Quero Alguem que me Valorize

Eu quero, eu posso e eu vou conseguir!!!

Pra quem tem fé tudo é possível!!

...Quero ser
teu chão e teu céu
teu sono, teu sonho e tua insônia...

"Chega desse papo, esse jogo é errado, venha para o lado de cá, sou apenas mais um cara já tranquilo a procura de alguém para amar. Quero poder continuar a caminhar, sem medo do futuro, sem medo de arriscar, mas também não quero esquecer de te amar"

@Cobe_Lion

Eu não quero ver,
Eu não quero ser,
Eu não quero ter,
Eu não quero ouvir,
Eu não quero pensar,
Eu não quero falar,
Eu só quero estar ao seu lado .

Você, a minha paz!

"De ti tenho pressa, mais do que de mim mesma,
Que a paisagem que reflete aos meus olhos, tu sejas.

Amo-te devagar para atrasar os infortúnios de ter perder,
Conhecer-te foi o meu fim, basta olhar pra mim que irás entender.

Embora seja grande a minha dor,
Não poderia deixar de agonizar as delícias do teu amor!

Amor este que me consome e desfaz,
Entenda, antes ter você ao reconquistar a minha paz!"

Vamos conversar? O assunto será irrelevante. O que eu quero mesmo é conversar com você.

Eu quero sim...
Quero não estar sozinha, mas antes tenho que me sentir completa comigo mesma.
Eu quero sim...
Quero um alguém inteiro, não alguém que esteja destruída em busca de esquecer o passado.
Eu quero sim...
Quero me sentir respeitada, não alguém que me xingue e depois finge que nada aconteceu.
Eu quero sim...
Quero amar, quero ser amiga, quero construir uma familia, muitas histórias, mas não quero mentiras porque isso sim, isso me detona.

Na maioria das vezes , nós mesmos procuramos sofrer e sendo que é mais fácil procurar viver em Paz . Se o preço for maior mas mesmo assim quero viver em Paz. Não podemos lutar contra a Paz e sim viver com ela.

É que vc precisa está aqui, precisa vim agora.
e quando vinher, pfv, traga o seu perdão, junto a ele aquele amor que vc seintiu e todos aqueles carinhos que um dia foram meu, traga, traga, dessa vez, não vou dormir, nem deixar brechas para ele partir novamente, é que é tão, tão, tão ruim e doloroso não te ter aqui.

Não posso? Porque não posso?
Se penso, se sonho, se quero...
Posso sim. E como posso!

Nem tudo o que eu quero é porque eu preciso.
E nem tudo que eu preciso, é o que realmente quero.

O que mais quero na minha vida é voltar a ter você perto de mim sempre a mão,a beijo e a abraço

Te quero
E por te querer,
Ja naum quero..
Mais nada!

QUERO DORMIR BEM POSSO?
Heiii!! vocês ai que me acordam de madrugada com essas brigas,por favor amem-se mais e o dia seguinte será muito feliz pra todos se os gritos de brigas forem substituídos pelos de prazer...lembrem-se quem come a carne tem que roer o osso também....

E agora eu me renovo, eu lavo minha alma, eu me liberto...E eu quero você, quero acordar com você em um domingo de manhã, quero te beijar na chuva, quero filmes bregas em um sábado a noite, quero suas crises de ciúmes e seu riso acolhedor. Quero você. Hoje. Amanhã. Sempre.

Eu não quero salvar ninguém

Minha amiga favorita tinha alguns excessos de álcool, mas sempre que eu falava disso ela se afastava, eu estava esperando um bônus há muito tempo, compartilhei felicidade e tudo deu errado, ele revelou não ser muito religioso, mas era uma pessoa de bom coração.
Não tenho medo de aceitar algumas coisas como são, evitar desentendimentos, e fazer baixar o termômetro da ansiedade, fui independente e inflexível demais por muito tempo, meu amigo preferido se afastou, tinha uma enxurrada de lembranças desconfortáveis e tudo isso me deixava imóvel, perdida no tempo.
Provavelmente uma pessoa radical, inconveniente e agressiva eu fui, mas sempre com remorso no olhar, com a vontade de vencer tendo nas entrelinhas a petulância de se ruma pessoa difícil. Eu sou forte, protetora, carinhosa, generosa e pouco paciente, sei perder a arrogância e tenho medo das pessoas que não conheço e julgo pela capa.
Adoro frio, detesto calor e nasci em Manaus, reconheço-me nas histórias alheias, sinto-me ridícula às vezes ao destilar o ódio com tanta facilidade, evito conversa fiada, admiro a forma como muita gente luta pelo que acredita.
A cerveja e o suor não me apetecem, sou explosiva e já tive pretendentes gostosos em minha vida, mas nada que valha mais que um bom caráter, claro que você não deve mudar sua essência, mas pode pensar em ajustar alguns comportamentos, fico magoada só de pensar em tanta coisa que não relevei.
Essa mania de ser verdadeira, de ser real é bastante grosseira, não quero dar notícias importantes, não quero perder tempo numa relação fadada ao fracasso, não quero uma lógica baseada em ressentimentos e amarguras, não quero ser exaustiva e deprimente.
Não quero uma sinceridade católica, e um medo burguês de ser feliz, não quero carapuças servindo lindamente. Quero um mundo de atitudes, quero me acometer de alegria de repente, sem sentimento de culpa, sem o estranho arrependimento, com a liberdade e seu preço.
Meu marido parece muito feliz no casamento então descobri que ele tinha outra, uma válvula de escape, meu mundo caiu, tive sede de sucesso matrimonial e descobri que meu relacionamento era uma farsa, até onde pude perceber só estava bom para mim.
Não exatamente estava tudo perdido, ele ficava com as partes boas e eu com as ruins, frequentávamos a alta sociedade, eu tinha necessidade de agradar, de ter o máximo de pessoas ao meu redor me elogiando, não tinha controle de seu passos, nunca fui de fiscalizar ou controlar, achava que se a porta estava destrancada e se ele ficava é porque estava tudo bem.
A pessoa boa aparenta ser direta, verdadeira e confiante, a pessoa má aparenta ser exigente, grosseira e arrogante, eu era uma mistura de ambas, observei a movimentação e os flertes ele não sabia que eu sabia e eu não sabia se queria que ele soubesse.
Com o tempo eu me torno mais forte, cobro, luto, brigo, xingo, diminuo o meu peso enorme, descomunal, não queria ser a mulher carente ou grudenta, não queria voltar a ter intimidade na cama, o fato de saber que mais alguém além de mim compartilhava a cama com ele me dava nojo.
Renasci das profundezas da carência, desacreditei no meu casamento, não aturo perdoar o símbolo do desrespeito que se chama traição, deixei a crença de que era só uma fase de lado e fui para o xeque-mate.
Não há vencedores ou perdedores na separação, a pior coisa do mundo é ser admirada por qualidades que você não quer ter, você se importa com o que estão pensando de você, você fica intelectualmente chata e decide não salvar o mundo de ninguém, nem o seu.

Quero que meu futuro marido tenha opinião própria, mas fique ao meu lado

Revolta-me ser bonita, simples e singela e não ser reconhecida por quem você ama, eu não quero uma pessoa que fique amargo, triste, sem sutileza nas palavras, eu não quero ser mais forte do que ele.
Santa Mãe de Deus, não tenho habilidade para lidar com os sentimentos confusos, algumas coisas só produzem em mim mágoa e tristeza, não quero alguém depressivo e que não saiba perder.
Tentando livrar-se da tristeza que insistia em deprimi-lo cada vez mais ele se perguntava o que era amor de verdade e se eu realmente o amava. No fundo associava amor com vontades, não gostava de ceder.
Eu o amava e ele sentia isso, ele sabia do sentimento que existe dentro de mim, um sentimento forte que nunca deixei para trás, um sentimento de coloca-lo em primeiro lugar, um sentimento de ter certeza que envelheceríamos juntos.
No entanto, ele queria ser entendido imediatamente e eu não costumo dar razões antes de refletir, não sou rápida para reconsiderações, ele sempre se dava mal quando estabelecia a chantagem do oito ou oitenta. Senti que precisava fazer pelo nosso amor, reviver o que me fez apaixonar por ele.
Estava difícil, nossa casa ficou barulhenta e agitada, sem conquistas comuns para contar, eram momentos duros para mim e para ele, eu queria apenas um pouco de paz, um comportamento diferente, resolver as coisas mal resolvidas, o meu mundo não era de uma dona de casa tradicional.
Nossa história seguiu caminhos diferentes, não foi fácil aceitar isso, não vivíamos o nós, os sonhos acabaram ficaram apenas os sobressaltos, as indignações com a vida, a leitura errada de como o outro era, os conceitos generalizados de que homem é isso e mulher aquilo.
Às vezes me pergunto sobre as escolhas que fiz, sobre como me senti perseguida por implicância dele, como as explosões da raiva me tornaram contida e pouco simpática, como tudo isso me fez evitar sair com homens por três anos.
Impressionante como a gente carrega raiva para o futuro. Mesmo separada continuava apaixonada e por mais que eu quisesse sentir raiva não conseguia, eu o amava a distância e tinha a sensação que o sentimento crescia mesmo estando separada.
Nunca pensei em passar por um problema desses, já tinha me acostumado com divisões de tarefas e de contas, tudo era muito caro para me manter sozinha, minha reputação ficou um desastre, logo eu que todos apostavam no “felizes para sempre”. Eu sempre tive a sensação que o conhecia há muito tempo, que tinha uma relação sólida e segura, que nossa atração era impressionante.
Ele não era muito diferente do meu pai, ele era arcaico, machista e degradante, quase tudo gerava confusão, tinha dom para tiradas no quesito humilhação, sempre conseguia o que queria por conta do meu medo de perdê-lo.
Cometi o erro de ter casado tão jovem, não estávamos prontos para as responsabilidades de um casamento, nem sempre conseguimos o que quereremos, nem sempre os protestos adiantam. Algumas coisas na vida não fazem o menor sentido.
Acho que nós fomos felizes, mas não fazia parte da nossa filosofia de vida à rotina, principalmente quando ambos têm personalidades muito tensas e irritadiças, ele sempre se queixou de mim, isso pode. O que não pode foi essa falta de apoio em ser eu mesma.

Quero que seja o que você quiser, desde que o que queira seja o que quero inconscientemente e esperava encontrar em ti.

Quero mais q palavras... SENTIMENTOS
Quero mais q toques... CARINHO
Quero mais q promessas.... ATITUDE
Quero mais q fidelidade.... LEALDADE
Quero mais q sonhos.... REALIZAÇÕES
Quero mais q estar perto d vc... NAO QUERO SAIR!!!