Eu e Voce de Luiz Antonio Gasparetto

Não se preocupe comigo
Eu sempre naufrago...mas
Sempre volto à superfície
Sempre sou pássaro sobre a planície
Sempre afago o fogo
E assopro aos olhos do tempo.
Não se preocupe
Eu sempre bebo dos piores venenos
E sobrevivo...
Não há perigo!Não se preocupe comigo!
Sou feita de uma outra matéria,
E sempre tenho tesouros entre minhas toscas misérias,
Sou feita de ametistas trançadas e pérolas
E quanto mais negro o meu dia,
Mais doce é minha poesia!
Não se preocupe comigo
Ou com minha concha vazia
Não há perigo!
É de entre essas rudes coisas
Que arranco minha alegria.

Egrégora da Luz Silenciosa

Eu imprimiria este instante
e o colocaria emoldurado no tempo, para que se eternizasse. Quanta beleza se revela em uma única imagem, a imagem que reflete em meus olhos e se oferece ao mundo, uma egrégora para aqueles que contemplam o universo, como se a própria luz resolvesse compartilhar-se em silêncio.

Allan Cerdeira

É o segredo que eu não revelo
É a pintura que eu não compreendo
São os olhos que eu não acho a tradução
É a vontade que vem,
É a vontade que passa.
É o livro sem final
É a abstrata mais delicada
É a simples mais complicada
A perpétua incerteza
De desvendar o domínio absoluto.

Tem dias que eu penso
Que eu queria morar aí
Bem aí nesse cantinho,
Já basta pra mim.
No cantinho da sua boca
Nesse, de onde nasce teus sorrisos.
É onde minha boca
Quer se encontrar com a sua.
Ao fim de uma tarde chuvosa
De um silencioso amanhecer.
No cantinho da sua boca
É onde eu quero morar.

⁠Em teu
sorriso,
lá eu existo.

⁠Estava com tanto medo de perde-la
que as poucos eu perdia
um pouco de mim
a cada dia.

Não sei se te conto


Não sei se eu te conto que já ensaiei nossa troca de olhares; que vi o reflexo da tela do celular, que estava sobre a mesa, refletir em teus olhos, e você sequer quis saber qual era a notificação. Que vi a ponta do seu dedinho pintado de verde-escuro, com a unha lascada, e que isso te fazia tocar nela sempre que sorria sem graça, buscando algum lugar onde encontrar forças para sustentar teu olhar no meu.


Não sei se te conto que nunca acreditei nessas coisas, mas coloquei a camisa de que mais gostava porque achei que ela me daria sorte para te ver naquele dia. Que nem sequer percebi quantas pessoas se sentavam e se levantavam daquele barzinho que ficava na calçada. Que notei que seu colar, com um pingente de girassol, havia entrado por dentro da sua blusa e você nem percebeu.


Não sei se te conto que romantizei até o copo de água que derrubei enquanto conversava com as mãos. Que aquela cadeira de madeira parecia bem desconfortável enquanto eu esperava você chegar, mas, quando você chegou, minhas costas pareceram nem se importar. Que eu não queria fechar a conta porque, naquela altura, já estava gostando de você demais da conta.


Não sei se te conto que tudo isso, na verdade, não passou de um conto.

⁠
A foto dela eu guardo no coração,
não no papel.
Porque o amor que ela deixou
é maior do que qualquer imagem.
E a rosa que nasceu depois que ela se foi
é a prova de que o amor não parte —
ele floresce.
Uma flor no meio do Obstáculos

Eu já desmoronei em silêncio,
já me levantei cansada e tremendo.
Mas aprendi a ser muralha e flor,
vento e raiz.
Porque dentro de mim mora uma força
que não faz barulho,
mas que me reconstrói todas as vezes.
E sigo — bonita, quebrada, inteira.

Esta é a minha história, uma jornada de descobertas e crescimento.
Ao longo dos anos, eu aprendi que a vida é cheia de desafios e oportunidades, e que é importante nunca desistir de nossos sonhos.


⁠" Uma Flor no meio do Obstáculos

“Hoje eu segurei nas mãos um sonho que começou em silêncio. ‘Gotinhas de Amor’ nasceu para acolher emoções, fortalecer vínculos e transformar rodas de conversa em espaços de escuta. Que essa obra seja instrumento de cuidado.”
Projeto Gotinhas de Amor
Rosana Figueira

“Nem toda criança consegue falar o que sente…
Mas toda criança mostra.
Eu transformei histórias reais em práticas pedagógicas para ajudar educadores a enxergar além do comportamento.
Esse é o projeto Gotinhas de Amor.”

A menina sonhadora



Eu era uma menina sonhadora.


Daquelas que acreditavam
que o amor era capaz de unir tudo.
Por amar demais minha família,
guardei meus próprios sonhos
na última gaveta do coração.


Sendo filha única,
fiz do cuidado minha missão.
Enquanto muitos corriam atrás da própria vida,
eu estendia as mãos
para segurar a dos meus pais.


Mas havia segredos...
Segredos antigos,
guardados pelo tempo e pelo silêncio.
Meus pais se casaram depois de dezoito anos,
e eu...
nem sequer fui convidada.
Conheci aquele dia
pelas fotografias.


Aos vinte e dois anos,
construí minha própria casa de boneca.
Casei, tive uma filha,
e acreditei que ali
morava a felicidade.


Então a vida virou a página.


Meu pai adoeceu.
Minha mãe carregava feridas
que nunca cicatrizaram.
E aquela menina,
agora mulher,
voltou para a casa onde nasceu,
com uma filha pela mão
e um filho crescendo no ventre.


Descobri também
que meu casamento estava desmoronando.


Era dor demais
para um único coração.


Perdi meu pai
quando meu menino tinha apenas um ano.
Depois veio a separação,
as discussões,
as ausências,
e o silêncio de um pai
que deixou de estar presente.


Aos trinta e seis anos,
eu era filha,
era mãe,
era pai,
era abrigo.


Enquanto enfrentava
a Síndrome do Pânico,
levantava todos os dias
como quem veste uma armadura invisível.


Criei dois tesouros:
uma menina
e um menino.


Cuidei da minha mãe,
forte e rígida,
mas também guerreira.
Aprendi que, às vezes,
a força nasce
quando ninguém mais pode nos sustentar.


Vieram críticas.
Poucas mãos estendidas.
Mesmo assim,
eu continuei.


Houve uma chance
de recomeçar no Sul.
Mas o amor pelos filhos
falou mais alto.
E eu fiquei.


Mais tarde,
conheci outro homem.
Sabia que ele não seria
a rocha firme dos meus sonhos.
Mas ambos carregávamos
nossas próprias tempestades.
Talvez não fosse amor perfeito...
Talvez fôssemos apenas
duas pessoas tentando sobreviver.


Os filhos cresceram.
Construíram suas histórias.
E eu...
perdi minha mãe para a COVID.
Perdi muito também
do que havia construído.


Ainda assim,
não perdi tudo.


Porque ninguém consegue arrancar
de uma sonhadora
a capacidade de sonhar.


Hoje,
eu não imploro mais por amor.


Aprendi que a paz
vale mais do que qualquer companhia.


Minha casa ficou silenciosa.
Meu coração,
mais reservado.


Mas existe uma diferença.


Antes,
eu sonhava pelos outros.


Hoje,
eu finalmente começo
a sonhar por mim.


E talvez...
esse seja o sonho
mais bonito de todos.

⁠Quantos Sonos eu deixei de dormir com medo do Sono Profundo me abraçar e alguém Precisar de mim?


Há pessoas que passam a vida em estado de vigília.


Não necessariamente só porque sofram de insônia, mas porque carregam a estranha sensação de que descansar é um luxo muito perigoso.


Vivem acreditando que, se baixarem a guarda por alguns instantes, algo dará errado, alguém chamará por socorro ou uma responsabilidade inesperada baterá à porta.


É curioso como o Amor, o Dever e o Medo podem vestir a mesma roupa.


Quem ama, cuida.


Quem é responsável se faz presente.


Mas, quando o medo de falhar se torna maior do que a necessidade de repousar, o cuidado deixa de ser virtude e passa a ser prisão.


O Sono Profundo simboliza muito mais do que o descanso do corpo.


Ele representa a confiança de que o mundo continuará girando mesmo sem o nosso controle.


Dormir é um ato silencioso de entrega.


É reconhecer que nem tudo depende de nós e que há batalhas que precisam esperar, sim, pelo amanhecer.


Quantas noites foram roubadas por preocupações que jamais se concretizaram?!?


Quantas madrugadas foram preenchidas por cenários imaginários, enquanto a vida seguia seu curso sem exigir a nossa vigilância permanente?


Talvez a maturidade também consista em aprender que estar disponível não significa estar esgotado.


Quem nunca descansa acaba oferecendo aos outros apenas os restos da própria força, da própria existência.


E ninguém sustenta uma luz acesa para sempre sem, um dia, ver a chama enfraquecer.


Permita-se dormir em paz.


Se alguém realmente precisar de você, que o encontre inteiro, renovado e capaz de estender a mão com serenidade.


Porque há um Tempo para Velar, mas também há um Tempo Sagrado para fechar os olhos, confiar e simplesmente Descansar.

⁠Talvez, se eu não tivesse cerrado meus ouvidos para as Arquibancadas, a Arena tivesse me Sucumbido.


Há momentos em que sobreviver exige uma espécie de surdez voluntária.


Não porque toda voz externa seja inútil, mas porque, quando estamos no centro da arena, há sempre quem torça pela nossa queda, quem exija espetáculo, quem confunda coragem com imprudência e quem, protegido pela distância, tenha certeza de como deveríamos lutar.


Às vezes, as arquibancadas são muito barulhentas.


Julgam sem carregar o peso da espada, aconselham sem sentir o golpe e comemoram tanto a vitória quanto a derrota — desde que o espetáculo continue.


Aprendi, então, que nem toda voz merece chegar até nós.


Algumas palavras esclarecem; outras apenas confundem.


Algumas críticas nos aperfeiçoam; outras pretendem apenas nos diminuir.


E há aquelas que parecem preocupação, mas são somente a expectativa de assistir ao nosso fracasso de um lugar confortável.


Cerrar os ouvidos, nesse sentido, não foi covardia.


Foi preservar dentro de mim um espaço onde ainda fosse possível ouvir a própria consciência.


Porque a arena não destrói apenas quem perde.


Às vezes, ela sucumbe quem passa tempo demais tentando corresponder aos gritos das arquibancadas.


No fim, talvez maturidade seja justamente isso: saber quando escutar, saber quando responder e, sobretudo, saber quando permanecer em silêncio — não por falta de argumentos, mas porque algumas batalhas terminam no instante em que deixamos de lutar para convencer quem já decidiu o que quer enxergar.


E talvez eu só tenha conseguido atravessar a arena porque, em algum momento, compreendi que o que gira em torno da minha vida não precisava ser um espetáculo para ninguém.

Não tenho medo da morte
Da fome, da estupidez ou do frio
Destas coisas eu sempre me esquivei
Porquanto, a solução pra todas elas
Podem ser encontradas por mim
Meu medo é não saber achar
Aquelas coisas que independem
da boa vontade da gente
Pois, sem elas
Tudo mais não tem valor algum
E sem elas não se vive uma vida
Sobrevive-se somente
Engole-se diariamente
O gosto amargo das desilusões
O peso da carga que advém
Resultantes do desdém
e da maldade alheia
Não tenho medo de parar meu coração
Eu tenho medo de não conseguir
Estancar o corte ou espantar a dor
Se porventura alguém a quem amar
Me pedir pra curar um corte em seu dedo
Não tenho medo de perder
Nada daquilo
Que novamente vai brotar
Eu tenho medo pelas coisas singulares
Coisa que não se conta
Não se recria, depois que se desmonta
Incomparáveis, sui generis
Coisas sem par
Tudo que eu preciso
é de um singelo sorriso
Não peço ao vento que me traga
Me diga onde está
Que eu vou buscar

Edson Ricardo Paiva

⁠Há 19 anos eu já tinha fé, mas descobri — às duras penas — que ainda não era fiel o suficiente para não lamentar a “volta para casa do Pai” do meu pai.


E talvez tenha sido justamente naquele momento que comecei a compreender a diferença entre acreditar em Deus e aprender a confiar nos desígnios de d'Ele.


Até então, minha fé habitava, de alguma maneira, o território das convicções.


Eu acreditava na Eternidade, professava a esperança da ressurreição e reconhecia, racionalmente, que a morte não deveria representar o fim de tudo aquilo que o amor construiu.


Entretanto, quando a finitude bateu à minha porta com o rosto de meu pai, descobri que uma coisa é professar a fé diante dos mistérios da existência; outra, inteiramente diferente, é sustentá-la quando a vida nos impõe uma despedida que o coração não estava preparado para compreender.


Naquele dia, aprendi que a fé não nos torna imunes à dor, tampouco nos transforma em criaturas desprovidas de lágrimas.


Afinal, até Jesus chorou diante da morte de Lázaro (João 11:35).


E há algo profundamente humano e divinamente revelador nesse pequeno versículo: mesmo conhecendo o poder da vida, Cristo não desprezou a linguagem do sofrimento.


Talvez porque chorar não seja necessariamente duvidar de Deus.


Talvez seja apenas a maneira mais sincera que encontramos de demonstrar o quanto alguém foi indispensável à nossa existência.


Demorei a compreender que lamentar a partida de meu pai não significava desconfiar da promessa divina.


Significava, antes, reconhecer a dimensão do amor que sua presença havia plantado em mim.


Porque a saudade é, muitas vezes, o preço que a eternidade cobra de quem experimentou a bênção de amar alguém profundamente em toda a linha do tempo.


A teologia nos ensina a olhar para a morte sob a perspectiva da eternidade; a filosofia nos provoca a reconhecer nossa vulnerabilidade diante do inevitável; e a poesia, generosa em sua capacidade de traduzir aquilo que a razão não alcança, nos permite perceber que algumas ausências continuam habitando os lugares mais profundos da presença.


Hoje, talvez eu compreenda melhor aquilo que, há 19 anos, minha humanidade ainda não conseguia conciliar com minha espiritualidade: ter fé não significa deixar de desejar que aqueles que amamos permaneçam conosco.


Significa, apesar desse desejo tão legítimo, encontrar forças para continuar acreditando que o amor não se encerra na sepultura.


Como escreveu o apóstolo Paulo, há três virtudes que permanecem: a fé, a esperança e o amor, sendo o amor a maior delas (1 Coríntios 13:13).


E talvez seja exatamente aí que resida o maior ensinamento dessa travessia: a fé pode nos ajudar a aceitar aquilo que não podemos mudar, mas é o amor que nos impede de esquecer aquilo que jamais deveria ser perdido dentro de nós.


Não sei se, naquela ocasião, me faltou fé ou se simplesmente me sobrou humanidade.


Hoje, prefiro acreditar que Deus nunca exigiu de mim a insensibilidade como prova de fidelidade.


Afinal, o próprio Cristo, diante do sofrimento, conheceu a angústia (Mateus 26:38).


Por isso, depois de 19 anos, já não me cobro por ter chorado.


Agradeço por ter tido um pai cuja partida pudesse deixar tamanha saudade.


Agradeço pela história, pelos ensinamentos, pelos afetos e até pelas lembranças que, vez ou outra, insistem em transformar a ausência em presença.


Se naquele dia perdi a convivência física com meu pai, não perdi o significado de tê-lo tido em minha vida.


E, se ainda há saudade, que ela não seja interpretada como insuficiência da minha fé, mas como testemunho da grandeza do meu amor.


Porque, no fim das contas, talvez a maturidade espiritual não consista em aprender a não chorar quando alguém amado parte para a eternidade, mas em descobrir que podemos chorar, sentir saudade, questionar nossos limites e, ainda assim, continuar confiando em Deus.


Há 19 anos, eu já tinha fé.


Hoje, talvez tenha aprendido um pouco mais sobre ela: não é preciso silenciar o coração para acreditar na eternidade.


É possível sentir profundamente a dor da despedida e, mesmo com os olhos marejados, continuar dizendo: seja feita a Tua vontade.


Amém!

⁠Só está faltando isso aqui, para eu entrar na fila dos mal-educados e ir tomar café na sua casa, sem nem te avisar.


Porque, convenhamos, estamos vivendo tempos muito curiosos: há pessoas que transformaram a formalidade em distância, a etiqueta em barreira e a educação em um conjunto às vezes tão rígido de protocolos que até a espontaneidade precisa pedir licença para existir.


A sociologia das relações humanas nos ensina que os vínculos não se sustentam apenas por convenções, mas pela liberdade de pertencimento, pela confiança e pela intimidade que se constrói no cotidiano.


Afinal, uma Amizade Verdadeira não deveria exigir agendamento prévio para demonstrar afeto, nem transformar uma visita inesperada em uma transgressão social.


Filosoficamente, talvez a questão nem seja sobre chegar sem avisar, mas sobre o quanto nos tornamos estranhos uns para os outros em uma sociedade que supervaloriza a conveniência e subestima a presença.


Estamos tão acostumados a administrar horários, espaços e aparências que, por vezes, esquecemos que a vida também acontece naquilo que não foi combinado.


Há uma beleza quase revolucionária em poder chegar, sentar, conversar, rir de bobagens e compartilhar um café sem que seja necessário apresentar justificativas para a própria presença.


Não se trata de desrespeitar limites, mas de alcançar aquele estágio de afeto em que a hospitalidade deixa de ser uma obrigação protocolar e passa a ser uma expressão espontânea de consideração.


Porque casa não é apenas um endereço, é também um território de acolhimento.


E café, convenhamos, nunca foi somente uma bebida: é pretexto para encontros, cenário de confidências, testemunha de risadas e, muitas vezes, o pequeno ritual pelo qual duas pessoas dizem, sem precisar pronunciar, que ainda vale a pena estar próximas.


No fundo, não quero entrar para a fila dos mal-educados.


Quero apenas preservar o privilégio de conviver em um mundo no qual Algumas Amizades dispensem tanta cerimônia e não precisem transformar carinho em compromisso de agenda.


E, se um dia eu aparecer sem avisar, não será por falta de educação, mas talvez pelo excesso de consideração por aquilo que a vida tem de mais simples e precioso: a possibilidade de estar presente.


Afinal, existem cafés que matam a vontade de tomar café, mas existem encontros que matam a saudade de ser gente.


E esses, definitivamente, não deveriam depender de tanta burocracia afetiva.

⁠Talvez eu nunca consiga ser o Irmão que os meus Merecem, mas fui agraciado com os Melhores.


E talvez seja justamente nessa consciência que resida uma das mais belas e charmosas formas de gratidão: reconhecer que nem sempre somos capazes de corresponder, na mesma medida, ao amor que recebemos, mas que ainda assim somos profundamente abençoados por encontrá-lo em pessoas tão especiais.


A vida, em sua misteriosa sabedoria, ensina-nos que família não é apenas uma questão de origem, sobrenome ou laços sanguíneos.


É também a construção silenciosa de vínculos que resistem ao tempo, às distâncias, às diferenças e até aos nossos próprios desencontros.


São aqueles que permanecem quando a vida nos despe das certezas, que celebram nossas conquistas sem inveja e que nos acolhem nas nossas fragilidades sem exigir explicações.


Tenho as minhas imperfeições, minhas ausências, minhas limitações e tantas coisas que ainda preciso aprender.


Talvez nem sempre encontre as palavras certas, nem consiga demonstrar todo o carinho que carrego.


Mas existe uma riqueza que nenhuma dificuldade da existência consegue me roubar: a certeza de que não caminho sozinho.


Porque ter irmãos assim é descobrir que Deus também manifesta Seu cuidado através de pessoas.


Gente que se torna abrigo, que empresta o ombro, compartilha o riso, divide as dores e transforma a simples experiência de existir em algo muito mais leve e bonito.


E se há algo que a vida me ensinou é que não precisamos ser perfeitos para sermos amados, mas precisamos ser gratos o suficiente para reconhecer os presentes que recebemos pelo caminho.


Não sei se sou tudo aquilo que meus irmãos precisam e merecem, mas sei, com uma certeza que até transborda o peito, que eles são muito mais do que eu poderia pedir.


No fim das contas, talvez a maior bênção não seja ter irmãos para chamar de nossos, mas perceber que fomos escolhidos pela vida para pertencer a pessoas tão extraordinárias.


Que eu nunca me acostume com essa dádiva, nunca banalize esses afetos e jamais perca a capacidade de agradecer por eles.


Gratidão, Pai!


Por me permitires ter tão pouco de perfeito em mim — ou nada —, mas tanto de extraordinário ao meu redor.

⁠Demorei tanto para perceber que só eu insistia, que já nem pude adiar a decisão de desistir.


Há uma espécie de tristeza que não nasce da ausência, mas da insistência em permanecer onde a reciprocidade nunca chegou.


É quando começamos a compreender, ainda que a contragosto, que algumas histórias só continuam existindo porque alguém, sozinho, se encarrega de mantê-las vivas.


Alguém que procura, espera, compreende, perdoa, inventa justificativas e, mesmo diante dos sinais mais evidentes, encontra motivos para tentar mais uma vez.


Por muito tempo, confundi persistência com afeto, paciência com esperança e silêncio com a possibilidade de que alguma coisa ainda pudesse mudar.


Talvez porque desistir parecesse admitir uma derrota, quando, na verdade, continuar insistindo já era uma maneira silenciosa de perder a mim mesmo.


O mais doloroso, entretanto, não é descobrir que o outro deixou de fazer questão.


É perceber quanto tempo levamos para aceitar aquilo que, no fundo, já sabíamos.


Porque há despedidas que começam muito antes da partida: começam nas mensagens que não chegam mais, nas iniciativas que nunca acontecem, nos gestos que precisam ser implorados e nas ausências que, de tanto se repetirem, deixam de surpreender.


Até que um dia o cansaço se sobrepõe à expectativa.


Não porque o sentimento tenha necessariamente desaparecido, mas porque a dignidade também precisa encontrar seu lugar naquilo que sentimos.


E chega uma hora em que insistir deixa de ser demonstração de amor, de carinho para se transformar em abandono de si.


Então, desistir já não é uma escolha impulsiva, tampouco um gesto de orgulho.


É apenas a conclusão inevitável de quem tentou todas as maneiras possíveis de permanecer, inclusive aquelas em que precisou diminuir as próprias necessidades para caber na indiferença alheia.


Não há necessariamente raiva, ressentimento ou desejo de revanche.


Às vezes, resta apenas uma lucidez melancólica: entender que não se pode construir uma ponte quando somente um lado continua atravessando o rio.


E talvez a maturidade afetiva seja justamente isso: compreender que nem toda relação merece uma última tentativa, que nem toda ausência precisa de explicação e que nem toda história precisa terminar em conflito.


Algumas precisam apenas terminar.


Porque desistir, em determinadas circunstâncias, não significa deixar de se importar.


Significa finalmente entender que também merecemos encontrar, do outro lado, alguém que faça questão de ficar.


Afinal, há um momento em que a gente não desiste porque deixou de querer.


Desiste porque se cansou de querer sozinho.