Texto para o Namorado Se Ligar

Ela: Oi moço.. Eu sei que ta tarde e que 5 da manhã não é hora para se ligar pra uma pessoa, mais eu tenho algumas coisas para te falar que a muito tempo - muito tempo mesmo - ta aqui grudado no fundo do coração, onde a falta de coragem fez uma barreira enorme para que as palavras nunca saíssem. Mas, hoje, eu consegui driblar essa barreira e resolvi ligar. Não sei porque, só cheguei em casa agora e me lembrei de todas as músicas que ouvi no show que fui. É, eu lembrei de você em cada uma delas, por 6 horas seguidas. Mais não se assuste com o "6 horas seguidas" porque eu lembro de você o tempo inteiro, a cada segundo do meu dia. Ouvindo assim até parece loucura, e pensando bem, é loucura. Afinal, quem saí para um show com tantas pessoas e só consegue pensar em uma? Sem se distrair, sem prestar atenção em outros pares de olhos... Ouvindo agora, parece incrível, não acha? Eu acho, se você quer saber. Mais não foi pra isso que te liguei. Eu queria te dizer que eu estou com saudades. Saudades do meu coração que você levou e não quis me devolver. Saudades do "tum-tum" leve e romântico que ele tinha, e do jeito que ele acelerava quando você ligava. Saudades do jeito que ele ficava em paz quando te ouvia dizer "Eu te amo". E do jeito que ele transbordava de felicidade quando você dizia a todos que eu era sua e não importava o quanto os outros tentassem nos separar, nada funcionaria. Ta difícil moço... Difícil ficar sem você, que é o meu coração. Não, não diga que você continua aqui, porque não é verdade. Você pode até estar aqui tentando ser um amigo, mais todo mundo sabe que isso não vai da certo, que não está dando certo. Foi muito amor para se transformar assim em amizade, foram muitas juras de amor para se transformar assim em segredos, foram muitos sonhos para se transformarem assim em pó. Você me fez acreditar em muita coisa, em muito sentimento que antes eu achava que não existiam, e pra que? Pra ir embora assim? Porque você me fez acreditar em um 'para sempre' que não ia se cumprir? E porque eu ainda acredito nesse para sempre? Vou te contar que eu estou quase enlouquecendo. Enlouquecendo de tanto tentar tirar da minha cabeça o que não saí do coração. De tentar ficar longe de alguém que eu preciso tanto, todos os dias. É chato ter que se manter longe da sua mania. Você era a minha mania, você é a minha mania. Mania de acordar todos os dias e te mandar mensagem, mania de dizer 'eu te amo' o tempo inteiro, mania de colocar apelidos sem noção porém carinhosos, mania de querer você perto, de provocar e sorrir com o seu desespero, de ter ciúmes e de ter você me tranquilizando, mania de te querer e poder... Deu pra perceber o quanto está difícil? E será que você percebeu o quanto eu te amo e sou louca por você? Não? Então deixa eu te contar que eu vejo o seu facebook e o seu tumblr 4 ou 5 vezes ao dia só para saber as novidades sobre a sua vida, ou se você está namorando, ou qualquer foto sua com a sua nova garota, para saber o que você está sentindo, se está passando mal, o que está pensando... Para falar a verdade, se eu pudesse, virava uma borboleta só para poder pousar na sua janela todo dia e ficar te admirando de longe. Seria uma boa vida ao teu lado, mesmo que eu não pudesse te tocar o falar. Só de estar ali, eu estaria feliz, entende? Mais, também não era exatamente isso o que eu queria falar. Na verdade, na verdade mesmo... Eu queria te dizer para ser feliz, mais muito feliz viu? É só o que eu desejo para você: felicidade, amor em dose infinitas e que tudo na sua vida só continue a melhorar, porque você merece meu amor. Merece muito. Você é uma pessoa incrível demais para se conter e tem mesmo que sair nesse mundão mostrando o seu valor... Só, por favor, não se esqueça da garota aqui que vai estar torcendo por você da primeira fila.

Dá uma vontade insana de ligar, uma vontade de ouvir tua voz, te sentir pertinho, ainda que tão longe! Longe, de todas as formas possíveis, longe em tempo, espaço, longe em sentimento, longe em possibilidades, longe em um tempo distante, em um outro lugar, em outra atmosfera. É, você está bem longe, mas nunca o bastante para que eu não me lembre do quanto é bom sentir teu cheiro tão perto, mas tão perto de mim, que até se impregnava no meu corpo. Nos meus olhos mova teu nome, na minha boca, teu beijo. Hoje você mora ainda em mim, mas te chamo não de amor, mas de ex-amor, atual desejo.

minha vontade agora é te ligar, sem dizer que estou com saudade, sem te pedir para ficar, evitando qualquer constrangimento. Ligar e, sem pensar, dizer que amo. Que amo o seu silêncio quando ele fala por nós dois, que amo a sua risada quando ela nos rejuvenesce; que amo, e muito, o seu olhar quando ele invade minh’alma. Ligar e esquecer os meus e os seus defeitos, tornar-me o antigo menino que conheceu, e despejar minha aflição por ter que te ver de longe; e não poder tocar. Não poder sentir seus pêlos ouriçarem depois de um abraço forte ou ter que conviver com a distância. Ligar sem esperar que você retorne se a ligação cair, e não te deixar falar. Não te deixar pensar em outra coisa. Não te deixar disfarçar o riso, ou segurar o choro. Sem dar tempo para que pense, que planeje alguma forma de sair dali. Eu não daria pausas, nem perguntaria se está ouvindo. Sua respiração abafada responderia. Eu poderia sentir você do outro lado da linha, torcendo para que dessa vez desse certo. Para que eu não fraquejasse novamente. E eu resistiria, até o fim. Sem soluçar, sem esquecer, sem enrolar a língua. Falaria muito, durante um bom tempo. E você ouviria quieta, sem demonstrar nenhuma reação. E então, ficaria tranquilo. Sabendo que finalmente, palavra por palavra, entreguei-me por completo à você.

Sabe, ela não vai te dar os carinhos que eu te dava. Não vai te perdoar quando esquecer de ligar, esquecer que ela existe, como eu costumava fazer. Ela não vai correr atrás por saudades, por falta, ela vai esperar que você vá procurá-la. Ela, diferente de mim, não vai suportar as tuas crises de riso repentinas, teu pouco senso de humor, tuas manias, teus apelos. Ela não vai te ligar quando o dia estiver clareando e pedir para que não esqueça que ela te ama, ou melhor, ela não vai ligar. Ela não vai mudar por você, não vai perceber a tua tristeza, não vai te fazer feliz como eu, e você sabe. Sabe que eu sou a única que fica desesperada por um sorriso seu, que perdoa e te aceita sempre, e sempre sem mágoa nenhuma. E então você vai perceber que ela não vai querer falar com você após uma briga qualquer, não vai telefonar, não vai dar sinal de vida. Ela não vai te dar toda a atenção que eu dava, não vai te confortar com abraços mesmo estando brava, não vai rir das suas piadas sem graça ou tentar divertir-se com as coisas que te divertem, no mínimo, vai desprezar ou ignorar teus planos de uma noite de sábado — que eu adoraria passar com você — por uma noite qualquer com as amigas na rua. E eu? Vou continuar na expectativa. Vou continuar acreditando que você vai perceber que ela não é a garota certa para você, e vai sentir saudades das minhas crises de ciúmes e possessividade, das minhas idas e vindas, da minha preocupação contigo dia e noite, sem cessar. Vai sentir uma saudade incontestável de mim. E vai saber, finalmente vai saber que mesmo que ela diga que te ama, ela não vai permanecer. Ela não vai te achar a coisa mais linda do mundo quando estiver com uma roupa velha e cara de sono, como eu achava. Não, não vai mesmo. E quando ela resolver te chamar por um apelido que eu te dei e que ela leu em uma sms antiga — que fez questão de apagar — não vai ser a mesma coisa, quando ela cantar aquela música que você gosta tanto e que tem uma letra linda por demais, você vai perceber que sou eu, eu deveria estar cantando para você. Quando ela sorrir e dizer que te ama, não vai causar o efeito que eu causava. Quando o perfume dela aparecer no ar de repente, não vai ser a mesma coisa, era do meu perfume que você gostava. E bem, era de mim que você costumava gostar também. Era a minha mão que se entrelaçava na tua do meio da rua, no frio. Era eu. Ainda é, sempre vai ser, mesmo que tantas outras ocupem o meu lugar. E você sabe.

''No final da balada ele não vai poder te ligar, porque as mãos dele vão estar ocupadas de mais se entrelaçando nos cabelos de alguma mulher que ele está ficando. Sem mensagens. Sem ligações. Sem batidas na porta na madrugada. Sem procura. Sem sentir a sua falta. Sem você, e ele está levando tudo em uma onda ‘’take it easy’’. Ele está sendo feliz sem você.''

A noite fico imaginando o que você está fazendo, e tenho vontade de te ligar te dizer mil coisas, cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente me entregar totalmente a você. A verdade é, se eu pudesse, eu estaria com você em todos os momentos, acho tão estranho me sentir assim, é como se minha vida dependesse da sua pra ser feliz, ou talvez eu seja mesmo dependente de você para viver feliz, sei lá. Enfim, eu me odeio por te amar tanto.

Quero alguém pra me ligar às 3 da manhã só pra falar que não conseguiu dormir porque estava pensando em mim. Quero uma pessoa pra me abraçar quando eu estiver mal. Me fazer sorrir quando eu estiver triste. Só preciso de alguém pra me dar todos os dias um motivo pra sorrir. Quero uma pessoa pra me surpreender, me mostrar que é diferente. Alguém que vai me dar valor. E acima de tudo vai me amar do jeito que eu sou, com todos esses meus defeitos. Qualquer dificuldade que aparecer, esse alguém iria mostrar que podemos superar juntos. Quero poder passar uma noite assistindo filmes e falando bobagens. Queria poder brigar pra quem ia apagar a luz do quarto para dormirmos. Quero alguém pra me acordar com um lindo sorriso. Se for possível, eu quero alguém pra casar e passar o resto dos meus dias juntos. Mas eu não quero um alguém qualquer… Eu quero você.

“Então finja. Finja não ligar, não se importar com todo mundo, e não se preocupar tanto com os outros. Finja estar bem, e feliz. Começa a não ligar para o que os outros falam de você; Coloca um sorriso no rosto, e não se deixe entristecer tão fácil assim. Finja que tudo está bem, que nada te machuca. Finja que não senti tanto ciúmes de quem não te pertence. Finja ser forte, e passe por cima de tudo o que te faz mal. Finja que isso não te afeta, que não te magoa. Finja que tudo está bem, e ficará. Não olhe pra trás, e continue fingindo; Pois se você não fingir nada, e desabar por qualquer coisa, isso vai fazer você ficar pior ainda. Então finja ser forte, e não deixe nada te deixar pra baixo. Levanta desse chão, erga á cabeça, e segui em frente

“Eu poderia te ligar. Chamar no msn com a desculpa boba de ter errado de janela ou mandar uma simples sms dizendo que sinto a sua falta. Poderia mandar as indiretas mais diretas possíveis, onde só faltaria ter o teu nome. Eu poderia dizer que você mudou a minha maneira de pensar, agir e me relacionar. Que você conseguiu fazer comigo o que todos achavam impossível - Ser uma pessoa melhor. Poderia te implorar para voltar e não sair mais de perto. Poderia… Mas deixa assim. Estou bem do jeito que está. Se você se acostuma - Vou me acostumar.” - Allax Garcia

Hoje eu tive que fazer uma força enorme pra não ligar pra ele. Tava aqui pensando em tudo que poderia ter dito enquanto estávamos juntos ainda… Tava aqui me perguntando como eu estaria hoje se tivesse dito antes, tudo que tive vontade de dizer hoje. Teria dito que se a gente se esforçasse, poderia se fazer feliz, porque a gente tinha tudo pra dar certo. Mas aí cheguei à conclusão de que a felicidade não deve exigir esforço. E que se tudo pra dar certo não foi suficiente pra nós, é melhor mesmo que dê errado. Outra conclusão a que cheguei é que eu não teria chegado a essa conclusão se tivesse dito tudo isso antes. E fiquei feliz. No amor, a gente cai antes da ficha, mas a ficha um dia cai. Depois de colocar toda a culpa sobre mim mesma, eu finalmente consegui me perdoar. O difícil já passou.

Inútil mesmo seria pegar o celular, te ligar e dizer: " não me abandona,não sabe o quanto preciso de você .. " - é inútil a gente conversar? É inutil tudo o que eu te disse? É inútil ouvir certas músicas? É inútil pensar em você ? " A vida real, como troco de canal .. (8' " ? - Te vi em um sonho,alias, isso já virou rotina. Você e seu sorriso perfeito, com seu olhar misterioso, com seus cabelos balançados pelo vento, me trazendo uma rosa, uma surpresa talvez. Vi você chegando mais perto, me olhando de um jeito incerto, me fazendo mais gostar de você. Como se você me paralizasse, fiquei olhando a fundo seus olhos, mesmo assim não consegui te entender. De repente uma nuvem escura, uma neblina, uma música triste, me pegaram a força,e me levaram pra bem longe. Me trancaram em um quarto escuro e vazio. Pensei e disse pra mim mesma: " estou caindo! Caindo (..)"

Se estivéssemos juntos… Acordaríamos sem ligar pra que horas são, Almoçaríamos quando desse vontade, Arrumaríamos a casa quando não aguentasse mais tanta sujeira, dormiríamos abraçados todos os dias, Ficaríamos juntos quando quiséssemos… Enfim, seriamos felizes…Mas que pena que o “juntos” não existi entre nós.

Eu pensei em te ligar, acordar você e ouvir sua voz do outro lado da linha.Eu pensei em ir até sua porta e pedir a sua mão, que bobagem a minha.Tenho pensado em você todos as noites, acordo tão tarde porque os sonhos vem tão longo e lindo, sabe?Que nem no outro dia que passamos uma tarde inteira a rir de frases e versos feitos por loucos apaixonados, eu sinto uma vontade tremenda de estar ao seu lado, nem que seja para respirar um pouco do teu ar afogante que me deixa em suspiros quando se vai, teu cheiro que gruda na minha camiseta de desenho legal que você adora criticar, tua palma da mão fazendo pegadas no meu corpo inteiro e tua voz doce dizendo o quanto aquilo tudo é uma loucura, me faz delirar.Que bom são esses sonhos com você, que bom acordar e dormir tendo alguém para amar mesmo que seja de mentirinha sabe?

A partir do momento que eu não me preocupar mais, não ligar mais, não procurar mais, não querer saber mais se você está bem, não te chamar mais, não te falar nem mais um simples "oi", não querer saber mais nada de você. Desista. Pois é tarde demais para tentar correr atrás do que já se foi.

Se a pessoa te ama, ela não vai ligar, se você é gorda, baixa, alta, magra, tem cabelo loiro ou preto, se é branca ou negra, se é chata ou se fala muito, se pertuba, se é carente, se é engraçada, se é dramatica, se é ciumenta, quem ama não liga pra esses minimos detalhes de aparencia ou comportamento, quem ama, aceita todos os seus defeitos, costumes, mudanças e jeitos, quem ama aceita a pessoa do jeito que ela é.

Vontade de te ligar e te xingar de mil coisas. Ou de ir embora sem ter nenhuma intenção de voltar. Só que… Não dá. Quer dizer, eu não tomo remédios contra você. Mas é que eu deveria, entende? Você sempre foi como uma doença. E tudo que envolve você também. Só que eu sempre fui uma criança teimosa, daquelas que ainda vira o rosto pra não tomar remédio. Ou daquelas que gosta de ficar doente pra poder faltar a escola. Deve ser por isso que ainda não consegui me livrar de você. Porque eu sei o que fazer, mas me recuso a tentar.

Fica tranquilo, eu vou ficar bem. Não aguentava mais te ligar louca para contar algo e você não atender. Correr atrás e não sair do lugar, porque você corria muito mais do que eu. Cansa, sabe? Fazer tudo e ver esse mesmo tudo ser transformado em nada para você. Eu fui persistente, mas sempre soube que não ia conseguir. Você era muito para mim. Muito covarde e muito medroso. Logo você vivia cercado de garotas, não aguentava passar minutos ao meu lado. Eu via o seus olhos tentando me ler e seu corpo chamando pelo meu, mas você sempre fugia. Você sabia que não seria capaz de me amar, sabia que seria um problema para você se ver aos pés de uma garota mais ou menos do seu bairro. E quando eu percebi que o problema estava em seu coração, tão fechado e escondido das pessoas, eu sabia que não teria jeito. Nem com cirurgia eu conseguiria trazê-lo para mim. E sabe, não era isso que eu queria. Não forçado, não cheio de correias e um milhão de chaves para uma só fechadura. E muito menos com você tão incerto, tão assustado e sem vontade para entrar em um relacionamento. Não, não é assim que as coisas devem ser. Sabe aquele lance de quando um não quer, dois não brigam? Quando um não quer amar, dois não são felizes. E longe de mim, ser infeliz! Eu espero, espero por quem terá coragem suficiente para entrar nessa aventura comigo.

Trazer de volta o tempo que se gasta tentando fazer com que alguém lhe escute, é como ligar para o número de uma pessoa várias vezes sem se dar conta que o mesmo está errado. Trazer de volta o tempo que se gasta fazendo com que alguém lhe perceba, é menosprezar o sentido de existir. O tempo é o andamento onde tudo muda, não mendigue dele um pouco de atenção para esperar uma coisa pouca; o tempo é o período onde tudo acontece, onde tudo se cria, e enaltece. Faça do seu tempo um apetecer; o presente para cria, se encontrar, e ser percebido. O tempo é pra ser vivido de olhos abertos. Trazer de volta o tempo que se gasta tentando arrancar um olhar de alguém, é se perder de si mesmo.

Pensei em ligar, em mandar mensagens ou quem sabe ir até você e te convidar para tomarmos um bom vinho, conversarmos como dois adultos e para me desculpar por ontem e pelas outras vezes em que nos desgastamos por meras bobagens, mas refleti e cheguei à conclusão que estás conseguindo viver sem mim, que não sentes mais falta da minha companhia. O seu orgulho fez com que você se distanciasse. Não recebo mais as ligações frequentes e nem as mensagens de antes. É, talvez hoje eu não passe de um estranho, uma pessoa qualquer. Tudo bem, deixarei você no seu mundo e quem sabe um dia, quando a ficha cair, darás conta que tudo não passou de um mal entendido e que eu te amei como nunca amei alguém antes.

Aprenda a ligar os pontos, isso mesmo, os pontos. Certa vez, o próprio Steve Jobs fez uma analogia quanto a isso, comparando os acontecimentos da vida com pontos, e disse que deveríamos analisá-los, porque cada um deles são importantes. Mesmo os acontecimentos mais frustrantes que já passamos, eles são fundamentais para o nosso crescimento pessoal/profissional.