Nao Conto Detalhes e muito menos

Porque eu não aguento mais escrever UM texto sobre você, sabendo que nunca irá ler uma frase dita. Não, eu ainda não estou decidida a renunciar, mas é que as vezes da uma vontade absurda de deixar pra lá. E eu já desisti de contar por quantas vezes você passa por minha mente e me faz querer largar tudo, mas ao contrário de tudo, eu fico aqui quieta com minhas crises de bipolaridade, escrevendo, esperando passar. Eu quero dar um basta, mas eu decorei o teu jeito de me acariciar durante o beijo e isso é o que me mata.

De tanto que você não valeu pra mim e do tanto que não me acrescentou em absolutamente nada que eu fico tentando me convencer de que talvez isso possa ser algo útil pra mim. Eu fico pensando em todas as cartas que eu te escrevi, em todas as letras que te enviei e o meu amor que entreguei de bandeja, mesmo assim você não demonstrou nenhum pouco de confiança e penso que talvez seja uma boa lição pra mim daqui em diante, mas quem que merece uma lição de tal forma? Eu? Eu fico remoendo essa história que não faz mais o menor sentido, me perguntando ”Como alguém pode ser assim?” Não, eu não entendo, mas também não quero continuar escrevendo sobre um alguém do qual nem linhas eu consigo acrescentar.

Fingir ser o que não sou, só vai me fazer lembrar de quem não sou. E isso é triste. Talvez você não perceba, mas é triste. Todas as horas que não consigo suportar estar longe de você, me sinto fragilmente delicada. Mas não, eu não vou chorar, mas não é pra ser orgulhosa, é por mim mesma, não é pra demonstrar que não sou fraca, porque eu sei que sou, mas quero ser forte. Quero aguentar, quero superar essa barra.

Porque eu não queria respirar perto de você, porque eu tinha medo de você de alguma maneira sentir um pouco das emoções que eu estava sentido, mas na verdade eu queria que você sentisse um pouco, mas eu não respirei. Não respirei porque eu sabia que estava nervosa e não queria que tivesse medo do que eu estava sentindo naquele momento. Eu estava sufocada perto de você. Mas eu não diria, eu não diria exatamente nada porque eu sabia que você se afastaria. E eu não queria de alguma forma perder você. Não, pra falar a verdade eu não sei se você se afastaria, mas eu não queria sentir medo e nem correr riscos. Porque na verdade seria uma pena estar sem você. Por mais que eu já estivesse sentindo frios na barriga com o seu rosto vindo em direção ao meu, eu não diria. Eu não queria ficar mais nenhum minuto longe das suas mãos, mesmo que elas apenas encostassem nas minhas sem querer. E eu ainda quero segurar a sua mão. Hoje eu quase beijei você, mas enquanto essa vontade toda de estar dentro de você vinha, eu lembrava que não podia respirar porque você saberia. Não, eu não podia respirar junto á você porque você saberia e eu não queria que me impedisse de estar ao seu lado sabendo que eu queria estar dentro de você.

Eu estou tentando manter a calma pra não perder a razão e falar que esse alguém é você quando digo que encontrei alguém que me faz perder a cabeça na hora de dormir. Porque eu sempre quis ter alguém pra me deixar com os pensamentos longe. Porque você diz que ele é um idiota, mas você nem faz ideia de que esse alguem é você e do tanto que voce nem faz ideia que esse alguem é voce me faz gostar mais ainda de você. E você me faz rir porque eu falo que ele não presta, que eu penso em nunca mais vê-lo e você me diz que vai estar sempre por perto. E eu nem sei porque voce me olha assim com tanta raiva desse alguém se embora você não entenda nada esse alguém é você.

Você me diz que só pensa em ajudar aos outros e não pensa em você, como se fossem necessários mais pensamentos voltados pra você, como se todos os meus pensamentos que são teus não fossem suficientes. Você tem mania de me dizer que é diferente, como se eu não soubesse e não fosse entender. Eu vou te deixar estar na minha vida por mais tempo do que você imaginava que iria ter, porque eu sempre soube que você de alguma forma chegaria e estando dentro de mim agora, eu vou te fazer ver que se você aguentar firme, eu sempre estarei do outro lado a segurar você.

Não, você nunca está aqui enquanto me concentro com meus passos tortos para não cair, porque pedaços de mim se vão pouco a pouco. E mesmo quando me acontecem coisas incomuns, você nunca está aqui. Você não me olha, você não me toca, você não me coloca em seus braços, você não me diz que vai ficar tudo bem enquanto estiver perto de mim. Enquanto o meu mundo está caindo e eu não encontro forças pra alcançar uma solução, eu não te vejo me equilibrando ou segurando em minhas mãos. E quando tudo insiste em parecer perdido, eu estou sozinha tentando não pensar em tudo o que eu queria que estivesse aqui, porque sei que seria um desastre pensar e talvez eu não perdesse somente algumas partes de mim, me perdesse por inteira.

Quem disse que eu me importei enquanto você esteve aqui? Quem poderá te afirmar que dessa vez eu não fingi estar feliz? Não perca mais tempo correndo atrás do que está perdido. Eu quero te ver chorar o quanto eu deveria ter chorado naqueles dias em que você me disse que não sabia se queria ficar. Você me fazia sentir única e agora está complicando a minha cabeça querendo voltar á um passado tão longe de mim.

As horas não passam e tudo me doí tanto. Você está aqui quieto bem dentro de mim pra me atormentar, pra me lembrar que não vai me deixar. Está tudo bem! Eu te falei pra seguir em frente e isso é tudo o que está tentando fazer, mas olha só, se lembra de quando nos conhecemos? do quanto imaginamos que seria pra sempre? Você vem estando em minha mente e as minhas noites seguem sempre naquela nossa eternidade. Tem dias em que eu não consigo sair do lugar porque eu preciso que você volte pra me ajudar a caminhar e tudo o que eu tenho são passos falsos, me levando em lugares que eu não sei aonde vão dar. E eu não quero estar em algum outro lugar porque você me deixou aqui e eu não quero acordar e lembrar que eu vou ter que inventar uma vida melhor sem você, porque eu sei que vai ser difícil aceitar de que não existe vida sem você.

Eu não gosto de você. Eu tinha que repetir essa frase umas trezentas vezes pra admitir pra mim mesma que não gostava de você, porque você era diferente de tudo o que eu esperava e logo de fato eu nunca iria gostar de você. Mas porque o meu coração batia exageradamente rápido ao te ver saindo por aquela porta? Eu não sei, porque pela lógica eu nunca iria gostar de você, mas você estando perto de mim, mesmo calado, me deixava em paz e te ver saindo, parecia levar a minha tranquilidade, porque o mundo parecia estranho sem a sua diferença que me levava a não gostar de você.

Então a suspeita bruta: não suportamos aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sós. Afirmou, depois acendeu o cigarro, reformulou, repetiu, acrescentou esta interrogação: não suportamos mesmo aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sós? Não, não suportamos essa doçura.

"Olá futura eu e então, como estamos? Será que a gente tomou as decisões certas? Será que não cansamos de perseguir nossos sonhos? A gente ainda se emociona com as mesmas coisas? Ainda gosta das mesmas coisas? Me pergunto se a gente ainda comete os mesmos erros. Ficamos ricas? Encontramos a cura pro tédio? Aprendemos a perdoar? Será que a gente tem coisas interessantes para dizer? A gente continua recebendo elogios? Será que chegamos lá? E se chegamos, o lá continua lá? Mas, o mais importante… Estamos felizes? Se eu nos conheço bem, devemos estar. Onde quer que você chegue, chegue linda. A vida é bonita, mas, pode ser linda."

Imagine um mundo de coisas limpas e bonitas, onde a gente não seja obrigado a fugir, fingir ou mentir. Onde a gente não tenha medo nem se sinta confuso (não haverá a palavra nem a coisa confusão, porque tudo será nítido e claro). Onde as pessoas não se machuquem umas às outras, onde o que a gente é apareça nos olhos, na expressão do rosto, em todos os movimentos.

Nem mesmo o sol naquele dia quis perder o espetáculo deste encontro. Um dia que se fazia nublado não resistiu em ver estes dois cometas. Quando se abraçaram pela primeira vez e ainda tímidos iniciavam a conversa e toda formalidade. Um dos Cometas presenteou o próximo com o que ele queria a muito tempo, e juntos passaram a saborear sua primeira sobremesa. Na saída da casa gelada o Sol veio conferir aquela que brilhava mais que ele e um sorriso assim se fez. Tudo é belo e lindo. Parece que o arco- iris e o mar se encontram nos seus olhos. Um espetáculo de vida maravilhosa que somente nele aquele cometa poderia encontrar. A troca de Carinhos os aproximavam e aquele passeio naquele lugar incrível. Um jardim que merecia o aparecimento daqueles que são majestades de corações puros.O sol sempre estava a iluminar o caminho destes que estão apaixonados. O sonho então se realizou, e tudo parece tão perfeito que nem mesmo o tempo queria passar. Pequenos toques e aproximação acontecia lentamente, cada minuto era importante. Entre piadas sem graças e pequenas "mentiras", eles ficavam ainda mais felizes por estarem juntos. Aos poucos os cabelos dela passavam em seu rosto, e sentir o perfume um do outro faziam com que aquela magia perfumasse o ar. Rosto perto, beijo inevitável. O momento mais lindo da tarde. Tudo é mais belo, nem mesmo os anseios e os sonhos puderam trazer tanto prazer e chegar perto do que aquele momento queria dizer. - Eu sou feliz meu pequeno cometa. Sou um panda carente em teus braços. - Que seja sempre assim este carinho entre nós. Dizia ela. Cair da noite e o seu brilho fica como a rainha lua. Como tudo tem seu tempo o caminho de volta é enfrentado com uma parte de tristeza, mas com uma esperança de que valeu a pena esperar. Dois poderes dignos de receber tanto amor. Não existe nada melhor, tudo que ele sempre quis está na imensidão do teus olhos amada minha.

Eu não posso pensar em linha reta quando penso em você, meus sentidos sempre vão em outra direção, na impossibilidade de te ter, sonho com seus beijos a todo instante, não quero mais nada a não ser estar do seu lado a todo momento, minha maior virtude é te amar, mesmo que essa virtude as vezes se transforme em meu maior pecado, não quero jamais te fazer sofrer, não quero jamais ter que deixar de te amar, eu não saberia viver sem amar você, sei que pode parecer loucura mais não é, eu ouvi uma vez em um filme a seguinte frase "O amor é. Ele simplesmente É! Não podem fazê-lo desaparecer, é a razão de estarmos aqui. É o topo da vida. E, quando você chega ao topo e olha para todos lá em baixo está preso nele para sempre, pois se tentar mover-se, você cai..." não vai adiantar eu negar que te amo, não vai fazer diferença, não tem como negar uma verdade, a verdade pode doer as vezes, mas uma mentira, uma negação dói muito mais, eu te amei sem ter porque, eu te amei sem nem saber se seria possível viver esse amor... platônico talvez, mas real pra mim, impossível pra nós, sei que nem tudo é como nós queremos, mas e dai?! eu arrisco tudo que tenho, não tenho muita coisa mesmo, eu abriria mão de tudo só pra ter você pra mim, me arriscaria ao máximo só pra pelo menos uma vez provar o seu beijo, daria meu mundo só pra ouvir você dizer que me ama, eu tenho um lado que quase ninguém conhece, só poucos conseguiram despertar esse meu lado meio... louca apaixonada, o amor me faz voar, compor músicas, escrever poemas... as melhores inspirações vem das dificuldades, de amores não correspondidos, eu queria ser uma pessoa sem nenhuma criatividade, mas ter você do meu lado, sonho com o dia em que você vai me deixar te mostrar que meu amor vale a pena... eu não escolhi te amar do modo como eu amo, com a força que eu amo, o amor simplesmente acontece sem nem ao menos notarmos, ele chega de mansinho, vai tomando um lugar dentro da gente e depois se espalha como fogo em palha seca, vai tomando conta de você, vai queimando, devastando nossa sanidade, faz a gente fazer coisas que jamais pensamos em fazer, e não adianta tentar apagar esse fogo, não tem água que apague, nem outra coisa que o diminua... apagar esse amor é o mesmo que acabar com sua vida, o amor é tudo, ele torna tudo possível, mesmo as coisas mais impossíveis do mundo aos olhos de um apaixonado se torna fácil... eu faria tudo por amor até te ver partir... mas deixar de amar eu nunca deixarei, você eu jamais esquecerei...

É madrugada. Telefone toca e ela não atende. Telefone toca, mas agora é toque de mensagem. "Esteja no meu enterro amanhã". Telefone toca, ela deixa tocar. Telefone toca, toca, toca e ela atende. Ele: "Perdão" "Eu te amo"... "Responda-me: Acabou?". Ela: "A confiança sim. O sentimento não."

Sabe aqueles dias que não se quer ser quem é? Que não se que mais sentir o que sente?, não quer mais sentir saudade? Quando se quer mesmo ser outra pessoa e que essa não exista mais, que não tenha mais uma vida como rascunho feito por um escritor embriagado que nunca termina a historia que começa. Preciso fazer as pazes comigo, não ser mais vazio, não ficar olhando o telefone esperando por um "oi". preciso olhar pra mim, chorar comigo, me perdoar e me abraçar pra um novo tempo.

Os filósofos sempre acreditaram que pensar não é uma atividade, por isso conseguiam ficar horas fazendo isso sem se cansar, quando o homem tornou o pensamento forma rudimentar de trabalho, o cansaço se apossou do intelecto humano. Talves seja por isso que as grandes ideias surgem nos lugares mais inusitados e no trabalho nos falta inspiração.

Odeio ficar sem pessoas ao meu redor. Odeio o silêncio, é quiéto, suas mãos começa a soar, você não tem oque fazer, você tenta deitar mas o sono não vem, tenta ver um filme, mas não tem paciência. Uma lagrima escorre em seu rosto. Mas pense, é apenas uma fase da vida, se esta acontecendo isso é porque deus quis, tenha força e espere porque vem coisa melhor pra você.

E por mais que as coisas tenham mudado você ainda é o dono do meu coração, porque não existe outro que substitua seus beijos, seus abraços, e carinhos. Você apareceu pra mim, e eu pensei que talvez poderia ser diferente, pelo menos uma vez. Mas como todas as outras, eu me enganei. Me enganei em pensar que você talvez poderia ser diferente de todos os outros. Mas não, você é totalmente igual. Me usou, mentiu pra mim, disse que me amava e foi embora. E eu tola, continuei aqui, chorando por você, pra que você voltasse, porque eu sempre pensei que nunca existiria outro igual a você, sinto falta dos seus toques. Das suas palavras doces baixinho no meu ouvido. Sinto falta de quando eu podia te chamar de “meu” sem me preocupar, porque eu tinha certeza que você era meu. Sinto falta da pessoa que você era. De como me tratava… e de como você fazia eu me sentir. Mesmo com todas as nossas diferenças, a gente dava certo, ou pelo menos eu pensava que sim. E ai quando você se foi, levou com você meu coração, e eu fiquei aqui sem nada.. Afinal, eu não estava preparada porque pra mim você era o menino mais perfeito do mundo. Por isso o premio de maior mentiroso vai pra você. Que fez com que eu acreditasse em todas as suas palavras, e as suas falsas promessas de amor. O prêmio de pessoa mais sem caratér vai pra você também, por ter me enganado, me usado e depois como um lixo me jogado fora. Agora me diz, eu não fui boa o suficiente pra você? Eu juro que tentei. Porque você mudou tanto? Porque você se tornou esse lixo de pessoa? Porque você me deixou aqui com o coração vazio? Todas as noites antes de dormir, eu penso em nós dois, de como eramos juntos. Das brincadeiras, das palhaçadas. Ei, o seu “eu te amo” já foi verdadeiro algum dia? Você já me disse alguma coisa verdadeira? O que a gente passou se tornou um filme, infelizmente acabou.