Cansei de ser Alguma coisa que não sou

E se hoje eu te chamasse pra sair? Tomar alguma coisa, conversa, sem maldade, sem sentimento. Ahhh, com certeza você não iria que eu sei! Envolveria respeito e blabla, sendo que na real só não iria por medo de olhar dentro dos olhos. Amanhã você “some” e volta só no final da sexta feira, eu sei o que acontece, sei o que você faz! Mas por enquanto prefiro permanecer quieta.

E por alguma razão as lagrimas não saíram, elas que eram meu único consolo. Meus planos, meus sonho de alguma forma n se realizaram. A vida não ta boa, as PESSOAS não são boas. O coração é fraco e todo o q resta é podridão. Eu sinto como se tudo estivesse errado, mas me lembro que só é assim pq eu permiti, eu devia ter reparado nos alertas, devia ter pensado mais. Mas afinal, oq é certo, oq realmente é valido? Meu coração em frangalhos, clama por socorro. Mas eu quero distancia. Quero superar. Quero ao menos uma vez poder amar. Não importando com nada nem com ngm. E msm se isso nunca se tornar realidade, eu quero apenas ser FELIZ.

Eu tinha uma sensação muito interessante na água.
E de alguma forma podia fazer uma correlação
com a carreira com
a qual sonhava: eu podia
senti-la, mergulhar nela,
flutuar sobre ela,
mas não podia retê-la
nas minhas mãos...

Ou talvez a água seja o símbolo de mim mesma.
Nada pode me deter, me reter,
transformar ou moldar.
Posso ficar em qualquer
recipiente
por algum tempo,
depois viro onda,
transbordo
como enxurrada
ou rodopio e caio como
a chuva de verão,
que às vezes
pode virar tempestade tropical,
carregada de raios e trovões.

"Vejo alguma relação fundamental entre a existência humana e os problemas, haja vista que quando não os possuímos, os inventamos."

Guardo alguma coisa dentro de mim que não sei o nome, mas conheço a sensação. A sensação de ser esquecida em um conto antigo, feio e rabiscado não é a melhor, mas também não é a pior, porque sou conto, e assim, serei eterna nas linhas. Serei um dia lembrada por ele, serei lembrada um dia por vocês que conseguem me entender. Pessoas chegando e indo embora da minha vida, e você lá, feito uma estátua. Pessoas vão embora e você ainda está aqui.

Descobri que tudo não é nada a não ser uma pequena fração de alguma coisa!

O perdão é o minimo que podemos fazer para tentarmos reparar alguma coisa dita ou feita!

A quem é vestibulando, até que enfim você vai prestar pra alguma coisa, ou não.

Olhe para o céu vejas as estrelas brilhando o dia que alguma dela se apagar foi nosso amor que morreu

"Por alguma obscura razão, Colombe, que não tem um pingo de discernimento, compreendeu que o que eu mais detesto na vida é barulho. Acho que fez essa descoberta por acaso. Nunca teria lhe vindo à cabeça espontaneamente que alguém possa precisar de silêncio. Que o silêncio sirva para ir ao interior, que seja necessário para os que não estão interessados apenas na vida exterior, não creio que seja algo que ela consiga entender, porque seu interior é tão barulhento quanto o exterior da rua. Mas, em todo o caso, ela entendeu que eu precisava de silêncio, e, por desgraça, meu quarto fica ao lado do dela.

Ah se eu pudesse fazer alguma coisa...Eu faria!Mas sei até onde posso e devo ir.Sei que não tenho domínio sobre os outros e o que me resta ...Me resta ser pouso seguro,conforto e amor...

Quem disse que não se pode alcançar o sucesso começando por baixo, alguma vez já viu alguém erguendo uma casa começando pelo telhado?

O que sempre falo com meus amigos (como se conselho valesse de alguma coisa) é que vingança não é remédio. Nem fazer justiça com as próprias mãos. Acredito que o tempo se encarrega disso. Acredito que pessoas que usam da confiança e boa vontade das outras nunca vão se dar bem na vida. Ou não vão ser felizes. Ou nunca vão conseguir amar de verdade. Ou não mereciam a gente. Ou que a gente deve agradecer por ter se livrado de um encosto. Ou sei lá o que. Nunca fui boa conselheira. Talvez essas sejam as formas da vida punir quem brinca com o coração dos outros. Não sei mesmo. Em todo caso, deseje o mal de volta pra pessoa. Não por vingança. Só pra ver se ela é forte como você.

O silêncio


Você saiu batendo a porta, praguejando alguma coisa, reclamando de mim. E eu fiquei olhando você ir, sem poder fazer nada, sem conseguir sair do canto. Você tava tão linda dizendo aquilo tudo pra mim. Gritava com raiva e doía ouvir, mas eu ouvi cada palavra que saiu da sua boca, fascinado. Tudo passava devagar e enquanto você andava, seus cabelos pulavam de acordo com seus passos e seu vestido parecia sambar – de um jeito meio aborrecido – no seu corpo. Eu não consegui parar aquilo.

Maior do que a dor de te ouvir dizer que tinha acabado de vez e que nada ia te fazer mudar de ideia nem mesmo se eu fosse correndo atrás de você, foi não conseguir sair do lugar. Eu simplesmente não consegui gritar o teu nome, pedir pra você ficar ou produzir qualquer gesto desajeitado que tomasse a tua atenção por alguns segundos. Meus olhos te acompanhavam e eu te via cada vez mais longe. Eu queria ter dito tanta, mas tanta coisa... só que nada saía. Onde mais eu ia arrumar palavras, quando todas tinham me sumido em plena madrugada?

Eu não conseguia ver nada mais do que seu vulto, agora caminhando tranquilamente, na beira do mar. Você molhava os pés e olhava para baixo, quieta, longe. Eu tinha tanto pra te dizer. Tanto, tanto, tanto. Eu pensava em você, em nós dois, em cada momento que passamos juntos e era tudo tão transparente, tão nítido. Mas eram apenas lembranças batendo forte na memória – e batiam com tanta força que minha cabeça doía, espalhando ainda mais a dor pelo meu corpo, me fazendo sentir por inteiro a sua perda - e agora eu estava sozinho, com minha paralisia e o mar.

Eu sei que você queria ter ficado, mas também sei que você não aguentava mais a minha teimosia de sempre, a minha mania de desobediência com a vida. Eu queria que você tivesse ficado ali comigo, pra que a gente pudesse ficar colado, como sempre fazíamos. A gente tinha essa mania de viver apertado, grudado, completando a metade que (antes) faltava um do outro. Mas do que eu mais vou sentir falta serão seus olhos implorando aos meus pra olhar lá no fundo... é que quando eu olhava, nunca me arrependia. Eu adorava olhar bem lá dentro e te ver. Adorava sentir seu coração voando, batendo rápido, quase saindo pela boca. Adorava quando te fazia sorrir com qualquer besteira; você ria tão fácil, sem sombra de dúvidas, verdadeiramente. Eu te adorava inteira. E é disso que eu mais vou sentir falta: você.

Dentro de mim, só passa o seu filme. Mas a gente acostuma. Em alguma hora passa – tem que passar. Agora, somos essa saudade que não cessa, que parece nunca esgotar. Só espero que você não esqueça o quanto fomos doces e como fomos duas vidas que se preencheram tão facilmente, sem esforços.

O mar silencia. As ondas quebram em meus olhos.

Procurava alguma palavra reconfortante para alguém que chorava. Não sabia expressar-se, dizia coisas sem sentido, mas tentava.

Quem dera se fosse saudade, já seria alguma coisa. O problema é ser vazio, ser esse buraco de desespero calmo. Um nada tão mudo que não dá vontade nem de falar.

”.. Um beco sem saída, era onde eu havia chego. E eu não tinha idéia alguma sobre tudo o que estava acontecendo, eram somente idéias fragmentadas e certa compaixão pelas lágrimas que ali estavam a rolar. Uma garrafa e maço de cigarros vazios, embalagens puritanas. Desde quando eu havia adquirido tal profuso desejo pelo condenável? Ah sim, essa resposta eu não tinha, já não sabia quem era. A reflexão pede uma pausa, toda a questão, afinal de contas, é de absoluta estranheza. O mundo então havia mudado? Ou eram apenas meus olhos? Havia momentos em que não se podia nem pensar nem sentir, onde é que eu estava nesses momentos? Eu tenho achado o mundo tão feio, tenho me procurado debaixo dos vícios e medos. Onde estou? Meu Castelo de Cristal foi abdicado e, de repente, se tornou maior a ânsia que o anseio. Me tirem daqui.”

Sorrir não só por achar graça de alguma coisa, mas por se sentir realmente feliz.

Se possuo alguma inteligência ainda não a encontrei

Além de um marido e de filhos, preciso de mais alguma coisa a que me possa dedicar! Quero continuar a viver depois da minha morte.
E por isso estou tão grata a Deus que me deu a possibilidade de desenvolver o meu espírito e de poder escrever para exprimir o que em mim vive.
Quando escrevo, sinto um alívio, a minha dor desaparece,
a coragem volta. Mas pergunto-me: escreverei alguma vez coisa de importância?
Virei a ser jornalista ou escritora?
Espero que sim, espero-o de todo o meu coração!
Ao escrever sei esclarecer tudo,
os meus pensamentos,
os meus ideais,
as minhas fantasias..