Poesia Amor Nao Realizado Olavo Bilac

Te faz perder a fala,te deixa sem ar e é capaz de mexer com todos os seus sentimentos ao mesmo tempo,que te tira os pés do chão,que te faz esquecer de tudo que está a sua volta,e te leva para outro lugar em uma fração de segundos.que te deixa sem reação ...Quando alguém,fizer você se sentir,case-se com essa pessoa,você encontrou o amor da sua vida.

Deus através de sua graça nos concede o benefício de seu perdão e de sua salvação mesmo sem sermos merecedores. Afinal, esse é o principio da graça: um favor imerecido.

Preciso concertar o relógio de meu coração pois à muito tempo, os ponteiros estão parados apontando na mesma direção e com tudo, venho desapontando minha evolução... Necessito urgentemente de um bom relojoeiro.

Nossa vida é como uma árvore: Nossos pais planta a semente e ao longo da vida encontramos vários caminhos,mas apenas um leva ao topo do galho,onde se encontra o fruto que é a saúde;o amor;felicidade e o sucesso profissional.

Dar graças por algo é diferente de pagar. Agradecer nada mais é que reconhecer que você é recebedor de um benefício. Você reconhece que a pessoa que lhe beneficiou, não é obrigada a lhe fazer tamanho favor.

“Amar é ter a iniciativa de procurar o outro, procurar saber como ele está, e abraça-lo de tal forma que mesmo ele estando ele em pedaços, esse gesto consiga agrupar todos os pedaços novamente”.

Olha, pelo visto, eu nunca vou sair daqui. Nem vou tentar mais fazer esforços pra isso, eu sei. A cada minuto tudo se torna um pouco mais difícil. Cansei de ficar tentando. E vou admitir que é quase impossível que isto aqui, algum dia, se torne uma história interessante.

No final do dia, volto pra casa, cansado, encosto a cabeça na janela do ônibus e começo a lembrar da gente de todas as maneiras possíveis. Então, rindo sozinho e depois formando lágrimas nos olhos, consigo entender que nunca vou esquecê-lo. Eu não ia admitir, mas vou confessar que morro de saudades de tudo, principalmente das coisas mais bobas e mais engraçadas. Tenho saudade da gente brigando pelo último pedaço da pizza, de acordar sua mãe porque rimos muito alto de coisas aleatórias no meio da madrugada, do seu quarto sempre bagunçado, da cara feia que você fazia quando eu pedia pra ir ao banheiro quando estávamos indo embora de uma festa. Da paciência que você tinha com meus quase seis anos a menos, da mania que você tinha de esquecer a chave do carro nos lugares. Sinto saudade de levar sua toalha enquanto você tomava banho e de quando você fazia cócegas no meu pé, no escuro, e murmurava baixinho: eita, olha como esse menino é só drama. E eu sei que isso que eu sinto não é um sentimento possessivo. Não escolhi sentir saudade dessas coisas. De vez em quando bate uma saudadezinha. Às vezes é leve, às vezes é pesada demais, e eu vou levando.

E quem diria, né? Quem diria. Mais cedo, conversando com uns amigos, eles me disseram que eu mudei muito em poucas semanas, que eu estou mais seguro de mim e, de tão diferente, eu não pareço ser mais eu. Então eu consegui. Estão começando a notar.

Às vezes, como hoje, me espanto e me pergunto como alguém pode se doar tanto e querer o outro a ponto de se tornar mais forte e mais entregue do que querer a si mesmo.

Chorei na cama por mais de cinco horas e levantei quase um dia depois. Mas aí, depois de tudo isso, eu só tinha a agradecer. Por ter sido menos burro comigo mesmo e não ter adiado nem por um segundo o que não tinha futuro. Por ter criado vontade de cuidar melhor de mim, de continuar me esforçando para me tornar uma pessoa melhor para os outros, mais confiante. Por querer continuar vivendo, ter tido coragem de me reinventar. De não me cobrar tanto e, principalmente, por não guardar mágoa, só boas lembranças dele. Eu fiquei novinho em folha.

Vou admitir que o finalzinho do dia, por mais que eu invente trilhões de coisas pra fazer, é o que mais dói. Era a hora que eu chegava em casa e contava minuto a minuto da minha rotina estressante, das coisas engraçadas, das coisas absurdas. Era a hora em que eu contava com a sua atenção.

Só que perdi muito tempo da minha vida achando que viveria uma história de cinema. Achando que amar seria fácil.

E depois senti um vento maior do que todos os ventos contrários passar entre meus cabelos. Tive certeza que havia chegado a hora de mudar pra um caminho reto, que não me desse dor de cabeça e nem deixasse mágoas.

Sempre pego a fila mais lenta no supermercado, sou barrado na porta giratória do banco, vivo parado por freios de carros. Sou a confusão em pessoa. Não tenho sorte no jogo e muito menos no amor, mas de alguma forma te conheci.

E eu, como estava dizendo, já vivi outras histórias que terminaram desse jeito. Mas dessa vez eu queria muito que desse certo. Pela forma como a gente se conheceu, por tudo que vivemos, pelas nossas tentativas, pela nossa química e porque eu mereço muito ser feliz.

Me pergunto, às vezes, o que ele anda fazendo na vida. Fico pensando, principalmente antes de dormir, se ele tem se cuidado direito, se conseguiu ser feliz ao lado de alguém.

E hoje, parando pra pensar, lamento muito por mim. Por ter perdido tempo, por ter me apaixonado por um idiota como ele.

Ele me olha e me olha com muita mágoa. Assim, como se pudesse me estrangular com as próprias íris em poucos segundos. E, pensando bem, se eu estivesse no lugar dele, também sentiria muita raiva de mim.

Eu tô caindo fora. Tô desistindo da gente, dessa vez é sério. Tô abrindo mão de você enquanto ainda dá tempo de cuidar de mim.