Eu Sinto poema
Sinto que lá no mar alto uma onda de nojo está crescendo, avolumando-se, preparando-se para afogar coisas que nunca tive de graça e nem por privilégios. Fechei as portas, aparei arestas, não permito jamais. O importante é não perder a calma. O direito de sonhar. A vontade de viver melhor. A ética, embora tão pequenina em nossos dias,faz toda diferença. A dignidade e a sabedoria.
Torço para que isso não esteja acontecendo,mas desconfio de muita coisa, sinto!
Aqui está tão... vazio .. tão frio ... tão quieto... mas por algum motivo eu me sinto tão ... bem. Será que isso está certo? Eu ... deveria me sentir assim, e ainda gostar? "Normal" é o que a maioria das pessoas são, e eu sei que cada um é normal do seu jeito, e todos possuem aspectos singulares, mas eu não me sinto normal de nenhuma forma... nem para eu mesmo. Não consigo entender meus próprios sentimentos, eles são tão confusos, e tão .. escuros. Por isso , simplesmente, tento apenas não pensar, tento apenas fingir q não estou sofrendo, fingir que não estou confuso. Por algum motivo não tenho um medo específico mas, me sinto vulnerável a qualquer coisa. Tudo que eu quero e achar alguém que me complete, para que pelo menos me faça esquecer um pouco da minha dor. sofrimento ... melancolia, nostalgia, solidão... eu sou só um cretino que consegue viver com essas coisa é achar que está tudo bem, que não há nada de errado, mas a verdade e que mesmo que sejam coisas horríveis de se sentir eu me sinto bem com eles ao meu "lado", eu gosto de sentir a presença "deles", eu acho que não me sentiria bem se eles ficassem ausentes. Que engraçado neh? Alguém como eu merece viver? Ou melhor, alguém como eu merece morrer? *Rsrsrs* e tão estranho, mas... me sinto tão bem.
Quando nenhuma palavra pode descrever ou nem tenho palavras para dizer, sinto a necessidade de escrever. Quando o branco da folha reflete a minha mente, sinto a necessidade de preenchimento. Quando sou banido da realidade, sinto o amortecer das dores. Quando sou banido das minhas ilusões, sinto o impacto da queda. Sinto minhas pernas correndo em fuga, sinto minha fuga impulsionando as pernas. Olhos embaçados pela minha humanidade desumana. Pontos de vista sendo esclarecidos sem acepção, acepções de esclarecimentos sendo pontuados por uma visão. Continuo amando dias nublados, com uma chuva calma e um corpo cansado. Sorvendo as doses de uma realidade superficial. Continuo perdendo a calma, cansando a alma e nublando o amor dos dias contínuos. Quando a vontade desfalece, o animo adormece, o dia escurece, sinto-me condenado a uma rotina fria, cheia de compromissos, porém vazia. Fomos longe de todos os lugares mais próximos que se podia chegar a pé. Seremos todos redirecionados, cada um ao seu legado. Que toda essa fumaça se dissipe e de lugar ao esclarecimento, que toda vontade empenhe esforços para o crescimento. Todo sentido encontrado é como um texto abrigado e amontoado em meio a um vão palavreado. Todo texto sem sentido é como um monte de palavras que não encontrou abrigo. Quem não se deixa estagnar pela apatia, se movimenta em meio às dificuldades. Quem olha tudo com gratidão é um privilegiado, não deixa a mágoa estabelecer reinado no coração. Apesar de toda confusão de textos sem aptidão pra chegar a uma conclusão de fácil assimilação. Verdades que um dia serão. Palavras que um dia virão.
Troféu do ano meu coração. Só ganha quem me da valor.E quem não me da valor? sinto muito mas só vai ganhar meu DESPREZO...
Os dias difíceis ainda estão aqui. Ainda sinto a sua falta, saudades do teu sorriso. Que bom seira se essas lembranças fosse apagadas da minha memória e esse sentimento apagado do meu coração. Eu fiz tudo e você desistiu da gente, prometeu mais não cumpriu. Queria poder te desejar felicidades mais o meu coração só te deseja sentir o que ele está sentindo nesse momento. O meu maior desejo hoje, é que nunca tivesse te conhecido. Você foi a pior decepção da minha vida.
Tudo bem, eu confesso: Sou imediatista e me sinto fraca diante de situações que dizem respeito ao coração. Ora, poxa, não sou de ferro! E que não me venham com aquela historinha fadigada de que tudo tem a hora certa pra acontecer. Todo mundo sabe disso, mas colocar em prática é outra coisa. Eu gosto de extremos. De imediatos. De primeiras impressões. Quero que seja, que aconteça! Encher a vida de presença e deixar secar o pé de solidão que germinou no meu coração. Quero surpreender. Entregar. Planejar. Realizar! Quero dar um tapa na cara do destino e lhe ensinar que brincadeira tem limite. Meus olhos agora enxergam o mundo de outra forma, mas nada físico mudou. Querer não é estrutural. Amar não é material. E agora eu decido o que é melhor pra mim.
Tem dias que me sinto tão chata que se pudesse iria para um lugar bem distante, me deixaria lá e voltaria sozinha!
Oque sinto por ti e tão intenso, que me esmaga por dentro, o homem de lata não sabe o quanto era sortudo de não ter um coração!
Sinto falta de babar no seu ombro enquanto eu dormia ao seu lado... porque o sono era bom e o sonho era real.
As vezes eu sinto uma vontade louca de te beijar... pra mim te carregar. Dormir juntinhos ao som do mar. Sem ter medo do que vai rolar.
Muitas vezes,me sinto um parasita antiquado em um mundo incessantemente modernoso. Muitas vezes,vivo como se fosse um peixe que mergulha em águas carrascas,para depois voltar a terra que emana o terror. A morte muitas vezes me parece o único absurdo confortável,a saída para outra coisa, porque o coração já há muito tempo exige uma esperança, de que o que vier depois, que seja o rumo certo.
Quase sempre sinto saudades, necessidades, de coisas e pessoas. De sono leve, noites silenciosas e abraços quentes. Olhares serenos e sonhos despretensiosos. Um bilhete premiado, algumas ferramentas e um amor. E quase sempre me vejo perdido, nessa avalanche sem controle, montanha-russa de pensamentos, sentimentos e emoções
Pois bem. Sou uma pessoa que gosta de estabilidade. Não gosto de correr riscos. Não me sinto confortável em colocar minha cara a tapa. E exactamente por que daria meu rostinho para ser esbofeteado?! Digo...é estar ciente de que vou apanhar e mesmo assim por a cara ali. Não obrigada. Ser magoada é algo que acerta, derruba e ainda fica em cima de mim. Não suporto ser ferida, passada para trás de alguma maneira. Fico muito triste. Deve ser a mesma sensação de uma mãe ser traída por seu próprio filho. É aquele golpe que veio certeiro por acharmos que a proteção não era necessaria. Por acreditar que dali, não viria mal algum. Confiança. Costumo dar a minha como chuchu na cerca. Nem precisa pedir já esta ali, pega pra ti. Eu espero demais das pessoas. Acredito fielmente nelas. Em sua bondade, seu lado bom que sei coexistir. Só em admitir isto me sinto triste. Uma vítima. Isso que me sinto. Isso que me fiz. Uma vítima de minhas escolhas bem intencionadas, meu preço por me negar a vestir a malícia.
Hoje, sei melhor. Não, não passei a envenenar meus chuchus. Simplesmente não os exponho mais. Me são caros demais. Hoje entendo que é ingênuo desacreditar no mal achando que assim ele não vai vingar. Esteja ciente sim dele, e te digo mais, internamente espere sim por ele. Afinal de contas, não é culpa do tigre abocanhar a mãozinha bondosa. É seu instinto mais básico e enraizado querer ataca-la e devora-la. Pois bem. Simplesmente, não dê oportunidade disto acontecer. Pare agora de achar que esta protegendo seu rostinho quando na verdade só esta fazendo o mínimo para ser notado nesta vida. Pare agora de achar que comer pelas beiradas não vai lhe engordar, que aquela mordida, aquele minusculo deslize, não vai desencardear outras coisas, aquela mordida tão, inocente. Pois bem. Aqui estamos.
"Fixado naqueles olhos intensos, nunca consegui dar de ombros para o seu olhar... Ainda sinto, como eu gostava daquele abraço quente que me aquecia pra vida." (...)
