Se Voce Chora eu Choro

Eu não tenho paciência. Não tenho mesmo! Isso já me fez errar muito, porque eu nunca esperei a hora certa. Estou aprendendo. Já tenho alguma paciência, mas ainda é pouca. Errei novecentos e noventa e nove vezes, mas acertei uma. Isso já é um avanço. Não vou desistir. Preciso de paciência.

Se rir for o melhor remédio, eu sou hipocondríaco.

E eu que nunca pensaria no caso de amar alguém desse jeito, dessa forma, desse tamanho.. Me pego pensando não só no caso, mas também em você.

Eu estou me permitindo sonhar mais do que eu devia. Estou me apegando ao irreal, e criando esperanças que ele existe.

Eu mesma deveria medir minhas palavras, ja que as vezes falo besteira, e nem tudo o que se move é como esperamos ser.

Sempre quis saber tudo sobre alguém, que eu não conhecesse, obter informações meticulosas sobre a vida dela. Vigiar ela e escrever sobre a vida dela. Talvez isso fosse um pouco fora dos limites e eu estaria entrando na vida particular da pessoa e já seria demais. Mas ela não saberia. O que me dá vontade se ser invisível. Assim descobriria como as pessoas reagem, o que elas sentem em relação às coisas que acontecem vida delas, sobre as pessoas ao seu redor, o que elas passam diariamente e o que não agüentam mais, do que elas gostam e o que elas odeiam. Apenas observando-as. O que se torna impossível com o fato de eu ser visível.

Mas a vida de algumas pessoas em especial chama muita a minha atenção e faz eu me sentir insatisfeita até saber de tudo sobre ela aí minha vontade se satisfaz. Deixa-me intrigada, como se eu estivesse vendo um filme e não pudesse deixar de ver o final da história. A vida delas me chama totalmente pra perto... O que é complicado de explicar.

Eu posso ser o teu vício a sós.

Eu analiso muito as pessoas e pego coisas subliminares e levo contra elas, mas não dizendo na cara, apenas no meu modo de tratá-las. Pode mudar totalmente só porque eu não gostei de uma atitude dela, e eu não consigo chegar nela e dizer qual é o problema, porque na verdade ele nem existe, só existe na minha forma de pensar. Ainda bem que as pessoas ao meu redor, já se acostumaram. Mas isso nem sempre é bom, porque aí elas nunca perguntam o que está acontecendo o que faz eu ignorar e apenas guardar esse sentimento. E quando voltar vai ser ainda mais forte. Eu acredito que eu posso mudar isso.

Preciso de alguém pra dividir meus pensamentos, mas ninguém pensa como eu. Preciso de alguém pra contar sobre minha vida, mas ninguém está disposto a ouvir.

A felicidade que eu senti nesse momento foi grandiosa, eu fiquei alegre demais por receber noticias suas. Foi só pedir, que você veio. Como um presente embrulhado, ainda no pacote, eu tentei abri-lo. Mas era difícil, o papel ainda estava colado demais na caixa. É complicado agir normalmente a essa situação dava pra perceber que eu não tinha facilidade nisso. Fui procurar ajuda, mas tudo que eu achava não podia ser utilizável. Tentei pensar em algo que pudesse rasgar o papel e ver o que tinha dentro da caixa e finalmente acabar com isso. Mas foi uma tentativa sem sucesso. Novamente não consegui chegar a nenhum resultado. Tinha que pensar positivo, eu consegui finalmente o que eu queria. Mas não estava dando certo... Eu estava forçando o papel a rasgar, e eu tinha que fazer lentamente e não tão rápido. Eu realmente não sirvo pra isso.Eu não estava obtendo o resultado desejado, mas pelo menos cheguei em algum lugar. Senti-me confiante quando peguei a ferramenta necessária, mas logo percebi que estava usando do modo errado. E de novo, estava tendo dificuldades pra lidar com o presente. Não sei porque eu não dou o trabalho pra outra pessoa e apenas o deixo de lado, pois não sei lidar com ele. Talvez eu saiba porque... Porque só de olhar para o presente, eu senti vontade de chorar de alegria. A alegria inundou-me. Eu fiquei mais feliz que nunca. Por mais que seja dificultoso abri-lo, o quanto eu vou ficar feliz quando o fazer, vai ser imenso. E o esforço vai valer a pena. Essa é a verdade. Por enquanto, o presente está semi-aberto em minhas mãos, esperando pela minha escolha. Tudo depende dela. Se eu errar, eu não vou mais ter o presente em minhas mãos. Se eu acertar, vou poder abri-lo e fazer qualquer coisa com ele, porque ele será meu.

Eu sonho pra que esse dia chegue. O dia que saberei que tudo não passou de um sonho ruim e que tudo irá voltar ao normal.

Eu não sei como tu se tornou tão essencial pra mim, não posso viver minha vida se eu não souber da sua.

Nossas vidas estão conectadas, de alguma forma. Eu te procuro constantemente, que seja nos meus sonhos ou não. Procuro-te para lhe avisar que eu ainda luto por ti, ainda estou à espera do final feliz. Quero proteger tua vida, nada alem disso. Proteger como se fosse a minha. Mesmo você não dando a mínima para a minha. Eu não me importo se não receber algo em troca, meu trabalho estaria cumprido com você a salvo. Mesmo se a minha não estiver.

Eu vivo pra te procurar e sonho te encontrar.

Eu parei pra pensar, pra olhar e refletir. E eu não tive controle sobre isso, no momento que eu olhei pra você, eu já me sentia presa ao contato que nós tínhamos, é como se você me puxasse mais pra perto de ti, e no mesmo segundo que senti eu deixei de ouvir o que todos falavam e fixei meu olhar em ti. Apenas em ti. E no exato momento eu me perdi, não sabia se estava no mundo fictício ou no mundo legítimo. Será possível aquilo estar acontecendo? Não era possível, devia estar sonhando, um longo sonho que nunca acaba. Ou será que é tudo concreto e vivo? Então, se for real, isso vai virar um pesadelo e tudo pode desmoronar sobre minha cabeça. Isso que eu temo que aconteça. Aquilo não podia ser real, nunca imaginei que aconteceria.Eu devo ter ficado te encarando por longos minutos, me permiti parar já que não chegava a nenhuma conclusão. Achei que não fosse verdade, eu estava vendo seus movimentos em câmera lenta e totalmente sensível a qualquer um deles, podia perceber tudo que tu fazia. E depois disso, tudo foi muito surreal e sem noção. As imagens de minha visão iam passando rapidamente e sequer podíamos olhar ela por mais de meros segundos, não se enxergava diretamente, não parávamos para visualizar, apenas sabíamos que aquilo estava acontecendo. A impressão que tenho é que tudo isso foi programado, por alguém que eu não sei quem seria, e cada minucioso detalhe teria sido inventado com a intenção de mudar o rumo de minha vida, e o dia que acontecesse seria o dia do espetáculo. Não parece que isso foi por acaso, era como se tivesse se repetindo por muitas vezes.

Estou certa quando digo que só eu sei me deixar mais calma quando estou triste. Às vezes eu passo horas falando com uma pessoa tentando ficar mais feliz e eu até fico... Mas quando eu to sozinha, eu sei o que vai me deixar mais feliz e não tenho dificuldade de fazê-lo.

E dessa vez, eu não irei perder o que mais almejo ter, não deixarei escapar das minhas mãos como sempre deixo. Irei agarrar essa oportunidade como nunca.

Eu me perdi. Estou perdida onde ter pensado ter me encontrado. É complicado passar por essas situações, porque no final, todo o estresse de nada valerá. Eu vou dar uma chance pro meu coração dessa vez, vou deixá-lo me levar onde ele quiser. Ele escolher que caminho tomar. Porque eu caminhei esse tempo todo do lado errado, vou ter que recomeçar. Esquecer tudo que eu fiz até agora, e seguir um único rumo. O do meu coração. Porque, parece que essa é a única solução. O problema é que nessas horas, nem o coração sabe o que fazer, até o coração fica na duvida. Então, o único jeito é deixar o tempo decidir.

Não me pergunte o que eu quero, a resposta não irá ser sempre a mesma e talvez, nem haja resposta. Não me pergunte se eu estou bem, seria mentira qualquer resposta. Não me pergunte se gosto de você, seria mentira se dissesse que não. Não me pergunte se vou embora, nem eu quero ouvir a resposta.