Porque Foge de Mim

Dia dos Namorados
Feliz dia dos namorados pra mim, que me amo, que amo a mulher que me tornei, que tento me melhorar a cada dia, eu me faço feliz, eu olho pra mim e gosto do que vejo, eu sou inconstante, sou surpreendente, às vezes chata RS, mas sou inteira, verdadeira, azar de quem não está do meu lado para me chamar de namorada

O tempo dirá
O tempo curará
O tempo apagará você de mim

Faz jus ao seu destino

Viva a paciência como uma arte, o céu desabrocha para mim quando acordo motivada a exercer esse hábito. Também exerço o hábito de ser eu mesma ou de não ser coisa nenhuma. Depende se o hábito está ativo ou não.
A realidade me acertou em cheio, não era fácil conviver com ele, mas eu me esforçava ao máximo com a minha paciência adquirida, posso ser uma alma dentro de um corpo, pensava eu.
Tudo felicidadezinhas momentâneas, não havia nada de bom naquelas lembranças, mas eu era positiva. Tive que me explicar por necessidade porque estava sentada num bar, tomando vinho com outro homem, 3 meses após o falecimento do meu esposo. Eu comemorava inconscientemente.
Uma vez que nos decidimos, podemos nos manter firmes na certeza de que escolhemos o melhor caminho, mas nunca me decidi, a vida foi tomando decisões por mim e eu fui aceitando.
Não gostei de ter sido colocada nessa situação, mas me permiti passar por tudo isso. Mudar de hábito exige esforço e eu não me esforçava, mudar a cabeça é mais difícil ainda.
Para a mulher, o amor não basta. Tem que ter paciência e companheirismo acoplados, tem que se sentir importante, tem que ter uma vida satisfatória. Eu me balancei várias vezes e tive que correr, me esconder e até me acalmar para não trair.
Não era amadurecida, não melhorei como pessoa e não curei minhas feridas, a vida continuou monótona, meu olhar não tinha nenhuma expressão, a grande vantagem é que eu tinha muita imaginação e conseguia burlar meu sofrimento.
Às vezes a minha cabeça pegava fogo, não consegui acreditar em como fui descaradamente submissa, eu não era classe detentora da força, não tinha o mecanismo social da sobrevivência.
Foquei em outra direção, o mal não está nas coisas que nos acontece, o mal está em não enxergar que podemos mudar o curso de tudo isso, a gente não precisa aceitar o frisson assim, não sem questionar. O destino me livrou, mas eu não me libertei.
Senti a abismável e inexplicável sensação de vazio, tinha saudade de uma vida atordoada e infeliz, a gente se acostuma até com desgraças. Depois refleti que tudo não passa de um lembrete para seguir em frente agradecida a Deus.

Nesta jornada de te esquecer acabei por falhar, eu jurava que você já não fazia mais parte de mim mas mais uma vez eu estava errado, você não saiu de mim em nenhum instante... Eu que saí de você.

Uma confusão dentro de mim, num momento estou a rir e no outro estou a ruir, eu queria poder sorrir mas eu só desejo sumir. O sentimento já perdeu o controle, o que antes me vinha nas noites hoje me diz hey nas manhãs e tardes do que antes eu considerava paz.

Já passei por vários lugares procurando soluções. Já disse a mim mesma que poderia viver no mundo da imaginação, afinal, cada um de nós é um mundo inteiro. Concluí que estava errada e, ainda assim, ainda me pego vez por outra querendo não apenas me distrair, mas adentrar e habitar complemente o mundo da fantasia. Outra vez pensei que pudesse me refugiar através do conhecimento, do trabalho, de qualquer coisa que fosse útil. Ora, se o conhecimento não é uma das coisas que mais traz tristeza! Pensei que pudesse ser aprender a viver junto com as pessoas. Mas criamos expectativas, nos decepcionamos. No final, descobrimos que as pessoas preferem pessoas de mais valor que pouco conversam com elas e que as pessoas querem que você estude e seja alguém e daí você retorna pra etapa anterior e parece que nunca é alguém. Como buscar ser alguém senão você mesmo? Nem a religião me salvou, nem a poesia, nem o dramatismo melancólico e o choro, nem a alegria dissimulada, nem a caridade, nem a socialização, nem o silêncio…

E o problema onde está? Volta e meia parece que ele deixou de existir e de repente está ali de novo bem diante de nós. E eu o sinto, ele me embala, às vezes sai uma poesia ou uma lágrima, mas na maioria das vezes não há frutos, apenas um vazio imenso, infinito. Depressão? Ora, isso é só uma palavra, não uma solução. As palavras pouco importam.

Para estar sempre por perto, para reaparecer com tanta recorrência só pode ser um problema com muitas raízes. Digo, um problema que está em mim e também nos outros, na minha estrutura interna genética ou original e na estrutura da sociedade. Povo doente, indivíduo doente. A doença está em nós e, como se não bastasse, parece que é ensinada. É isso. Mas e a solução? Osho diria que é a meditação, além de outras práticas, o que requer não só uma mudança de hábito, mas também uma mudança na mente, no ego, no íntimo. Já vi outros que dizem que não há solução. É bom aceitar o problema, mas aceitar a inexistência de solução… não sei. De qualquer forma, prossigo.

Esculto música para me enganar para mim fazer parte desse sistema.
Mas sou contra o próprio sistema.

Um dia, eu desejo que alguém olhe para mim do mesmo jeito como eu olho para as estrelas.

A tristeza aclama por mim

Olhe para mim. Eu coloquei essa pintura de guerra, mas por baixo eu estou com cicatrizes e com medo e carente e cansada e te amo.

"A leitura faz por mim, o mesmo que as asas fazem aos insetos; nos concede a capacidade de voar, ignorando nossa insignificância"

FOTO

Passei o dia olhando a foto
de uma linda mulher.
Para mim ela é especial.
Nela pensei um bom tempo.
Vi-a, andando na rua com um
sorriso curioso, estava como
na foto, vestido longo branco
as pernas exuberantes os seios
fartos e lindos.
Seu olhar era só para mim.
Só eu a via desse jeito,
para mim era um amor perfeito,
pena que em uma fotografia.

Roldão Aires

Membro Honorário da Academia Cabista. RJ
Membro Honorário da Academia de Letras do Brasil
membro da U.B.E

A vida é muito curta, eu sei e todos de mim sabemos disto e com isto meus pensamentos entram sem serem convidados incomodando em meu sonho e me acordam no melhor momento do sono, me empurram acelerado desnorteado cavaleando para a hiper-atividade criativa em uma corrida do sem fim.

Que as bençãos de Deus se multiplique pra mim pra você para todos

Você já me esqueceu?
Eu ainda não consegui
Fiquei sem mim
Você do outro lado do mundo
E eu aqui
Porque foi procurar galha
Em cabeça de cavalo?

Um dia tudo vai acabar, inclusive eu, contudo...por favor...quando isso acontecer, lembre-se de mim. Se não pelas coisas boas, pela pessoa que fui. Se tive alguma importância em sua vida, não sei, mas creio que posso ser comparado a uma brisa de verão.

Meu sonho não é ser rica e nem bonita...
Meu sonho é muito grande e ainda muito distante de mim...
Mas cada tantinho de bem que eu fizer...acho que estarei no caminho certo...
Meu sonho é ser...Anjo.

Felicidade para mim...é arrancar a tristeza da alma de alguém e plantar a felicidade.

Já escrevi cartas para mim mesmo
Para que ao vê-las
Eu entenda...
Como foi que fiz para chegar aqui
O que devo fazer para prosseguir
E um pouco sobre mim
...também sobre o que importa , e palavras para refletir

Hehehe... Lembre-se de mim... Por favor... Pois ser esquecido novamente será como levar uma facada em meu peito... Eu te amo... Mas você não sabe... Pois nunca contarei... Nunca demonstrarei... Pois tenho medo de você não gostar...