Por Voce eu Pegaria mil vezes

⁠Se meus sentimentos falassem,
talvez aprendesse a me expressar,
pois muitas vezes eu tento, mas
não consigo expressar tudo o
que sinto. Sinto muito, vou ficar
devendo essa.

⁠🌫️
Às vezes, nem sei se é saudade do lugar…
ou de quem eu era quando morava lá.
Só sei que, mesmo rodeada,
sinto falta de algo que ninguém vê.

⁠Às vezes, eu só queria entender as pessoas. Estudo, me esforço, quero ajudar, fazer a diferença... mas aí olho ao redor e me pergunto: será que vale a pena? O mundo está cheio de ingratidão, egoísmo e gente que só pensa em se aproveitar dos outros. Dá vontade de desistir. Mas, no fundo, ainda acredito que ser bom vale a pena — mesmo que poucos reconheçam, mesmo que o mundo pareça não ligar.

⁠Deus cuida de mim até nos detalhes que nem eu percebo. Mas às vezes Ele dá uma sumidinha (de propósito!) só pra eu lembrar que sem Ele eu me perco. E olha… ainda sonho em estar no céu um dia, cantando no coral com os anjos — desafinada, mas cheia de gratidão!

⁠Querida vida,

Quantas vezes eu tentei te entender...
E quantas outras só consegui te sentir.

Você me ensinou que nem sempre as coisas fazem sentido de imediato, às vezes, o que dói, amanhã floresce. Às vezes, o que hoje parece fim, era só um desvio necessário para um começo que eu ainda não imaginava.

Aprendi que a vida não espera. Ela acontece. Com ou sem planos. Com ou sem garantias. Ela se derrama em momentos pequenos: no cheiro do café, no riso bobo, no abraço que salva sem a gente pedir socorro.

E mesmo com todas as perdas, com as pausas, com os silêncios... a vida ainda é feita de recomeços.
Recomeçar não é fraqueza, é coragem. É levantar do chão, mesmo com medo. É continuar amando, mesmo depois das decepções. É acreditar de novo, mesmo com o coração remendado.
Hoje, escrevo essa carta não com respostas, mas com aceitação.
A vida é isso: um constante aprender a ser. A cair, a levantar, a sentir, mesmo quando dói, mesmo quando brilha.

Se tem uma coisa que eu sei, é que estou tentando. E só isso já me torna forte o suficiente.

Com carinho,

O REENCONTRO⁠
Às vezes, eu olho no espelho... e não sei quem está ali. É como se a imagem refletida fosse uma tentativa desesperada de parecer inteira, mas por dentro, tudo parece rachado. O corpo continua, a rotina segue, a fala até convence. Mas a alma... a alma está em silêncio. Um silêncio pesado, abafado, que ninguém escuta. E é nesse vazio que a gente se dá conta: não estamos tristes por causa dos outros... estamos tristes porque nos perdemos de nós mesmos. O sorriso ficou automático, as palavras viraram performance, e o peito, um cofre trancado cheio de vontades engolidas. Dói. Dói como se a alma gritasse por socorro, mas ninguém escutasse. Nem mesmo a gente.

E nessa confusão toda, vamos nos moldando para agradar. Queremos caber na régua da igreja, da família, das redes sociais. Queremos ser aceitos, entendidos, desejados. Mas quanto mais tentamos ser tudo para todo mundo… menos somos para nós. E aí, nos desvalorizam, ignoram, invalidam e a gente acredita. E deixa um pedaço para trás. Como se dissesse: “essa parte de mim não serve mais”. E sem perceber, vamos nos abandonando. Parte por parte. Capítulo por capítulo. Há lugares dentro de nós que não podem ser destruídos. Só esquecidos. Mas continuam lá… esperando.

E então, um dia, sem aviso, acontece. Você pisa de volta nesse território esquecido. Não por escolha racional, mas porque algo dentro de você não aguentou mais a ausência. E é como abrir a porta de um quarto antigo, onde tudo ficou exatamente como estava. O chão de madeira ainda range, o cheiro da infância ainda paira no ar, os desenhos nas paredes continuam firmes, como quem resistiu ao tempo. E no meio desse cenário… ela está lá. A criança que você foi. Sozinha. Mas inteira. Com os olhos brilhando como quem te esperava há anos. Você se aproxima com medo, mas também com saudade. E quando os olhares se encontram, o tempo congela. O abraço que acontece ali não é físico, é espiritual. É como se duas partes da mesma alma se reconhecessem depois de uma guerra. E nesse abraço silencioso, sem nenhuma palavra, algo se reconstrói. Uma ponte. Um vínculo. Uma verdade que nunca deixou de ser sua.

Eu não vivi esse reencontro ainda, mas sonho com ele todos os dias. Sonho com o dia em que vou me acolher sem vergonha, me ouvir sem medo e me abraçar com amor. Talvez esse texto não seja um relato, mas um desejo íntimo de alguém que cansou de fugir de si. E se você também cansou de fugir, talvez seja hora de voltar.

⁠"Às vezes tudo o que eu queria era ser a calma de alguém, e não o peso."

Como eu vou saber ⁠se uma mulher gosta de mim ou não?, Eu já acreditei tantas vezes em algo que julguei ser "amor",mas eu apenas fui uma piada.Algumas pessoas não nascem com o dom pra amar,eu acredito que nasce com o dom de nunca ser amado

⁠Às vezes, eu achava que não merecia uma segunda chance. Mas vai ver essa é a questão, e devo provar que posso fazer diferente. Quero dar orgulho para o pirralho que já fui um dia.

⁠Às vezes me pergunto: como vai minha solteirice?
Aí eu paro e penso…
Será que vale a pena sair dela?
Pra entrar nesse mundo de casais artificiais, joguinhos e desinteresse disfarçado?
Porque eu sou intenso.
Eu gosto de sentir de verdade.
Sou emocionado, sim. Quero amor real, não amor morno.
Então, sim…
Eu amo minha solteirice.
E só quem vai me tirar dela…
Ah, só alguém extraordinário.

⁠Quantas vezes na minha vida eu pus a câmera de lado e sentei para chorar? Porque era dramático demais, e eu estava sozinho. Esse é o poder do fotógrafo: poder estar lá.

Às vezes, a vida é uma comédia de mau gosto e só eu entendo a piada.

⁠ Eu muitas vezes gosto da solidão, eis que amo a liberdade; e só quando estou só sinto-me realmente livre.

⁠Estou tentando melhorar porque eu sei que às vezes, sou parte do problema!

Às vezes, eu me atento,
No auge do meu alento:
“Quero um futuro!”

Mas logo tudo turva,
Escurece-se o céu, a esperança, a alma...

Às vezes, queria ser de Marte,
Voar pra Vênus, buscar acalanto na Lua,
Esquecer a vida dura,
E as lembranças obscuras.

Mas então, no meio da noite crua,
Um sopro leve, uma luz quase nua,
Me lembra: enquanto respiro,
Ainda há trilha,
Ainda há fôlego,
Ainda há dia.

⁠Às vezes me pego pensando — só pensando mesmo.
Ontem, na aula, teve duas falas sobre as quais eu sei o mínimo: BR-319 e a Cracolândia em São Paulo.
Na primeira, disse que o erro do Brasil foi se rodovializar, em vez de se ferrovializar. Juscelino Kubitschek (não sei nem se escrevi certo)… um país se constrói com ferrovias, um modal base para qualquer nação em desenvolvimento. Por isso a Amazônia vive isolada. Sem falar nos supostos crimes de destruição da nossa estrada, casos de explosão (terrorismo), tudo pra não integrar rapidamente — e continuarmos vivendo nas balsas.
Já a Cracolândia: foi dito que o Governo de São Paulo está limpando a cidade na cautela, sem mostrar isso ao público. Na minha humilde concepção, drogas e drogados não se combatem com polícia, e sim com médicos. Não é caso de segurança pública, e sim de saúde pública. Sim, ele tirou os que vivem à margem do centro, mas eles foram sublimados? Não. Só se espalharam para outros locais. Agora, em vez de um local, estarão em vários pontos da cidade.
Contudo, pensei em falar meus posicionamentos políticos e sociais na aula. Entretanto, sei que muitos ali não possuem capacidade para entender ou debater com profundidade o tema — ou os temas. Não sou o mais inteligente da sala. Se duvidar, sou o mais néscio e burro da sala de aula.

⁠Às vezes eu não sei até quando eu vou aguentar. Minha cabeça me tortura vertiginosamente. Meu coração parece ter mil toneladas o comprensando. Esse vazio que ressoa como uma música hipnotizando o ambiente. Música que não é mais que ruído. Eu estou me rasgando de dor. E ninguém se importa. Lágrimas negras escorrem no meu rosto e as pessoas fazem anedota. Eu estou doente, profundamente doente e não há ouvidos que me ouçam. Não há mãos que apertem a minha. Não há palavras. Não há ninguém. Apenas eu sozinha à noite me contorcendo de dor. Faço mil orações e me pergunto onde está Deus que parece não me ouvir. Transtorno bipolar. Duas palavras e um trator atropelando minha alma. De onde virá a ajuda. Estão todos envolvidos com seus lares. E meu lar, que é minha alma transborda como em uma enchente. Por que dar um fardo tão pesado para mim que sou tão frágil. Deus meu, que mora nas estrelas, abrande essa dor carnal. Tantas vezes eu tentei partir, mas continuo aqui como rocha. Eu sou frágil na superfície, mas sei quantas noites escuras eu superei. Peço um fôlego a mais. As vezes me pergunto porque sou tão resistente. Poderia partir leve como uma ave que some no céu. Partir como um peixe que se esconde em oceanos profundos. Sinto dor. Uma tristeza asfixiante. Mas só por hoje eu não vou partir. Beberei um copo d'água e dormirei. Em meio a meus pesadelos eu vou me contorcer. Ao acordar não vou querer me levantar. Mas levantarei, tomarei um café e pensarei que sobrevivi, sem nenhuma empatia alheia. Eu me olharei no espelho e pensarei em esquecer os tolos e os insensíveis. Eu resistirei e dessa terra só parto quando meu tempo acabar. Eu sou rocha, pedra de ribeirão. Eu suporto a dor, porque em mim mora um flor delicada, prestes a desabrochar.

⁠Enquanto eu me importar, eu tento 1, 2, 3 vezes se for preciso!

"Será que..."

Muitas vezes me pergunto como seria a minha vida,
se eu não tivesse te conhecido.
Como seria se, num sábado, às 19 horas,
naquela roda de amigos,
eu não tivesse te encontrado?

Será que eu não teria essa ansiedade?
Será que eu não teria essa desilusão amorosa?
Será que meu coração não estaria partido assim?

São tantos "serás"...
O chato é que eu nunca vou saber.

Mas de uma coisa, eu tenho certeza:
Você me fez sentir apaixonado,
mesmo que, no final,
tudo não tenha passado de uma desilusão.


Autor: elber Ribeiro ⁠

⁠Me perguntaram por que perdi duas vezes em concursos de oratória. Eu respondi: a maior vitória é ver o outro sorrir.