Tag própria
Eu me esforço para que gostem de mim, sempre me esforcei. Me esforço para aliviar a dor das pessoas. Eu me esforço porque não consigo enfrentar a minha.
Pare de buscar uma luz no fim do túnel... Acenda a sua própria! siga em frente construindo a cada instante boa memória e mesmo que não seja sempre feliz, seja o autor da sua própria história!
Se José Dorme com Joaquim isso não faz diferença pra mim! Mas se você tá preocupado ou curioso com o que andam colocando naquele buraco, mata logo sua vontade, e para de encher o saco! Desde que me respeite, desejo ao mundo todo apenas felicidade, porque nos quatro cantos deste planeta estamos submersos em meio ao Ódio, a Intolerância e a Maldade! Respeito não precisa ser pedido! É direito básico e que deveria ser simplesmente mantido!
A verdade dos outros pertence somente a eles, não as deixe que atribulam o seu ser, sua pureza e sua vida.
Muitas vezes podem sim acrescentar em sua vida, porém muitas vezes podem apenas diminuir e causar danos a sua saúde.
Luz própria
Nem todos tem oportunidade de nascer com essa graça, nem todos nota sua luz, nem todos sabem olhar com outros olhos.
Olhos em que faz você ser especial, e descobri quem em cada momento possa se tornar único, para que a história no final não perca a magia.
A magia radiado por sua luz, acompanhada pela sua risada, que toma conta, transmitindo PAZ, ALEGRIA e AMOR, na vida de cada um, quando estamos perto de você
Aonde a cada dor, a cada agonia e a cada tristeza, suma na aquele momento, querendo proteger de tudo que posso fazer mal.
Onde estará?
De onde ela veio ninguém viu
Para onde ela foi não se sabe, simplesmente saiu
Onde andarás?
Oh Deus! Onde estará aquela que por quem meu pranto caiu?
Como a aurora ela chegou
Linda, como uma flor desabrochou
Mas assim como o crepúsculo, de rápida beleza
Tão depressa ela se foi, me deixando só tristeza
Descrever-lhe é um desafio, lembrar seu rosto é um prazer
Vou procurá-la a fio, se não encontrá-la rápido não terei o que fazer
Não terei o que fazer para seguir, já não haverá razão para sorrir
Oh Deus! Onde estará aquele anjo, cuja presença ainda posso sentir?
Se alguém a vir me faça um favor
Não diga a ela que a amo, nem que grande é meu amor
Peça apenas que me avise antes de novamente aparecer
Pois, sabendo de antemão, me anteciparei e te oferecerei meu coração.
“Algumas pessoas são tão incoerentes a ponto de criticar a solução do outro sendo que a própria não tem algo melhor a apresentar.”
O pesadelo de muitos é a própria negação ao conformismo.
Viver é talvez o desafio dos inconformados com a trajetória da existência.
Dê a você mulher, seja qual for a sua idade, uma nova chance de ser você mesma, de ser o agente principal da sua própria vida, pois você pode ser: mãe, filha, irmã, amiga, amante, profissional, religiosa, estudante, caridosa e tudo isso com a ação de ser essencialmente você mesma!
Você que está em Depressão...
Sofrendo, tão absorto na própria dor
que nem consegue perceber,
o quanto dói em seus entes queridos,
não conseguir ajudar você.
Não faça de sua vida um satélite igual a lua que para ser bonita e grande necessita da luz o sol, seja como uma estrela mesmo que pequena mas com luz e orbita própria.
Você percebe o quanto ama alguém,
quando sente que a felicidade,
dessa pessoa é muito mais importante,
que a sua própria Felicidade.
Quero alguém que tenha opinião própria, mas fique ao meu lado
Revolta-me ser bonita, simples e singela e não ser reconhecida por quem você ama, eu não quero uma pessoa que fique amargurada, triste, sem sutileza nas palavras, eu não quero ser mais forte do que ele.
Santa Mãe de Deus, não tenho habilidade para lidar com os sentimentos confusos, algumas coisas só produzem em mim mágoa e tristeza, não quero alguém depressivo e que não saiba “perder”. Não estou dizendo que vou “ganhar” sempre, mas é preciso saber perder ideias, vontades, certeza para a relação durar. É o famoso ora eu cedo aqui, ora você cede ali.
Cansei de ficar tentando livrá-lo da tristeza sem fim enquanto eu me deprimia cada vez mais, não gosto de muitas coisas que pregam sobre instintos masculinos que só protegem os homens quanto a traições e isenção de afazeres domésticos.
Existe em mim uma forte tendência a deixar tudo para trás, principalmente quando me rodeio de alguém que quer sempre ser atendido imediatamente, porém sempre faço reconsiderações e meu caminho de perdão é longo e generoso.
Hoje me senti mal, precisava fazer algo, estava difícil entender o que eu sentia, estava em um restaurante barulhento e agitado, onde as pessoas em volta dançavam e tinham sorrisos vitoriosos, eu estava ali vivendo momentos duros de falta de paz, sem saber como me comportar.
Não quero ser uma dona de casa tradicional, tendo em minhas costas a minha profissão, não quero ter sonhos sozinha ou sobressaltos por ter de cumprir sonhos alheios que ferem os meus, não quero ser destaque por estar indignada com a vida.
Minha reputação não é lá essas coisas, sou conhecida como pavio curto, porém me conheço há muito tempo, sei que melhorei, sei por quem tenho atração, sei que não gosto de homens arcaicos, machistas, degradantes e déspotas, sei que quase tudo é tratável, mas não quero a incomparável rotina de ironias e conflitos.
Nem sempre você consegue o que quer, tento protestar, algumas coisas na vida não fazem o menor sentido, nunca considerei certas coisas como parte de uma filosofia de vida.
Não quero alguém que estimule minha personalidade tensa e irritadiça, não quero me sentir com uma aparência horrível, não quero falar palavras em códigos, eu quero plantar e colher bons frutos, quero tratar a causa e não o sintoma, preciso admitir que já fui tratada de maneira inconveniente com misto de interesse e indiferença. E isso eu não quero mais para mim.
Quero que meu futuro marido tenha opinião própria, mas fique ao meu lado
Revolta-me ser bonita, simples e singela e não ser reconhecida por quem você ama, eu não quero uma pessoa que fique amargo, triste, sem sutileza nas palavras, eu não quero ser mais forte do que ele.
Santa Mãe de Deus, não tenho habilidade para lidar com os sentimentos confusos, algumas coisas só produzem em mim mágoa e tristeza, não quero alguém depressivo e que não saiba perder.
Tentando livrar-se da tristeza que insistia em deprimi-lo cada vez mais ele se perguntava o que era amor de verdade e se eu realmente o amava. No fundo associava amor com vontades, não gostava de ceder.
Eu o amava e ele sentia isso, ele sabia do sentimento que existe dentro de mim, um sentimento forte que nunca deixei para trás, um sentimento de coloca-lo em primeiro lugar, um sentimento de ter certeza que envelheceríamos juntos.
No entanto, ele queria ser entendido imediatamente e eu não costumo dar razões antes de refletir, não sou rápida para reconsiderações, ele sempre se dava mal quando estabelecia a chantagem do oito ou oitenta. Senti que precisava fazer pelo nosso amor, reviver o que me fez apaixonar por ele.
Estava difícil, nossa casa ficou barulhenta e agitada, sem conquistas comuns para contar, eram momentos duros para mim e para ele, eu queria apenas um pouco de paz, um comportamento diferente, resolver as coisas mal resolvidas, o meu mundo não era de uma dona de casa tradicional.
Nossa história seguiu caminhos diferentes, não foi fácil aceitar isso, não vivíamos o nós, os sonhos acabaram ficaram apenas os sobressaltos, as indignações com a vida, a leitura errada de como o outro era, os conceitos generalizados de que homem é isso e mulher aquilo.
Às vezes me pergunto sobre as escolhas que fiz, sobre como me senti perseguida por implicância dele, como as explosões da raiva me tornaram contida e pouco simpática, como tudo isso me fez evitar sair com homens por três anos.
Impressionante como a gente carrega raiva para o futuro. Mesmo separada continuava apaixonada e por mais que eu quisesse sentir raiva não conseguia, eu o amava a distância e tinha a sensação que o sentimento crescia mesmo estando separada.
Nunca pensei em passar por um problema desses, já tinha me acostumado com divisões de tarefas e de contas, tudo era muito caro para me manter sozinha, minha reputação ficou um desastre, logo eu que todos apostavam no “felizes para sempre”. Eu sempre tive a sensação que o conhecia há muito tempo, que tinha uma relação sólida e segura, que nossa atração era impressionante.
Ele não era muito diferente do meu pai, ele era arcaico, machista e degradante, quase tudo gerava confusão, tinha dom para tiradas no quesito humilhação, sempre conseguia o que queria por conta do meu medo de perdê-lo.
Cometi o erro de ter casado tão jovem, não estávamos prontos para as responsabilidades de um casamento, nem sempre conseguimos o que quereremos, nem sempre os protestos adiantam. Algumas coisas na vida não fazem o menor sentido.
Acho que nós fomos felizes, mas não fazia parte da nossa filosofia de vida à rotina, principalmente quando ambos têm personalidades muito tensas e irritadiças, ele sempre se queixou de mim, isso pode. O que não pode foi essa falta de apoio em ser eu mesma.
