Nao Conto Detalhes e muito menos

Estou a um quase passo de admitir que a vida que levo é um pretexto para ofuscar a vida que não gostaria de ter. Vida como desculpa por existir. E o incrível é que eu não dou o passo. Fico tão imóvel que estar parada é o meu maior movimento. O mais violento. E não consigo sair exatamente daquele lugar onde todas as sensações ocorrem, justamente por estar tão grudada em mim é onde mais dói: na pele.

Na marra, aprendi a não depender de ninguém. Para sair, pego ônibus, uso as pernas, vou de bicicleta, saio rolando. Não sou mais o tipo de garota que depende de uma amiga pra ir no banheiro do restaurante. A mamãe não precisa mais me esperar de mesa arrumada e comida pronta. Fui mimada por muito tempo, não nego, era um grande defeito. Mudei por vontade própria, e foi a melhor mudança que fiz na minha vida, sei que no futuro muita gente vai me abandonar, e isso vai me ajudar a não me abalar e saber que não preciso de ninguém para viver. Cansei de sofrer e ficar parada por causa dos outros. Deus fez o mundo em sete dias sozinho, não precisou de ninguém pra fazer a coisa mais bela que existe. Não sou Deus, não tenho o poder dele, mas sou capaz -fui capaz- do que quero. Pela primeira vez na vida eu não penso "saudade daquela que eu era antes".

Não importa o que pensam, ou falam. O que importa é que quero viver cada momento como se este fosse único, o ultimo, como se amanha o mundo fosse acabar e eu tivesse somente aqueles instantes para aproveitar. Dar sorrisos, beijos, abraços, dançar, cantar, brincar... VIVER! Quero o agora e não o amanhã. Posso me machucar? Pode doer depois? Sim... Mas o que importa é que bons momentos eu vivi; sofrer faz parte de qualquer trajetória e ninguém está livre disso! Por isso prefiro viver mais, me entregar mais! E o amanhã... Ahh penso nisso quando ele chegar!

Porque você não vem até a mim e me aceita como eu sou, ao invés de chegar cobrando perfeição? Meu caro, é como dizia Nelson Rodrigues: "Perfeição é coisa de menininha tocadora de piano". E convenhamos que eu não toco nem de longe piano, muito menos posso ser considerada menininha. Eu sou troncha mesmo, cheia de defeitos. E sabe, eu prefiro ser assim.

Tenho tempo pra tudo. Tenho vivido tudo com muita intensidade. Só não me peça pra mudar, não assim, tão de repente. Até porque, ninguém muda de uma hora pra outra, como se fosse a coisa mais fácil do mundo. A mudança vem no decorrer do dia a dia. Tudo que sou não foi criado em um minuto e sim com base em todas as experiencias vividas em minha vida. Então, não queira chegar assim, como se fosse o dono do mundo e exigir que eu mude. Deixe acontecer naturalmente, se não for pedir muito.

Você diz que sou louca, que sou brava. E eu te digo que você ainda não viu nada. Porque sou bem pior que isso, sou indomável, meio bicho do mato. Defendo minhas opiniões e por sinal, ainda sou teimosa, chata e paranoica. Tenho mania de falar sozinha, de morder e de beliscar, sou bem marrenta, confesso. Mas, no fim das contas, é dessa garota sem noção que você gosta. E são esses defeitos que me definem, que me torna gente, ao contrário de muitos seres artificiais que conheço.

Espero que um dia as pessoas entendam que, o amor não é para se entender é para se sentir. Que não tem graça alguma, dizer que se ama sem amar. Porque acredito que o amor é sinceridade, ternura, cumplicidade. E eu, posso até não ser a mais romântica, mas sei que o meu "eu te amo" esta guardado para quem, um dia, o merecer. Quantas não foram as vezes que eu tive medo desse sentimento? Muitas. Porém, não é o amor que devo temer e sim as pessoas que não sabem amar.

Enquanto caminho, reflito. Sobre tudo que quero, sobre tudo que sou. Por isso não estranhe se me chamar e eu não responder de primeira ou se me encontrar conversando sozinha, eu tenho essas manias de pensar alto. Há quem me chame de louca, e sou confesso, mas prefiro dizer que estou aproveitando minha companhia. Coisa que muita gente não sabe fazer, talvez por falta de personalidade. Bom, por enquanto é tudo que quero fazer, caminhar ao meu lado e seguir além do limite que me foi dado.

Não meu amor , eu não te esqueceria nem que fosse meu último suspiro ou então o último raio de sol . Nossos detinos já foram traçados,os barrancos em nossos caminhos foram forçados pela vida pra nos provar o quão somos fortes . Nossas palavras foram feitas com um toque suave de amor em cada letra e essa distância não sabe abslutamente nada sobre nós.

Sempre se pergunte, e se o amanhã não chegar? E viva o agora! Faça tudo de bom agora, por que a vida é uma faísca ao vento, solta, o vento pode fazer ela permanecer acessa como de uma hora para outra, apaga-la. Pense nisto, tenho certeza que será uma pessoa melhor, que viverá com mais intensidade e saberá o valor de um abraço tem e também a falta dele.

Você já sentiu saudades de alguém minutos depois de ter estado com ela? Ou já teve vontade de não soltar uma pessoa durante um abraço? Já se sentiu em paz apenas pela presença da pessoa? Já ficou horas falando com alguém e não viu o tempo passando? Já teve vontade de ir a algum lugar só porque a pessoa estaria lá ? Já chorou de saudade? Já quis que o tempo congelasse quando estivessem juntos? Já sentiu uma alegria inexplicável quando viu que a pessoa também estava feliz? Já sentiu um frio na barriga ao esperar por uma ligação ou por um encontro? Já ficou relendo as mensagens de alguém, e ficou repassando os vossos momentos antes de dormir? Já sorriu do nada ao lembrar do bem que aquela pessoa lhe fazia?Já teve vontade de ser a melhor mulher do mundo pra alguém? Teve vontade de por no colo , de cuidar, aninhar, fazer cafuné? Já teve vontade que fosse pra sempre ? Foi amor, não foi? É amor.

Não gosto de estar em lugares onde não quero estar ou onde não me cabe. Nem de multidões e excessos vazios. Muito menos de modismo. Gosto mesmo é de lugares e de pessoas que fazem me sentir em casa. De presença simples, de conversa que olha nos olhos, de abraço sincero. Não consigo me adaptar com modas, elas são passageiras e costumam tratar ser humano como objetos e objetos como gente humana. Coisificação de ser humano comigo não, somos gente de muito valor pra ser tratados como coisas, objetos, tanto faz.

Sexta feira, meio dia, não sei o que fiz nesta semana e com certeza se fiz algo não ficará marcado em minha vida, meu diário cada dia poucas linhas, mais tenho a certeza de uma coisa essa fase de capítulos curtos ja, já acabará e um capitulo cheio de suspense e emoções breve chegará. pelo menos assim espero.

Existem dias que a vida nos cobra sermos fortes, para superar, para entender que a vida não acaba quando chega ao fim. Dias que o mais a gente quer é um abraço, aquele abraço, tudo que a gente mais quer é chorar, mas a vida faz um convite a continuar a levantar a cabeça, a olhar para o céu e saber que quem se foi daqui está lá olhando por nós. Existem dias que o preto não é apenas mais uma cor, e sim a cor que representa o vazio, que ficou em nosso coração. vou superar sua perda, vou ter que viver meus dias sem você aqui, mas vou viver eternamente com você no coração. O que ficou foram nossas risadas, nossas conversas, nossas lágrimas, nossa amizade, o que ficou foi o melhor e será este melhor que me dará forças para entender que a vida continua e que tenho que voltar a sorrir, por quem me ama, por quem amo, mim, por você! Saudades eternas saudades.

Pensar nele não era tão ruim assim, na verdade confortava meus pensamentos, o que me matava era a imagem repentina de que não mais o teria, e quando o visse meu coração dispararia querendo sair e voltar pro lugar onde deveria estar, junto do dele. Eu gostaria que pudesse ser assim com ele, um pensamento até egoísta, mas de imensa inocência. Eu ainda esperava pra tê-lo pra mim, mas se não o tivesse nunca mais, poderia viver sonhando enquanto a imagem de sua ausência não voltava e me carregava, me forçando a voltar pra realidade. Não conseguirei esquecê-lo, vou apenas tentar aos poucos não me perder em seus doces olhos, sua voz reconfortante, seu sorriso deslumbrante, suas feições e linhas perfeitas.. Eu tentaria, se a dor que se apodera de mim com esse pensamento de não mais lembrar de suas características tão amáveis, não me consumisse tanto. Talvez me reste apenas abandonar essa esperança que tenho de tê-lo comigo novamente… Eu gostaria, eu tentaria e não o esperaria se ele não fizesse parte completamente de mim e se eu não soubesse que ele está lá fora, mesmo que não esperando por mim, eu agora continuaria presa em minha linha de raciocínio inconstante que me leva a acreditar que ele pode sentir minha falta e que eu não o perdi. Só me resta uma explicação, pra qual tenho várias teorias, sem acreditar em nenhuma… mas por Deus, por que amá-lo tanto assim?

Valorize sempre as coisas enquanto você as possui. Pois, sentir saudades não e motivo suficiente para traze-las de volta pense apenas nas coisas boas esqueça as críticas pense no agora! só quero que você saiba que sinto sua falta que não guardo nenhum rancor de você .Se cuida sucesso na vida felicidade no relacionamento e não fique triste bola pra frente o futuro está ai isso só é mais uma fase da vida mais não esqueça que acima de tudo e de todos existe um grande Deus .

A maturidade não se define apenas pela sua idade. Se define pelo que você aprendeu, errou, mudou, tentou concertar mas, ás vezes, não conseguiu.. Pelos conselhos que também precisou e que também passou para alguém. Enfim, é o modo como você vive a sua vida que te transforma. É a sua visão sobre os acontecimentos que lhe dará a maturidade de uma pessoa ADULTA.

Hoje acordei com um pensamento meio sem rumo, talvez fosse a coisa certa, mais decide que não era. Às vezes procuro explicações para o que estou sentindo, mas não encontro as respostas. A música faz parte da minha vida: "A música é uma das coisas que se auto explica e por isso não se pode explicar." " ...A vida me forçou a aprender, Tudo aquilo que eu ouvia de você....Todas as vezes, minha mãe que alguém me disse não, você disse sim pro meu coração", forte né?! Antes entrar para o meu quarto e pôr os fones de ouvido era uma terapia infalível e uma forma de me desligar do mundo e dos meus problemas, mais hoje ouvir as músicas que ouvia é como se minha vida estivesse sendo cantada. Sinto falta do tempo que eu pegava o meu livro de matemática e adora ficar quebrando a cabeça com aqueles problemas que tanto fazia as pessoas pirarem, e eu conseguia. Mas hoje pegar o livro de matemática e ver aqueles inúmeros problemas, quantos problemas estou somando aos meus?, tô sem cabeça pra estudar, mais quem diria?! Viver no silêncio do meu quarto com um violão do lado...muitos livros a minha espera...e uma voz dizendo no meu ouvido: "sua lutas estão chegando ao fim..."Deus, inúmeras vezes conversamos, me pergunto o por que te tudo que está acontecendo? E quando tudo isso vai acabar? Preciso de um pouco de paz, de tranquilidade, só quero viver feliz sem me preocupar com tantas coisas. Mas apesar de tudo o Senhor sempre está aqui comigo, me guiando pelo caminho da luz! E o amor? "Eu preciso de você. Eu preciso que você volte. Eu preciso ouvir a tua voz sem ter de ficar muda. Eu preciso ouvir você dizer que me ama, pelo menos mais um milhão de vezes. Eu ainda não estou pronta para te deixar partir e deixar que você viva sem mim. E acho que nunca estarei. Eu sei, sou boba e infantil porque te ligo nas horas mais inconvenientes possíveis e te faço perder tempo e paciência comigo. Eu sei disso. Mas eu não sou boba nem infantil por sentir o que sinto. Por te amar e sentir a tua falta. Eu sou fraca, eu sei que sou."

Vivemos na busca em tentar ser feliz com coisas grandes, procuramos amor onde não há, abraçar a um alguém que não sabe o significado do teu abraço, mergulhar em ilusões, chorar por desilusões. Nunca reparamos que a maior felicidade está mais próximo do que imaginamos, nas coisas mais simples, que o dinheiro não compra e nem a força do tempo pode apagar. Olhe pro lado, com um olhar simples e veras!

Porque será que é tão complicado" Você e EU"? É possível? Eu não sei, só que que aconteceu. Não sei porque eu penso tando em você, que te quero perto e ao mesmo tempo longe. Primeiro amor? sim, sim, cheio de preconceitos, não por minha parte, e sim pela sociedade. Não tenho medo de dizer o quanto de quero. Eu sempre esperava você vir e não sei, mais você se destacava no meio da multidão. Coloco a cabeça no travesseiro e penso mil coisas em te falar e não poder. Eu queria te ter de novo, você se dar por inteira e eu aqui contando palavras e palavras, e eu com medo de que viessem e falassem. Eu sei que você gostava de passar aquelas tardes junto comigo, mesmo que juntas e separadas, você gostava. Minha pequena, perdi algo que não tive nem a chance de te conhecer realmente. Mais eu guardei, guardei aqui no cantinho, onde ninguém pode apagar e rezando pra que lá na frente nossos destinos podem se cruzar mais uma vez e que seja muito mais que perfeito...