Saudade de Filho que Estuda Fora

O mal é a ausência do bem! mas o bem necessita que alguma parte má do ser permaneça para que o mesmo funcione.

Sabe o que é não ter ninguem no coração ? Ausência de ciumes, preocupações, duvidas, emoções, individualismo quanto a outro alguem !? Poisé, tô exatamente assim, e tô super bem

É simples. A culpa não é sua, a culpa não é a ausência, a culpa é totalmente minha. Por essa mania de querer atenção o tempo todo mesmo dizendo que não ligo. Por tentar disfarçar constantemente o que eu sinto. E não é para aparentar pros outros que sou forte, não é isso. E ninguém entende. É simplesmente pra me convencer de que não dou a mínima se acabar. E acredite, que batalha cruel é você ter que lutar contra aquilo que te faz bem e ao mesmo tempo te amedronta. Hoje eu tentei te trocar, tentei me preencher em outro abraço, em outro beijo, mas não conseguia sentir braço algum me envolvendo, prazer nenhum me excedendo. Só o que senti foi nojo de mim mesma, vergonha também, por estar ali, em um lugar que não era pra estar. Brincando com o sentimento de uma pessoa que estava adormecido há tempos. E olhar para aquele olhar de quem queria fazer de tudo para me alegrar, me fazia lembrar mais ainda de nós. Porque eu me via. Me via todas as vezes que eu te esperava em casa pra gente ver um filme debaixo do cobertor e te enchia de mimos, agrados e fazia o impossível pra te arrancar inúmeros sorrisos. Logo depois eu me via novamente ali, num lugar que nunca estive, e que me sentia mal por não fazer companhia a quem me queria tão bem naquele momento... Em meio a um beijo, como semelhante aos meus ataques de bipolaridade, me levantei, peguei minha bolsa que estava sob o sofá, a chave do carro e não disse nada, simplesmente saí. Ele ficou intrepidamente parado me esperando voltar ou pelo menos uma resposta sob as inúmeras vezes que perguntou “vai a onde?”. Espera insensata, pois não se deve esperar nada de quem é louca, nem mesmo uma resposta qualquer. Enfim estava como esperava, como devia, como precisara. Sozinha, acompanhada com minhas dúvidas, com minha saudade, lembranças... e uma poderosa arma em minhas mãos: o volante. Nunca se sabe se a desorientação na vida pessoal pode causar desorientação no trânsito. Resolvi parar, em um lugar qualquer, onde eu sentisse o mar, onde eu sentisse que ninguém poderia interferir em minhas decisões. Eu sentei na areia fria e comecei a olhar para o infinito do escuro do céu e do mar... Observei que não dá pra enxergar onde eles começam nem terminam, e era exatamente com isso que eu me identificava... Não sabia em que ponto tinha me envolvido tanto, tampouco sabia quando definitivamente acabaria, ou SE acabaria... Não existia algo pré-determinado para que eu pudesse me prevenir... Eu simplesmente tinha que arriscar, simplesmente teria que deixar de me drogar com outras pessoas para não me viciar em você. Eu estava completamente entregue, e de nada adiantaria lutar contra isso. De nada adiantaria eu evitar te ver, me fazer de difícil, não responder suas mensagens, ou ligações... Isso não me faria gostar menos, isso me fazia pensar mais. E eu deveria levantar daquele lugar, pegar meu carro e seguir em frente. Em relação a tudo, ao meu caminho de casa, ao meu caminho da vida. Eu deveria parar de ser covarde e dar a cara a tapa, não existia caminho mais sensato. Eu não podia carregar o peso da dúvida se poderia dar certo, eu já tinha pesos demais sobre minhas costas. Eu tinha que abandonar os pesos, senão o barco afundava. Então remei, segui em frente. Era a hora de se entregar por completo.

Tenho tentado ler teus olhos na ausência das palavras... decifrar teus segredos cada vez mais mergulhado em nós dois, mas me confundi perdido nas sensações profundas de percorrer o teu mundo agora misturado ao meu... Certo mesmo, é que a cada grão derramado pela ampulheta é maior o desejo de de mergulhar em Você...

Da falta ao excesso, o problema com a INFORMAÇÃO passou a ser a sua qualidade. Ou melhor, a ausência de qualidade na superinformação.

Eu fico à vontade com a sua ausência, eu quase posso tocar o silêncio.

Solidão é ausência de sonhos próprios.

O meu quotidiano me prende me limita a muitas coisas
que penso que deveria ter feito,pela ausência do tempo
mas agora vejo que este pensamento,que era o meu quotidiano passado
achando que deveria fazer tal coisa,que muitas vezes eram as mesmas e erradas
que hoje sou eu quem tenta variar a minha vida
meus pensamentos,diferenciando o meu dia dia
mantendo-a sempre com pensamentos bons e a procura de novidades e boas emoções.

O silêncio da tua ausência me ensurdece...

Amar você, faz me sentir viva. Dói muito a sua ausência. E o que eu mais quero é estar ao seu alcance. Você me faz ser uma pessoa melhor e é o que eu mais quero. E eu te espero..

E hoje eu me pergunto, com a minha vida seguindo tão bem e a ausência despercebida num canto, se ainda amo. Nada mudou, além de mim, e tudo parece tão diferente, tão distante, tão fora de mim e dessa vez, acredite quem quiser, por repulsa minha.

A igreja brasileira tem abundância de CELEBRIDADES e a ausência de SERVOS

"É na ausência que a presença mostra o seu valor...".

" A irá e inveja faz de você um ser incontrolável, que demonstra ausencia de felicidade na vida "

ua ausência me machuca, suas ultimas palavras me perfuram e tudo o que eu vejo direta ou indiretamente leva-me a você… De forma discreta seu rosto vem a minha memória, tuas palavras doces e suas apostas tolas. Tudo me faz lembrar você. Eu faço agora de minha casa o teu coração, chamo suas vontades de “minhas”, seu cherio se mistura ao meu, é um cheiro que entranha nas minhas roupas e no meu lençol, um cheiro que sempre se mistura ao meu. Digo que se não fosse tão difícil me desvencilhar de todas essas propostas e desejos, seria tão prazeroso pra minha vida, eu pensaria tão menos em te querer, eu seria tão mais amigável, eu acho que viveria tão bem, com o pensamento no “agora” e não em um amanhã que pudesse ser contigo. Eu seria tão social. Sei lá… Eu não gosto de “gente”, a não ser você.

Coragem não é ausência do medo, é a presença do medo aliado a vontade de que tudo dê certo.

A ausência da luz e a escuridão... Pode ser, também, ocasionadas pelo excesso da claridade.

O Problema não é tua ausência, o problema é que te espero; O
problema não é que me minta, o problema é que acredito.

Quanto mais eu vivo, mais me asseguro que niguém morre pelo cansaço da espera ou pela ausência de subterfúgios que alimentam o fisico. O pouco com Deus é muito.

A ausência, ao contrário do que muitos acreditam, pode não servir para despertar o sentimento de saudade, mas sim, para nos despertar a percepção de que a presença pode não se faz mais necessária.