Texto eu Amo meu Namorado

. O meu jeito de forçar o sotaque e de fazer a voz mais doce que talvez você tenha escutado, foi você e nada mais disso. Você foi e não sei se ainda é tudo isso, ainda tem muita água passando de baixo dessa ponte, isso é tudo. Todas as emoções em mim. Meio Demonio. Meio Homem. Meio Anjo. Agora eu, eu sou mais nada, um nada pra você, um quase nada de mulher, imagina agora (só agora) sou mais uma criança que luta contra o bixo papão e que chora como se estivesse asssistindo pela primeira vez o filme do Rei Leão I.

Tanto tempo se passou, e escutar a nossa música ainda parece normal. O tempo passou, e meu amor não acabou. Porque eu incisto em querer tudo aquilo que não posso ter? Porque eu só penso e quero você? Eu escrevo e isso só me faz sentir, que a cada dia que passa você está mais perto de mim. Não sei se é certo, não sei se é errado. Mas eu continuo me iludindo, e isso me conforta. Mesmo sabendo que está longe, e ao mesmo tempo perto, tão perto que poderia te tocar. Mesmo sabendo isso, eu não consigo nem te enchergar, eu já não sei mais como te encontar.

O que escrevo é imaturo, meu vocabulário é imaturo, estou colecionando alguns anos, por que só com muitos deles poderei descrever o amor como ninguém, só com muitos anos poderei amar como um poeta ama. Ou talvez o meu quotidiano não me permita ver esses poucos anos como o poeta vê, mas enquanto isso, nessa árvore, verdinhas, minhas idéias esperam pra ser idéias pintadas, idéias escritas, idéias cantandas, idéias amadas não só por mim, mas pela terra e aquela pequena porcentagem de sua prole que ainda não apodreceu.

Mas é fácil julgar, muito fácil, o difícil é se colocar no meu colocar. E acho que assim que tem que ser, cada vez que julgue uma ação de alguém, primeiramente se coloque no lugar dela e vê se ela está realmente errada. Acordar e estampar um sorriso falso na cara é a unica solução pra conseguir enfrentar tanta coisa ao mesmo tempo. É tudo tão oco, as pessoas são ocas cada vez mais. E não vou fazer mais nada, vou dormir, vai que isso passa...

A verdade de suportar tanta, mais tanta dor de saudade de meu coração, é que lembro que dentre poucos os homens eu vivi com você o maior dos amores. O amor que não tem fim, verdadeiro, real, puro amor. Amado e ser amado! Isto é o que verdadeiramente me suporta, que seca a chaga, que para o sangramento... Eu encontrei meu verdadeiro, único e eterno amor no meio daquela grande multidão!

Vazio é como anda meu coração, dor é o que se passa nele agora. Ouço uma voz gritando dentro dele, tentando dizer o que está a se passar nesse coração tão vazio e quieto, mas a voz vem de tão longe que só chega até a mim um grande eco, mas posso ouví-lo e as vezes me desespero com medo de ficar depressiva. Ai essa dor maldita que me consome e ninguém acredita, o tempo passa e quando penso que tudo está bem é que na verdade nada está legal e volto a passar mal... E sempre me vem a seguinte pergunta: Quando é que essa dor vai passar? Lembranças que consome e atormenta. Sofrimento que parece não ter fim,talvez seja por isso que ninguem sabe de mim.

Com pequenas palavras você formou um verso, com pequenas palavras você ganhou meu coração. Quando disse tudo o que eu queria ouvir, quando ficou aqui, eu sabia desde o início que seria para sempre. Quando você desviou seu olhar do meu depois de 10 minutos eu sabia que havia algo, que sentia algo. Quando sorriu descontroladamente para mim eu entendi que seria algo bom. Quando você deu um passo em direção à mim, eu entendi que você estaria ali, sempre. Quando você apareceu no meu caminho, no meu destino.. eu sabia que já era uma parte de mim, eu sabia que seria uma parte boa da minha vida; sabia que seria a minha vida.

Estou em baixa , minha auto-estima está quase nula , meu coração em pedaços , minha alegria destruída , já minha confiança anda juntamente com minha esperança , rumo a um poço sem fim , oque me resta sao sentimentos de culpa solidão , dor , ódio e rancor , esses sim me acompanham , mas nem sempre minhas companhias são em meu benefício

Um dia acordei e pensei,será hoje que Minha vida vai mudar,será hoje que vou fazer meu legado...Bom pra quem não sabe o que é legado,é fácil apenas olhar para grandes pensadores como Vinicios demorais ele sim esta fazendo seu legado,isso que devemos fazer como grandes pensadores com Platão que Viveu a bastante tempo atrás e ate hoje é lembrado...bem devemos todo o dia pensar como mudar,bem eu aposto como Todos estes pensadores acordaram um dia e pensaram a mesma coisa,de fazer mudar como Lutero Mudar e ajudar a humanidade a perceber as coisas porque sozinhos não conseguem...

Fotografei seu sorriso naquele dia em que te seqüestrei. Fotografei suas mãos passeando pelo meu corpo. Fotografei suas costas largas enquanto dormia. Fotografei seu choro na despedida. Fotografei sua embriaguez no dia em que cortou o dedo. Fotografei sua cara de prazer numa daquelas noites. Sem câmera. Guardei tudo no lugar mais seguro, onde ninguém poderá tirar de mim. Nem eu conseguiria, mesmo que quisesse. Impossível rasgar memórias, impossível queimar lembranças, impossível jogar fora o que minha mente registrou.

Não peço licença pra entrar na vida de ninguém. Meu plano é ser espalhafatoso, porque quem chega de mansinho é condenado ao esquecimento. Não passo em branco. Sou folha rabiscada. Corro o risco do vexame pra descambar em furor. Não me permito ser mais um. Padeço da simplicidade, e ela me aponta a direção. Mexe com os cabelos, ajeita o vestido. Ela gargalha. A gargalhada da mulher é a oração em voz alta do homem. É a comunhão dos poros. O momento que ela fraqueja, derrete-se e se abre por dentro. A mulher quando gargalha, escancara o homem. Faz parte do espetáculo.

Ah meu Deus. Como mudam as coisas, de amor a amizade? Você me faz acreditar todos os dias que a realidade pode ser divertida, só depende dos olhos de quem ve. Você me faz acreditar que a vida pode assim tão louca, tão facil, tão leve. Apesar das suas burradas, é isso que me faz acreditar que ainda existem pessoas especiais no mundo, que com toda uma inocencia delicada, te conquista dia após dia, e ganha sua confiança com uma grande facilidade. E eu nem acredito, que digo hoje, com mais certeza que NUNCA. Eu te amo. Eu te amo MUITO, e esse amor sim é de verdade. O outro não existia em mim, o outro maquiava o que eu queria pensar. Facil de me fazer sorrir. Especial por me conquistar todos os dias. Legalmente viciado em café. Incrivelmente doce. Pessoalmente insubstituivel. Eterno na minha vida. MEU MELHOR AMIGO.

Hoje nada vai me abalar… Depois de ver meu amor nos braços de outra, viver essa vida em angústias, nada mais me importa. Não quero mais sentir nada. Tudo que senti até agora foi surreal, não houve nada concreto. Meu amor hoje se vai, meu coração está aqui doendo. Porém, sei que isso passa e hoje, sinceramente, nada vai me abalar.

Em algum lugar largo meu corpo cansado. Menos que minha mente, menos que meu coração. A vida se mostra menos colorida do que é de verdade. Os passaros nao gorjeiam mais e a chuva bate no telhado como pedras e tudo mais confusso se torna. A dor de outrora se faz presente, as incertezas se tornam constantes e a chaga da angustia se aproxima. Onde me encontro?! Pergunto-me. Em que meio de acho e o pior: para onde devo ir? Que vazio é esse que se apodera de mim e me diz que nada sou diante dele? Não vejo a luz. Não vejo a luz. Não, não, eu não vejo a luz.

Deus,o Soberano criador do universo e de tudo que nele há.É o meu grande companheiro. O único que me suporta vinte quatro horas do dia, sem me criticar, e na sua infinita misericórdia e bondade me aceita e me dirige no caminho do bem , me ensina que o amor cura a alma.Muitas da vezes tenho sido rebelde e desprezado os conselhos do pai, mas reconheço e peço publicamente perdão ao Senhor e que ele nunca me abandone em nome de JESUS.

Acordei a meia noite suspirando forte. O suor escorria por minha face. Meu coração ao mesmo tempo em que paralisara parecia bater mais forte. O sono havia se perdido em meio à escuridão noturna e mais uma vez estávamos a sós: meu dilema e eu. Abri a janela para tentar não pensar mais em você, talvez a calmaria da rua me trouxesse lembranças que não fosse tuas. Vi a gota do orvalho lembrei-me da pureza de seus olhos que cintilavam carinho sempre que sorria. Mirei a enorme lua no céu, sempre comparada a nosso amor naquelas frias noites em que olhávamos o céu admirados. Fechei os olhos buscando no fundo d’ minha alma algo que não remetesse a você. Não encontrei nada. Eu estava totalmente ligada a você.

Você foi mais do que meu mundo, foi a minha salvação, a cura que mais tarde viraria a doença, e agora, me sinto fraca demais, não tenho mais forças para falar ou até mesmo para fazer o que sempre me salvou, escrever. No começo, foi só negócios. Me adaptei na ilusão, construí sonhos. Mas ao mesmo tempo, eu queria me apaixonar, não me importasse se fosse por você ou por outro, e a minha escolha errada, o começo do falso amor, me trouxe a dor.

Olhando para o quadro do meu pai que há na minha parede, ele sorrindo, pedi forças. Pedi forças para ao menos continuar a escrever sobre você e sobre o que eu sinto. Meu segundo dia sem você. E doeu. Fiquei pensando em como vai ser daqui para frente, agora resta apenas 364 dias para querer me ver livre de tudo, mas, se eu não conseguir te esquecer nesses 365 dias completos? E se tornar no fim das contas 895 dias de sofrimento e desprezo? E se no fim, eu não aguentar e desistir da vida? E o pior, se eu desistir de você e do meu futuro também?

Meu sonho não é doce. É azedo. Tão azedo que é capaz de fazer mal a quem gostar dele. Estou escrevendo esse texto antes de completar o sexto dia, porque eu simplismente não sei mais o que eu faço. Me comovi relendo tudo, escrevendo então esse texto vai me fazer chorar. Mas quero ser forte, mas eu nunca consigo. O sonho sempre foi o mais doce possível até que, garotinho, você estragou tudo. Absolutamente tudo. Fui sua consciência nesse tempo todo e eu sei que de um jeito ou de outro eu não saí do seu pensamento. Você beijou meninas na minha frente, declarou seu amor por elas, e eu fiquei brava, bravíssima. Ora, sou sua consciência, deveria ter o mínimo de respeito não é? Mas não houve nada disso.

Tudo era lindo. O meu ano seria o nosso ano. Tudo. Mas foi em vão. E hoje, quando desci as escadas para ir até a cozinha, eu me lembrei de tudo. Vi um pão de queijo e me lembrei de você. Lembrei daquela madrugada que eu sentei nas escadas e fiquei conversando com você. Lembrei do começo até o fim da nossa história em todos os mínimos detalhes. E todo mundo me apoiando na minha ideia mais maluca e complexa que poderia existir. Mas no fundo, só sentiam pena de mim. Tadinha da Layla. Ela ficou louca. Ela ficou retardada. O que custa amar aquele estranho que te dá moral? Ou então, por que você não pode amar seu próprio namorado, Layla? Eu não consegui.