Um Texto sobre a Mulher Maravilhosa

Lembrar de você é o pior dos castigos. Não que eu não goste. É que eu fico me torturando quando imagino que poderia ser diferente, como estaria minha vida se ainda estivéssemos juntos. Eu sempre tento te esquecer, mas isso só faz me lembrar de como eramos. Tento te buscar em outras pessoas, mas ninguém tem esse jeito irônico e fofo além de você. Eu fico aqui pensando se você também está pensando em mim. Me martirizando com a ideia de que você nem lembra que eu existo. Lembra aquele dia que eu puxei assunto com você no facebook, nós conversamos sobre algumas coisas, e você disse que tinha esperado por mim? Aquilo era verdade? Você realmente esperou por mim ou tava só me zoando? Eu deveria ter te perguntado. Eu quero te perguntar, mas ai você vai achar que eu quero voltar com você. Eu e a minha mania de deduzir as coisas. Talvez eu queira voltar com você. Talvez eu esteja só carente. Eu não consigo raciocinar direito quando o assunto é você, desculpa.

quem ja sonhou com dias perfeitos ou não? quem ja correu e tentou dá adeus a solidão,a vida designa o que é bom , para quem planta na verdade,para quem é simples de coração,usufluo de fatos de um dia de sol,vou procurando meios pra encontrar/centenas de olhos ao meu redor/testemunhas do meu levantar... ... as melhores coisas que eu fiz/foi no silencio ,na simplicidade do amanhecer,na realidade do viver... as melhores coisas que eu vivi, foi quando eu me dobrei, e permiti que Deus me guiasse onde me encontrei

Às vezes, me sinto parte de outro mundo, é quase como se a realidade a qual eu vivo agora, não fizesse mais sentido, não tanto assim. Há tantas coisas as quais se viver, tantos mundos aos quais conhecer, tantas pessoas que podemos ser, que fica difícil escolher. Prefiro não escolher, prefiro ter um milhão de opções e mesmo assim não ter escolhido nada. A cada lugar que eu vou me sinto diferente e, não quero mais voltar, mas mesmo assim não consigo me deixar para trás, não tenho a vontade de abandonar minha vida como ela é agora. É estranhamente confuso. Tenho sentimentos que jurava que estavam mortos, desfalecidos, enterrados. Eu consigo sentir a vida, consigo pegar a luz do sol que passa pela minha carne e, quase sou materializada com o próprio vento. Conheci um mundo que o preço não é nada comparado ao valor e, que não importa o que você vista ou o que já tenha feito na vida, mas sim quanta educação e respeito cabe no seu bolso. Nós temos a chance de recomeçar, reconstruir, realizar, basta querer. Não sei quantas pessoas há dentro de mim, quantos jeitos se pode viver, quantas alegrias e sofrimentos eu aguento, ou quantas pessoas posso fazer feliz, só sei que as possibilidades são infinitas e, se esse desejo que tenho dentro de mim for tão grande quanto àquela vida que eu sinto há quilômetros daqui eu poderei ser mil e umas em uma só.

Eu sinto o coração saltar e morro pelo menos duas vezes ao dia. Você me faz mal por me fazer tão bem. Eu engulo o seco e deixo o sentimento de ânsia rasgar a garganta. A ansiedade é doentia. Isso é estar tremendamente apaixonada? Eu não gosto desse sentimento. Ele é tóxico, porque me faz agir como louca. Eu peço para que pare, mas logo depois imploro para que nunca pare. E, isso sempre se repete. É a mesma história com você todas as vezes. Minhas mãos suam e meu corpo estremece. Será que você está com a mesma doença do que eu?

E quando escrevo, transmito, aquilo que muitas vezes não reconheço em mim. As palavras sabem de mim muito mais do que eu. Escrevo sem ver, sem ler ou entender, porém quando releio aí entendo que há algo mais do que somente isso que eu acredito existir. Na palavra eu não me limito a mim, ao que penso que sou e ao ponto final. Há muito mais vírgulas na minha história e quanto mais reticências, aqueles belos dois pontos e muitas linhas em branco antes de chegar ao final.

⁠Escrever é desafogar dos braços da amargura, meu senhor. Você faz das vírgulas as suas arfadas e os pontos são marcas de amores acabados. Os travessões são quando a boca tenta falar mais que a mente perdida em pensamentos, os parágrafos, são esperanças de novos inícios. A caneta marca o papel como a lâmina marca a pele fazendo doer quando somos forçados a escrever a história melancólica de nossas vidas.

⁠Ninguém sabe dizer quais caminhos você trilhou ou narrar as marcas do seu passado. Irão, diversas vezes, construir uma imagem de quem você é totalmente diferente da forma como você deve se ver. Mas não é no espelho da sociedade que nos enxergamos, dentre esses rótulos e limitações de perfeição e medida. O reflexo da sua alma é para quem sabe te viver, só para quem sabe como te olhar.

Escritores sofisticados preferem contar suas histórias de trás para diante ou aos saltos, indo e voltando. Uns mais arrojados escrevem até mesmo livros que não têm nem história nem personagens. Mas sou jornalista de profissão e, como todos do meu ofício, pratico o texto claro, legível e cronológico.

A decepção ela sempre vai estar presente na vida de todos. É algo comum! Ela faz parte nossa trajetória. Eu irei me machucar muito ainda na minha vida, igual a você. É normal! Mas eu aprendo mais ainda com cada decepção que se passa. Vai chegar uma hora que eu não irei mais me abalar. Pois é assim que se leva a vida, entendeu? A sua insegurança também vai sempre existir. Mas você pode colocar-se em um limite! Seja sempre o seu melhor, não o que os outros querem para você!

⁠Nascemos como pedras preciosas brutas e necessitamos nos lapidar ao longo da vida. Somos predestinados, propositalmente falhos e incrivelmente resilientes. A vida vai muito além da mera existência, somos seres pensantes, donos de uma capacidade intelectual inimaginável, filhos da terra e guardiões da alma humana. Há mais mistérios entre o céu e a terra do que a ciência pode explicar. Somos muito mais que uma junção de átomos. O corpo envelhece, adoece e morre. A alma é atemporal e transcendental. Somos seres viajantes, seres em evolução. Incansáveis na busca pelo sentido da vida e pelo o domínio da morte. Quando sonhamos acreditamos sermos eternos, os sonhos nos mantêm sedentos pela vida, um verdadeiro presente que nos foi concedido. O medo é o nosso bloqueio, mas a coragem nos liberta e a fé nos move. Somos o capitão do nosso barco, navegamos pelo mar das nossas emoções, por vezes calmo, por vezes revolto. Mas lembre-se: o vento está sempre a favor de quem sabe navegar, então quando a tempestade chegar não se permita naufragar, ancore o seu barco no cais do amor e aguarde a bonança. Atravessei tempos difíceis, inóspitos, tempestuosos, no entanto, com a certeza de que seriam transitórios e de grande valia para minha evolução espiritual. Eu estava certa. Se você se descobrir, você se pode se reinventar.

⁠A dádiva da vida é viver. Sinta a preciosidade dos detalhes, consegue enxergar a importância dos fragmentos para a formação de um todo? Sinta a pluralidade de cada momento, a pureza do toque, o calor que traz felicidade em grande intensidade, o frio que te leva a introspecção. A chuva te chama para dançar, está sentindo as gotas? Elas são únicas. O raiar do sol traz consigo um novo dia, respire fundo e sinta o calor das possibilidades que podem ser vividas. Não seja um morto em vida, abandone o medo de viver.

Entre as ruas que costumávamos passar, os lugares que gostávamos de frequentar, as musicas que vivíamos a escutar e as risadas que pareciam não cessar, cedem ao silencio assustador da solidão. Talvez amor seja um lance de sorte, um pênalti decisivo onde se sente uma explosão de sentimentos, medo, euforia, tristeza, alegria, vontade de gritar e de chorar. Ele respira fundo, se prepara, olha e chuta. - Na trave ! Mas foi por tão pouco, o atacante merecia o gol, o goleiro e a torcida adversaria vibram com toda intensidade. Atras de todo fracasso, sempre existe multidões em êxtase. A felicidade de um e a tristeza do outro, é inevitável, não há como negar. Seja no futebol ou no amor, só entre pro jogo se tiver disposto a suar a camisa, a não desistir, a virar placares, a calar a torcida adversaria.

Essa chuva forte e esses raios altos combinam perfeitamente pra dizer como estou me sentindo por dentro muitas vezes do meu dia. Só que eu faço bem menos barulho. Por exemplo: a chuva representa minha mente que não para, vem tantos pensamentos confusos que parecem pingos de chuva, ora fracos, ora fortes, rápidos e desordenados são milhares ao mesmo tempo, algumas vezes barulhentos em outras mais calmos. Os raios são meus gritos internos, não estão sempre vindo a tona, mas quando vem dão medo. Os trovões brilham como flashs de realidade que me trazem soluções rápidas e momentâneas, mas que não iluminam nada. Com a mochila nas costas e o fone de ouvido no ultimo volume, tentando encontrar a paz em algum versículo, uma conversa ou em um bom livro. Sem destino. Na mochila um monte ideias, embaixo do boné um turbilhão, no coração só confusão.

Aprendi e descobri o meu valor, na verdade tenho descoberto que valho muito mais do que eu imaginava, que eu não sou tão "monstro" assim como já pintaram e disseram por aí. A loucura que compartilho confesso que está acima da média que a grande maioria vivencia, mas não te culpo por ser ''tão normal'' e espero que a minha loucura e inconstância também seja perdoada, mas sinceramente, não me preocupo e nem me importo com seus padrões. Nossos defeitos e qualidades nos fazem únicos, é nossa ânsia por acertar muita das vezes nos induzem ao erro. Quem ama não desiste, quem desiste não merece vencer. Quem vence é porque persistiu. Com o tempo você entende que não existe sombra e água fresca, você quer? Então plante sua árvore, aguarde com paciência o lento crescimento para então usufruir dos frutos, a sombra é apenas uma recompensa, uma forma de agradecimento que a vida lhe retribui por todo esforço. Quer beber água fresca e limpa? Vai ter que se sujar, vai ter que suar, vai ter que cavar seu poço, mas só se quiser. Não inveje o poço fundos e cristalinos do ''vizinho'', desbrave, vá além, faça pelos outros o que nunca fizeram por você é viva o que eles disseram ser impossível viver. Se não tem paciência para plantar, você não merece colher. Se não tem capacidade de perfurar o cascalho, não merece beber aguá limpa. Valeu 2016, por me mostrar que o que tem valor não tem preço. E podem até tentar, mas nunca vão me rotular. E se tudo depende do meu querer, se segura meu bom, porque a meta e botar pra derreter. Desculpe, mas só me restam 362 dias para ser melhor, me permita partir, eu preciso correr.

"O que sustenta e equilibra nossa humanidade diante das intempéries da vida é a prática do bem, com ela encontramos saúde e conforto emocional... Graças aos iluminados, com seus exemplos reais, de que o bem triunfa o mal, ainda conservamos um pouco de fé e esperança no futuro dos homens."

(...) Viver intensamente não é sair por aí "não ligando". É ir podendo voltar. É lembrar que o mundo é gigante! Mas só para quem pode voar sabendo que tem ninho de aterrissagem. Só para quem se preocupa em escolher, abdicar do trivial, manter promessas. Porque para os maus, analise, o mundo é pequeno.

O erro não foi você sai da minha vida, mas eu não ter te agradecido por isso. Logo percebi a sua outra face. Mas eu não as chamaria de imperfeições. Afinal, essas todos nós temos. Eu falo do seu egoísmos. Hoje, o fim faz mais sentido. Alguns poderiam enxergar nessas palavras o meu ressentimento ou mágoa. Mas não me vangloriso por isso. Eu te agradeço por isso. Obrigado.

Vou escrever e talvez esteja prescrevendo o que me deixou feliz, e o que me manterá feliz. A minha felicidade está em uma coisa muito complicada, delicada, embaraçada, mistica e que sá; poética, essa coisa se chama vida! viver é ser feliz! estar vivo deveria implicar em estar feliz! isso são pensamentos em voz alta e escritos de forma apressada por aquele(eu) que é apaixonado pela vida.

Ela não serve para ser simples, muito menos delicada. Isso não é com ela. Ah definitivamente não, mas só de sentir aquela risada e ouvi-la dizer que sua barriga até dói de tanto rir, eu esqueço que muitas vezes ela parece um garoto. Já fez tanta coisa naquele cabelo - agora, cor de ferrugem, que nem ao menos sei como aquilo ainda não caiu de sua cabeça. Eu não a entendo. Depende da ocasião, ela se veste como uma rockstar decadente, sempre com aquelas botas de couro, outras vezes parece uma hippie, que ela chama de bohemia. “- Não é hippie, é bohemia chic, sua anta!”. E, lá vou eu mais uma vez fingir que entendo, enquanto penso que ela é linda naturalmente, ela é linda de qualquer jeito e isso é uma droga. Meu Deus, como ela complica as coisas! Nossa, ser complicadinha é um modo de ser fofa, mas ela ultrapassa os limites possíveis da galáxia. É uma mimada irritante, que me olha com bico e faz birra, sério! Não sei se amo isso, acho que detesto. Ah, e como detesto, ela não podia ser simples? Mas, aí lá vem ela - vez ou outra, me provar o contrário, com o mais calmo semblante de quem sabe que é extremamente complicada e, se sente envergonhada por isso. Eu não nasci ontem, sei que estou numa situação delicada no momento, eu amo essa doida varrida, mas estou apaixonado por outra. Ela já disse que me ama e eu respondi que também a amo, mas ela sabe que não é do mesmo jeito . Talvez tenha razão. Talvez, dessa vez tenha se tornado uma mulher racional e entendido o recado. Apenas, fico me perguntando como seria a vida com ela do meu lado? Fico querendo descobrir se valeria a pena largar a amizade para termos mais. Só sei que se fosse com ela, com certeza, cresceríamos juntos e garanto que nem um dos nossos dias seria sem graça, mesmo essa idiota fazendo piadas irônicas sem sentido.

Querida Valarie, eu não sei muito bem como dizer, depois de tantos anos, que te amo. Sei que muitas vezes agi com imprudência, não pensei na hora, não medi esforços para escolher a parte mais fácil, mais apaixonante da vida. Eu cometi muitos erros, mas agora sei, que foi tentando acertar. Nós somos amigos há décadas e, você me conhece como ninguém. Você é um tanto quanto irritante, manhosa, e dramática. Ri de tudo e isso me deixa nos nervos, mas mesmo assim é um raio de luz em pessoa. Você é a chama das esperanças, você me ensinou a correr atrás dos meus sonhos, a nunca desistir, a tentar ser grande quando tudo que eu queria era ser pequeno. Nós crescemos juntos, nós brigamos juntos, nós gritamos um com o outro, nós ficamos em silêncio por horas, nós desistimos e lutamos pelo que a gente tinha. Digo, que nós fomos testados ao limite. Choramos, rimos, cantamos, contamos histórias, dançamos, brincamos na chuva, xingamos, cuspimos, lutamos (literalmente). Cara, como isso é complicado. Eu não sei descrever o que é o amor, muito menos se o que eu sinto vai durar a vida inteira, mas eu só sei que encontrei você quando ninguém mais estava te vendo. Sei que você não queria me amar e, eu também não, porque já fiz isso, lembra? Você me disse que a gente não pode procurar alguém que nos complete, precisamos ser completos sozinhos para assim sermos infinitos com o outro. Você odeia promessas, mas eu quero te prometer que não posso te prometer nada. Quero que dessa vez, você acredite em mim. Eu sei que dói, Val, sei disso. Só que dessa vez eu sei como fazer dar certo, eu sei como lidar, e se eu fizer alguma besteira também sei como concertar. Eu quero que seja com você, porque nós somos melhores juntos, e é com você que quero tentar. Eu quero uma chance e, nada mais. Preciso dessa chance para te provar que sou capaz de transformar duas crianças em dois amantes.