade. Amém!

Um ano atrás eu não sabia que poderia aguentar tanta dor no meu coração...tanta angústia, arrependimento, sofrimento. A vida dói, rasga, dilacera, nos deixa em pedaços e nos obrigada a seguir em frente. Na verdade, nem sei mais se estou seguindo em frente ou só empurrando os dias esperando o fim chegar. Não há nada que possa me ajudar. Nenhum consolo seria capaz de mudar o que eu sinto. A ferida está na alma.

E o tempo é algo notável. A maioria de nós vive só para o que está diante de nós. Alguns dias, algumas semanas, alguns anos. Um dos momentos mais angustiantes na vida de qualquer pessoa é provavelmente o dia em que se percebe ter chegado a uma idade em que há mais tempo olhando para trás do que para a frente. E, quando o tempo não está mais diante da gente, é preciso encontrar outras coisas pelas quais se possa viver. As memórias, talvez.

Acordo falando comigo mesma: tem alguém aí? Será que sobrou alguém aqui dentro pra me ouvir? Coloco os pés no chão frio, e sinto algo externo, fico um pouco feliz por sentir algo que não seja essa dor. Conversei com meu melhor amigo, mas ele não me entendeu, porque toda essa tristeza não tem nome, ninguém morreu, ninguém me trocou, ninguém me abandonou a própria sorte, mas eu morri, não há nada aqui dentro só uma ferida aberta que dói, dói. Ontem tentei sair, não deu, ontem vi um rapaz tão bonito, fiquei olhando um pouco, tentei ficar feliz só porque ele retribuiu o olhar, mas essa tristeza não deixa, porque eu não quero que ninguém me olhe, eu só quero me trancar no escuro de mim e cega dormir, dormir, dormir. Eu já fiquei tantas vezes triste, meu amigo me disse: você já passou por coisa pior, mas nada é pior que agora, nada é pior que se ter dinheiro pra comprar a melhor roupa e só ter vontade de vestir um trapo qualquer, nada é tão triste que ver seu prato preferido na sua frente e só querer vomitar no banheiro mais próximo e eu tô assim, tenho todas as oportunidades do mundo batendo a minha porta e eu só quero ficar sozinha. Nada é mais justo, levaram minha leveza, não tem mais nenhuma risada guardada, não tenho nenhuma lembrança boa na manga, eu não penso, eu não sinto, eu só respiro e se isso é ta viva, eu ainda tô. Tentei congelar minha melhor lembrança mas escorreguei na minha vontade de não lembrar, tentei encostar no colo de alguém mas cai no poço fundo de mim, tentei ler, comer, trabalhar mas é tudo mecânico, virei um robô com o controle remoto na mão da dor, é ela que me direciona, é ela que me acorda e é ela que me faz dormir. Um dia vi uma garota chorando num banco e um rapaz a abraçava, apertava, ele não dizia nada e ela chorava, soluçava, desejei ser aquela mulher por um minuto, só pra poder chorar, só pra querer ser tocada por alguém, só pra me diluir em mim e me recompor depois, mas eu não consigo, eu não aceito o toque, eu não aceito olhares compassivos. Então eu deixo, deixo toda essa coisa sem nome que virou meu peito, me dominar, ditar as regras, só pra não me esforçar pra viver, só pra deixar alguém cuidar de mim, até que um dia lúcida eu me tenha de novo.