Quando mais Precisei de Ti

Em meus pensamentos ecoa o som da frase, "EU QUERO MAIS".
Mais dias ensolarados, mais sorriso, mais de mim, mais de ti, mais de tú e tús rsrs.
Muito mais, de tudo um pouco, tudo misturado como se fosse um bolo.

Quero atitude e não palavras.
Espero o toque, não apenas gestos,
que tenha conteúdo seu causo mais simples.

Que venha em qualquer hora, mas que venha o beijo,
que me tente, me irrite todo dia, pois já estara presente.
Que os murmurios da concorrência aumentem sua segurança,
pois se tiveres qualquer dúvida não vale a pena continuar.

Que sorria sinceramente, sinta minha falta como sinto a tua, e que se apegue aos detalhes bons e delete os defeitos que temos.

Que a vida continue assim, não peço muito, sou cheio de sonhos e pesadelos, mas não desanimo, pois quanto mais difíceis forem mas gana tenho, então apenas pegue minha mão.

"Quanto maior o número de cores e tonalidades existentes tanto mais se torna indesculpável ver o mundo em preto-e-branco."

A solidão não é tão ruim assim. É por ela que inspiramos as mais belas poesias e emoções ... E os mais belos sentimentos... Dois solitários juntos tem muito o que se dizer um ao outro. As vezes o silencio da solidão fala mais alto que qualquer palavra... Basta um olhar e tudo acontece sem a gente perceber a intensidade desse amor que começa aflorar dentro um do outro. Por isso não tenho medo de dizer que te amo...

Às vezes as coisas mais simples podem tornar-se extraordinária, se elas são feitas com as pessoas certas..

Se você ama, ame cada vez mais! Agora se você não ama, aprenda a amar. Porque não a nada melhor do que o amor...

“Há alguns meses as minhas noites estão se tornando cada vez mais longas. Tento me concentrar, tento fazer exercícios pra poder relaxar, rezar, direcionar meus pensamentos a campos imaginários, sentir o corpo levitar... Mas nada é suficiente pra poder relaxar meu corpo. Não é um cansaço físico, é como se viesse de dentro de mim, do meu íntimo, da minha alma. A minha alma está cansada. Tento definir o que me aflige, mas não consigo. São nas noites mais vazias que se percebe o quanto a solidão é importante para o amadurecimento pessoal.

Então eu desisto. Desisto de querer dormir e começo a prestar atenção no meu subconsciente, nas imagens, nas lembranças e tento nele encontrar respostas para essa aflição. Começo a deixar a mente leve e ela me transporta pra lugares impressionantes, situações que eu já vivi, mas que hoje consigo observar de maneira diferente, vejo a minha vida como uma telespectadora crítica, pois tenho a capacidade de julgar, graças ao conhecimento que adquiri com o passar dos anos.

Vejo o quanto eu era infantil e julgava ter maturidade suficiente para fazer escolhas, pra ser livre. Onde na verdade eu era iniciante e prepotente. Quantas vezes quebrei a cara com essa minha mania de independência, de querer ser dona do meu próprio nariz. A liberdade é tão perigosa... Eu desconhecia esses perigos. Hoje conhecendo, queria voltar no passado para fazer um futuro diferente, mas não dá. Ele chega tão depressa! O tempo passou tão rápido que não percebi quanta coisa deixei pra trás e como eu poderia ter feito diferente. Daí já é tarde. O futuro é bem diferente do eu pensava. Eu que tantas vezes queria estar sozinha no mundo, porque eu me achava capaz de mandar na minha própria vida, sem precisar de ninguém! Me encontro sendo consolada pelo travesseiro e querendo o colo da minha mãe.

Começo a ficar apavorada com as alucinações que meu subconsciente provoca. Começo até a sentir o cheiro do meu passado, a ouvir as vozes das pessoas que conviviam comigo naquela época. Então saio da cama, lavo meu rosto e olho a hora: ”Nossa! Três da manhã e eu ainda acordada...”. Totalmente sem sono. Começo a andar pela casa, vou a varanda, volto, ligo o computador, ninguém fala comigo no MSN, parece que o mundo resolveu me ignorar! Meu telefone não toca, nenhuma amiga apareceu hoje na minha casa, ninguém em casa, os vizinhos estão dormindo, o mundo está dormindo e eu aqui em casa, sozinha, sem sono e com medo de tentar dormir e ver novamente a minha vida em 3D.

E são nessas noites longas que eu pergunto aonde foi parar minha maturidade, meu comportamento impulsivo, a mulher independente capaz de mudar o mundo com a sua força interior? Não sei. Nesses dias estranhos ela se afasta de mim.

Fico parada, olhando o mundo pela minha janela. Observo as casas, os gatos no telhado, o silêncio... Olho novamente pra casa e me vejo sozinha. Eu nunca me sentir tão só. Fico triste, choro. Sinto meu coração acelerar, o silêncio é tão grande que ouço o meu coração. “Não era isso que eu queria pra mim!” Eu tinha um costume de dizer que não gostava de gente e percebo que ninguém nasce pra viver só.

É nesse momento sombrio que começam a surgir perguntas sobre o resultado das minhas experiências passadas: “Quem eu sou?” “O que quero?” “Em que eu me transformei?” “Porque eu não consigo mais manter um relacionamento estável?” “As pessoas metem pra mim, ou sou eu quem não entendo o que elas me falam?” “Aonde foram parar aqueles meus amigos?” “Porque eu me apaixono tão fácil?” “Porque eu não consigo demonstrar o amor a quem eu realmente amo?” “Porque eu não consigo perdoar meu pai por ser ausente e consigo perdoar outras pessoas?” “Que carreira seguir?” “Fico aqui, ou vou embora?” “Pra onde vou?” “Qual caminho seguir...?”

Conclusão: estou em conflito comigo mesma!

Tenho medo de voltar às lembranças do meu passado, por não gostar de ver o quanto errei. E me encontro estática com a possibilidade de errar novamente, ficando impossibilitada de seguir em frente, por não saber o que é certo. Mas onde está o problema maior, errar ou parar no tempo com medo da possibilidade do erro?

Paro por alguns instantes e observo novamente minha vida por outro ângulo, só que dessa vez a telespectadora pode interagir, pode ajudar nas decisões.

De repente as perguntas começam a ter respostas...

Sou forte, sou sensível, sei reconhecer quando estou errada, não gosto de ferir ninguém e não tenho medo dos desafios da vida, só estou passando por uma fase de amadurecimento, e esta solidão é necessária para evitar erros futuros e saber administrar melhor minhas escolhas. Eu quero viver bem! Eu não preciso de muito dinheiro, só o suficiente pra viver tranqüila e em paz. Eu não me transformei porque ainda me encontro em mutação, eu deixei de ser adolescente e virei mulher, e preciso me acostumar com essa idéia e mudar de atitudes, assumir minha nova posição. Não é que eu não consiga manter um relacionamento estável, mas já me decepcionei tanto que estou conhecendo melhor as pessoas pra poder me envolver e curando as feridas passadas, para que a entrega seja mais verdadeira. As pessoas metem porque metem, ora bolas. Ninguém é perfeito. Cabe a mim, perdoar ou não e observar se a pessoa quer ser perdoada. Se os amigos sumiram, eles não eram amigos, os amigos não somem, mesmo que separados por longas distancias, os amigos estão sempre presentes. E não é todo mundo que sabe ser amigo. Apaixono-me fácil porque tenho um coração bom, e sei apreciar as qualidades do outro. Não preciso demonstrar que amo porque o ser amado sabe quando é amado; a exposição não é uma característica do amor. Não perdoei meu pai porque ele nunca me pediu perdão, não vi arrependimento da parte dele, como perdoar quem não quer ser perdoado? Impossível.

A vida é uma só. E estou nesse mundo por um propósito grande. Então não posso passar o resto da minha vida lamentando meu passado ou do rumo que a vida tomou. Se hoje estou aqui é porque fiz o que achei que fosse certo. Só eu sou responsável por minhas escolhas e pelas conseqüências que possivelmente terão, não posso esperar que ninguém faça escolhas por mim, nem depositar no outro a responsabilidade das conseqüências. O mundo não tem culpa. Se hoje sei onde errei, só preciso aprender a me perdoar e não repetir, porque caso ocorra novamente, não pode mais ser chamado de erro, e sim de escolha.

Só não consegui definir ainda se fico ou se vou. Se for, pra onde? Sei o que não quero, e isso já é um bom começo. Mas preciso decidir logo que rumo seguir, pois o tempo não pára para que as minhas escolhas sejam feitas. O tempo passa rápido demais.

As perguntas irão existir sempre, assim como as dúvidas, os medos, os anseios, o ressentimento. Mas é preciso escolher se quero me lamentar ou enfrentar novamente o que a vida tem a oferecer! Afinal, de que adianta observar o mundo pela janela se a graça é percorrer os caminhos que ele tem?

Enfim, o sono chega. Encontro-me mais calma e tenho a sensação de dever cumprido. Percebi que o que eu mais precisava essa noite era algo que eu vinha adiando há tempos: o encontro comigo mesma.”

O sofrimento me cai bem, pensei. Por mais estranho que seja, ele estimula a minha escrita.

Só não toca nesse assunto, é que dói ter que ver você falar que ama ela mais que tudo sendo que você ainda meche comigo, seu sorriso, seu jeito, isso ainda me deixa louca, com vontade de voltar ao tempo e fazer tudo diferente, não cometer os mesmo imbecis erros que cometi. É que dói ver que você ama outra e que ela nunca vai te dar valor e te amar como um dia te amei.

O que era suficiente agora já não é mais. O tempo se encarregou de distorcer a intensidade. Ou eu queria mais, ou passaram a me dar tão pouco.

Mais é que sei lá... ás vezes me bate até uma vontade sabe, de te ver dizer que ainda pensa em mim, que nem o tempo nem as outras que já por ti passaram te fizeram esquecer de mim. Eu só queria ter a certeza de que realmente alguém já me amou, e sei que já faz muito tempo que aconteceu o "eu e você pra sempre" mais é que queria ter não só a certeza de que alguém realmente já me amou mais sim a certeza de que VOCÊ realmente me amou. Sei lá mais é que eu sonho demais e pelo menos uma vez eu queria tornar esse sonho real. Só isso

Eu sei que sonhos são apenas sonhos mais é que eu cresci sonhando e agora descobrir que meu sonho mais lindo e eterno nunca vai se realizar é meio que decepcionante

Essa é a caixa que guarda minha verdade. Já entreguei-a mais ninguém se interessou em abrir. Não é muito atraente, é feita de papelão. Ao lado pode-se ler: "cuidado frágil" e "este lado para cima". Não é bem verdade, já foi jogada e chutada, já estiveram em diversos lados. Mas ainda não estiveram no lado de dentro.

Críticas sempre existirão, independente de você ser a pessoa mais perfeita do mundo ou a mais errada.

A idade vai chegando, meu rosto fica com aparência mais serena e respeitosa mas, meu coração continua empinando pipa e aprontando na escola da vida.

"Amigos, que bom que existem,
Sem eles a vida seria triste,
E tudo que mais existe,
Não teria mais sabor.
Tem aqueles que se foram,
E os que nos cercam agora,
tem uns que nos esquecem,
E outros que nos adoram".

Faço as malas e pego a estrada. O azul no céu e seu olhar em minha mente. Não posso mais dizer. Não posso mais ficar aqui. Já não caibo neste lugar, já não caibo em mim. Me é sufocante, me é angustiante. Com um suspiro e um grito solto o que estava suprimido em minha garganta. Andando e me distanciando, minha mente se libertando. Busco um novo mundo, novos sentimentos. Matar a rotina. Matar a vocês., matar a mim e renascer.

Infinitas possibilidades, infinitos erros; parece insanidade. O enorme prazer de enfrentar o medo e o erro. A coragem que se precisa para ganhar. Passar dificuldades e estar em condição se não apenas ser o que á foi, mas se tornar o que já é. Seguir o fluxo, saber a hora de ser objetivo e também quando ser difuso.

Não quero me fazer compreendido e não preciso mais da vigília do seu olhar. Me mato para renascer além-mar.

Você não reconhece um problema ou um amor até que tu esteja bem no meio dele e não tenha mais como fugir.

De fato eu engordei.
É meu coração pesando mais uns quilos de amor, de distância, de alegrias, de desejos, de saudades.
É meu coração, carregando você.

E não se preocupe se não me reconhecer.
Já não sou mais seu.
E já não sou o mesmo para você.