Texto para minha Sogra

⁠Nao faça pouco de mim, que te tiro da minha vida, seja como uma página virada ou uma paixão mal resolvida. Dizem que água demais mata a planta, mas a seca que incomoda, aceitei migalhas dormidas, não quero mais isso agora .Construi os meus sonhos num castelo de areia e diferente do poeta, as mentiras não são verdadeiras. Que doa se for para doer, que arranque para sobreviver, amor falso igual ao seu, prefiro uma nota de 3 .

⁠"Minha amada, linda amada, linda e extravagante, suas curvas me deixam louco, seu estilo me hipnotiza. Seus defeitos eu deixo passar, pois ninguém é perfeito o suficiente para se autodeclarar. Linda, linda, linda, linda demais, você disse para mim que ficaria comigo até que eu morresse. A sua declaração para mim faz da minha arte um tesouro. Como eu te amo, minha linda e amada loucura."

⁠Eu tenho saudades, saudades de coisas vividas, de pessoas que passaram pela minha vida...mais eu tenho muita saudade de mim, do que já fui um dia, do meu sorriso fácil, da empolgação com vida de acreditar nas pessoas, nós sentimentos. Que saudade..hoje definitivamente eu defino a saudade como um Fazio ...e a pergunta é há sentido em uma vida vazia?...e se a morte chegar e eu não estiver mais viva!

⁠Ele sabe que seu primeiro passo foi na minha direção? Que sua primeira palavra foi mamãe, e era assim que ele me chamava? Que ele sugava em meu seio seu alimento, me acordava toda a noite para satisfazer sua fome? Ele sabe que foi responsável pela minha primeira estria e que, lá dentro da minha barriga, era meu coração que ele ouvia, sua primeira música?

Meu coração dói e como dói. É pensamento, é sentimento, é sensação ⁠de que a minha força interior está se enfraquecendo e que minha vida não tem valor ou, não mais. É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, é tanta coisa me abatendo, me machucando. Nos dias em que acordo sorrindo é de fora para dentro porque no lado interno é dor, é vazio, é medo, é angústia, é impotência, é tormento. A vontade que eu tenho e que vem lá de dentro é de chegar na casa de Deus e lá permanecer.

⁠[...] destarte, descobri que a minha forma fugaz e clandestina de pensar, tão somente me denunciava. Ante a própria face da estupidez, esculpida numa moldura maravilhada e deveras curiosa pela vida. Ao descortinar a realidade, defronto-me com a torridez produzida pela convulsão dos meus pensamentos. É que a principio eu habitava numa ilha, a qual abandonei a nado. Hoje reportei-me àquela insula, aonde saudosa ensaiava o sorriso do muito pensar. E no meio desse mar, fui invadida pelo naufrágio comum aos balzaquianos. Ora, o sol aqui não brilha tanto, e aquilo que eu enxergava por trás da quimera, já não aguça mais os meus sentidos.

A noite desce, e, sentado na poltrona da minha velha cabana, o teclado do computador se transforma em uma extensão da minha mente, desvendando um universo contemporâneo de ideias. Ao lado, minha fiel máquina de escrever acolhe o peso das lembranças, onde cada tecla ecoa como um sussurro de histórias passadas. O presente pulsa com inovação, enquanto o passado se revela em tinta e papel. Entre esses mundos, a criação flui, unindo a urgência do agora à nostalgia de tempos idos, lembrando que toda narrativa é um diálogo entre eras. A vida é uma escrita em uma folha qualquer, destinada a um mundo ainda desconhecido.

⁠Estou cumprindo a promessa de honrar a minha mãe e a Deus, por ser algo importante para mim. (...) Essa é uma guerra espiritual. Por isso, eu não estou olhando para esse lugar de forma terrena. Se você não tiver uma âncora espiritual, será facilmente levado pelo vento e conduzido a uma depressão.

⁠Agora a noite, me veio um pensamento muito ruim sobre minha posição na vida,e nessas horas de reflexão, que a verdade salta aos olhos. Minhas noites estão cinzentas, escuras, para onde eu olho a escuridão esta lá, como se fosse uma fiel companheira . Gostaria de desligar meus sentimentos, separar as emoções das frustrações. Minha vida tem sido uma sucessão de escolhas erradas, um ciclo interminável de enganos. Noites inteiras em claro, enquanto a cidade dorme eu espero você aparecer na minha porta, me dizendo; me convida pra entrar !! Mais sei, tenho certeza que isso não mais acontecera. Em meio a angustia a mente inquieta lança um turbilhão de aflições, os pensamentos dançam em aspirais enquanto o sono se afasta. Bom seria se meus olhos não tivessem te avistado, que meus ouvidos não tivessem te escutado e que minha boca nunca tivesse ti beijado talvez assim meu coração não teria se apaixonado . Boa noite.

O mal pode tentar me desestabilizar, mas minha alma repousa em paz, e meu foco permanece firme. Devemos manter nosso coração no céu, pois, se algo acontecer aqui, ele estará seguro. "Eu lhes disse essas coisas para que em mim vocês tenham paz. Neste mundo vocês terão aflições; contudo, tenham ânimo! Eu venci o mundo."(João 16:33)

É famiglia, hoje em uma dar raras oportunidades encontrei minha ex-amiga sozinha, fui la fazer duas perguntinhas, e em menos de 10 segundos ouvi duas mentiras, preferi não seguir em diante na conversa, vi que que fui muito injusto comigo, passando todo esse tempo me culpando, me colocando pra baixo, e que não era eu o problema. Fazendo uma reflexão mais afundo, eu fui um ótimo amigo, com alguns defeitos, mas sempre fui leal, sempre estava disponível, sempre coloquei como prioridade, nunca misturei as coisas. Mas agora vou tirar isso como ensinamento, de uma irmãzinha que virou melhor amiga, de melhor amiga para amiga, de amiga pra colega de trabalho, e agora com a raiva que estou não sei o que posso dizer, não foi minha escolha, então vou tentar conservar a paz, e dar o tempo necessário para curar essa mágoa.

⁠A minha escrita sempre foi combativa. Essa é a graça de poder me expressar pelas palavras. O que não digo falando, escrevo — e tenho muito a dizer. Não tente me calar. Nasci e cresci em meio à guerra. Se eu não estiver o tempo todo lutando, a sociedade me mata simplesmente por ser quem sou.

⁠“Quando jovem, minha maior vontade era fazer 18 anos. Com a arrogância e impaciência típicas da adolescência, eu acreditava que poderia fazer tudo de forma diferente, que aos 30 anos estaria ‘muito bem’. Esse pensamento, no entanto, virou um sonho que foi se adiando para os 40, depois para os 50... E ao olhar para trás, percebo que não consegui tudo o que queria, mas Deus me deu muito mais do que eu merecia. Hoje, sou grato pelo perdão que recebi, por cada lição aprendida e pelo meu crescimento. Agradeço pelo perdão pela arrogância, soberba, prepotência, orgulho e ignorância. Obrigado, Senhor!”

⁠Sentada em minha cadeira escrevendo para você. Confesso, não pude me conter. Escrevo com minhas palavra, que o amor tão puro e verdadeiro, de um Sonho pode nascer. Crescer com o passar do tempo, com uma amizade tão sincera como a que sinto por você. No coração não se manda isso eu posso dizer; simplesmente ele chega e faz acontecer. Quem disse : que o amor verdadeiro não existe é por que nunca soube viver.

⁠Decidi, pela Graça de Deus, ser totalmente devotado a Ele, dar-lhe toda minha alma, meu corpo e meus bens. Alguma pessoa sensata diria que isso é levar a questão longe demais? Ou que devemos Àquele que se entregou por nós algo menos do que nós dar por inteiro, tudo o que temos e tudo que somos?

⁠A vida me ensinou que não devo abrir mão da minha paz. Aprendi que preciso respeitar a minha essência. O Universo sempre nos oferece os melhores recomeços e as maiores reviravoltas. É necessário que sejamos vigilantes dos nossos pensamentos. Saber interpretar o que sentimos é o primeiro grande passo. Se a caminhada está exaustiva, é necessário recuar, respirar fundo e acalmar o coração. À vezes é preciso silenciar, se ouvir e entender que Deus está cuidando de tudo. Que o que for para ser, será. Que os “nãos” durante o processo, muitas vezes, são livramentos. Tudo o que precisa acontecer nas nossas vidas carrega uma força grandiosa.

⁠Minha essência é feita de tentativas, erros e aprendizados. Carrego em mim sonhos, mas também dúvidas. Às vezes, tropeço em minhas próprias fraquezas, mas cada queda me ensina algo novo. Não sou feito de certezas inabaláveis, mas de uma fé que me sustenta e de uma vontade constante de melhorar.

⁠⁠Nos reencontramos novamente. Depois de milhares de anos a sua espera minha alma te viu , te sentiu, abraçou a sua, mas, sinto que o medo nos afastou. Não tive sorte, voltei, mas meu corpo não veio comigo e eu não consigo me sentir completo. Sei que serei eternamente um andarilho andando de um lado para o outro procurando o que não está neste mundo. Minha maldição é não conseguir parar em lugar nenhum. Sempre indo atrás do impossível

⁠⁠⁠Não volto, não sei como . Há muito tempo perdi parte de mim , minha memória falha não me permite lembrar onde. Desde então, não parei de me decompor. Todos os dias, a todo momento me deixo nos lugares por onde passo buscando me esvaziar de mim. Tive a ilusão que me espalhando por todo canto eu desapareceria juntamente com o vazio que me preenchia e fui me dividindo, de tanto me dividir me tornei indivisível, e o vazio, o vazio não desapareceu. Foi no meu último segundo que percebi que nem mesmo virando cinzas o vazio em me desapareceria, o vazio não estava em mim, o vazio era eu.

⁠Na Maternidade Atípica, aprendi que minha paz é sagrada e essencial para cuidar da minha Filha(o) Autista. Estou no auge da minha tranquilidade, sem espaço para guerras desnecessárias. Escolho evitar o que não agrega, acolher o que traz leveza e viver aceitando apenas aquilo que me dá força, amor e serenidade. Porque nessa jornada, paz é poder, e sossego é meu melhor aliado!