Textos sobre Dor

Tenho que admitir que já doeu mais. Muito mais. Até que hoje dói menos, mas continua doendo. Já não sei que escolha fazer. Não sei se volto a provar do amor ou se continuo nessa dor que o desamor tem me causado. É muito vazio, muito nada, muito choro seco… Cansei. […] Esses dias olhei para minhas lágrimas secas no chão, olhei para os textos que nunca tive coragem de lhe enviar e senti falta. Senti falta de quando escrevia chorando, de quando te sentia em mim mesmo longe, mesmo não me amando, mesmo não me querendo… Eu te sentia. Era real. Era forte. Era… Sinto falta do que era. Do foi um dia. Do que passou… Do que não sinto mais. Sinto falta de sentir. Sentir qualquer coisa que possa me fazer sorrir ou chorar, que possa me fazer feliz ou até mesmo triste. Eu sei, é estranho, é desvario, mas é o que eu preciso. Amar. Sem esperar ser amada. Só amar. Sentir… Mas sentir no fundo. No âmago!

Dói perceber que a gente sente saudade da vida, que, tão simples, nos observa em silêncio, temendo ser complicada demais e, assim, acabar intragável, sem possibilidades de solução. A beleza de nossos dias pode até ser custosa, mas não custa nada aprender a ser lindos através de momentos assim: simples e belos.

Produzir conteúdo através das palavras é dar à luz um filho. Tarefa árdua. Dói. É andar de um lado a outro incomodado. Dias, horas e mais horas e nada sai. Se estivesse digitando numa máquina de escrever, rasgaria folhas e mais folhas. O cesto de lixo estaria abarrotado. Mas, depois de todo o sufoco e dor, o texto finalmente nasce. E toda agonia desaparece, ao ponto de nem nos lembrarmos dela.

Deus como dói... Sentir mais uma vez tudo que me faz feliz se esvaindo entre meus dedos, e me sentir um inútil, sem poder fazer nada, apenas ficar aqui me lamentando, deixando a dor me corroer por dentro, ver tudo que mais sonhei para minha felicidade, partir... É uma dor sem explicação, me sinto congelado, como se tudo tivesse parado, é te ter perto e ao mesmo tempo tão longe. Adormecer o amor, isso é contraditório, não deveria existir, tanta coisa ruim pelo mundo à solta, fazendo mal, e o que criamos e vivemos é tão lindo, algo puro e inocente, e mesmo sendo tendo que ser deixado adormecer, porque as pessoas não são capazes de entender algo assim... Vamos lá, tentar fingir que está tudo bem, que vou saber lidar com isso, pura ilusão acreditar, mas fazer o que, deixar que a parte de fora, transpareça algo que não é real. Enquanto aqui dentro, tudo que é de você, estará gritando, te querendo, trancado de braços e pernas amarrados, boca laçada, esperando a oportunidade de gritar pra todo mundo, a grandeza do nosso amor, intocável, vivo e radiante como sempre, como seu sorriso que me conquistou, e em seguida tudo mais que complementa você, ser belo que transformou a minha vida pra melhor, que me fez conhecer o verdadeiro amor, me fez sorrir por motivos tolos, trouxe uma alegria sem comparação para o meu viver, e isso garota, é algo que nunca vai ser adormecido, muito menos esquecido. Psiu.. Tô aqui viu, sempre vou estar, como amigo, como amor, como anjo, da maneira que você quiser. Amo vc minha pequena, e esse amor nunca vai morrer, tenha certeza disso, se tornará sempre maior e mais forte!!

nosso corpo carrega uma alma , somos apenas cobaias de sentimentos , você diz que dói o coração , mas e sua alma querendo um pouco mais de atenção , você diz que foi a mente , mas e sua alma pedindo para que você pense , você diz que tudo está errado , mas e a sua alma que sofre calado , você diz que nunca vai achar alguém que te ame e cuide de você , mas a sua alma diz que o necessário e seguir em frente sem medo de desistir , pois a vitória esta naquele que insiste em todo o momento !

Me faz bem ver-te tão feliz, mas mesmo assim ainda me dói você não estar aqui. Quis ir embora por pensar que eu não fosse merecedora do seu amor, viu em tantas outras capacidades além das minhas de te dar valor. Meu amor podia não ser o que você queria, mas isso não quer dizer que eu te amei menos do qualquer uma que possa ter encontrado. Junte todos os amores que passaram por ti depois de mim e não dará um décimo do que eu sentia, as lágrimas de saudade delas enchem rios, as minhas fizeram transbordar oceanos, noites e noites chorando, rezando para que estivesses bem, independente ao lado de quem decidistes ficar. Me alegra te ver bem, mesmo eu não estando bem, sua paz é meio caminho andando para que eu possa encontrar a minha, algum dia.

E, por mais que eu tente esconder estou machucado. Pancadas onde mais dói me vieram constantemente, fui derrotado na base, meu coração não conseguiu defender-se. Como um soldado sem capitão agora estou. Angustia e dúvidas me dominam, lutar, mesmo que não haja esperança, ou entregar-me e, esperar que meu inimigo tenha piedade

Dói, mas desapegue daquele lugar seguro estático, é confortável estar aí. As pessoas gostam de mim, já me conhecem por aqui; mas você não vai crescer aí, não há mais espaço. Se temos uma essência ela é nômade, aqui você já habitou é preciso desocupar não só o espaço geográfico, mas internamente, há uma legião faminta dentro de ti, esperando a hora de partir.

Pensando em tudo....tentando saber o que realmente levaram , o que mais me dói, de verdade, além das fotos que estavam lá arquivadas, meu livro. Como meus amigos sabem, quase não gosto de escrever, e a tecnologia me fez passar há uns 5 anos, meu livro para um computador. Não consigo explicar o que sinto por aquelas palavras perdidas, não publicadas por pudor, por medo, por vergonha , por achá-las às vezes ,evazivas demais. Deveria ter aqui todas elas, sim, deveria ter um back-up também, mas não, eu não tinha. Não sei porque, mas não tinha. Talvez seja o momento certo para novas palavras.... Talvez elas não mais me serviriam para nada?

Tem dias que é assim , o coração doí parece que rasga por dentro tamanha a tristeza que sentimos , falta coragem pra seguir e procuramos a fé que temos ali bem do ladinho da dor !Mesmo esta dor tentando encobri-la ela esta ali !Hoje estou assim parece que em pedaços , tentando juntar os cacos de mim mesma !Perdoem-me gostaria de estar melhor mas não consigo , mas sei que DEUS vai restabelecer-me ,pois a fé que ha em mim , mesmo que escondida em meio a minha dor vai se sobressair a esse sentimento triste !

Dói perceber que eu posso lhe fazer mais mal do que bem. Querida, acredite, nunca foi minha intenção. Sempre quis lhe proporcionar o mesmo carinho, proteção e amor que me destes, mas não somos os mesmos, por mais que tenhamos cicatrizes da mesma guerra temos maneiras diferentes de lidar com cada situação. Eu não lhe deixei como pensa, apenas sou um barco em alto mar derivando. E sabe disso, porque fostes minha âncora por um período. Mas então, as tempestades quebraram as correntes que nos mantinha ligados um ao outro, e agora observo você afundar enquanto flutuo para longe, sem direção e sem previsão de volta.

Morrer não dói o que dói é termos deixado de dizer um eu te amo por medo ou receio da reação da pessoa amada, de não termos aproveitado mais os nossos amigos, de não ter ido mais a praia ou de não ter observado mais a natureza o que dói também são as lembranças e a saudade que vamos deixar na vida de nossos familiares e amigos enfim...só me resta então aproveitar os dias ou anos de vida que me restam e tentar fazer o máximo de coisas enquanto eu ainda posso... Porque o amanhã a Deus pertence...

Já não dói mais como antes, mas de vez em quando a cicatriz ainda insiste em latejar. Nem sei quanto tempo já faz, mas cá entre nós não fiquei fazendo questão de ficar contando os dias ou os meses, simplesmente deixei passar. Deixei toda a maré ruim passar e segui em frente, tirei todo o peso desnecessário da minha bagagem, toquei minha vida e continuei caminhando tentando encontrar uma direção novamente. Não foi nem um pouco fácil, as recaídas batiam e ainda batem de vez em quando, principalmente nas longas noites de sábado que é o principal dia em que as lembranças insistem em atormentar meu coração, me fazendo lembrar das nossas conversas bobas e sem sentido algum, planejando e sonhando com o nosso futuro que nem chegou a existir. Atormentando minha mente com todas aquelas baboseiras de amor e com todas as noites dormidas abraçadinhos para afastar a realidade e fingirmos que vivíamos em uma história de comédia romântica. Um pedacinho do meu coração ainda se parte toda vez que eu penso onde poderíamos estar agora se nossas atitudes fossem outras e se nossas escolhas tivessem sido diferente. Esse pedacinho sofre toda vez que eu relembro dos nossos momentos, dos nossos planos e do nosso relacionamento. Tínhamos tudo para dar certo, mas acabou dando tudo errado entre nós por sermos certos demais um para o outro. Uma pena. Mas só porque não deu certo não quer dizer que não foi verdadeiro, foi mais que isso, foi sincero, foi correspondido, foi cordial. Foi tão verdadeiro que não tem como guardar ressentimento de tudo o que passou, a única sensação para guardar de tudo é a saudade. Já não dói mais como antes, a intensidade já não é a mesma, mas um pedacinho de tudo insiste em permanecer, insiste em fazer-me lembrar, insiste em me mostrar que por mais que as pessoas se separam e sigam caminhos diferentes, certos amores nunca se vão, permanecem em um cantinho miúdo do seu coração.

Dói tanto quanto o último beijo, tanto quanto a ligação que não atende, tanto quanto o perder, sem antes dizer o porque me faz sorrir, tanto quanto não encontrar meu doce predileto na geladeira, tanto quanto acordar sem rumo, tanto quanto a chuva termina no momento em que decidimos entrar nela, tanto quanto bater o carro quando se estava distraído, tanto quanto olhar para o lado e notar que não possuímos asas, tanto quanto não ter um poder sobrenatural de ler mentes e lábios. Dói hoje e amanhã também, pois, não o tenho nas noites de inverno com o cobertor sobre meu corpo e as mãos quentes sobre minha alma. Dói por saber que está do outro lado da cidade, mas é como se estivéssemos em países diferentes. Não está passando e isso só aumenta, dilacera e desconstrói os votos de uma vida eterna. A rotina é ensurdecedora e me faço de sombra para vê-lo sair do supermercado com os ombros leves e a consciência branda. Sigo porque é dever, mantenho a face límpida de lágrimas e vejo o vento me trazer novos ares e desejos. Aguardo tudo terminar aqui dentro, sem amargos e olhos caídos.

Sei que sou diferente. Não sinto prazeres nem dores igualmente às outras pessoas. Se dói no outro nem sempre dói em mim. Se alguém goza eu posso achá-lo engraçado ou até bobo.Coisa que me não toca é ver aquela fila enorme de pessoas contritas após receberem a hóstia. Alguns babões põem a língua de fora quando tiram foto. Outros e mais outros. Seja com cigarro à mão ou com cachorros a seguirem pelas ruas. Estes eu nem comento; andam quando o cachorro anda, param quando o cachorro para, se aliviam quando o cachorro defeca. Vivem ao sabor dos animais.

Cai, se corta, rala, se machuca, sangra, dói. Se trata, cicatriza, cura, se constrói. Chora oceanos, logo em seguida, ri um céu inteiro. Quebra a cara todo ano, continua em pé, vive sempre sorrindo na frente do espelho. Não tem medo algum de decepções, o coração já está calejado de tantas ilusões. Nunca desiste de ser amada, procura ser feliz, mesmo levando da vida, patadas. Até parece masoquista, hoje está pra baixo, amanhã olha pra cima.''Quebrando a cara, a procura de um rosto.''

Não. O Amor não dói. Não o culpe pelas suas frustrações, pelos seus erros e pelo que não deu certo. E não vamos ser hipócritas, ninguém vive só de felicidade ou de momentos bons. Ninguém. E não me venha com esses clichês de que gostaria de não se apaixonar por ninguém. Me diz: O que você seria sem toda a dor que teve que suportar? Me diz! Certas coisas são necessárias, a gente precisa errar e encarar cada consequência, cada queda, porque são elas que nos deixam mais fortes, é com elas que aprendemos a suportar a dor calados e com um sorriso no rosto. E se não deu certo na primeira tentativa? Tenta, tenta de novo e de novo até dar certo, porque uma coisa eu te garanto se você já suportou tudo até hoje um erro a mais ou a menos não vai te derrubar, mas sim te fortalecer.

''Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa. Dói morder a língua, cárie, cólica e pedra no rim. Mas o que mais dói, é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Doem essas saudades todas. Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.''

Quem disse que o amor não dói? Já experimentou ficar meses sem a pessoa que ama e ouvir alguém falar o nome dela de repente enquanto você tentava esquecê-la? O amor não dói? O amor esfria. O amor se perde. O amor não acaba, apenas adormece, mas se ele realmente for amor, ele esquenta, volta, acende e desperta. Amor não desiste, quem desiste somos nós

A compaixão dói. Quando você se sente conectado a tudo, você também se sente responsável por tudo. Você não pode se afastar. Seu destino está amarrado ao destino dos outros. Você tem que aprender a suportar o universo ou ser esmagado por ele. Você tem que se tornar forte o bastante para amar o mundo, mas ainda vazio o bastante para se sentar à mesa com seus piores horrores.