Coleção pessoal de LaylaPeres

E se meu texto ficar tão decorativo, tão infantil e tão meloso que te faça achar graça e não achar fofo? E se você me conseguir me perder, e eu vou te dar um murro. Eu, uma menina tão complicada amando um cara cheio de confiança, que fim seria? Dispenço previsões.E aí, a gente briga, você manda eu procurar qualquer um, mas eu não quero procurar qualquer um, só me resta sair de cena e voltar a qualquer hora te falando que eu amo você, mesmo acreditando ou não. Se sentiria orgulhoso ao menos de saber que depois de meses em escrever algo depressivo, você conseguiu me trazer a paz finalmente? Você acharia meloso ou fofo? Me conte como seria sua vida comigo, fale de nossos futuros filhos ou da nossa casa?!

O amor tem lá suas drogas e eu incrívelmente percebi isso. O perfume, o toque, o cheiro. As suas drogas que seriam tão boas se soubessem aproveitar cada parte antes que tudo se vá para sempre. Mas aos poucos, eu sei o que fazer quando ele simplesmente diz que eu sou a mulher de sua vida, eu não mais me derreto feito uma margarina numa frigideira e fico quieta, eu agora aprendi o que é realmente a mãos suarem frio, o arrepio, e o pior, sentir a respiração ofegante. Mas e se ficar ruim tudo no final? Se for tudo realmente como antes? Não aguentaria sofrer tudo de novo, nem ao menos, aguentaria ter que pensar nisso.

Sei que agora eu preciso ficar, sei que tenho que continuar do jeito que está agora, porque depois de anos e anos disso, chega. Aprendi que a noite é melhor que o dia, que o amor tem lá suas dores e suas cores. Que sofrer por algo que nunca vai chegar é bobagem. Saber fazer é melhor do que aprender a falar. Toda chuva tem seu dia claro mais tarde. Toda sua dor tem seu ensinamento. Todo seu mundo, eu não quero mais saber.
Ainda sei do teu mundo, ainda sei de você, mas deixa disso. Foi uma das coisas que eu aprendi ...

O Pedestal ainda está lá, mas não está mais a foto. Vivi por anos de amores platônicos e isso só me deixou cega em que o mundo lá fora continua. Pedi forças para Deus, Maomé, Anjos, Santos, Buda, Oxalá, para que eu soubesse me por no meu lugar quando soubesse a hora que tudo se foi de verdade. E não é que aconteceu?

Parei de brincar com essa farsas de não-amar. Eu aprendi que por mais que se possa controlar a vida de alguma maneira, ela vem e acontece. Aprendi que amores que duraram uma vida toda se apagaram em apenas três horas. Aprendi que escrever não ameniza a dor, e procurar as palavras não o ajuda.

Sofrer por um cara que só lembra de você quando quer te contar algo que faça ele sair por cima do assunto é roubada, fuja disso. Cada um se contenta com a realidade que tem. E daí que eu tenho um príncipe do inverno só na minha cabeça?Uma coisa que eu aprendi é: Não vale a pena gostar de quem mora no outro lado, ele nunca é o que ele passa. Convivência é a melhor coisa! Não quero nem mais saber de nada, quero só terminar esse texto.

Pode até pensar o motivo para que tudo chegasse ao fim que levou. Você está bem, você está muito bem, e ele também está tão bem quando você se piorar, ele está mais feliz que você. Voltei a suspirar, voltei a encarar o nada e sorrir espontâneamente e me declarar apaixonada para minha amiga que quase me dá um soco de tanto que eu ando falando em sua cabeça. Mas aprendi também, que o destino é algo que não se pode adivinhar, nem com horóscopos, sonhos, búzios, qualquer coisa que faça essa previsão.

Aprendi que amores que sempre foram um erro não deveriam voltar e bagunçar o presente. Deveriam ficar no lugar chamado "Lembranças". Lembranças de um texto, lembranças de um blog, lembranças de qualquer coisa que se faça sentir saudades daquele tempo, que hoje, você o encara e sente saudades.

Você sabe ao menos quanto tempo eu passei na solidão? Você ao menos se importou com isso? Que ótimo. Eu acompanhei tuas vitórias de perto e algumas bem de longe. Soube da sua vida, cada mílimetro, cada sentimento, cada ponto dessa porcaria que você chama de vida. Soube das garotas, soube das festas, das madrugadas, dos códigos, dos apelidos. E você, só soube de mim depois, depois que eu escrevia para um blog, depois que o tempo foi se passando, depois que a intensidade se foi.

Sabe, eu pensei que eu nunca ia ficar assim, agora, não estou feliz mas também não quero fugir. Tenho vontade de ver meu futuro, de saber se realmente, ele vai ser o que eu sempre quis com você, mesmo você não sabendo tão de mim, mesmo eu mentindo em alguns fatos. Mas sabe, príncipe do inverno. Eu já mudei de cabelo quatro vezes, comprei centenas de esmaltes mas a solidão continua firme e forte.

Eu cansei de procurar amores que duraram uma noite de chuva, cansei de levar na minha mochila minhas ilusões, cansei de tentar achar um meio de sobreviver ao meio de tanta complicação, que tenho a impressão que a minha vida só fica nisso. Cansei de esperar a dor me consumir por completa. Príncipe do Inverno, você não me pode me salvar desse tumulto todo e isso me deixa tão triste, porque eu esperava. Esperava uma carta, uma ligação, uma visita repetina. Não precisava vim no cavalo branco e nem trazer um buquê, só queria que você realmente sentisse o que eu sentia, queria que você chegasse. E se você chegou como se fosse outra pessoa, eu me sentiria tão triste.

Um grande chute na tua canela filho-de-uma-boa-mãe, só pra aprender a usar direito as mulheres que você ganha para sempre.

Eu sugo as forças de quem um dia possa gostar de mim, eu quero porque quero e tenho ciumes mesmo sabendo que ele nunca vai gostar de mim e eu nunca dele, só para ter uma típica segurança para um Quase Amor perdido. E eu sempre te senti tão perto mesmo estando tão sozinha, num sala, numa rua, na cidade, ou em qualquer lugar que eu vá.

Amores Platônicos são bem mais divertidos que Amores Reais. Amores platônicos são mais doloridos que amores reais. Amores Proibidos são mais doloridos que os Amores Reais. Talvez os amores reais tem a sua graça, mas que eu ainda não consegui achar e olha que eu procuro tanto. E eu entendo as pessoas, entendo os amores, entendo o choro, entendo quando ou não é um caso perdido, mas eu nunca consigo parar de querer mais e mais quando o caso perdido sou eu.

Eu sou daquelas que gostam de amores proibidos, doloridos, sofridos, gosto de sentir, gosto de ser impulsiva, gosto porque gosto mas eu sei que daqui uns dias, meses, eu vou acabar não gostando mais, acabo esquecendo os fatores, os sentimentos, e o vazio toma conta novamente.

Apenas queria uma explicação, sou tão complicada que nem eu mesmo me consigo entender, mal sei quem eu sou direito, e muito menos, mal sei o que eu quero. É a mesma coisa de quando eu escuto uma música que eu não suporto, mas eu escuto por rotina, por saber que ela vai estar lá até eu deletar ela e acabou. Faço isso com as pessoas e nunca sei o que eu deveria realmente fazer com ela. Por toda a minha esperança, por toda a minha compulsão de querer sempre mais e mais e mais e nunca chego ao limite.

Eu queria é sonhar, aceitar a vida do jeito que é. Perco minhas forças em cada silêncio, em cada briga comprada ou em cada sonho destruído como se um caminhão atropelasse tudo e restaria apenas lembranças, lembranças de uma vida tão sonhada que acaba por aí.

Mas eu não queria isso, você sabe que não, eu sei que você acredita em mim, sei também que eu acredito em você, sabendo o quanto você é errado.

Vou lembrar como você me fez sentir nas noites em que eu me senti tão sozinha e que agora, eu fiquei assim de novo. Vou me lembrar só de coisas boas que você, não quero lembrar o mal, não quero lembrar o nosso fim, mas o importante de todos, vou me lembrar que eu te amo e te amei muito, mesmo você sendo tão assim, tão errado que fizesse as coisas mais erradas do mundo que me deixava feliz.

Tentei ser melhor, eu quis cada vez ser melhor e melhor para você, para a gente, para ter certeza que o fim do meu conto seria ao teu lado.