Na Boca em vez de um Beijo um Chiclete de Menta

⁠Para a literatura, sou um forasteiro marginalizado nas margens da escuridão profunda

para as damas místicas, sou um escorpiano, das trevas de outubro surgiu minha existência, entretanto, na verdade mais nua

Sou uma mistura de realismo sujo literário, com um toque de caos, regado a uísque.

⁠Siga o exemplo do Oceano
que coloca-se sempre um nível abaixo dos rios
e por isso mesmo se torna imenso e majestoso.
A humildade engrandece.

⁠O amor é como uma flor, e eu dou um presente para outra flor.

⁠"A cada desatino, um recomeço."

"⁠O vento à espreita,
me encontra só,
como um resoluto esteta,
que contempla luas de quarto-crescente
com algodão doce na soleira.

E assim,
O caos se aquieta.
Em livros e poemas,
busco a companhia de palavras,
para atravessar o ciclo
e alcançar a revoada."

⁠Um Mungunzá Cremoso
bem carinhoso
para deixar este clima
de Festa Junina
ainda mais gostoso,
E daqui para frente
eu caindo todinha
de vez no seu gosto.

⁠Só diga às pessoas que existe um homem incrível e invisível vivendo no céu e que criou o universo, o homem do barro, e uma mulher foi tirada de sua costela, tudo isso em seis dias, e a grande maioria acreditará em você.
Mas só não diga a eles que a tinta está molhada e que eles precisam toca-la para ter certeza disso.

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

Só diga às pessoas que existe um homem incrível e invisível vivendo no céu e que criou o universo, o homem do barro, e uma mulher foi tirada de sua costela, tudo isso em seis dias, e a grande maioria acreditará em você.

Mas só não diga a eles que a tinta está molhada e que eles precisam toca-la para ter certeza disso.

#deusesnaoexistem #infernonaoexiste é aqui, e o #diabonaoexiste mas são os outros com seus demônios interiores fazendo a demonização dos contrários com seus demônios interiores

⁠Eu te amo tanto
Meu encanto
Que esse amor
É quase santo
E sei que sentes
Igual a um manto
Se ao longe digo
Eu te amo tanto

Elischa Dewes

⁠Já faz um tempo, amor, que eu vivo revirando as madrugadas, só questionando tudo ao meu redor, sem ninguém pra responder. Eu tento entender as origens dos sonhos, mas raia o dia, e o cansaço faz com que eu esqueça de tudo.

Tanka⁠

Um perfume dança
desde o alto da montanha
onde a alma alcança

Talvez um sonho dourado
Em nuvens enrodilhado

Elischa Dewes

⁠"Os espinhos são apenas um lembrete da beleza da rosa."

⁠Saudade pode não ser doce, mas não saber qual o sabor seria um horror.

⁠Eu prefiro um galope soberano
À loucura do mundo me entregar

⁠O que é a existência, senão um lapso do nada...

⁠Fale sobre e acima. Pense em existir, exista. Um conto, pouco e nada mais. O que vale, enfim, aqui ou não. Amanhã, hoje, agora, se não, somos quem somos e assim tudo apenas persiste ou anda. A ideia, o momento, uma percepção, o estreito do existir, em uma ou mais existências... Ah, divagamos em devaneios, sofremos em paz, temos paz, quando sôfregos. Viver é um estado, uma catalepsia em versos ao instante, instantes, em frames, pequenos vazios, grandes espaços ocupados, preenchidos, cheios do existir e resistir, assim a existência persiste e recomeça.... vamos juntos, somos um, somos muitos, sozinhos, tolos, todos, gratos, somos eternos em tudo, somos aprendizes...

⁠"A vida é uma amálgama de sensações, um estalo do tempo, apenas uma breve percepção. Um sonho, talvez (...) um sopro de imaginação, uma emoção, somente uma ideia espalhada aos confins.

⁠⁠Sei que é óbvio, mas não custa enfatizar que a tua beleza é inegável, um jeito encantador, lindos cabelos, pele sensível, olhar sedutor, confiante, no teu sorriso, existe um brilho raro, cativante, acolhedor como as manhãs de outono, passa uma forte emoção, um lindo esplendor demasiado das tardes de verão, paixão que floresce na primavera, venustidade farta que a cada estação, fica mais intensa, repleta de vida, uma chama viva que queima e não se apaga mesmo no inverno, um pouco de frieza, preserva o teu coração, o calor da tua alma, pois tens a convicção de que o tempo contigo é um privilégio, tornas uma simples ocasião em um grande acontecimento que certamente, será inesquecível, assim, nenhum segundo ao teu lado pode ser em vão, sendo uma arte bela além do físico que merece ser amada com toda a atenção.

⁠"Cada um de nós tem um mundo particular pra chamar de seu, e é neste mundo que o verdadeiro eu existe sem máscaras, sem medo, sem vergonha a solitude nos transporta a este lugar, é maravilhoso nos despir do espelhamento padrão e ser único."