Nao sou uma Pessoa que Espera a Elogiar
Existe uma partícula indivisível que não é o átomo, nem o éter, nem o íntimo, nem o ótimo e nem o último: é a substância prima da Causa.
Sobre coisas que evaporam
O céu escureceu, mais uma vez. Eu tentei não sentir, mas foi inevitável. Quando me dei conta uma parte de mim havia se evaporado. Eu perdi o chão. Percebi que às vezes fazemos as escolhas erradas, outras vezes apenas enxergamos as coisas do jeito errado. Uma coisa é diferente da outra. Nunca gostei de mudanças. Elas parecem acontecer cada vez mais. Foi a tua felicidade que te impediu de enxergar a minha tristeza. Ela te cegou e nada consegue tirar isto da minha cabeça. Não seria eu quem ia te fazer enxergar o óbvio.
Lugares escondidos
Não consigo entender como uma coisa tão grande cabe tão perfeitamente em um pequeno espaço. Talvez seja por isso que às vezes sentimos nosso coração explodir. Ele está tão cheio que qualquer outro sentimento não caberia dentro dele. Eu já senti tanta coisa que fica estranho pra mim sentir o coração vazio. Não consigo me acostumar com a idéia de não sentir nada, por ninguém. O sentimento é o que nos move. E ainda há certos sentimentos ficam escondidos bem lá no fundo, onde a gente se esquece que eles existem ou onde tentamos escondê-los de nós mesmos. Como se adiantasse.
“Quero ouvir uma qualquer-quase-palavra tua, pretenção ou passageira vontade de me dizer que não há nada no mundo melhor do que eu e você. Mas se for pedir demais, eu peço pela gente, volte e devolve a sorte que levou daqui e traz consigo todas as partes que de mim retirastes e aderistes as tuas mãos e já que não tens a intensão de ficar, nao os vai usar pra ser em vão, deixei-os em meu coração, para que sirvam em alguma outra vez, se é que me surgirá a coragem de um novo recomeço, a partir do nosso tropeço em falsos amores espatifados sob os nossos passos, impedindo-nos de amar, reamar, nos amarrar. Pra sempre.”
Queria uma vida nova,mas não preciso.
Queria uma vida nova„em uma casa nova,em algum novo lugar,numa cidade nova,com pessoas novas,pensamentos novos;Queria novos momentos,novas lembranças,novas histórias daquelas que eu sente na sacada da minha casa com meus netos e fale “Isso já aconteceu comigo e foi assim…”E eles olhassem maravilhados e se orgulharem da vó que eles tem;Queria novos amigos de pr
eferencia amigos verdadeiros daqueles que eu possa dizer “Lembra quando agente passou aquele sufoco ?E agente não deixou de ser amigo” e ele me respondesse “Isso ali nem foi muita coisa,poderia ser pior”;Queria um novo amor daquele que agente planeje nossos futuros filhos,nossa casa,e quando estivéssemos velhinhos eles falasse “Já te falei alguma vez que te amo ?” e respondesse “Já está com Alzheimer ?” e agente risse e ele falaria “Você não mudou nada” e eu respondesse “Você também,não.Te amo também” e ele me abrasaria forte como sempre me abraçou.Queria uma vida nova…Mas a minha nem estar tão ruim porque ainda tenho alguns amigos,poucos mais verdadeiros,e ainda sou nova e posso me apaixonar apesar de já estar e se der certo,Ótimo.E se não,ok,fazer o que ?
A vida é dura e agente aprende isso quando nasce e já estamos chorando.
Quando decido ficar calada, não implica em ausência de palavras, mas em uma mera delicadeza com quem ainda não sabe controlar as palavras vãs e sem total estrutura psíquica.
Se o seu coração não estiver sorrindo na mesma proporção dos seus lábios, significa que tem uma máscara disfarçando os seus problemas.
Você não entende. A questão não é mostrar o que sinto, se sinto demais ou de menos, não é passar uma imagem diferente ou extremamente semelhante ao que se passa, não é criar máscaras ou personagens. Não tô aqui pra ser a mocinha e criar um vilão pro final da minha história. Aliás, se existe um vilão nessa história toda é esse sentimento. Ele, que se agarrou em mim e a cada milímetro meu de uma forma que por mais que eu queira, não consigo expulsar cem por cento. Ele, que ainda me faz pensar só nas coisas boas que você me trouxe. Que consegue me fazer esquecer tudo de ruim que existiu, mesmo tendo machucado tanto. E ainda machuca, confesso. Mas o que machuca mais em meio a isso tudo é a solidão. É ter tanta gente ao lado, e continuar sentindo a dor, só que dessa vez, bem mais leve e suportável. É saber que existem milhares de pessoas por aí, e ainda assim sentir a ausência que faz diferença. Essa ausência não é mais como aquela dor enlouquecedora de antes, é apenas incômoda. Mas não vou negar que existe. Não pense você que é fácil me abrir, que me fantasiar de sorrisos falsos e de noites superficiais me faz mais feliz. Mas foi preciso. Acho que a maneira mais fácil e menos dolorosa de encarar alguns problemas é assim. Aprendi isso contigo. É interpretando, é rindo do que machuca a gente. Não é assim? Não acha irônico? Querer estar com alguém mesmo estando melhor sem essa pessoa? Hoje em dia não me preocupo mais se estou sendo passada pra trás, não tenho mais dores de cabeça com ciúmes ou coisas parecidas, não tenho mais vontade de matar alguém que beba até cair ou que chegue tarde em casa num domingo a noite. Não me estresso mais com grosserias, pelo contrário, estou tão em paz que talvez seja esse problema. Não sei direito como lidar com ela. Me acostumei com o tormento que você me provocava e agora não sei como fazer pra me provar que não preciso mais dele pra ser feliz de novo. Loucura minha? Talvez. Mas acho que a maior loucura continua sendo a minha pretensão de achar que a cura pra esse mal comece na cabeça acabe nessas linhas.
