Eu Sofro porque te Amo Pensa um pouco em Mi

Se o problema está no meu "eu", é preciso largar ele um pouco de lado e fazer mais cerimônia. De preferência com sorrisos, muitos deles.

Aonde eu quero chegar com esse meu jogo, que só me faz perder? É tão difícil assim um pouco de atenção? Tão improvável ser amada por aquele cara que eu escolhi? Nossa, como faço perguntas idiotas ao espelho, nem ele me aguenta mais.

Poxa, não peço muito. Só preciso estar com alguém que seja mais alto do que eu, tenha um pouco de barba e de vergonha na cara. A faixa etária pode ser ali entre 25 e 40 anos, dos vorazes aos experientes. Tem que estar trabalhando, lógico, e numa coisa legal. Algo que eu admire. Aliás, há quanto tempo não tenho alguém em que eu possa me inspirar ao meu lado. Não precisa nem ser bonito, mas tem que sorrir com a alma, mostrar aquela alegria capaz de fazer eu esquecer todos os problemas. Não há nada mais cativante num homem do que um sorriso de felicidade que leva o seu nome.

Gosto também daquelas sobrancelhas marcantes e do maxilar bem definido. Rosto de homem mesmo. Nem gordo, nem magro, pode até ter uma barriguinha, desde que tenha disposição para me amar. Simpatia demais é ruim e atrai periguetes demais, então pode ser um sujeito educado e reservado, mas que se transforma em quatro paredes. Ah, claro que adore viajar, seja de carro, avião ou navio e que não descarte uma aventura.

Tem que ser aquele cara que não me pergunte se eu quero, mas que me convença a ser sua. Quero um homem decidido, que inove na cama, que me pegue de jeito, mas saiba me dar colo na hora certa. O ideal é que gostasse de cozinhar e me surpreendesse a cada receita, que tenha um pouco de Sommelier e me ensine todas as harmonizações da bebida de Baco com um cardápio requintado. Mas também deve ser simples. Em alguns dias, vou precisar que ele abra uma lata de cerveja pra gente comer aquele xis bem gorduroso. Necessito de uma dose diária de gordice e alguém para me acompanhar.

Bom mesmo seria se curtisse Pink Floyd, Led Zeppelin ou Metallica, mas também escute Adele e John Mayer de vez em quando. E que não brigasse comigo quando eu cantasse aquelas clássicas do “Roupa Nova”, que eu sei de cor. Muito importante ter uma mãe acessível também, ou que more longe.

Na verdade, é tranquilo, basta ser não-fumante, beber apenas fim de semana – com exceção de uma taça de vinho de vez em quando – use perfume cítrico, durma do lado direito da cama, não puxe minhas cobertas à noite, acorde de bom humor, seja romântico sem ser meloso, rude sem ser distante, religioso sem ser fanático e organizado sem ser neurótico. Não é pedir muito né?

O problema é que eu trocava tudo isso apenas pelo simples, apaixonante e sincero sorriso daquele traste. Tento me convencer de que ainda não terminou e fico imaginando alguém impossível no horizonte, para o destino me contrariar e mandá-lo de volta. Bom, mas quem sabe alguém assim surge no meu caminho. Já que não tem você, vou me contentando com essa coisa chamada esperança.

Não quero ser mais do que ninguém, mas eu tento me aprimorar em inteligência um pouco mais, para ensinar o certo e fazer o bem.''

E foi então que percebi, que para esquecer você, eu teria que esquecer um pouco de mim. Esquecer de toda aquela parte de mim, que ainda era você.

Eu quero te falar um pouco do que eu aprendi:Sabe por muito tempo eu cupei as pessoas pelos seus atos, atidudes e palavras, e as julguei de forma que mal a conhecia sem enterder seus defeitos sem conhecer o seu intimo e por conta disso coloquei a culpa de todas as minhas dores e de todo meu sofrimento nos outros, era mais facil assim ÔÔô se era mas facil, eu sabia que "ser a vitima da história era um orgulho" como se eu estivesse ganhando o jogo , não entendia e não aceitava as porradas que a vida me dava por tempos me revoltei e culpava outras pessoas por ser fraca e não ter coragem e nem conhecimento para lutar, não vim para te falar de perdão nem de magoá, só quero e preciso que vc entenda um pouco por você mesma como isso nos faz mau, é muito mais facil reconhecer os erros alheios do que acreditarmos que fomos parte desse erro, culpa-lo por sua dor não chegará a lugar nenhum só haverá uma destruição , à de si propria. É isso que a raiva faz com nosso coração, com centeza vc já ouviu falar que a raiva nos sega mas não é somente isso que ela nos faz ...Ela nos mata, lentamante em pequenos deleceros, em pequenos golpes, em poucas palavras, ela nos faz perceber o quanto somos insignificantes e o quanto somos fracos.Eu não aprendi isso somente em livros,ninguém me ensinou, aprendi isso com a vida e com os ensinamentos da doutrina, não vou te falar que perdoar é simples pq não é, eu bem sei que não ! Isso requer um certo grau de elevação acredito eu.Mas quero que você entenda que o que te faz sofrer não é o que te fizeram e sim o que vc a si propria fez, quando você agredi uma pessoa está agredindo a si propria, quando você xinga uma pessa está ofendendo a si propria, quando você magoa uma pessoa está magoando a si propria e quanto mais voce tenta deixar uma pessoa com raiva,magoando,feriando, tentando fazer sangrar as feriadas da alma está fazendo isso a sí propria.É a lei da causa e do efeito.Então Amanda de Moraes Siqueira sei não é facil e não é do dia para noite que se aprende isso sei exatamente o que vc vai dizer "Eu sei disso, mas não consigo" "eu entendo mais não sei" ou "eu sou fraca" " eu não tenho paciência" "eu não sei como fazer", eu Sei exatamente o seu jeito rsrrs e me perdoe por isso, eu não vou desistir de você mesmo que o mundo se volte contra nós eu não vou desestir de vc pq eu conheço a sua essência e sei exatemante o que se passa no seu interior não lute mais contra você mesma, um dia vou te explicar o pq to te escrevendo isso que é uma especie de ditado.Estamos nesse mundo para que através de nossa expição possamos evoluir é em busca da evolução espiritual que encarnamos e eprovamos antes do nosso reencarne todoas as nossas expiações todas as nossas provas e por todas as dores que teremos que passar. Lembra que fiz um comentário ontem "SEM ACEITAÇÃO NÃO Á PERDÃO" é preciso aceitar nossas dores e a partir desse momento começarmos a crescer e fazer essa reforma intima."A aceitar o sofrimento ???" Vc vai dizer.NÃO, aceitar que tudo que passamos são consequência de nossas atitudes, colhemos o que plantamos, é a lei do retorno.Aceitar é ententer é compreender que através dessas provas iremos crescer, iremos subir degraus, iremos avançar e tenha certeza isso te tornará uma fortaleza que aos poucos você vai reconhecendo e agradecendo por cada prova superada.Lute o quanto você puder, mas não deixe que essa magoa tome conta de você, aceite o que a vida tem para te ensinar e não desista da sua felicidade, não desista de quem está lutando por você,para de culpar o seu proximo e si mesma, é para frente que se anda enquanto você caminha olhando a pedra que passou pode se deparar com uma outra ainda maior sem está prepara para enfrenta-la, existem coisas além do nosso conhecimento e que só é possivél oas olhos daqueles que querem enchergar.

Olha, se eu falo e você não compreende, não adianta buscar o dicionário, melhor viver mais um pouco e depois começar a me ler do início.

Eu sou de tudo um pouco , e a unica coisa que num sou é normal .

Eu nunca quis te fazer mal. Você chegou querendo me dar um pouco de carinho, enquanto eu queria receber o carinho de outra pessoa. Sem pensar eu aceitei, não como prêmio consolação, mas quem sabe eu não te fazia feliz e, aos poucos encontrasse a felicidade também. Você sempre tão carinhoso, atencioso, e em troca não me pedia quase nada. Só queria que eu tentasse. Mas eu tentei, juro. Até consegui colocar na mente, mas o coração a gente sabe, não dá pra mandar. Você fazendo acontecer, fazendo questão, me dando 100%. Eu sempre atordoada, distraída, perdida no tempo, não te dei nem 10% de mim. Não era justo eu fechar meus olhos pra essas verdades e continuar ao seu lado. Pode acreditar, tá doendo em mim também. Eu tenho o melhor homem do mundo e, não sei dar valor. O problema não é você. Qualquer outra mulher no meu lugar estaria vendo estrelas. O problema sou eu. Eu e o meu passado. Eu e os meus amores falidos. E por mais que você não entenda, desistir de nós dois foi o meu maior gesto de carinho por você. Se cuida, fica bem. Me deseja bem também.

Parei de falar com você, mas não parei de pensar. E então eu vou seguindo em frente, com um pouco culpa, pensando a cada dia que podia ser diferente. Não é orgulho.. é angustia. Eu, realmente, não sei por onde começar.

Eu descobri que não é impossível ser feliz quando a gente cresce. Só que fica um pouco mais difícil.

Eu sou tudo aquilo que o mundo acha de min e mais um pouco.

E eu vou me deitar aqui por alguns segundos, só pra refrescar a mente, colocar um pouco de dor pra fora, vou deixar que as lembranças venham atona, se libertem, elas andam meio fatigadas de estarem por aqui. Aqui realmente não é um bom lugar pra elas ae atrofiarem, é melhor elas irem mesmo, aqui, já não tem mais abrigo pra elas. Pra ser mais exata já tem alguns dias que eu já não as alimento mais, não ando dando muita atenção a elas, sabe ? Elas andam vagando bem sozinhas aqui dentro .. é que já tem alguns poucos dias que eu descobri que não preciso me auto-destruir .. é que já tem alguns dias que descobri que eu posso deixar que elas sejam livres, e eu também (…) e agora elas fogem como ratos fugindo de uma enchente.

Eu francamente gostaria de ser um pouco menos preocupada com tudo.

Vivo escrevendo...

Em cada verso eu vou vivendo

Expressando um pouco de tudo que sinto...

Se vivo é porque escrevo, e se escrevo não minto

Eu sabia não havia,
Nunca houve,
Nem precisava haver..
Apenas fique um pouco mais.

Por favor, não esconda nada de mim, pois de tudo eu sei um pouco

Tem momentos que eu paro e penso em jogar tudo pro ar.
Ai, eu continuo a pensar um pouco mais.

Eu só queria que cuidasse mais de mim, se importasse de verdade, eu queria mesmo, era um pouco de ENCANTO, sabe?! Afinal né, eu ainda acredito no castelo, do príncipe e da princesa, não penso em "FINAL FELIZ", mas acredito muito no "E FORAM FELIZES PARA SEMPRE!".

As pessoas se vendem por muito pouco. E eu ? Estou aqui para o que você precisar, até um dia!

Eu precisava te entender um pouco. Ao menos, como eu te entendia antes, lembra? Mesmo que daquele jeito meio bobo que quando você estava triste e eu te perguntava se estava tudo bem, mesmo com um tom de ironia você me respondia. E eu entendia, mesmo com poucas palavras o que significava tristeza. Lembra que eu te acalentava? Eu te entendia, mesmo quando você não me dizia nada. Eu sinto falta do seu jeito meio grosso de me chamar de "minha". Admito, fui obrigada a notar que fui trocada, e, pela terceira ou quarta vez consecutiva. Fui trocada por outra. Outra que te preenche muito mais do que um dia eu te preenchi, e, se eu realmente eu preenchi nem sei te dizer. Eu sinto falta do que um dia nós fomos juntos, e também sinto saudade daquele futuro não muito distante em que a gente se imaginava, mesmo sem nunca ter vivido. Não sei o que aconteceu, de novo, pra você ficar ai, parado, só me observando de longe, e mesmo querendo falar comigo, nunca, exatamente nunca correr atrás de mim. Estou cansada de falsas promessas que nunca foram cumpridas. Lembra daquela promessa bem clichê que você me fazia todos os dias? "Eu nunca vou te abandonar, eu nunca vou te esquecer". Lembra também quando você as pôs em prática? Eu não. Eu não lembro mais de nada. Na verdade, eu não sei mais nada sobre você. Eu costumava te entender a distância com poucas palavras suas. Hoje, eu não sei nem mais distinguir teu sorriso de uma lágrima.