Texto eu Amo meu Namorado

Notebook jogado na cama. Eu deito e apago. Como todo sábado pela noite eu faço. Um descaso, eu sei. Uma dose de energético ou uma dose de rivotril? Eu só preciso me libertar de você. Sem lembrar de nada. Mas com meu celular ao lado tudo se torna impossível. O histórico de nossas conversas não me permite que eu o esqueça. Está tudo ali. Tudo. Tudo. Tudo. E tudo que encontro ali são confissões de que necessito desesperadamente de uma dose de você.

Eu ? Sou apenas uma energia, criada por uma força divina. Capaz de pensar e sentir. Errando com vontade de aprender. Obrigado a crescer por tanto lutar. Com a certeza de que nada daqui se leva, tudo se vai, tudo se perde, nada é eterno. A unica certeza e que no final, independente de sermos pobre ou ricos, estaremos de terno.

Pessoas diferentes, propósitos diferentes, historias diferentes. Mas então eu olho uma simples foto. E então eu me pergunto, o que será que se esconde atrás de toda essa beleza e simpatia? O que será que te arranca sorrisos mesmo quando você não pretende sorrir? Quem será que faz a sua pupila dilatar? Quais seriam seus maiores medos, ou maiores vontades? O que será que te faz viajar, sem mesmo sair do lugar? Ou o que será que invade sua psique, e te faz pensar por horas antes de finalmente poder dormir? Quais seriam as tristezas e alegrias que você carrega? Qual deve ser a sensação de fitar teus olhos sem nenhuma pretensão?... Enfim, ver tua foto só incita minha curiosidade de quem é você realmente por de trás de todo esse encanto.

"Dói a dor dentro do peito, eu não sabia que era por amar você desse jeito. Pensei em se medicar acabei sendo medicado.O antidoto era para converter seu amor e quem se converteu foi meu amor. Hoje a dor que dói-a no peito é a sensação de ter você em em meio ao relento. A Deus eu agradeço por me ajudar a esperar; afinal Ele sabia que juntos iríamos ficar."

"Eu costumo ver publicações por aí do tipo 'livros que acertaram previsões do futuro'. O que eles não sabem é que somos nós escritores que pré-criamos tudo que chamam de futuro, que tecemos a linha do tempo, que batizamos imaginações de crianças, jovens e adolescentes que, quando crescem sonhando nossos sonhos, já tem um ponto fixo no universo. Não para inventar, mas para materializar o eterno de nossas palavras, o ideal e impossível de nossas mentes, outrora chamado meramente de ficção".

Dias nublados, tardes calmas e noites frias... e eu aqui anseando pelo calor do seus braços e abraços, louco pra aquecer seu corpo junto ao meu. Que falta me faz vc aqui, que ruim não ter vc nesses momentos, e momentos além desses, pois é vc quem eu quero pra amar, desejar e viver. Uma noite fria ao seu lado até os trovões iriam se calar mediante tanta intensidade entre nós dois, os relâmpago nada iluminaria mediante tanto resplandecer de seus olhos... O que seria uma noite ao seu lado? Seria tudo.

Quando eu poderia imaginar que outra vez estaria bobo com o coração na mão feito uma criança aprendendo os encantos da vida. Logo eu que me julgava tão firme, forte, experiente vem você e faz uma bagunça em mim, derruba todas as fortalezas que contruí em defesa de meus sentimentos já machucados. Hoje o que existe é o desejo de mais uma vez ter você em meus braços vivendo, sentindo esse amor suprimido. Fazendo com que a razão seja apenas uma palavras fora de nosso dicionario e sem nenhum sentido, a distancia e as incertezas me consomem a ansiedade me deixa louco pois ainda não ter pra mim o seu amor é um sufoco...

Eu não sei por onde começar, mas talvez eu deva dizer que o que é depressão... não é só estar triste, não é ter um dia ruim, não é ir lá fora e, ou faça isso e aquilo e você vai ser consertado ou curado é algo que as pessoas devem aprender a viver pro resto da vida, eu me sinto sem esperanças o tempo todo, e é muito,muito ruim. Eu sinto que eu não tenho um propósito e não importa o que eu faça, eu recebo comentarios dizendo que eu jogo o dia inteiro, não saio de casa é obvio que vai ficar assim, mas na verdade não tem nada a ver com isso, tenho bastante vontade de sair, muitas vezes eu saio de casa, conversar com meus amigos mas é como se nada me fizesse feliz, tudo que eu tive interesse, coisas que eu amo fazer e até jogar video game não me fazem mais feliz, apenas um vazio. não importa o que eu faça, onde eu vá ou com quem esteja, tudo que eu quero é deitar e dormir, ficar apenas só... Depressão é como um monstro que está sentado atrás do seu pescoço e você só sente que não importa mais o que faça ela vai estar lá pelo resto da sua vida. não importa se eu sou social ou não, se tenho amigos ou não, ela simplesmente drena lentamente de você, estou lidando com isso a muito tempo, estou em um ponto que, simplesmente não vale mais a pena, as vezes fico tão depressivo que sinto que até comer e beber é um fardo pra mim, Só de ter que colocar na boca, mastigar e engolir , parece muito trabalho. isso é o que ela faz em mim, só de ter que acordar todos os dias me sentindo assim, Eu sinto que não quero mais viver. é assim que eu me sinto , sem esperança. Eu vou continuar tentando porque sei eu sei que muitas pessoas se preocupam comigo, seria muito egoísmo meu desistir.

Que eu viva intensamente..... que minha vida dure mil anos..... pois é assim que me sinto... vivendo mil anos.... há espera de um único minuto contigo.... minuto esse que deixará a certeza.... de ter valido a pena esperar por cada instante..... contar cada dia.... hora... minuto... respiração..... nesse dia minha vida terá todo sentido.... e levará na alma a marca de teus olhos...!!!

Sim, eu estou uma busca constante por significado, ou até por significância. Tenho um apreço semi-doentio por motivações. Cada amanhecer me traz um novo objetivo, que carrega consigo uma probabilidade quase nula de sucesso, e uma quantidade quase infinita de fé. É, infelizmente, tenho medo do futuro. Mas, acima deste medo, imponho a coragem de enfrentá-lo a cada dia vivendo o presente (Pois, o que é o futuro, senão um presente que ainda não aconteceu? ). E o que a vida reserva para mim? Não sei ao certo. Tenho certeza apenas de tudo o que eu reservo para vida. Pois como disse uma vez Bob Marley: "Deus me enviou a terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão".

Talvez eu seja muito idiota para acreditar em uma justiça, e olha q não estou nem falando de uma justiça política, estou falando das justiças do nosso dia a dia, pq as pessoas confundem tanto respeito com medo? Será que só a minha miopia vê a montanha entre essas duas coisas, cara eu só queria ficar em paz sem brigas fúteis, com sorrisos a qualquer hora, no entanto como já disse sou uma bela de uma idiota, eu sei a hora de pedir desculpas do meu jeitinho, mas sei, tbm sei q já devo ter enchido o saco de muita gente, me desculpe, mas minha garganta já estava doendo, eu estava em um momento que não tinha mais saliva para engolir, eu acho um saco ter que ver todo mundo explodindo comigo,talvez por minha culpa ou talvez não, mas esse não é o caso, o problema é que quando eu explodo na frente dos outros oq seria uma nas vinte vezes que explodo sozinha, já acham que não sei respeitar ninguém e por ai vai, será q não percebem que eu não sou psicóloga pra escutar eles gritando comigo toda hora, eu sei q não sou a melhor em demonstrar meus sentimentos, mas poxa, não sou o brinquedinho do Hugo Cabret, pra ter q fazer eles lembrarem dos pisões q já cometeram no passado para querer mudar o presente...

Se eu sou bom, não, eu sou ruim, tão ruim que talvez eu seja bom, tão bom que talvez alguém goste de mim, goste tanto que o afeto só pode ser verdadeiro, tão verdadeiro que talvez seja raro, tão raro que são pra poucos, tão poucos que talvez eu conte nos dedos, esses poucos são o suficiente, tão suficiente que agradeço a Deus por me da a sabedoria de cultiva os melhores, sim sou ruim.

Uma coisa eu sempre carreguei comigo. Embora eu o descobrir agora pouco, falo de uma postura que segundo Cristo é nobre, pois se Cristo habita em mim, eu bem sei que mais nada que vem de fora para dentro pode me contaminar. A vida que eu descobrir ela imana de dentro para fora e sutilmente sem pedir licença a qualquer tipo de religião. Eu imito Cristo, sim meus melhores amigos são pecadores assim como eu, cheio de amor de Cristo no coração.

Dói saber que eu sou o motivo das lágrimas derramadas no teclado, e que eu sou o motivo da tristeza estar te perseguindo, eu nunca quis te fazer chorar eu apenas te amo, e isso machuca de uma forma tão dolorosa que nem um abraço cura, essa saudade aperta e as musicas amorosas estão ficando triste sem você para eu dividir meu fone, o céu já não é mais o mesmo e as nuvens sumiram, o sol não brilha mais, mas as estrelas ainda são as mesmas, na calada da noite eu olho para o céu e vejo você feliz, mas não sou eu que esta segurando a sua mão, mas eu ainda acredito nas estrelas.

E oque me resta é chorar e me arrepender do que eu fiz e das promessas nunca compridas, dos erros que cometi e das atitudes que eu tomei, fui um idiota e ainda eu sou, por tudo que eu fiz e tudo que um dia eu fiz você passar, mas eu ainda acredito meu amor, eu ainda acredito nas estrelas e eu sei que você ainda as vê quando olha para o céu escuro e brilhante, esse céu azul e brilhante me lembra o seu olhar castanho escuro e brilhante.

Ela estava lá como sempre, eu estava ao lado dela dês do começo, mesmo que não tenha começado direito, esta chegando o fim, não quero que isso acabe, eu quero que isso comece, ela estava ao meu lado mesmo quando eu estava tendo esses surtos, ela estava me acalmando falando que estava tudo bem, e eu desesperando me chamando de louco, ela não quer que isso termine muito menos eu, ela estava lá como sempre.

A noite passa e o dia amanhece, mas eu ainda não dormi, você me larga e ama outro alguém, mas eu ainda não dormi, o seu abraço não é mais o mesmo, e o seu sorriso não abre mais como antes, as covinhas no canto de sua boca é tão falsa quanto os eu te amo que você diz sem pensar, ele não a ama, mas você não vê, pois o olhar que me olhava antes fechou e não se abre mais, a chave que você tinha do meu coração se perdeu, e você não vai achar, pois ele não bate mais, tudo isso aconteceu e eu ainda não dormi.

E novamente me fiz a mesma pergunta, quem sou eu? Bom, sou uma guria que tem sonhos, como qualquer pessoa. Sonho em amar e ser amada, em exercer a profissão que escolhi, em ter filhos, em ser feliz, dentre muitos outros, sou uma sonhadora nata... Mas não sou "composta" somente por sonhos, não. Sou feita de dor, de felicidade, tristeza, sorrisos, alegria, saudade, amor, ah, sou inteira coberta de amor, da cabeça aos pés, só tem um problema, acho que sempre amei do jeito errado, porque do certo não foi... Já chorei tentando acertar, já sorri quando lá dentro só havia tristeza, já dei altas gargalhadas enquanto o meu coração se quebrava ainda mais, já cansei de amar e receber em troca dor, não, pera, nunca amei de verdade, ou será que já e não fiquei sabendo? A saudade mora em mim, ah, essa se mudou de mala e tudo, inclusive, trouxe alguns móveis da casa dela pra se hospedar na minha, veio com tudo pronto para uma longa estadia, me pergunto, quando irás embora? Sou uma viciada, mas não, não é o que estás pensando, mas pera, o que estás pensando? Sou apenas uma viciada em livros, em séries, em escrever, e mais ainda, em viver. Talvez eu não esteja vivendo tudo que eu queria, com toda a intensidade que penso, mas vivo, e de uma certa forma, é um vício a parte. Se sou feliz? Uma parte de mim é. Mas e a outra? Bom, a outra está carregada de perdas, de dores, de maus amores, de saudade, de lágrimas que ainda não ousaram cair, de tristeza... Mas ainda assim, sigo vivendo, indo em frente, parar não resolve nada, nunca vai adiantar. E novamente, quem sou eu? Sou um livro que qualquer pessoa pode ler, basta querer. Porém, é preciso ler até o final, senão fica sem graça. Recomendo!

E eu tenho alguma esperança. E no fundo eu sei que ela morrerá. E eu sei que de nada adianta acreditar. Mas deixo passar, afinal, vou viver um pouco para não morrer tão cedo. É apenas mais uma ilusão daquelas que me fazem viver. É apenas mais um garoto com seu sorriso lindo espalhando ilusão e vida por aí...

Passei meses pensando que não conseguiria mais ficar sem você,e olha só que ironia,hoje eu acordei e não pensei nele..ta,eu pensei.. Mas não tanto como eu pensava,não senti a falta que eu sentia,me veio vagamente a memória,lembrei dos melhores momentos e sorri,e por incrível que pareça, eu não quis vivê-los de novo.Apenas o fato de tudo ter acontecido um dia,se transformou numa linda lembrança.Hoje quando eu acordei,não senti vontade de te ver,e quando me olhei no espelho vi a pessoa que vale a pena valorizar,a que realmente vale a pena fazer feliz.