Realmente Nao sou Perfeita nem Dona da Verdade

Sou bem melhor em não saber.

Não sou uma pessoa melhor por ser eu mesmo.

Chega mais você,
Alcanço os teus sinais
Que você os dê
E não espere mais

Eu sou assim meu bem
Cê tem que demonstrar
Não eu não estou afim
De ter que adivinhar

Caia na real
Eu ia saber?
Você sabe tudo
O que eu já passei

Rebolei no amor
Mais que bambolê
Tenho o direito
De te questionar

Se quiser carinho
Então, venha buscar
Conquiste um cantinho
Para começar

Chega com jeitinho
E então você verá

Espérer.

Fala-se tanto nessa preservação da esperança, mas confesso que não sou a favor desse discurso que defende algo que transforma o ser humano em uma célula triste. O mal que carregamos conosco é esperar. Estamos sempre esperando atitudes dos outros, esperando respostas, ligações...quando o certo é fazer nossa parte. Quando algo não dá certo é um alerta para outra possibilidade, poucos enxergam assim.
Acreditar em si e ter fé em Deus são coisas contrárias a esperança, não confundam! Fico até feliz quando um amigo me diz que perdeu as esperanças, obviamente não demonstro minha felicidade ao ouvir tal frase, posso parecer uma pessoa fria se o fizer, então solto aquele discurso amigo que vai contra tudo que eu queria dizer, mas é o que as pessoas QUEREM escutar (as vezes é necessário dizer o que é de desejo ouvir, faz parte da vida). Mas se querem saber a minha opinião verdadeira sobre o assunto:

- Matem a esperança pois é ela que fantasiada de amiga destrói os nossos sonhos.

Sou feita de sedimentos,
páginas escritas a esmo.
Frases inacabadas sem ponto.
Alguém que não transborda
nem enche os cantos.
Costurando elos perdidos
... sem pretensões
de um traçado simétrico.
Pessoa de cunho fácil,
moeda de um lado só,
confiável por ser presumível.
Demasiadamente simples
e absurdamente complexa.

Eu não sou uma criancinha típica
Eu sou uma criança má.

Eu tenho desejos profundos que não me permitem dormir anoite... Sou poesia rara que se perde a cada amanhecer.. A coragem que possuo no silêncio da noite vira medo no turbilhão do dia.

Não sei se sou a melhor pessoa pra dizer isto, mas sei que não há ninguém melhor do que eu pra dizer as minhas propias palavras.

“ Não sou a única pessoa do universo. Mas sou a única do universo que posso dizer que nada por aqui mudou.”

Não sou eu que não sei me expressar. Você que não sabe me entender.

Não mete essa, agora quem não quer sou eu.

já chego a pensar que sou uma experiência humana, pelo facto de não admitir tais comportamentos nos outros...
Isso já é passado porque entendi que mesmos sendo uma raça humana não me faz ser com todos os outros...
de facto somos iguais e
diferentes ao mesmo tempo: iguais por sermos a raça humana e diferentes por possuir pensamentos diferentes...

Se entrega, vai. Esquece que eu sou menina ainda e que não sou tão experiente assim. Hoje eu tô precisando sair um pouco de mim, se é que me entende.

Sinto falta porque sou humano, não sou feito de pedra e por isso conheço a dor, e por conhecer a dor sei o quanto vale uma lágrima.

Sou do tipo que acredita, mas desconfia. Eu falo muito mas na maioria das vezes não digo nada. Eu passo a maior parte do tempo idealizando, sem nem ao menos criar a hipótese de realizar. Não tenho medo das pessoas, tenho medo da falta delas. Venho me afastando com medo de chegar perto e um dia ter que ficar longe. A vida me deu chances e eu desperdicei. Hoje sou o passado, amanhã posso ser o futuro. Sou do tipo que muda a cada palavra, a cada passo, a cada experiencia. Sou uma pessoa de fases, que nunca ninguém entende. Sou a que quase nunca se arrisca, mais nunca se limita. Eu já fui do tipo, legal. Depois me decepcionei com a vida e virei do tipo má.

Sou IMPORTANTE, sou um ser ÚNICO, sou EXCLUSIVO... em meio a bilhões de seres humanos, não existe absolutamente NINGUÉM IGUAL A MIM, tenho consciência da minha IMPORTÂNCIA...afinal de contas, se não existe NINGUÉM IGUAL A MIM, sou ÚNICO, EXCLUSIVO, e SÓ EU posso desempenhar o meu papel junto a toda humanidade, isso me mostra o quanto sou mesmo muito ESPECIAL.

Venho por meio deste informar que já não sei quem sou. Sim, assim, com toda a sinceridade do mundo, já não sei quem sou. Achei que se me jogasse e ocupasse a mente eu poderia evitar esse vazio. Funcionou, pelo tempo que pôde. Até que a profecia da música se concretizou e minha vida mudou da noite pro dia, de novo. Mudou pra uma interrogação gigante de quem não sabe o que quer, quem é ou o que deve fazer. Não era o plano. Devia mudar para melhor, para mais fácil, mais compreensível.

Veio uma febre sem febre e me desencantou. Ou é TPM, não sei. Mas de repente surgiu essa inquietude absurda que só resulta mesmo é em ficar em casa ouvindo música e mais nada. A paz foi escorrendo… escoando por uma rachadura ínfima que vem virando um buracão.

Eu me culpei absurdamente pelas coisas que desperdicei, fui correr em busca do tempo perdido – e me perdi. Até que de vestido rosa eu comecei a perceber que talvez tudo isso nem importasse tanto; que existem várias formas de viver a vida e que essa simplesmente não era a minha: não havia porque se doer. Havia que me doar para o que me importava.

Mas foi súbita a forma como tive que lidar com a percepção de que nem isso. Nem isso. A verdade é que nunca me doei para nada. Aquele resmungo de um velho amigo de que nada fazia bem vinha se aplicar a mim de novo… voltaram as dores, acrescidas com essa sensação de ser burra - e piorada com a noção de estar quebrada.

É isso. Não sei quem sou, mas sei como estou: quebrada. Já não funciono bem ou porque nunca funcionei ou porque não sei para que devo funcionar. E essa de viver um dia de cada vez parece agora não ter sentido se você não tem um propósito qualquer.

É intimidadora a vontade absurda que sinto de fazer milhões de coisas. Veio tudo de uma só vez. Um desespero de aprender, de aproveitar, de me divertir, de me profissionalizar, de alimentar o ego, a alma e o cérebro. Veio tão forte que atropelou todos os meus sentidos e todas as minhas certezas. Desmantelou o que já estava em pedaços.

Qual é o sentido dessa vez? Como é que eu posso abraçar qualquer causa ou pessoa se não me sinto segura de que posso lidar com isso por pelo menos alguns meses? O que é que eu posso fazer para colocar as coisas no lugar? Como é que eu posso começar a me consertar mesmo?

“Até há pouco estava tudo bem…”

E eu já nem consigo chorar.

Sem você não sou nada, mas não adianta me guardar pra você, pois você não me quer, mas quando você me quiser eu vou estar lá, pois quem ama espera. Mesmo se você não me quiser, vou estar lhe esperando.

Sou capaz de ir além,se eu puder entender
que não há resposta para tudo,
e posso me perder no mundo,
tentando me encontrar.

Sou inteira no meu jeito de ser,
minhas lutas, são minhas,
minhas dores, minha dor,
não choramingo pelo mundo inteiro,
para que?
se posso ser flor.