Amizade Quase Acabada

Antes era diferente , sempre tínhamos assunto , ficávamos horas e horas conversando e quase não víamos o tempo passar . Hoje já é diferente , eu percebo que já não é como antes , até na sua maneira de dizer OI .

Sobre a Chuva

No entanto, muita coisa mudou, de quase-um-ano pra cá.

Todos os sentimentos ruins de se guardar,

Toda a angústia e a tristeza, sublimaram,

evaporaram e acabaram por contaminar a chuva que hoje cai por sobre a tua cabeça.

Se eu sempre guardei todos esses sentimentos para mim,

Foi justamente por saber que eram nocivos demais

Não queria te devolver,

Mesmo sabendo que foram teus canos que os despejaram em meus rios.

No entanto, tudo isso que eu deixei escapar das minhas mãos está, agora, no ar.

Cobre a tua cabeça, pois a chuva será forte, será intensa,

e será ácida.

Eu não sei defini r o meu silêncio completamente,pois sou quase todo o silêncio.ora sou porque eu estou brava,ora porque estou refletindo,posso ser o silêncio também por estar feliz.O silêncio é o meu sinônimo,meu parceiro que como uma relação qualquer às vezes prefere o oposto-o grito,agito.

Minha vida é cheia de sentimentos e reações adversas. Tento pensar,analisar e depois agir, mas quase nunca sigo essa ordem. Sou completamente impulsiva!

E eu sigo aos nuncas. Quase sempre.

Sozinha sou pouca. Sou um grãozinho de areia. E um grão de areia não tem lá tanta beleza. É quase imperceptível. Porém, se eu tiver sorte e encontrar pela vida pessoas e mais pessoas, grãozinhos e mais grãozinhos, serei praia. Serei muita areia. Aí sim não passarei por despercebido, nem me sentirei sozinha. Estarei cercada de grãos e juntos, formaremos um belo lugar, uma bela paisagem. Águas tentarão nos afastar, levar alguns grãos para longe. Pés irão pisar sobre nós, porém esses não nos afastarão. O vento poderá fazer com que alguns sumam, as chuvas podem tirar nossa beleza. Mas quer saber? Ainda não estarei sozinha. Nunca estarei sozinha. Porque sei que sozinha, sou pouca. Acompanhada, sou praia.

Você nem percebe mais o amargo da saudade quando esse amargo se torna quase parte de sua saliva.

Te inventei, te inventei tanto e com tanta ilusão que quase te achei.

Eu senti tanta vontade de beijar você ali naquele cantinho que estava quase me embolando nas perguntas que você estava me fazendo. E quando você me disse pra irmos ali no escuro, bem escondidos de todos, eu vibrei por dentro, mas você sorriu e achou engraçado. E eu te disse algo do tipo ''Nossa, quem iria imaginar nós dois naquele cantinho tão frio e escuro.'' Querendo te dizer o quanto cairia bem aquele cantinho e nós dois ali. Eu estava tão nervosa entre meus pensamentos sobre a tua mão em meus cabelos e o teu rosto perto do meu outra vez que nem consegui ouvir você dizer que me queria. E quando você me perguntou algo sobre o que eu estava fazendo eu nem sabia o que estava respondendo, mas espero não ter dito algo sobre a falta que me fez esses teus palavrões desnecessários e esse teu jeito moleque que me encomoda tanto a ponto de só recorda-lo. Eu estava tão preocupada com o que falar pra que te fizesse sentir vontade de ficar mais um pouco que só despertei quando te vi indo embora, com o olhar tão fixo nos meus que só queriam te trazer de volta, de volta a sentimentos que aconteceram e eram nossos um dia. Sentimentos que se foram sem explicações, sem eu ao menos pensar em algo pra te fazer ficar.

É, vai ficar tudo bem quando passar, mas enquanto quase não passa, eu sigo tendo tonturas, procurando uma saída, colocando em praticá terapias, tentando não pensar, querendo não chorar, pensando coisas absurdas sobre nós.

Minha intenção ao falar é sempre construtiva, ainda que, lamentavelmente, quase sempre ela seja deturpada e incompreendida!

Como falar de amor? Se quase todo tempo a raiva me consome.

Meditando

Um constante resignar...
Sem muito pensar, ou quase nada
Quanto menos questionamentos, melhor pra ser livre.

À medida que abandono os excessos,
vivo plenamente a simplicidade tranquila.

Meu silêncio quase abstrato.

Do que eu mais precisei foi de conforto, emocional. Na vida as coisas são tão difíceis, mas escrever me salva a alma, como se o mundo estivesse a espera da minha escrita, e as pessoas estivessem gritando de vontade me ler, “Escreva, Escreva, Escreva!!”. Mas como se isso fosse possível, quando ninguém mesmo me conhece, nem eu própria sei de onde vim, ou pra que exatamente estou aqui. Mas na corrida que eu sempre me perco, há de ter alguém me esperando, há de ter alguém pra me dar um apoio emocional, ou ofensivo.
Eu espero para que todos durmam, mas na maioria das vezes eu durmo primeiro, pois não vejo a hora de chegar em casa e me deitar para me desligar da realidade, as pessoas que já não tem mais prazer em viver deveriam ser chamadas de “anti-vida”, sim, as que perderam totalmente a vontade de levantar e continuar.
Mas mesmo que o mundo acorde sempre de manhã, eu sempre vou ter amor, seja lá de quem for, ou meu próprio, sei que nasci para poucas coisas, e elas são, escrever, amar meus filhos que ainda pretendo ter, e amar o mundo com sede de viver, mesmo sendo fingimento, talvez alguém um dia consiga se acostumar com essa rotina de quem é feliz, e por se acostumar tanto, nem perceba que já se é feliz verdadeiramente, sem mentiras.
Um dia na casa mais bonita da cidade, a gente vai se encontrar, eu vou ficar em silêncio, como de costume, é o que eu mais faço, fico em silêncio, e vamos ter uma conversa silenciosa, eu e você, vida.
Vamos discutir esse estado tão vazio em que meu coração e alma se encontra, quero um dia poder ter forças pra mostrar ao mundo que a minha opinião também quer ser reconhecida, apesar de ser injusta, mas o amor que carrego comigo é para os outros, estou disposta a amar qualquer ser, a ponto de perdoar até a mim mesma. A ponto de amar uma criança e cuida-la e cria-la para ela mesma, e souta-la no mundo, depois que já se acostumou tanto comigo a ponto de me chamar de velha careta.
Sou um tanto quanto careta, na verdade beber e fumar sozinha e coisa de quem é meio viciado em solidão, eu gosto só do que me interessa, e que fique bem claro, eu odeio gírias, e tudo que se está na moda, e tudo que todo mundo usa. Adoro a diferença que alguns tem prazer em fazer, adoro contestar em silêncio, beijar na chuva e beber sozinha, sim, sem ninguém, já não basta ter que aguentar as minhas próprias opiniões formadas em relação a tudo, e todas são absurdas, sobre o amor eu já nem sei, como se já não bastasse eu, eu não me aguento quase sempre, tenho antipatia por mim mesma. E fico absurdamente feliz quando encontro alguém mais perdido que eu.

Bem, tenho quase certeza que
Não sou daqui... essa vida que
tenho não me é familiar.

Ela queria, ela tentava, ela quase conseguia. Mas talvez, esquece-lo não era assim tão fácil, todos os lugares que ela passava o seu cheiro predominava no ar. Sua voz, mesmo tão distante era ouvida com o vento. Muitas pessoas passaram pela vida dela, muitos amores, porém.. ela insistia em acreditar que talvez um dia, o tempo voltasse, e que tudo isso não passasse de um sonho, um sonho ruim, um pesadelo. - Talvez a vida não seja tão fácil de se entender assim, e ela chorava por que ninguém conseguia a compreender. Alguns a julgavam como louca, outros como problemática, e ninguém sabia dizer ao certo o porque. Depois de um certo tempo, ela passou a se sentir sozinha, ou pelo menos começou a ficar, e tudo o que ela sentia ficava guardado dentro de si mesma, e ninguém via o quanto isso doía, só ela sentia..

SIMPLES

Deus não é egoísta
Este sentimento é visto
Ele fez quase tudo bonito
Algumas coisas esquisitas
E para tudo Ele legou um sítio
Lembrou a todos os esquecidos
Depois que já havia partido
E ordenou que as vistas
Fossem todas frontais as divisas
Para que não se sentisse
Sem a nossa dispensada companhia.
De tudo Deus nos serviu
De corpo caminho e vida
De amor que se comprimiu
De suas expostas feridas.
Deus não quer para Si
O que criou para os filhos
E nestes olhares aflitos
Nessas promessas benditas
Deus foi morar no infinito.

Esse meu eu

Essa quase depressão
Que me segura pela mão
É culpa sua
É culpa minha
Essa fossa
É culpa nossa

Pensei em tanto pra te dizer
Mas só de ver- te
Eu me calo
Na boca com o gosto amargo do ciúme
Me retraio

E quando me pergunta com seu jeitinho
Por que eu estou tão quietinho
Quase desmaio
Em teus braços

E a dor que ainda existe
Me faz cada vez mais triste
Por não ver como mudar

Ah esse meu eu
Já que não posso entender
Cabe-me somente aprender
Sobre esse meu eu em você

Não sei falar de música ,quase nunca sei o nome,quando sei ,esqueço a letra,canto mal,enfim,não é a minha praia.
Mas me emociono quando escuto algo que me trás coisas boas,enfim, tudo isso é só pra dizer que não é preciso entender para gostar,gostamos e pronto,e o mais gostoso é poder dizer que se do que se gosta,o que se gosta para quem se gosta.
Portanto,eu gostaria de dizer, para todos vocês, que eu GOSTO muito de gostar de cada um de vocês.
Boa noite.

Quem quiser me entender, que veja o mar...
Alma imensa que quase não se aguenta dentro do corpo.
Irado e calmo ao mesmo tempo.
Água que não mata sede.