Texto eu Amo meu Namorado

"Então hoje eu resolvi não me importar, não com as pessoas, mas com suas decisões, acredito que quando pessoa quer ficar com você ela fica, e ninguém e nada do que seja dito, vai fazer que ela pense ao contrário, então é viver e continuar sabendo que se não der certo, você fez o que pode e que ninguém pode amar por dois, e a "luta solitária" não é válida. Só acho"

Eu sou uma boa amiga, não quero me gabar, mas sempre dou ótimos conselhos. A maioria dos meus amigos seguem estes conselhos e conseguem ótimos resultados. Contudo, quando eu dou de cara com um problema, meus amigos dizem: ‘Coloque em prática o que você vive me aconselhando, oras!’ E eu sempre respondo: ‘É diferente…’. Até quando eu vou ter a solução nas minhas mãos e não terei coragem de usá-la? É tudo tão simples e eu tenho a capacidade de enxergar tudo complicado.

Que eu queria que ficássemos juntos pra sempre, é fato. Mas isso não depende só de mim, ou só de você. Depende de nós dois. Que a gente se dá bem, também é fato. Mas não é por causa disso que a gente pode vir a ficar junto pra sempre. Afinal, me relaciono bem com todo mundo. Que a gente briga, e logo faz as pazes como se nada tivesse acontecido, essa arte a gente domina. Mas isso também não quer dizer nada. Brigo com minha irmã e sempre faço as pazes bem rápido. Que eu te amo, também é fato. Mas esse fato não tem explicação, já que eu não sei como fui gostar tanto de você, tão rápido. E é por essa razão que eu quero ficar junto de você, pra sempre! Tem que ser você.

Sem mais... Queria saber se você gosta de mim, como eu gosto de você. Não que eu duvide do que você sente por mim, só acho que às vezes poderia demonstrar mais. Nunca gostei de homens melosos demais, que ficam o tempo todo dizendo o quanto amam, e blá blá blá. Gosto de ações, e não só de palavras. Palavras se vão, as ações sempre permanecem. E às vezes, quando estou insegura sobre nós, você sempre encontra uma forma de me mostrar e de me provar, mesmo sem palavras, que meu lugar é com você. Sempre ao seu lado. Aí sim, eu tenho a certeza de que é recíproco nosso sentimento. Sem mais... Amo-te.

Obrigado minha colega,por eu ser o MOTIVO de sua alegria,ASSUNTO único do seu face,EXCLUSIVIDADE do seu mural,pois eu sei que é triste não ter o que falar,ligo não pode continuar FALANDO..eu deixo,se é só assim que vc é FELIZ,eu NÃO fico triste, pois enquanto vc mugi eu canto pois ao contrario de vc não preciso fingir felicidade, eu sou feliz de verdade........

Eu gosto do silêncio. Apesar de às vezes o silêncio ser angustiante, e o motivo de muitos corações partidos. Eu gosto do silêncio, ao contrário de muita gente que gosta de multidões, e quando ficam em silêncio se sentem tristes ou sozinhas. Eu gosto. Não me vejo sem o silêncio que me trás paz e calma, em momentos de raiva ou solidão. Vejo o silêncio como uma forma de agir sem que o coração se negue a pensar do seu jeito. A solidão me acorda e mantém meu pensamento ocupado de pensamentos que eu nem se quer sabia que existiam. Diferenciar o falso do errado, o amor da ilusão, isso não existe quando o que menos acontece ao nosso redor é o silêncio. Com o silêncio me sinto leve, me sinto inspirado, me sinto voando em um mundo que sempre foi meu, mas até então, não havia descobrido. O silêncio é minha calmaria e é com ele que me protejo."

E quando eu vejo as lágrimas rolarem eu me pergunto: é assim que é chorar de verdade? Deve ser porque as dores geralmente são silenciosas e nem todas elas a gente pode sair gritando por ai. Eu vejo você sendo feliz com elas e continuo deitada aqui percebendo que eu só tenho você e mais ninguém. Deus sabe disso. Enquanto você pode escolher tantas outras minha unica opção é você. Enquanto você pode viver tantos sonhos, com tantas garotas, eu só tinha você e agora não tenho mais. É estranho que no mesmo segundo que você me dispensa você já está com outra, assim tão fácil e eu fico sozinha, á deriva. Mais estranho ainda é ver que agora eu já não tenho mais nada, que aquele sonho foi embora para outro coração assim como você.

Cadê você aqui? Sinto a sua falta, eu queria que você estivesse comigo. Pena que as coisas não são como eu quero, são como elas devem ser. Sem você aqui, fica um vazio dentro de mim, as coisas mudaram depois da sua partida… Eu me sinto sozinha, há um vazio dentro de mim. Esse vazio quem preenchia era você, depois que você se foi, só restou lembranças. É muito difícil aceitar, mas a vida é assim… Pessoas vão e vem, algumas vem pra ficar e outras só para passear.

Eu não vou deixar de sorrir assim tão fácil. As pessoas sempre fazem de tudo pra me ver mal, mas eu aprendi a não me abalar com isso. Eu sei do que sou capaz e sei que ninguém irá reconhecer isso. Por isso irei sorrir por mim, irei ser feliz porque eu sei que posso disso. Nunca precisei de ninguém me bajulando pra conseguir o que quero, e não é agora que irei precisar. Eu mudei muito, aprendi a não precisar dos outros e dar mais valor pra mim.

Eu falei que conseguiria não falei? E estou conseguindo alcançar minhas expectativas. É estranho falar o que nós sentimos para alguém, sempre sabemos que nunca irão entender, é difícil de explicar é complicado. E quando conseguimos, eles sempre falam que somos “dramáticos” não entendo. Sempre me chamaram de dramática, agora, eu queria saber se souberam realmente pelo que eu passei. Eu aguentei tudo. Um monte de coisas, passei por coisas que se outra pessoa passasse aposto que não aguentaria… Então só peço que não me julgue porque “fraca” eu não sou.

- Eu sei q vc se arrepende de não ter feito nada pra tentar reverter à situação, eu sei q vc se arrepende de quando eu disse “já vou” vc disse “tchau” sei q no fundo vc queria gritar q não queria q eu fosse, q não saberia viver sem mim, sei q quando eu dei 5 passos pra longe de vc, vc se sentiu sufocado, sem chão, como se estivesse sem chão, sei q queria correr e me puxar pelo braço, me segurar pela cintura e dizer q não queria q eu fosse embora, mas sei q o seu orgulho foi maior do q o nosso amor, sei q a cada minuto se arrepende de não ter feito o q te deu vontade, de não ficado perto de quem te fazia feliz: Eu, sei q se arrepende de não ter dito tudo aquilo q estava guardado pra mim, de não ter dito todas as frases “apaixonadas” q vc pensou, sei q sentia medo de estar sendo um bobo pra mim, q tinha medo de q eu te magoasse, de q eu não sentisse o mesmo q vc, q eu não fosse a tal “pessoa certa”, q eu fosse apenas uma ilusão, q eu fosse apenas mais uma q passou e fez vc gostar dela, foi embora e mesmo q tenha ido embora vc se lembra dela todos os dias, a cada minuto se lembra de tudo q vivemos, das risadas q demos, dos abraços, dos sorrisos entre os beijos, é eu sei não tá nada fácil pra mim também viver sem vc :’(

Sabe eu tenho ficado nervosa a cada vez que te vejo online, isso não acontecia antes; Tenho ficado com vontade de implicar com você, com vontade de falar com você e isso não acontecia antes. Tenho ficado perdida nos meus pensamentos, nas minhas palavras, nas minhas vontades, porque todas elas estão ligadas a você. E você sabe, todo mundo diz: "se isso não acontecia antes e acontece agora, você está definitivamente apaixonada."

Pai, lembra quando eu era criança? Lembra como eu me arrastava no chão para chegar ao teu encontro? Me esforçava naquele chão duro e frio para sentir o calor do seu corpo, seu abraço apertado, seus milhões de beijos. Porém enquanto eu caminhava via como eras grande e forte, me admirava como seus pés eram firmes no chão. Mal conseguindo ver seu rosto tentei me levantar minhas pernas pequenas e frágeis tremiam e minha cabeça balançava para frente e para trás, ainda assim me esforçava para levantar. Finalmente fiquei em pé e olhei para você, eu conseguia ver seu rosto e agora meu foco era você. Eu dei 1...2...3 passos e tu ficaste sorrindo e torcendo para que eu continuaste, mas Pai, minha cabeça caiu para frente e me desequilibrei e então falhei de chegar aos teus braços mas tu correste ao meu encontro e seus fortes braços me levantaram. Esperei por sua repreensão mas em vez disso tu sorristes e tu me consolastes. Hoje eu entendi porquê.

Eu que nem mesmo sei pronunciar as palavras certas, nem mesmo sei soletrar o seu nome. Logo eu. Eu que nem ao menos te dei um beijo de boa noite, nem mesmo disse adeus, logo eu. Eu que nunca tive a chance de dizer a você quem você era pra mim, nunca tive a chance de correr do seu lado, logo eu. Justo eu que nunca soube o seu telefone, que nunca ouvi um desabafo seu. Logo eu. Eu que nunca estive tão perto quanto sentia que devia, eu que não sabia se precisava de companhia. Fui eu, logo eu, que fui me apaixonar.

Tive que ir atrás do que eu não quis. Tive que chorar o que eu não devia. Tive que sofrer o que eu não merecia. Tive que ausentar minha alegria. Tudo por causa de um comando burro do meu corpo,que tem vida própria e é mais forte do que o cérebro,que é quem comanda a razão. Pôxa coração. Para de querer mandar na gente. Deixa que eu e minha mente,a gente se entende melhor. Parece as vezes que você, só busca o pior.

As vezes eu preciso de você, mais ai percebo que sentimentos são diferentes e que você pode não sentir o mesmo ou absolutamente nada por mim. a diferença entre o eu te amo, o eu te quero e o eu te adoro são necessàriamente rigorosas pra mim. ao mesmo tempo que você pode ser tudo pra mim eu posso ser nada pra você. aquele sentimento puro e limpo do amor da lugar a uma solidão vaga e inquieta.

Hoje me flagrei pensando em você. As circunstâncias me levaram a isso. E dessa vez eu senti vontade de escrever não sobre você, mas sobre quem eu era e quem eu me tornava quando estava com você. Quero falar sobre como você me fazia ser flexível: Eu sentia que podia ser uma brisa e ao mesmo tempo um tufão. Quero falar que sempre tive a necessidade de ser muitas, de ser múltipla, de ser pluralizada... Mas você me compactou. Você fundiu cada uma de mim numa só e isso me fez ser tão sua, entende? Essa liberdade de ser uma só e tornar alguém feliz assim, me prendeu a você. Eu tinha também aquela mania de vestir a capa preta e sair por aí achando que podia salvar o mundo; mania de construir icebergs em volta de mim mesma e viver um eufemismo inatingível... Tinha aquele alucinado apego pelos “quases”: Quase sou de alguém, quase amei, quase me machuquei, quase vivi aquilo de verdade. E aí eu encontrei você: Essência de amor e totalitarismo, cheio de extravagâncias amorosas. Você é e eu quase era. Mas aos poucos você foi escavando meu iceberg, descongelando cada calota polar que construí durante anos com simples palavras e gestos. E aí comecei a sentir o mar se inundar cada vez mais com a água do gelo derretido. E se inundou, causando a destruição do orgulho, da prepotência, da solidão, do sentimento de se bastar sozinha, que viviam ali nas margens do meu mar. Que fizeram morada fixa por tantos anos nas beiradas de quem era eu. E ficou tudo mais amplo, mais vasto. Tudo começou a virar sorriso, alegria, entrega. Aquela que fui – tão besta e sem fundamento – passou a ser tão sua e tão mulher, sabe? Você me fez experimentar coisas inexistentes na esfera em que eu vivia, e isso, como sempre, foi me prendendo tão mais a você! Comecei a me tornar um reflexo da maravilha que eu via em você. Passamos a ser uma extensão do outro. Passamos a ser alma e não corpo. Passamos a ser. E aí todo esse sentimento foi me obrigando a abrir as portas, as janelas. Me obrigou a quebrar paredes, o teto. E aí tudo se iluminava. Quero dizer que eu não esperava muito de você além de plantas rasteiras, ervas pequenas. Mas você me aparece com um baobá. E com toda a felicidade: Eu a rego, eu a podo, eu a faço crescer.

E eu percebi, naquelas poucas horas que passamos juntos, que não dá pra viver longe de você. Mesmo que eu queira, não dá. Viver longe do teu sorriso, do teu sarcasmo, do teu abraço, das tua birras, dramas, do teu ciúme, não dá, cara. E depois de ter visto tudo isso perto de mim, eu percebi que era você quem eu sempre precisei a vida inteira. E ainda preciso.

Se o mundo acabasse amanhã, acho que eu não me importaria, desde que eu estivesse ao teu lado, pudesse te agarrar e afundar o meu rosto no nosso abraço, sentir os teus lábios tocarem nos meus, te ouvir sussurrar ao meu ouvido o quanto tu me amas. Então só depois o mundo poderia acabar pois eu estaria feliz por morrer contigo. Isso que nós temos mais ninguém têm, e muitos foram obstáculos se meteram entre a gente, mas o nosso amor é mais forte que tudo, e soubemos superar cada dificuldade juntos. Eu posso até não demonstrar, mas cada palavra que me você me diz, cada gesto romântico eu guardo na memória como também no meu coração. Você é o homem da minha vida, você sabe disso, e espero que não restem dúvidas. Hoje é só mais um mês da nossa vida inteirinha juntos. Obrigada por isso. Te amo.

Eu ligava e ela não atendia. Deixei passar. Não se pode perseguir uma mulher. Elas se desinteressam. Liberdade é o segredo. Sem liberdade não há amor. Então, esperava que me procurasse. Algumas vezes aparecia de surpresa e tínhamos noites arrebatadoras. Valia a pena cultivar um relacionamento assim. Aonde isso iria dar, eu não sabia. E essa era a seiva que nutria nosso relacionamento. O desconhecido. A incerteza. Os incautos.