Texto eu Amo meu Namorado

Nesse pouco tempo que habitei aqui nesse mundo eu tive a certeza de que tudo ao meu redor é falso e maldito, esse mundo deve ser destruído imediatamente, e não apenas esse mundo e sim toda a existência, não encontro sentido na realidade e não vejo o por que tudo disso existir, creio que seria melhor um novo éden mas sem a cobra e adão/eva.

⁠Às vezes eu prefiro ficar sozinha, com meu doce silêncio, com meu pequeno caderno que serve de terapia e meus livros que me levam para outro universo, do que sair do meu lindo mundo criado para festas. Esse mundo é incrível, pois não tem ninguém para me julgar ou brigas desnecessárias que acabam com os meus sorrisos, esse lugar é para onde fujo quando tudo está desabando sobre minha cabeça, esse é o meu mundo.

Ás vezes me pego perguntando ao meu reflexo “que diabos aconteceu comigo?” Há algum tempo atrás eu era umas daquelas garotas que ficavam no meio de rodinhas, observando como o cabelo de fulana era feio e como o professor andava engraçado. Saia nos finais de semana, curtia com a galera e até paquerava aquele gatinho da escola. Dançava ao som de Rihanna e Lady Gaga e mandava a ver no refrão de Last Friday Nigh, da Katy Perry. E veja agora, perdi toda a vontade de sair da cama. Comer virou uma obrigação, uma obrigação rotineira. Ando com a pele pálida, com olheiras debaixo dos olhos, mesmo tendo dormido o suficiente. Que a verdade seja dita, nem me reconheço mais. Nem ao menos me lembro qual foi a última vez que ri de uma piada, que escovei meus cabelos ou passei um batom. Num momento eu estava ali fofocando com algumas amigas, no outro eu estava no meu quarto debruçada sobre o travesseiro, chorando quietinha pra ninguém ouvir, por um motivo que não fazia nem idéia de qual era. Completamente perdida, e confusa. Assim que eu passei a me descrever. A única certeza que tinha, é que estava ali viva .. respirando, ainda. A tristeza batia de repente e de uma forma grosseira, era como uma depressão, vinha sem motivo e ia sem explicação, era tão confuso, eu cheguei á pensar que estava enlouquecendo. Qual é, eu sempre fui uma guria forte, nunca deixava-me abalar por qualquer coisa que fosse, e agora, logo agora, no auge da minha vida, o momento em que eu deveria estar agindo como uma garota normal, deveria estar no shopping comprando aquelas roupas de grifes, mas ao invés disso eu estou trancada nesse cômodo escuro, com as janelas fechadas e o meu travesseiro encharcado. Mamãe acha que estou ficando depressiva, vamos colocar as cartas na mesa: concordo com ela. Mas assim, sem motivo? Como pode meu Deus, eu procuro alguma luz que possa me tirar desse abismo que caí, mas parece que quanto mais eu tento, mais escuro se torna o túnel. Eu tento levar uma vida comum, tento sorrir quando me cumprimentam ou quando elogiam a minha cor de cabelo, mas é um saco ter que fingir algo que não sou ou melhor já fui. Mas deixei de ser assim, há tempos. Se alguém souber a fórmula para a felicidade, favor avisar-me, antes que seja tarde, o coração ainda bate, mas não sei por quanto tempo nós vamos resistir. É como um fio prestes a se arrebentar, e como não há ninguém segurando a outra ponta, está sugestível a se romper.

Eu dormi tentando fazer com que o tempo passasse mais rápido. Meu coração estava batendo tão forte que eu cheguei a pensar que ele iria parar a qualquer momento. Morrer de tristeza não seria difícil nesse caso. Eu podia ouvir cada batida, acelerada, como quem suplica para essa dor insuportável ir embora, mas ela não iria. Eu rezei para conseguir suportar isso, porque eu realmente não sabia como iria enfrentar os dias daqui para frente. Sempre tive propensões a sofrer demais, sentir demais. Dores que ninguém nunca sentiu é o sentimento mais comum, eu estou vendo o fim do mundo agora e espero que em algum dia desses, que se diga " normal", as coisas possam ficar bem.

Meu psicológico não está dos melhores e o físico também não está ajudando, eu sinceramente acho que nunca me vi mais perdida do que estou agora, sensações ambíguas são as piores coisas do mundo! Onde já se viu?! Estar com raiva de uma pessoa mas o teu corpo involuntariamente tentar te levar de encontro a ela do jeito que puder?! Eu só gostaria de ter um pouquinho de paz e constância nessa minha tumultuada vida, um pouquinho de senso também não faria mal. Um Mapa ou um Guia de "Como Encontrar o Caminho da Felicidade" agora cairia super bem, quem sabe assim eu me distraio e não me sinto tão perdida nos meus pensamentos como agora.

“Pensando bem, eu realmente sou sentimental demais. As vezes digo que não. Insisto em dizer que meu coração endureceu e hoje sou mais equilibrada. Mas falar qualquer um fala. Vou direto ao ponto: você me desmonta. Quando você passa com esse seu charme infundível destrói todas as minhas tentativas de ser dura . Sua doçura me inebria. A brandura com que você lida com minhas complicações me deixa sem argumentos. O seus belos discursos a cerca da minha beleza simplesmente me deixam rendida ao seu amor. O amor é distorcido pela maioria das pessoas nesse mundo ridículo. Eu, por exemplo, algumas vezes já me deixei levar por essas ideologias idiotas que falam do amor como uma farsa, como fantasia. Já quis fugir do amor, mas ele me encontrou. Quando eu não quis mais acreditar no amor, você veio e com esse sorriso irradiante me mostrou uma infinidade de prazeres que ele pode me proporcionar. Então me convenci de que talvez eu não faça parte dessa parcela de mundo desiludido. Acredito no amor, em suas formas mais lindas. Porque o amor se apresentou pra mim na forma mais linda no dia que você apareceu e sorriu pra mim. E contra o seu sorriso, não tenho argumentos.”

Te dei todo meu veneno, também do meu mel, fui transparente, irreverente, bem eu, te dei cordas, te dei rosas, te dei a chance de escolher, de aprender, de conhecer, me enlouquecer, mas bebeste do meu veneno, enforcaste com minhas cordas, mas não provaste do meu mel, não conseguiu enxergar, nem sentir meu perfume e escolheste teu caminho e eu continuo sóbria.

Minhas atitudes raramente dependem da dos outros. Eu zelo pelo meu nome e tenho princípios que não abro mão, por exemplo, mas têm pessoas que não se preocupam com essas "bobagens" e é por isso que não devo deixar que elas interfiram no meu comportamento. A falta de educação também pode gerar gentileza, é só não se contaminar com elas. (Paloma De Déa - PLDD), em 30/04/13

Minha melhor companhia, mesmo na solidão... EU! Sou meu sorriso e minhas lágrimas. Meu juízo e minha loucura [sã]. Sou meu tudo mesmo quando almejo o nada. Sou eu a pessoa quem mais me faz feliz e a mesma quem algumas vezes destrói sonhos, mas sempre a procura de realizá-los. Sorrio com os outros, mas, muito mais só. Tristeza ou felicidade? Apenas viva!

Pude eu saber uh quanto eu tem meu ser a expressar o lar q escarra minha cara de raiva q esbrava minha baba de babá ao imposto q troca as fraldas retentoras de meus pneus emboscados nas bordas da balança ossada de etica pelo grito informal da patria q obrusca o biscoito do ultimo saquinho suado de frio e morno de vazio banhado pelo sol enradiado no motor q tregua minha regua

Eu quero cuidar de você, sabe? Te chamar de minha menina, minha garota, meu tudo. Quero te fazer raiva, só pra ver aquela carinha que só você sabe fazer, ai eu te dou um beijo na testa, e você olha pra mim, e sorri. Quero poder andar de mãos dadas com você, quero fazer inveja aos meus amigos, por saberem que eu tenho a garota mais linda do mundo. Não a mais linda de beleza, mas a mais linda por dentro, e por fora. Quero dizer todo dia "Te amo" quando você acordar, e "Te amo" quando for dormir. Quero estar contigo nas horas boas, mas também nas horas ruins, por que o amor é isso, um dia a gente briga, no outro a gente ama. Por que o amor não é ruim, ruim são as pessoas que não sabem amar.

Hoje eu queria deitar o meu corpo cansado no conforto do teu cobertor, apoiar a minha cabeça pesada de ideais na tua repleta de sonhos. Eu queria imaginar que amanhã não tenho que trabalhar, que não tenho grandes preocupações para a semana ou para o ano, para a década. Eu queria lembrar de quando só ficávamos deitados contemplando o ócio das tardes/manhãs das nossas vidas. Triste é saber que com meus braços erguidos, a minha voz e a minha força eu posso mudar tudo, mas não posso mudar quem és.

Era tarde quando te contei que o meu sofrimento era por te ama tanto escondi o meu eu por toda a vida não queria que todos soubessem que o meu eu era um tipo de imaginação mais isso estava pesando em meu coração e tinha que desabafa então fiz o que tinha que fazer pra você me conhecer por dentro mais quando subi que você se apaixonou por mim sem você saber que era eu que escrevia todo que você lia mais hoje ainda dói por te engana tanto!

Eu não preciso perder meu tempo provando nada para ninguém, afinal ninguém além de mim vai entender o que se passa comigo. Minha responsabilidade é em SER, minhas atitudes são marcas evidentes daquilo que sou! O que as pessoas pensam sobre mim são apenas opiniões, e quem é que precisa de opinião alheia pra ser feliz?!

Sabe o que eu quero?! Eu quero ver neguinho aqui no meu lugar, passar por tudo o que eu passo, superar todas as minhas dificuldades, os meus medos, dar a cara pra bater em qualquer circunstância & mesmo assim acordar todos os dias, com um sorriso estampado no rosto & de cabeça erguida. Porque é fácil as pessoas julgarem, mais na hora de entenderem os motivos de tais escolhas ninguém entende! Como dizem as pessoas só entendem quando acontecem com elas.

eu que sempre acreditei nos sonhos, na vida, na felicidade, na realização… perdi meu auto controle, passei a aceitar os fatos e desistir facilmente, deixei para trás meu sonho, uma vida dedicada a tal, deixei para trás a felicidade, passei a conviver com a dor, a conviver com a praticidade em buscar alternativas mais fáceis, as quais não caberiam tamanho esforço. Agora me ponho a chorar, lamentando o caminho perdido, buscando um novo recomeço, para mais uma vez desistir. Já não tenho em mim todos os sonhos do mundo, tenho em mim todos os medos, o que convém é muito mais pratico aceitar o fim, e se conformar com tão pouco. Sinceramente necessito não mais rever, mas fechar os olhos e se deixar levar pelo entusiasmo do pulsar do coração, se não me levar a algum objetivo, certamente me levará ao um lugar melhor.

Se eu pudesse te dava meu ar, a minha respiração, te levava para ver as estrelas do céu todos ps dias, e veríamos o por do sol pela manhã. Mas eles nem sempre estão presentes. As vezes chove e vc chora e entristece, e as vezes o calor é tão forte que vc quase nem aguenta. Quero te dar dias melhores, quero oferecer a mágica da alegria quando estou triste, mas as vezes não consigo. Mas te dou o meu carinho e apoio sempre. Estarei ao seu lado! Te dou minhas palhaçadas só para te ver sorrindo e mesmo que sinto dor quando fico estabanada e bato em algum lugar, eu vejo o sorriso lindo em seu olhar e em seu rostinho. Isso me faz bem. Ver o brilho radiante em seus gestos. Eu te amo filho, te amo Branquinho da minha vida!

- Aumenta o volume, por favor, ainda consigo ouvir o meu coração. Foi o que eu pensei em dizer ao Dj quando cheguei na festa, sozinha. Minhas amigas estavam lá, em algum lugar, mas por um motivo chamado você, isso não fazia a menor diferença.Pedi uma bebida quente. O garçom me deu mole e eu senti nojo. Da bebida e da cantada. Aquela era a primeira gota de álcool do ano. Desde que comecei a sair com você, não precisei mais de bebidas pra parecer louca. Um gole, dois goles e lá estava eu, dançando a minha música predileta com um desconhecido e com os pensamentos a quilômetros de distância. Ou melhor. Em mim, em nós dois.Ao som de Katy Perry eu soltava uns bons “Firework’s”, tudo pra comemorar – ou lamentar – minha liberdade. Eu pensava “Será que ele viu minha frase no facebook? Deixei bem claro que essa noite eu não seria eu”. Se viu, vai aparecer. Apareceu. Minha maquiagem já tinha ido para o espaço quando te vi passar. Eu me odiei por isso. Queria estar linda, intacta e cheirosa. Nos meus planos, você ia me ver e se aproximar, com o seu sorriso de lado e dar sem dizer nada, um daqueles seus abraços apertados que me faz esquecer de todo o resto. Você nem me viu. Disfarcei.Na verdade, eu queria ser forte o suficiente pra poder te empurrar na parede com um soco daqueles, bem na boca do estômago. Pra que por pelo menos alguns minutos, você sinta o que eu sinto toda noite antes de dormir.Minhas amigas estavam preocupadas comigo, e eu, com você. Quem era aquela do seu lado. Por que você sorri tanto quando está tão longe? Todo mundo parecia tão feliz, a festa toda piscava e girava, e o meu coração continuava latejando. Mais bebida, quem sabe passa. Eu queria te provocar. Queria que me olhasse.As horas foram passando, e você, com duas ou três garotas por perto. Amigas ou amantes, sei lá. Não importa. Elas não seu, e eu estou aqui. Deus do céu, o que aconteceu com a gente? Pra onde foram todas as promessas que fizemos? Nossa última briga te machucou demais? Por que você mão me fez parar a tempo? Era o que costumava fazer.Fim de noite. Alguns vexames e nada de você.Acordei hoje cedo rezando para que tudo isso tenha sido um grande pesadelo, e ainda, olhando para o telefone esperando você ligar. Minha cabeça dói, mas menos que o meu coração. Eu tô bem, mas continuo repetindo toda hora: Vem, me salva da vida sem você.

E mesmo que nunca mais eu possa ter teus beijos, teus toques, ter seu cheio no meu corpo, e mesmo que eu nunca mais possa olhar em teus olhos e sentir teu calor... eu sei que nunca vou te esquecer, que assim que eu me lembrar de você vou sentir tudo.. Tudo.. Vou sentir você assim como sinto todos os dias

Quando não volto atrás, não significa que meu orgulho fala por mim... Mas sim que eu tenho amor próprio. Quando eu choro, não significa que eu sou fraca... E sim significa que eu me importo. Quando eu digo que te amo, mesmo sem saber a sua resposta, não significa que eu estou me humilhando... Mas sim, que eu sou forte o suficiente para lhe dizer o que existe dentro de mim, sem pensar na sua resposta. Quando eu deito minha cabeça no travesseiro e começo a chorar, não significa que eu esteja com saudade de você... E sim com saudade dos momentos em que estivemos juntos. Quando falo mal de você, não significa que te odeio.. E sim que eu tento disfarçar esse sentimento. Quando eu digo que nunca mais voltaria atrás, significa que eu faria tudo novamente, mesmo que eu saísse ferida do mesmo jeito, ou até mesmo pior. Quando eu abro um sorriso no rosto todos os dias, não significa que eu esteja bem... Porque na verdade eu não estou. Quando eu não falo com você no MSN, não significa que eu não sinta sua falta... Mas sim que ainda me resta alguma pequena esperança de que você sinta a minha e veja até a mim. Quando eu digo amar outro alguém, não significa que eu esteja amando... Mas sim, que eu luto todos os dias querendo acabar com essa dor... Uma dor que parece não ter fim! Mas eu finjo ser essa atriz pra você, porque sei que jamais você irá ligar para o meu sentimento. Mas eu sei também, que em lugar algum do mundo alguém irá te amar como eu. E que algum dia, qualquer dia, mesmo que demore, você vai perceber a grande mulher que perdeu. E aí... Será tarde demais!