Carta de Otimismo

Carta em Próprio Punho

Pensamentos, valem e vivem pela observação exata ou nova, pela reflexão aguda ou profunda de ser o ter, sem que o ter te tenha. Não menos querem a originalidade, a simplicidade e a graça do dizer. A vida é cheia de obrigações que a gente cumpre por mais vontade que tenha de as infringir deslavadamente. A mentira é muita vezes tão involuntária como a respiração. Esquecer é uma necessidade e a vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito.

⁠Querido Jesus, desculpe te escrever essa carta
E atrapalhar o seu sono eterno
Mas é que aqui embaixo, a galera já está farta
Olhando pro céu se perguntando se esse não é o inferno
Cuidado! Se for voltar, é melhor armado
A delação continua premiada e tem Judas pra todo lado
O poder ainda está nas mãos dos fariseus
E melhor que ser filho de Deus? É ser filho de deputado
Andam dizendo que você vai voltar
Mas quer saber? Se eu fosse você, evitaria outra cruz

A carta de um anjo chamado Aspie:
_É como se você tivesse uma necessidade orgânica de manter o coração puro, logo isso faz a gente pensar e desejar o mundo como uma criança. Mas uma criança que tem que viver uma vida de adulto. Conseguem entender o paradoxo de por que é difícil pra gente sentir? A gente tem muito sentimento, mas provavelmente nunca vamos entregar ele.

⁠Olha a carta de novo


Eu trouxe você para mim como um vulcão em uma chama de fogo, como ventos selvagens sacudindo meu corpo.
Mas tento congelar a lava que flui deste vulcão, tento esculpir padrões calmos.
Procuro colocar obstáculos para que o vento forte não interrompa, para que toque a minha alma com a sua brisa fresca e serena.

Adormeci, mergulho em mar aberto, preciso tomar um pouco de ar, ganhar forças, voltar para a praia, pisar firme na areia.
Encontre o seu caminho na bússola, que ainda está em meus pertences pessoais.

Estou procurando o seu (vento, estou procurando o seu vento) Sinto que não há outro, não há outro como nós
Mas você está se afastando de mim, seu mundo é diferente, e eu não entendia, até meu último abismo.

Essa carta é para você, pai ausente.
Talvez você até se ausente de receber essa mensagem, mas eu gostaria de tentar, mesmo assim.
Talvez você saiba como é crescer sem pai. Talvez você tenha vivência dessa ausência e se recorde do gosto amargo disso.
Mas talvez você não saiba que, por trás de uma decisão tão fácil para o homem que é decidir não estar, moram efeitos devastadores.
A criança não amada.
A mulher sobrecarregada que precisa dar conta de tudo, mas não porque ela é forte como uma heroína. E sim porque não há outra forma.
Mas existe algo que você também não sabe. Que essa criança terá filhos.
Se for um menino, ele será pai. E não existe sensação mais angustiante do que ser pai sem ter um pai.
Então, esse menino não terá um pai para conversar sobre seus dilemas de paternidade.
E tudo isso porque você não quis. Você não pôde. Você esteve ocupado. Você achou que não era sua responsabilidade.
A responsabilidade é sua. Você deve ter a iniciativa.
Corra atrás dos seus erros, construa o seu futuro de forma ativa e responsável. Nunca é tarde.
Não espere seu filho crescer, cresça com ele.
Agora.

⁠UMA CARTA AO CÉU

Escrevi uma carta aos céus
E pedi pro vento levar,
Se vais receber, não sei,
Só me resta agora esperar.
Você, sozinho foi embora
E a saudade aqui ficou,
E resgatar aquelas lembranças
Foi apenas o que sobrou.
Eu te escrevi uma carta
Mas não sei se vais receber,
Enviarei para os céus
Com destinatário, você.
Nunca mais ouvi seu nome
Nem ouvir você falar
Você, sozinho foi embora
Só me restou esperar,
E seguir nessa certeza
De um dia, te encontrar.
Escrevi uma carta ao céu
E pedi pro vento levar
Por favor, leve até ele
Ou me leve no seu lugar.

⁠Carta para a minha Amada

Acariciar teus cabelos, beijar tua face,
acariciar teus braços, entrelaçar as mãos,
e todos esses carinhos que nos fazem tão bem...
E com olhar de encantamento invadir teu olhar e tua alma,
sem dizer sequer uma palavra...
A importância que demonstramos o quão é prazeroso estarmos juntos,
sem nos preocuparmos com o tempo, ou se já passou da hora...
e apenas ouvir tu me falar o que nunca me foi dito antes...
É importante demonstrarmos que algo feito naquele instante está sendo único e só nosso, e é esta importância,
que faz as nossas pernas tremerem ao dividir cada segundo juntos.
É nossa intensidade do querer, do conhecer e do amar.
É a nossa vontade de demonstrar o anseio em dividir nossas manias
mais latentes e secretas...
É a importância...A particularidade, o que nos conquista um ao outro...
Criamos um apelido carinhoso só para nós, algo que só a gente entenda,
um apelido que quando ouvimos alguma palavra parecida
logo pensamos no outro.
É a singularidade, a importância que temos um para o outro que nos leva a fazer parte de alguma primeira e única vez da nossa vida,
e que vai fazer com que os nossos nomes se exaltem em nossos batimentos acelerados.
Talvez sejamos um livro diferente, de uma história nunca antes contada,
onde tu és aquela página que eu abri em outros tempos ou jamais imaginei existir.
Tu é especial, é única e é esse ser especial que eu desejo,
amo e admiro em ti.
Pode ser especial aqui, aí, ou em uma casa caindo aos pedaços em uma montanha qualquer,
mas eu juro, que nenhuma riqueza vai ser maior do que essa importância que tu tens para mim...

⁠Carta para Anthoni
- Estou escrevendo essa carta online, mesmo sabendo que você não vai ler ela, mas é uma forma de expressar o que sinto.
Bem Anthoni nos conhecemos no 7 ano, mas até aí não nos falávamos direito e mal notavamos um ao outro, mas lembra no 8 ano no dia que a professora de português formou o mapeamento( você não deve lembrar né) bem foi Aí que tudo começou pelo menos pra mim, no começo eu gostei da ideia de você sentar na carteira a minha frente assim eu poderia colar questões de matemática( eu não sou muito boa) afinal você é o melhor nessa matéria. Com o tempo eu percebi que para mim você já não era apenas um colega, na verdade você ganhou um espaço no meu coração, achei que era apenas sentimento momentâneo e que iria passar em uma semana, foi ai que eu me enganei. Em março de 2021 fez 2 anos que gosto de você, parece estranho contar o tempo que gosto de alguém, mas eu contei. Desde então não houve um dia em que eu não pensasse em você. Eu gosto muito de você; gosto do seu cabelo meio avermelhado, do seu sorriso, as sardas em seu rosto e sua risada engraçada e meio forçada, ah tem o brinde a sua voz que você faz parecer irritante a todos( eu gosto), acho que gosto de tudo em você, ainda que seja os defeitos. Eu me acho estúpida as vezes, afinal quem se importa tanto com um sentimento não correspondido, mas eu me apaguei muito a você de uma forma que nem eu entendo, eu sei que as memórias em minha mente são valiosas para mim, mas nem um pouco para você e apesar de ficar triste ao me lembrar disso eu entendo, afinal temos percepções diferentes um do outro, para mim você estará sempre aqui em minha memória, mas para você eu sou apenas uma conhecida que não será lembrada ao longo da sua vida, me pergunto o que fazer para te esquecer? Já tentei de tudo, mas esse sentimento não vai embora. Você namora agora e eu quero que seja feliz, embora que isso só te torna mais distante de Mim, eu realmente quero que tenhas uma vida alegre e harmoniza. É difícil para mim tudo isso, mas eu tenho que me manter firme, isso não é culpa de ninguém e contanto que apenas eu aguente está tudo bem, dizem que o tempo cura tudo, será? Fico ansiosa quanto a isso todos os dias me pergunto quando serei curada dessa paixão unilateral. E olhar as estrelas e a lua me conforta um pouco, pois sei que apesar da distância estamos a ver o mesmo céu e isso de alguma forma me deixa em paz. Meu coração já aceitou que nunca terei seu amor, porém ele não aprendeu a te superar ainda e isso me deixa frustrada. A vontade de te abraçar quando te vejo na escola não é pouca, mas eu não faria isso, pois além de sermos apenas conhecidos, isso não seria legal para ambos. Acho que me iludo muito rápido com momentos que são apenas momentos e nada há mais , me culpo por isso até hoje, E sempre tento por em mente que pra você sou apenas uma conhecida como você mesmo disse ( como qualquer outra pessoa na rua) digamos que é tipo uma figurante de novela que logo será esquecida ou nem se quer lembrada. Apesar disso sempre tento seguir em frente, afinal não conseguir controlar meus sentimentos é uma falha minha. Anthoni você aparece muito em meus sonhos e acho que ficarás apenas Neles. Talvez se eu não tivesse ido pra escola naquele dia ou tivesse mudado de lugar isso não teria acontecido, se eu não tivesse desejado colar suas questões, eu teria evitado tanto sofrimento para mim, talvez isso seja consequência de tal desejo errado. Bem de qualquer forma não posso me enganar, por mais que eu tente eu percebi que não importa aonde esteja, ou o que esteja fazendo, ou com quem esteja.
Eu vou sempre, verdadeiramente, completamente, amar você ( como eu já te disse indiretamente) Você foi a primeira pessoa que eu amei tanto e por tanto tempo, o que eu sentir por outras pessoas comparado ao que eu sinto por você foi apenas paixões passageiras e ainda que no futuro se eu sentar em uma cadeira de balanço e pensar em todos os amores em minha vida, você com certeza apareceria em minha memória, Você foi meu amor de adolescência e isso não se esquece com facilidade. Nunca perdi você, porque nunca te tive, mas ainda assim te amei muito, mais do que eu achei que poderia. Não sou aquilo que você espera isso eu sei e compreendo, por favor fique bem aonde quer que você esteja ou por onde ande. Que Deus te abençoe e te guarde.

Uma Carta Pra Alguém...

As vezes pensei em vc, ti colocava em coisas, lugares
Procurei formas de não sentir nada
Procurei maneiras de ti admirar
Seu jeito, sua força de vontade
Determinação foram o suficiente para fazer algo em mim
Esquece o passado
Escreve um futuro comigo
Sei que as vezes pareço indeciso
Mas se tu quiser nunca mais vai ter fim
Tentei me enganar mais eu sempre ti quis
Colecionei vários momentos, Lembranças
Vou ti conta que a felicidade depende da gente
Tentei ti guarda em um lugar especial
Logo ti guardei lá onde ngm repara os detalhes
Onde quase ninguém fosse reparar
Onde eu pudesse apenas sentar, coloca um som, e ti olhar
Sem que fosse preciso vc fala algo
Pois o brilho dos seus olhos ja me diziam tudo que eu precisava saber
Foi nas palavras que conseguir expressar o que eu estava sentindo.
Deus ti guie, ti proteja! Ti Desejo o Melhor.

⁠Carta para o meu amor!
Meu querido, eu sei que se passou muito tempo, sei que não tem mais nem lógica está te escrevendo nessa altura do campeonato. Porém achei necessário pra mim! Tudo que estou escrevendo, vai doer muito! Mas será meu momento de libertação. Eu passei anos sendo fiel a um amor que não existe, anos vivendo de uma lembrança boa, de momentos que você me proporcionou. E foi isso que me fez acreditar, que não poderia ter outra pessoa em minha vida. É uma pena que tudo isso só existiu na minha mente, sei que você não acredita nas minhas palavras, nem eu me esforço, para fazer você acreditar. Desculpas se não sei demonstrar meus sentimentos como deveria, é porque sou intensa demais. Meu amor! Você não sabe o quanto te amo, porém dessa vez entendi, que tenho que seguir minha vida, com ou sem você. Não dá pra viver o resto da vida vivendo de lembranças. Por isso que estou te escrevendo, sei que não vai significar nada para você, não sei nem se vai ler até o final.
Mas pra mim depois dessa carta, vou dar um passo importante na minha vida.
Sem mais delongas, um abraço de alguém que te amou muito.

⁠“Carta dos anos 90”

Houve um tempo que tudo tinha um envolvimento mágico, o namoro proibido pelos pais, o beijo roubado no portão, os bilhetes rabiscados com pressa, as músicas internacionais românticas que embalavam os corações apaixonados.

A menina ou o menino da escola que você gostava lembra? Que época boa, não existia internet não tinha telefone celular eu lembro que minha diversão depois de chegar da escola era assistir a sessão da tarde e passava uns filmes da hora! Quem nunca ficou acordado até tarde para assistir aquele filme que só passaria na sessão coruja! Lembro que pela manhã passava na TV o Programa da Xuxa e na programação tinha He-Man, Thundercats, Tartarugas Ninja entre outros.

Houve um momento na Tv brasileira que cachorros começaram a transmitir um programa, eu juro que por um bom tempo eu achava que era cachorros de verdade você acredita? Depois foi o momento dos dinossauros na TV, mas eles não estavam extintos!

Pois bem a carta dos anos 90 é uma reflexão sobre o tempo e a vida, o que você fez no passado não importa, o que importa é o que fará daqui para frente “o tempo é um senhor cruel” ele não se importa com a sua classe social ou com sua reputação, não se engane, nada na vida dura pra sempre, o passado não existe ele é apenas uma lembrança,
o futuro não existe ele é apenas uma possibilidade porem o presente o hoje ele sim existe e deve ser aproveitado intensamente, nunca se esqueça disso.

Credito do texto: Bertotti Filho 🙂

⁠CARTA
DO TEMPO PARA VOCÊ.

Você vai sofrer o tempo necessário
pra curar e não doer mais.
Você vai ficar bem, mas antes precisa
me aceitar e ser paciente comigo.
Não adianta querer acelerar as coisas
que só eu faço acontecer.
O futuro está comigo, então viva o presente.
Não gaste sua energia antecipando o
que não aconteceu e talvez nem aconteça.
Não tente encontrar respostas que estão
no meu poder. Eu que decido o que, quando
e se você realmente precisa saber.
Você vai precisar de mim para aprender,
mudar, evoluir, se fortalecer e recomeçar.
Confie em mim, as distâncias que crio
são necessárias para o seu bem.
Estou sempre com você ajudando na solução dos problemas.
Meu nome é tempo,
mas voce também pode me chamar de vida!

⁠⁠Carta Preta ao Branco

Pela folha preta
Com palavras brancas
Procurando por frases para descrever
Ao destaque do branco
No papel coberto por escuridão
O lápis esplandece como sol
E ao lembrar do sol
Recordo-me de você
Como se não esquecesse
De sua beleza
Idêntica à lua, com seu brilho
Radiando a noite
Com esperança de emoções
Ser respondidas
Perco dias
E ao fechar essa carta
Com efeitos de desenho no branco
Tentando emocionar...... Você ⁠

𝒫𝒶𝓂𝑒𝓁𝒶 𝒢𝑜𝓃ç𝒶𝓁𝓋𝑒𝓈

Uma carta para um homem

Meus queridos, com muita dor venho escrever a vocês, que muitas de nós estamos feridas, por aqueles que deviam de nós curar e manter protegidas,

Nós não queremos morrer,
Nós queremos viver,
Não nos matem, aceitem o fim é assim,

Não precisamos perdoar vocês, não precisamos dar uma segunda chance a quem nao valorizou a primeira.

Não nos matem, só queremos ser amadas, queremos alguém que viva por nós
Não que tire nossas vidas.⁠

⁠Eu pensei em te escrever citando trechos romântico de autores conhecidos. Porem ao final da carta, percebi que tudo que te escrevi já foi além das citações de autores, que embora ser considerados, jamais entenderá o significado e a vontade de te dizer o quanto você me faz bem.
Janayne Oliveira⏳🍀
17.07.21

⁠- ⁠Carta de condolências para Sua Majestade a Rainha Isabel II aquando da morte de S.A.R o Principe Philipe Duque de Edimburgo-

É com alegria mas ao mesmo tempo com tristeza que me dirijo a Vossa Majestade.

O momento é dificil, doloroso, por isso, apresento a Vossa Majestade, bem como a toda a Familia Real, as minhas sentidas Condolências por morte do vosso muito amado esposo, pai e avô. Sinto muito pela vossa perda...

Sou Ricardo Maria Louro (Richard Mary Bay), vivo numa cidade ao Sul de Portugal. A cidade de Évora. Tenho 36 anos, sou Escritor/Poeta e nutro por Vossa Majestade um imenso carinho, muita ternura e admiração. Quero deixar a Vossa Majestade uma palavra de afecto por morte do Príncipe Philipe. É essa, de facto, a razão maior da minha carta. Quero deixar a Vossa Majestade algumas palavras de esperança, conforto e afecto.

Imagino que para Vossa Majestade não seja fácil dizer adeus a alguém tão especial. Foram muito anos de partilha. Dizer adeus a quem amamos é sentir o coração aos pedaços; sentir partir uma parte de nós. É conhecer uma tristeza que tempo nenhum fará esquecer.

Lord Byron, a quem muito admiro, disse certa vez nos seus poemas: "A prova de um afecto puro é uma lágrima".
E quantas lágrimas não choramos nós pela vida fora por tantos afectos que temos?! Tantas, tantas!

"O Luto é o preço que pagamos pelo amor", disse Vossa Majestade. Que profundo. Obrigado por esta frase há-de acompanhar-me sempre...

O Principe Philipe era um homem culto, inteligente, brilhante nas funções que desempenhou. Um fiel e nobre súbdito de Sua Majestade a Rainha. Vê-lo partir é ver partir uma parte da história mundial. Um ícone para todos nós.

Embora não seja Inglês sinto profunfamente a perda de Vossa Majestade e sinto uma tristeza profunda. E é dessa tristeza que nasceram estes versos que partilho em seguida e que dedico a Vossa Majestade a Rainha. Senti-os como sendo palavras do Principe Philipe para Vossa Majestade:

- O NOSSO AMOR -

Quando o nosso amor já não for o que foi outrora
lembra-te que as cinzas que de nós ficaram
são apenas pó, silêncio, o fim de tantas horas
que as horas da nossa história não marcaram!

Porém verás que serei o que sempre fui pra ti!
O mesmo olhar, a mesma Alma, sempre teu,
nada em mim mudou, além de já não estar aqui,
e de sofrer, sentindo que pra nós tudo morreu!

Adeus! Palavra que me corta o paladar
que me toca no silêncio e na quietude
junto às praias do cansaço, frente ao mar.

Tantas voltas dei ao mundo, foi em vão,
eu nunca encontrei a tua juventude
noutros olhos, nem o toque que tinha a
tua mão ...

Mais uma vez me vem à memória Lord Byron quando escreveu nos seus versos que a recordação da felicidade já não é felicidade mas que a recordação da dor ainda é dor.
Que verdade tão fatal à existencia humana! Mas eu acredito que no fundo do Não-Ser o Ser sempre se revela!

Embora o momento seja de silêncio e luto Vossa Majestade teve que assinalar o vosso Aniversário. Que esse dia se repita por muitos anos com Saude, paz e amor.

De coração aberto e humildemente prostrado aos pés de Vossa Majestade, tenho a honra de ser, Senhora, um vosso servo humilde e obediente,
e por isso, despeço-me de Vossa Majestade com ternura, estima e consideração.

Évora, 25 de Abril de 2021.
Ricardo Maria Louro
"O último Romântico"

Deus Salve a Rainha!

⁠CARTA ABERTA
O que está acontecendo com as pessoas?! É preocupante ver a quantidade de professores, livros e mídias com "receitas prontas" para praticamente tudo: Como fazer fulano se interessar por mim. Como fazer ciclano correr atrás de mim. Como enriquecer sem trabalhar. Como passar em concurso estudando X horas por dia. Como fingir que não estou interessado por alguém. Como isso? Como aquilo?! Que coisa CHATAAAA!!!! Está tudo tão “robotizado” que dar até medo. Gente, pelo amor de Deus, vão viver, sentir, explorar, aproveitar, serem vocês mesmos. A vida é uma só! Hoje em dia você não pode falar que gosta de uma pessoa para não parecer trouxa. Ah, por favor, né?! Você não deveria ter medo de ser rotulada de trouxa, e sim de se arrepender por ter deixado a oportunidade passar. Quem inventou que pagar de desinteressado faz o outro ou outra se apaixonar? Deve ser por isso que o ser humano está se tornando tão desinteressante, raso, frustante... Não existe receita para a vida, se houvesse teríamos nascido com um manual de instruções. Só existe o tentar e o não tentar, o aqui e o agora. Não precisa ter medo ou se importar com a aprovação ou comentários de outras pessoas, porque você é o único protagonista da sua vida. Não sinta medo de ser rejeitado ou ficar triste, você está nesse plano para cair e levantar, aprender e conviver com as emoções. Se você tentou e não deu, siga em frente. Você vai ver que a vida se torna bem mais leve sem o peso do arrependimento. Vá viver, curtir, conhecer novas pessoas e lugares, se permita, se teste, se conheça, se ame, faça o que te faz feliz. E, repito: A vida é uma só!
Angélica Vogel

⁠Carta aberta ao meu corpo e a minha mente:

É tudo muito confuso, eu não paro de pensar naquele ser humano como outro qualquer.Pego-me questionando, o que ele tem de tão especial? O que fez meu corpo e minha mente desejar tanto alguém que não conheço? Ele não sai da minha cabeça e o meu coração logo acelera, e ele nem se quer suspeita, porque é insano.

Eu tô lutando contra essa loucura e quanto mais eu luto, mais intenso fica.

Eu sonho com ele, as pessoas falam o nome dele, nas musicas, jornais, filmes, tudo lembra aquele ser humano como outro qualquer, que não é qualquer.

Estou obcecada, amedrontada, cansada, animada, embasbacada, dilacerada e completamemte apaixonada.

⁠Isso é uma carta?

A minha forma preferida de expressão é a escrita, sempre achei que todas as outras me trouxessem inseguranças e incertezas. Talvez por isso, escrever seja a mais usual para mim. Ainda que ninguém leia, foi a forma que eu encontrei de entender melhor os meus sentimentos. Lidar com eles, nunca foi uma tarefa fácil.

E por falar neles, que são misturas, sensações, por vezes individuais, palpáveis, outras indecifráveis, e guardadas em lugares difíceis de acessar. Hoje, passando por alguns desses acessos difíceis que tenho em mim, e os apelidei de: "zona de perigo", existem várias portas que foram necessárias serem abertas e algumas outras que ainda venho abrindo, para ver e organizar o que tem dentro. Retirar coisas, colocar coisas, mas sempre com intuito de me conhecer cada vez mais e melhor.

No momento em que escrevo este texto, estou de frente para uma dessas portas. Uma, que eu ainda tenho relutado em abrir. Ignorei, algumas vezes fingia que não existia, outras que perdi a chave, qualquer desculpa válida para me manter longe ou para mantê-la ali. O fato é que, eu não tenho mais desculpas para usar e tem um barulho lá dentro que, vezes ou outra, é alto demais e acaba ressoando aqui fora. Entendo o medo que sinto em passar por ela e sei da sua presença lá dentro, isso me deixa inquieta. Aliás, você sempre me deixou inquieta. A porta ou o som alto que vem lá de dentro, são só sensações de tudo aquilo que eu já conheci, senti e fico me perguntando: se eu já sei o que tem lá, por que é tão difícil assim abrir? Eu também senti muito medo antes de abrir as outras (inclusive, algumas horríveis) por que essa me paralisa?

Enfim, não sei bem a resposta. Prefiro sempre usar desculpas. Só que o barulho tem ficado alto demais, e eu ultimamente tenho detestado muito barulho. Pois é, acho que é a idade. Meus lugares preferidos hoje em dia, são mais silenciosos do que costumavam ser. Desacelerei. E agora, tenho costume de falar mais do que antes e até tomo café, bem forte e sem açúcar. Novamente, acho que é a idade. Ando tendo dores no joelho também e para aliviar, uso uma pomada que chama “canela de velho”. Pois é, a idade.

Percebeu? Como mudei rápido o assunto, de novo? Pois é. Venho pensado sobre como seria entre nós, esse bate papo de "como vão as coisas, lembra de mim? Também já tem dores ou manias de velho?" Ainda que eu ache mecânico e parecidíssimas com receita de bolo todas essas perguntas, elas se fazem interessante, nesse caso.

Ainda me lembro de alguns detalhes. Os quais não faço ideia se ainda existem. Por exemplo, da sua forma de demonstrar afeto ser através do contato físico, das vezes que você ficava nervoso ou ansioso e começava a gaguejar algumas palavras. Lembro também, de como você me olhava de uma forma tão intensa, como se eu fosse alguma extraterrestre e isso fazia com que eu me sentisse especial, inquieta e especial. Recordo de me orgulhar e muitas vezes, me espelhar, na forma como você seguia os seus sonhos ou aquilo que acreditava. O problema do lembrar é que nem sempre “ele” nos traz só momentos bons.

Vivemos inúmeros e incontáveis momentos, juntos, separados, traumáticos, que afetava direta ou indiretamente a vida um do outro. As lembranças ficam, não todas, por serem incontáveis. Algumas a gente decide esquecer, outras somem e também tem aquelas que a gente esquece de esquecer.

Olhando para a porta fechada, me lembro do momento exato em que sai correndo por ela. E a tranquei, carregando uma mistura de sentimento. O primeiro deles, e o que mais me ajuda a pensar racionalmente, a raiva. Pois é. Eu odiei você. Precisei odiar. Para passar pela porta. Para voltar para mim. Ou pelo menos era o que eu achava. Em sequência, a tristeza. Seria ótimo se a gente não precisasse ter momentos tristes, né? Mas, sabemos o quanto a tristeza também tem a sua “beleza” e se faz necessária. Logo em seguida, raiva de novo. Só que dessa vez, senti raiva de mim mesma. A sensação de ter criado uma ilusão na minha própria cabeça e o sentimento inaceitável de ter me colocado ali, no parapeito. Sabendo que um dia eu poderia cair, ou você me empurrar.

Depois do turbilhão de sentimentos na saída, a porta fechada também me trouxe outras sensações, as quais, eu me permiti conviver até hoje. Dentre elas: indiferença e incerteza. Ao mesmo tempo, o alívio de que não me importava mais o que você achava, se você também sentiu tudo isso, ou não. Mas sim, a validez dos meus próprios sentimentos e somente eles me importavam. E depois disso, me afastei da porta, deixando lá dentro uma bagunça. Será que é dessa bagunça que eu tenho medo? Eu também odeio bagunça hoje em dia e me tornei metódica.

Entendo que o amor transmuta, transforma e bagunça a gente, mesmo aqueles que não gostam de bagunça. O que eu sentia era amor, puro, intenso, marcante, e foi se transformando a cada atitude tomada, por mim, ou por você. Mas, amor não é sempre amor? Amor acaba? Às vezes me pego pensando nestes questionamentos. Tenho a sensação de que nunca mais vou sentir nada com tamanha pureza, somente fragmentos desse sentimento que já conheci em sua forma inteira. A vida polui a gente, né? Mas ela também é legal e generosa, às vezes.

Hoje, eu venho tentado entender e respeitar o meu destino. Tudo aquilo que chega, o que fica e o que se vai. E mesmo ao lado de fora da porta que eu mesma fechei, consigo ter a certeza de que você é extremamente especial, fez e sempre fará parte de mim. Me pergunto se de fato existe a ligação espiritual, e se a mesma se encaixaria nesse caso. Me sinto ligada de alguma forma, e meu desejo é que você esteja sempre bem. E quando não estiver, que a dificuldade venha e passe logo te ensinando o que veio ensinar. Desejo também, que você esteja se conhecendo cada vez mais. Abrindo, organizando e fechando portas. E mais um dos meus desejos é que as suas não sejam, nem de longe, difíceis como as minhas.

Eu ainda não decidi se vou entrar, mas consegui descobrir enquanto escrevia, alguns dos meus receios em abrir a porta. Depois de organizada pode ser que ela suma, e o que preencheria o lugar dela? O que viria depois? Será que eu me esqueceria dos itens lembrados e citados aqui? Mais uma vez, não tenho respostas para essas perguntas. A minha única certeza, é a de que se não entrar, eu nunca vou saber. De fato, escrever me faz entender melhor o que eu sinto.

Andei lendo sobre uma expressão muito interessante e digna de tatuagem (por falar em tatuagem, eu ainda não tenho nenhuma). “AMOR FATI” segundo a filosofia, fala sobre amar o destino, não querer nada diferente do que é, nem no passado e nem no futuro. Aprender amar a vida, amar os fatos, os detalhes e os fardos, desfrutando do presente. E lendo sobre isso, entendi que os meus pensamentos são parecidos, e venho tentado colocar em prática o significado dessa expressão. Entrar por essa porta, pode ser considerada uma dessas práticas. Não ter mais medo de porta alguma, entender que a organização de todas elas se faz necessária. Aceitar e enxergar a bagunça já é um primeiro passo. Em sequência, aprender a lidar com que for encontrar dentro dela. É a beleza do destino.


Se cuida!

⁠ CARTA ABERTA PARA MEU PRIMEIRO "AMOR"
Então o seu tão o seu grande sonho se realizou, o que era nosso sonho você o fez de seu, tudo bem que nós não demos certo junto e cada um seguiu sua vida como se nada tivesse acontecido. Eu conheci outras pessoas e você também, lembro da última vez que nós nos encontramos te perguntei por que ainda solteiro e você simplesmente soltou um "estou te esperando", eu dei uma risada mesmo sabendo que aquilo era só para me deixar feliz naquele momento. Quantos momentos juntos nós tivemos depois da nossa separação que por um minuto eu achei que realmente nós voltaríamos, sei que a separação final foi da minha parte pois não queria mais viver nessa cidadezinha e você não queria se mudar para a cidade vizinha onde eu morava, e eu sabia que ficar indo e vindo não ajudaria nós a se resolver pois a distância era grande. Hoje estou casada e sim estou feliz e vejo que você também está feliz e realizado com seu pequeno príncipe.
Mas me pergunto o que teria sido de nós se nós tivéssemos dado uma segunda chance para nós. Dizem que o primeiro amor nunca se esquece e eu estou começando a achar que isso é verdade, sinto a sua falta sua cumplicidade do seu jeitinho de olhar me olhar, sei que tivemos altos e baixos, mas de certa forma eu era feliz com você tudo que eu queria era que você enxergasse que o que você estava fazendo era errado e me machucava, naquela época eu era criança e não entendia direito as consequências das minhas ações, então eu queria só me vingar de você fazendo as mesmas coisas que você fazia comigo.
Hoje vejo que eu fiz errado, que devia ter chegado até você e ter falado o que estava me fazendo mal e que eu não gostava da sua atitude. Espero que seja feliz e que algum dia eu consiga deixar para trás todo esse sentimento que sinto por VOCÊ.