Eu Nao tenho Culpa de estar te Amando
“O louco sempre tem razão, o ignorante sempre tem razão, o sábio sempre tem razão, e eu não sou diferente.”
Espinhosa
Desapegada da própria identidade
Polêmica
Envolta em tramas da idade
Não há unidade
Há diversidade
- Não queira me transformar em você!
Excluída
Abandonada
Explorada
Dissidente
- O que posso fazer?
Tecnologia do olhar:
- Cadê a vida?
- Cadê a morte?
- Cadê o tempo?
- Cadê a plateia?
Não reconheço as referências
despejadas sobre mim!
Não mais...
Eu não sei resumir nada direito. Cortar, dimunuir, desinserir, reduzir. Nem cabe no meu vocabulário. Sou pessoa de frases inteiras. Preciso de parágrafos, espaço, uma estrutura verbal completa. O que eu falo precisa fazer sentido pra alguém além de mim mesma. Não dá pra eu ficar tirando os excessos toda vez que eu passo um pouco dos limites.
Não me deseje "feliz dia das mulheres". Eu quero que você me deseje sorte no mercado de trabalho, ainda dominado por homens (em pleno fim dos tempos). Quero ser uma profissional tão bem remunerada e reconhecida quanto um homem é. Quero diretorias, presidências e igualdade sexista em ambientes de trabalho e estudo. Como mulher: eu não quero um dia de admiração, eu quero respeito.
Eu até simpatizo com quem não tem medo do ridículo. Mas gostar, não. Geralmente quem não tem medo, beira o ridículo. Aí é quase a mesma coisa. E não que eu tenha nada a ver com a vida de ninguém, é só que eu acho meio contagioso. Até pra você transmitir empolgação para a outra pessoa, é necessário ser um pouco, ter um pouco do que você não tem. E ridículo não! Dizem que os opostos se atraem, mas eu sou na minha e prefiro mil vezes quem é na sua também.
Ele lê Carpinejar, eu leio Vinicius de Moraes. Na verdade, ele nem é de ler. Lê quando não tem nada pra fazer e quer falar bonito no facebook, parafraseando, sonetando distante. Longe de ser o cara que eu sonho. Mas sonhar pra quê? Se eu viajo vendo ele falar sobre as teorias de Newton e questionar o cálculo da curva da parábola. E falar sobre a mecânica dos fluídos do equilíbrio estático estudado pela hidrostática. É bonito que só o jeito que ele fala. Quando fala, porque é de poucas palavras. E eu entendo, ou quase, porque ele é irritantemente mais inteligente. E eu nem sou de rasgar seda pra ninguém. Demorou um tempo pra eu admitir que ele é realmente tudo isso que eu to falando. E ele é. O rapaz tem 46 cromossomos sozinho. Ainda por cima trata bem a mãe, a avó e todas as mulheres da família dele. Minha mãe diz que homem assim dá bom marido. Mas não é príncipe encantado, não. Fala grosso, fala alto, olha feio, puxa pelo braço. Tem atitude, chama responsabilidade, admite quando erra (e erra muito). Coisa de homem em extinção. É o baixinho mais invocado que eu já conheci. Às vezes me dá medo, porque gente quieta demais é perigosa. Ele é fogo, e eu sou pólvora negra. A gente se explode. E não é de "pegar fogo" no sentido poético da coisa, é de tiro trocado mesmo. Toma lá dá cá. E ele do alto da sua serenidade, fica todo irritadinho quando eu falo com sarcasmo e cheia de mistério que tenho meus segredos também. Fala que no começo gostou do meu jeito discreta e séria; pra dentro, um pouco indiferente, com ar de quem apronta. Mas foi só no começo. Enquanto se mostrava, esqueceu que eu era igual. Um pouco menos, é verdade. Menos inteligente, menos cromossomos, menos homem, mas igual. E enquanto ele lida com a ideia, eu to em outra. Porque ele parece o homem perfeito, mas tem uma fraqueza. Todo mundo tem, eu sei. Mas eu descobri a dele. Me senti meio Dalila cortando o cabelo de Sansão.
Hoje eu acordei e não vi pressa em fazer um montão de coisas que me obrigo a fazer diariamente. Percebi que nada precisa tanto assim de mim, que não possa continuar existindo sem mim.
É nisso que eu preciso amadurecer: não meço consequências. Não cuido do jardim, apenas porque sei, no fundo, que as rosas não me pertencem. Mas eu preciso cuidar, embora elas não sejam minhas, elas são meu jardim. Não estão na minha vida por acaso.
Eu não sou do tipo que faz uma cena grande, não grito, não choro na frente de ninguém. Não tiro satisfações, não bato boca, muito menos rolo no chão puxando cabelo de outra. Quando eu brigo, eu nunca sou a primeira a excluir. Raramente eu bloqueio, apago conversa e número. Eu resisto. Eu vivo me dando a pessoa como opção, até entender que ela não é mais. E para a maioria das pessoas, isso é frieza, é fazer pouco caso, é desapego. Pra mim, é só meu jeito de ser inteiramente racional mesmo quando meu coração desabou em desespero.
Sempre que eu perceber que a reciprocidade não está sendo servida na minha mesa, eu me levanto e saio. E vou continuar fazendo isso incansáveis vezes, até me servirem o banquete que eu acredito ser digna.
Eu sei usar "por favor e obrigada", não me considero mal educada ou grosseira, mas diria que sou extremamente temperamental. Mimada pra quem prefere o termo; insuportável pra quem não está acostumado, mas se eu disser que é não, é não e pronto.
Pareço não saber o que quero, mas eu sei do que eu gosto e sei como quero o que eu gosto. Perfeccionista, ansiosa, quero tudo pra ontem e tem que ser do melhor jeito: o meu jeito.
Eu sou sanguínea e passional. Devota, entregue, leal. Eu consumo e eu cobro. Passivo-agressiva: não é bipolar, entenda a diferença.
Megalomaníaca - assumida, disse e repito! E como disse Frida: "pinto a mim mesma, porque sou sozinha e porque sou o assunto que conheço melhor".
Eu pensei: pensei tantas coisas, inclusive que morreria por não mais te ver, eu pensei na saudade que você deixou, eu pensei no vazio que ficou, eu pensei nas lágrimas que correram pela minha face; enfim, eu pensei em você e vi pelo retrovisor da saudade um amor ficando pelo meio do caminho e cheguei a conclusão de que mesmo sofrendo valeu a pena amar você. Valeu a pena amar quem me fez muito feliz, enfim, eu cheguei a conclusão de que não vale a pena te esquecer, a única razão para eu não te esquecer é porque ainda estou vivo, a não ser que eu morra, só assim não pensarei mais em você!
Hoje eu acordei e olhei a minha volta a procura de quem o meu coração sentiu saudades, não encontrei e chorei amargurado com a doçura do seu sorriso!
