Nao Controlamos o que Sentimos

Amor... é a religião que eu preciso, você precisa, o mundo precisa... não adianta pedir perdão a Deus se você não sabe perdoar, não adianta pedir ajuda a Deus se você não ajuda ninguém... O amor cura a alma... Alma curada cura o mundo.

Não abandone o barco ao menor sinal de naufrágio

Hoje olho para trás e não tenho do que me arrepender,se errei paguei para aprender,mas me orgulho de não pular nenhum capitulo da minha historia,até hoje enfrento e resolvo tudo que tenho que resolver,não me acovardo jamais,cumpro tudo que tenho que cumprir por mais que eu sofra tenho a plena certeza que é bom para meu aperfeiçoamento,continuo seguindo firme e forte,se tem dias que fraquejo faz parte nem tudo são flores,mas para quê existem outros dias ?...se não para nos refazer e continuar vivendo para que coisas novas venham tornando a vida diferente,então continuo vivendo e aprendendo,quem se acovarda pensa que estar facilitando sua vida,mas engana-se porque a lição que você deixou para trás vai te reprovar lá na frente,colhendo o que plantou...portanto viva tudo o que tiver de viver,passe tudo o que tiver de passar,não abandone o barco ao menor sinal de naufrágio,acalma a tempestade com a tua fé depois da calmaria vem um novo sol, um novo dia,e dias melhores virão após cada tempestade.

Deus não tarda ele age na hora certa...ele escreve em linhas certas...
quem escreve por linhas tortas somos nós.
Deus é perfeito em tudo.

Ilumina-me Senhor... afasta de mim pensamentos egoístas pois o mundo não é só meu,qualquer pensamento de inveja pois o mundo tem lugar para todos,que eu seja luz em vez de escuridão,que eu seja flor em vez de espinho,que os anjos falem por minha boca para que eu não fale o que não deva...Senhor me guia na direção certa,me usa quando preciso for,me abençoa para que possa seguir a caminho da luz.

Escrevo meu mundo,meus sonhos...Se as palavras que escrevo não forem minhas verdades não adianta escrever mentiras,pois não terá sentido mentir para mim mesma e fingir o que não sou para os outros e viver uma mentira.

Sigo sempre em frente de cabeça erguida,porém olho para trás com dignidade e não esqueço que os caminhos que percorri foram de aprendizado e superações suportes para meu amadurecimento,quero continuar seguindo em frente até onde Deus permitir, espero sorver tudo que a vida tem para oferecer pois amo a minha vida e espero muitas alegrias pela frente se Deus quiser.

Não aceites subornos. O suborno por maior que seja, nunca paga o teu valor, despe-te e tolhe a tua liberdade de movimentos. Recusa com um sorriso que mostre que não estás à venda.

Chora não, cobra, ela sempre diz que vai voltar.
Sai no rolê da geral, jura que é distração.
Some na poeira da noite, inventa ocupação.


Dizem que é rotina velha, costume de quem não para.
Promete pouco, entrega menos,
vive de ida e volta como se fosse normal.


Vai, faz o que quer da vida,
e depois retorna como se fosse leal.
São hábitos repetidos,
de quem não conhece respeito.
Você fica na espera,
acreditando em conto malfeito.


Refrão
Corno manso, pra que esse desespero?
Ela sempre volta quando acaba o passeio.
Se aquieta, boi, para de ilusão,
onde a vaca anda solta,
o boi segue atrás ou decepção.


Ela chama de liberdade,
você chama de amor.
Mas no fundo é dependência
disfarçada de dor.
E assim o ciclo se fecha,
ela vai, você espera em vão.
Ela vive o mundo inteiro,
você preso na mesma estação.


Corno manso porque o desespero.
Ela sempre volta após fazer a caridade.
Te aquete boi onde a vaca vai o boi cheira atrás.


Dizem que ela vai na oficina limpar o escapamento.
Passa no encanador pra desentupir o encanamento.
São rotinas da rameira.
Após ela prestar o serviço volta pra casa.
Te avexi não boi ela volta.

"Em minhas meias verdades, depois de tudo que vi não posso mais esquecer": tanta coisa que o mundo oferece, e sem ter tantos padecem até sem querer!
Não era um brinquedo frágil, mas sim uma máquina exigente; às vezes querendo deixo de querer, quando um sonho deixa de me querer também!
Nenhuma ausência é mais funda do que a do riso, enxergando decepção em todos os rostos... rendição, não garante resistência!
Defeitos temos mais união é para poucos; aprendendo a esculpir o próprio ser, não há hesitação e apenas propósito,
nas lições da vida para o crescimento!

Viver é uma aventura que só se conta no fim. Se for no princípio não tem interesse. Se for no meio cria suspense e mais nada, mas se for no fim, tem motivos suficientes para escrever um livro.

Quando a gente sabe da luz que tem, não há escuridão que faça medo.

Querer como eu te quero, não existe querer assim.
Como eu te quero, somente eu te quero assim.

Ser autêntico não significa ser alguém descolado, inteligente ou famoso. Significa ser você sem filtros ou máscaras. Misteriosamente e de maneira magnética pessoas começarão a se envolver com você quase que irresistivelmente. Portanto não aceite imitações. Seja você mesmo sempre!

Quando ficamos presos num ambiente que não nos pertence, o nosso ser busca forma de se libertar. O ser humano nasceu para ser livre em diversas formas, tudo que prende a espécie torna-se pequeno diante a quem nasceu para ser livre. Essa liberdade talvez sequer saiu do papel, muitos chamam de utopia e outros de fantasia, quimera... e assim somos livres o suficiente para tornar o inimaginável em realidade.

Capítulo — Depois do ato de coragem, vem o silêncio


Depois da separação, não houve aplausos.
Não houve sensação de vitória.
Houve silêncio.


Voltei para a casa dos meus pais porque não havia outro lugar para ir. Eu e minha filha cabíamos apenas ali — num quarto antigo, carregado de memórias que eu acreditava ter superado. Voltar não era regressar no tempo, mas doía como se fosse. Cada parede me lembrava quem eu tinha sido e quem eu me recusava a voltar a ser.


Eu havia escolhido a liberdade, mas a liberdade, no começo, pesa.
Ela não vem com garantias, não oferece conforto, não entrega atalhos. Vem crua. Vem exigindo fé.


Foi então que a espiritualidade me acolheu. Não como um milagre grandioso, mas como esses gestos invisíveis que sustentam quem está à beira do colapso. Dois dias depois da separação, consegui um emprego. Dois dias. Como se o universo tivesse entendido que eu precisava de chão antes que o medo me engolisse inteira.


O trabalho era longe. O caminho, cansativo. O corpo já acordava exausto. Mas havia algo diferente: eu estava inteira. Cada passo naquela distância era meu. Cada manhã era uma confirmação silenciosa de que eu tinha escolhido continuar.


Minha mãe se dispôs a ficar com minha filha. E ali, entre culpa e gratidão, aprendi uma nova forma de humildade. Aceitar ajuda também é coragem. Confiar o que se ama, acreditando que é por um bem maior, também é um ato de fé.


Havia solidão.
Uma solidão funda, que não grita — sussurra.
A solidão de quem rompe o ciclo e, de repente, precisa inventar outra maneira de existir.


Ainda assim, algo novo nascia. Uma mulher mais atenta, menos romântica, mais real. Uma mulher que já não confundia amor com abandono, nem presença com dependência. Eu ainda não sabia exatamente quem estava me tornando, mas sentia: aquela versão antiga já não cabia mais em mim.


Eu estava reconstruindo tudo — sem mapa, sem promessas, sem garantias.
Mas, pela primeira vez, reconstruía a partir de mim.
E isso era suficiente para continuar.


Entrei como auxiliar. Um cargo pequeno, um começo modesto, mas honesto. Eu aceitava tudo com gratidão, porque ali não havia humilhação — havia recomeço.


No mês seguinte, aluguei uma casa de dois quartos. Nada de luxo, nada novo. Tudo de segunda mão: cama usada, sofá cansado, mesa marcada por histórias que não eram minhas. Ainda assim, aquela casa era inteira. Era nossa. E, dentro dela, nada faltou para minha filha.


O leite estava lá.
O Danone.
O pão.


Cada compra, cada escolha, cada cansaço era feito pensando nela. Eu media o mundo pelo tamanho da segurança que conseguia oferecer à minha filha. Meus finais de semana não eram meus — eram nossos. Exclusivos. Inteiros. Eu fazia questão de estar presente, de brincar, de rir, de criar memórias, tentando, em silêncio, que ela não sentisse a ausência do pai.


Com três meses de trabalho, veio a promoção. O salário aumentou. Não como milagre, mas como consequência de não ter desistido. Minha filha estudava em escola particular, tinha plano de saúde, tinha rotina, tinha cuidado. Eu fazia tudo por ela. Tudo.


Eu era mãe.
Era casa.
Era sustento.
Era colo.
Era abrigo.


Eu era tudo para ela.
Só não podia ser o pai.


Por mais que eu tentasse preencher cada espaço vazio, havia um lugar que não me pertencia. O pai era uma ausência que eu não conseguia ocupar, por mais amor que eu derramasse. E foi ali que aprendi uma das dores mais silenciosas da maternidade solo: o limite do amor.


Ainda assim, eu seguia.
Cansada. Inteira. De pé.


Porque, mesmo não sendo tudo, eu era suficiente.
E, todos os dias, eu escolhia continuar.


Um ano havia se passado. Minha filha já estava mais acostumada com aquele novo mundo que construímos juntas. Aos poucos, voltei a sair. Retomei a vida da mulher — porque, durante aquele ano inteiro, eu tinha sido apenas mãe e provedora.


Minhas amigas foram um apoio indispensável. Minha comadre não me soltou a mão em nenhum momento. E, mesmo sendo mãe, mesmo sendo sustento, voltei a viver. Voltei a ser eu. Voltei a cuidar da minha espiritualidade, do meu corpo, da minha alma.


Eu não estava apenas sobrevivendo.
Eu tinha voltado a viver.

Temos que ter cuidado com nossas atitudes pois a vida não retrocede,há erros que jamais podem ser corrigidos.,e também há amizades que não podem ser recomeçadas pois viram pó quando se desfaz.

Bem sei que não terei tudo o que desejo,mas só em poder fazer o bem a quem quer que seja,e que esteja ao meu alcance já cobre cada espaço vazio que ficou pelo caminho.

Não se traque no seu mundo há muita vida lá fora esperando que você abra as portas da sua alma.

Eu a amaria mesmo se ela não me amasse,mesmo que a falta de amor me machucasse e mesmo se ela não me conhecesse eu a amaria , pois nem todo amar tem que ser correspondido.

Capítulo — O amor que não pediu que eu me perdesse


Os dias foram passando, e eu comecei a sair cada vez mais. Não por carência, mas por retorno à vida. Foi no terreiro que eu o conheci — como se a espiritualidade, mais uma vez, soubesse exatamente onde me colocar.


Ele era tímido. Respeitoso. Trazia sempre um sorriso sereno no rosto, desses que não pedem nada, apenas oferecem calma. Alto, cabelos pretos como a noite, cheios de cachos, como se guardassem segredos. Meu coração dizia: vai em frente. Minha cabeça, ainda ferida, sussurrava: foge. Não vale a pena perder o rumo outra vez.


Dessa vez, eu queria. Mas fui devagar. Pé no freio, cinto de segurança, marcha lenta. Eu já sabia que amar não precisava ser queda — podia ser escolha.


Apresentei-o à minha filha como meu amigo. Ele se aproximou com cuidado, sem pressa, sem invadir. Ele e meu pai se tornaram amigos de imediato. Em pouco tempo, ele chamava meu pai de pai, minha mãe de mãe, como quem entende que família é vínculo, não contrato.


Eu gostava de tudo aquilo, mas mantinha o coração em retranca. O medo ainda morava ali, atento, desconfiado. Ainda assim, as atitudes dele falavam mais alto. Quando ia à minha casa, fazia de tudo para me agradar e agradar minha filha. Era carinho constante, cuidado natural, presença sem esforço.


Ele me levou para conhecer a mãe dele. Nos tornamos amigas com uma facilidade quase absurda. Tudo parecia encaixar. Era um sonho. E sonhos, eu sabia, também podiam doer.


Chegou o Carnaval. Ele não pôde viajar comigo — havia conseguido um trabalho. Ainda assim, me incentivou a ir, a me divertir. Na viagem estavam meus pais, minha irmã, minha comadre com seus dois filhos, minha filha e eu. Uma pequena multidão de afetos.


Fui.
E falávamos todos os dias por telefone.


Numa noite de folia, minha mãe nos deu um vale-night. Disse que ficaria com as crianças para que eu e minha comadre fôssemos curtir um pouco do Carnaval de Rio das Ostras. Fomos. Rimos. Sambamos. Bebemos. Bebemos demais.


Minha cabeça girava, mas meus pensamentos só tinham um endereço: ele. E, guiada pelo álcool e pela verdade, acabei contando para todo mundo o quanto eu gostava dele. Foi aquele porre em que a dignidade escapa, mas o sentimento decide aparecer.


Quando voltei para casa, ele estava no meu portão. Me esperando. Carregou as malas, entrou, fez almoço para mim e para minha filha. Como se aquilo fosse simples. Como se cuidar fosse seu idioma principal.


Naquela noite, a luz acabou. O calor era insuportável, e eu precisava trabalhar no dia seguinte. Ele passou a noite inteira me abanando com um leque, em silêncio, sem reclamar, sem dormir. Quando acordei pela manhã, ele ainda estava ali, repetindo o gesto.


Foi nesse instante que eu soube: ele me amava.
Não com promessas. Com presença.


Algum tempo depois, veio a notícia. Ele havia passado em um concurso para outro estado. Estava sendo convocado para tomar posse. O futuro o chamava.


Saímos juntos na noite seguinte. Foi uma noite linda. Intensa. Silenciosa. Nós dois sabíamos: era despedida. Não havia drama, nem cobrança. Só um amor adulto o suficiente para não pedir sacrifício.


Levei-o até o aeroporto. Ali, combinamos que viveríamos nossas vidas da melhor maneira possível. Que não ligaríamos. Que não escreveríamos. Porque às vezes, para não se perder, é preciso soltar. E insistir só criaria fantasmas.


Ele foi o maior amor que já vivi. Sem interesse. Sem cobrança. Sem dor. Só carinho, cuidado, alegria e amor.


Até hoje, de vez em quando, ainda penso nele.
E o pensamento vem manso, sem culpa.


Às vezes me pergunto:
e se ele não tivesse ido?
e se eu não tivesse cumprido o acordo de não ligar?


Mas aprendi que alguns amores não existem para durar.
Existem para ensinar.


E ele me ensinou que eu podia amar sem me perder.