Eu Nao tenho Culpa de estar te Amando
Hoje sinto muita falta de você, mas tenho forças o suficiente para suportar. Cansei de correr atrás. Um dia vou me acostumar com a ausência!
Que vontade insana tenho de gritar...
Gritar e vomitar as verdades...
Gritar para acabar com as falsidades...
Lado á Lado
AS RELEITURAS QUE FAÇO DOS CLASSICOS QUE TENHO SÓ FICA COMPLETA COM VOCE AO MEU LADO...
20/09/2012
Ultimamente tenho feito tudo em demasiado. Fumar. Beber. Conhecer gente nova. Usar drogas ilícitas. Nada pesado demais, relaxe. As vezes só preciso do cigarro e silêncio pra sair um bom texto da minha cabeça. Outras, preciso de bebida e drogas pra ter uma noite divertida. A vida anda muito parada, na verdade, os amigos andam muito parados. Não sei se sou eu tentando amenizar o que não consigo discutir com qualquer um ou se estou tentando deixar todo mundo um pouco mais alegre pra mim. Tem dias que não sei pra quê bebo. Tem dias que não sei porque fumo. Tem dias que não sei porque vivo. Tem dias que não sei porque sei de tanta coisa. Tem dias que não quero saber de nada. Nem de mim. Não me importo com o que acontece depois que não consigo contar mais meus passos. Não mesmo. Se eu chegar bem em casa e consegui pelo menos deitar no sofá, tá ok, eu vou dormir e depois acordar como se nada tivesse acontecido. Mesmo que tenha acontecido. Assim sou eu. Drogada. Rebelada. Anarquista. Pacifista. Estranha. Assexuada. Bissexual. Sem muito o que dizer. Sem muito o que sentir. Oca. Cheia. Depende como a lua bate em mim e como o sol me esquenta. Temperamental.
Tenho raiva de quem pensa que o mundo e todo o universo funcionam de acordo com tuas vontades, como se não existisse mais ninguém.
Tenho dia mais produtivo nas manhã frias,
mas nada como o por do sol e aquele velho
calor do B.R.O-BRO como inspiração.
Tenho tantas dores no coração. Uma delas é ser visto como alguém que pensa e age diferente em prol de pessoas que nada querem com um mundo melhor.
Dizem que tenho "pré-conceito" contra mulheres peludas. É verdade! Em casos assim, o conceito tem mesmo que ser "pré", jamais "pós".
"...Tenho um jeito calamitoso de amar, e isso me leva ao desalento que sinto
e que passa nesse exato instante.Quero cremar toda essa dor latejante que faz decrépita e caduca, por isso que deram o nome de amor, por isso que efêmero é em mim, por mais dorido que seja, eu não acredito nele, eu acredito nos conhaques que me deixam lúcida, que me saciam, que me bastam."
A impressão que tenho é que podemos mudar o mundo TODO, mas por causa de nossas fraquezas, muitas vezes acabamos não mudando sequer o NOSSO mundinho particular.
"Tenho a sensação que os homens estão pouco se importando comigo. Tenho a sensação que o amor me deixou de lado e foi por aí preencher o coração dos outros. Tenho a sensação de ser solitária. Tenho a sensação da minha vida viver um constante azar. Desde você que não tenho mais sentido minhas mãos tremerem, minhas pernas bambas, minha boca seca. Não sei mais o que é amor, não sei mais o que é amar."
E todos os meus Medos, tenho costume de guarda-los dentro de mim numa especie de esconderijo secreto...não os guardo por acha-los importantes, mais sim por Orgulho em saber que ate hj nenhum deles foi capaz de me impedir de seguir em frente
Grande Sonho
Ainda tenho o grande sonho de olhar para trás e ver que deixei para meus filhos um mundo de alegrias e Paz. Quero pensar que minha vida não foi por acaso e que meu sonho se tornará realidade. Isto me motiva a querer, isto me motiva a lutar.
Sou de ciclos, acredito no virar a página, trocar o livro, seguir em frente. Tenho muito medo de recomeços com ex. Fico ligada a tudo que não deu certo, ao porque não deu certo acompanhado do não era pra ser.
Não deu certo porque não tinha que dar certo. Não me sinto mal resolvida com ninguém, o que passou, passou, a etapa encerrou, a vida mudou e eu continuei seguindo com dor, sangrando, chorando até o ponto que deixou de doer, que não incomodou mais, até o ponto de perceber que ambos estão felizes ao seu modo e da sua maneira. A vida continua, nos reencontramos, nos desejamos bem e algo fica no ar como se precisássemos completar algo que ficou pela metade, pode até ser que isso me confunda e que tenhamos algo mesmo para resolver, já que ele sumiu às vésperas de um concurso importante, muito importante para mim o que me desconcentrou quase atrapalhando meus planos de aprovação. Tive que deixar o choro para depois, tive que ser mais racional possível para que ele não atrapalhasse meses de estudo e madrugadas acordada. Também tem o fato de que nunca me senti de fato namorada dele, me sentia como se ele estivesse comigo para não estar só. Como se eu fosse uma companhia agradável, eu não me encaixava nos seus projetos de curto, médio e longos prazos, não me encaixava nem nos seus projetos de namorada. Não me sentia valorizada, querida e amada. Agora o vejo refletir sobre as "possibilidades", que possibilidades? Tem muitas coisas que me fazem refletir, porque que os potenciais homens da minha vida só me valorizam depois que me perdem? Porque viro sumidade, suprassumo, grama linda e cheirosa só depois da ausência? Porque o meu lado independente e firme não é valorizado e após um tempo o mesmo lado vira fascinação? Bom, minha cabeça racha e eu não encontro tais respostas. Eu continuo seguindo em frente sem você. Pode até ser que um dia o cuspe caia na cara e eu te dê alguma chance, mas para isso você vai ter que me conquistar e começar do zero, não de onde parou, porque daquele jeito não me contentou, não me satisfez, não me fez feliz, por isso acabou.
