Poesias de Pedro Bandeira Mariana

"Uma coisa com a qual gostaria de finalizar: Um amor verdadeiro e incondicional você nunca conseguirá comprar com dinheiro nenhum. Aproveite enquanto ele bate na sua porta, na porta do coração. O amor se paga com o amor! "

Ás memórias não mudam, mas pessoas mudam, talvez seja por isso que eu me apegue às memórias, e não às pessoas.

Repetir o pensamento de alguém não te torna inteligente. Inteligente você se torna quando aprende a pensar sozinho.

"Encontro - me aqui pasma. Pasma com minha solidão, com minha alma vazia e silenciosa. Encontro - me aqui a esperar, alguém para me arrancar disso tudo, desse frenesi louco e bobo."

A Vida não pode ser escrita,falada,tirada fotografia.Ela tem que ser vivida por mais que nós queremos

"Eu queria fazer um desenho bem bonito, em que você me abraçasse daquele jeito meio de lado, pra que nós dois vissemos os tons róseos e alaranjados do sol se pondo, mas eu perdi alguns lápis, eu perdi algumas palavras, a gente perdeu tanto tempo, borracha, sacada, branco, violeta. Tantas vezes eu te disse que era preciso cuidado e você não entendeu."

Pedaços dispersos de vida dispersa. As cores, as cenas, os ângulos, a trilha sonora, guardados em arquivos protegidos. Os diálogos, os silêncios, gravados em cordas tênues. Os fatos, as coincidências, todos parte de uma trama, de um enredo sem autor. Os cheiros, os gostos, os arrepios, soltos nos ares de tempos atrás, volta e meia reaparecem trazidos por um vento perdido. E os filmes que a gente não vai ver, os carinhos que não acariciarão, as músicas que não vão embalar momentos, os caminhos que não mais se cruzarão? Se você tivesse uma borracha e uma caneta, qual delas usaria?"

Tenho sim uma imensa vontade de por para fora tudo o que me corrói. Tenho sim vontade de fugir, seja para onde for. Tenho sim vontade de enfrentar meus medos e acabar com as mágoas. Tenho mesmo vontade de fazer tudo que coloco no papel. Mas ainda estou presa. Presa à algo que não me deixa ir, que gosta da minha presença sem sal. E esse “algo” me ensinou a deixar tudo guardado aqui dentro, por que se expor é perigoso. E o melhor em todos os casos, sem exceção alguma, é não se expor. Por mais que a vontade ultrapasse a barreira da razão, o melhor a se fazer é ficar quieta. A tristeza, amargura, nostalgia, chame como quiser, pode doer, mas um dia você se acostuma e não sente mais. Talvez até sinta, mas não com a intensidade de antes. Chega de parafrasear. Chega de eufemismo. Porque tentar amenizar o peso das palavras? Chega de medir esforços também minha querida, eles não valeram de nada.

Sometimes things happen in life that make us people of all discredit. Discredit the very life, love and human beings. But is that why there are angels, to make us reacreditar at all and continue living.

Afinal felicidade é a junção de tudo aquilo que me faz bem... e a unica pessoa q posso culpar pela falta dela sou eu...

Amar-te-ei até no fundo do oceano, se preciso for. Mostrar-te-ei o lado prezeroso do amor que ofereço-lhe, senhorita. Levar-te-ei a navegar por outros mares e a saborear diversas emoções. Saíremos juntos, se permitir , deste marasmódico e relativo abismo teu. Escrevo-te então para saber : Aceitas tu, amar-me também, tão bem ?

Eu sou muito mais do que você pensa. Sou muito mais do que eu mostro de primeira. Sou muito mais que todos os rótulos, todos os clichês. Sou muito mais do que se imagina. Sou muito mais que uma menina brincalhona, e muito mais que uma mulher rude. Sou muito mais diversa, sou varias, em mim mesma, não é falta de caráter ou personalidade, isso eu tenho de sobra. Não saiba, não conheça, apenas tenha certeza. Eu sou muito mais.

Não preciso que ninguém julgue meus atos, ou a falta deles. Cada um tem um conceito de vida diferente, e sempre tive consciência que os meus não iriam agradar sempre a todos. E nunca fiz muito esforço pra isso. Sei quando estou errada, sei das minhas atitudes, e sei o que devo fazer, se não fiz, é por que eu realmente estou certa, não mudei de opinião ainda, ou realmente meu bem, você não faz muita diferença. E claro, sei também quando estou certa, e quando estou se prepare, por que minha opinião e meus conceitos, se desgastam tanto quanto roupa velha, e esses, bom, eu jogo fora.

As vezes eu sinto como se eu vivesse uma vida que não é a minha, sonhos que não são os meus, e dores que nem sequer eu sei por que dói. As vezes eu queria parar o tempo, voltar, apressar, mudar, não sei pra onde e nem pra que, me acho insatisfeita demais, inconseqüente demais, burra demais...

Quando enfraqueço em pensar que os meus problemas são muito grandes. Fortaleço-me em ver que tem gente superando coisa pior.

Um peso nos ombros, como se todos os problemas do mundo se pendurasse neles. Uma lágrima, o rosto na esperança, e a fé na certeza de que todos os problemas vá se resolver.

E ele me aceitou assim, impura, inconsciente, inconsequente, insuportável, indiscutível, indiscreta, indireta, imbecil, incorreta, impaciente, intolerante(...) imperfeita. E vários ‘ins/ims’ ai a fora.

E ele se encaixara em tudo que eu tinha concluído que seria um cara perfeito, ele era incrivelmente admirável, e tinha princípios incríveis, conclusões sobre a vida, os romances e as pessoas impressionantes, ele era mais do que especial, surpreendente, e olhe de uma coisa que eu gosto é que me surpreendam, ele era romântico, e fazia sentir-me como uma bebê bem boba, ele tinha um sorriso imenso, de menino, e uma cabeça gigante de homem, o abraço dele me cobria de tal forma que nada me abatia. Confesso que o conheci em um momento que precisei muito, no qual onde ele me salvou de muitas coisas até de mim mesma, ele me fazia bem, feliz e um tanto realizada, mas um certo tempo passou e eu comecei a ver que talvez eu estivesse me enganando e pior, enganando a ele, que seria uma das piores coisas, por que putz eu de forma alguma queria magoá-lo, uma cara tão especial, tão único e que eu tinha uma admiração, um apego um conforto tão grande, a ultima coisa que eu queria era magoá-lo, nem a ultima, em nenhum momento eu quis feri-lo, não sei se ele crê nisso, se ele se magoou de alguma forma, se fosse comigo por mais que ele tentasse fazer o melhor pra não me magoar, eu ia ter um rancor e uma raiva imensa dele, mas não sei, ele é melhor que eu, ele é bem melhor nesse aspecto, uma vez me disse, que não guardava rancor, nem raiva, muito menos se vingava de alguém, ele era sábio demais, alias ele é, dizia que a vida ia se encarregar de colocar tudo em seu devido lugar, por mais que eu fosse parecido com ele nesse aspecto, não gostava muito de esperar que a vida se encarregue das coisas, as vezes demora... Uma das coisas que aprendi com ele foi deixar independente de tempo, que a vida, se encarregue de tudo. Se ele ficou chateado, querendo me matar, não sei, por eu ter sido querendo ou não honesta demais com ele, uma das coisas que acho necessário e levei até o fim por mais que de certa forma doesse em mim, e sim, mais nele, eu acho...

Eu me acostumei, por que quando é constante, e quando é bom então, aí que agente se acostuma, acostumei a ser mimada, e ninada, acostumei até a ficar sem graça, acostumei a ouvir elogios até quando meu cabelo tava bagunçado, meu vestido um pouco flagelado e nada de maquiagem no rosto, algo simples, algo como "sabe, você fica linda de qualquer jeito !" acostumei, e talvez esse seja o problema, acostumar, hoje se eu não ouço nem sequer um "você ta diferente hoje" "essa roupa é nova ?! coisas que nem são lá elogios, apenas uma observação, acaba me magoando, e pronto. Bendito é aquele que me fez acostumar a ser um bebê, engraçado de uma hora pra outra, mudei de lugar.

As vezes eu queria poder me esconder de Deus, e chorar. Não mostrar a ele que eu estou chorando, que eu estou sendo fraca, já que tem tanta gente com problemas bem maiores e estão sorrindo. Problemas que perto das minhas ondinhas, são tsunamis.