Cronica sobre Regime-Jo Soares

Não precisa haver sofrimento para aprender alguma coisa sobre a vida. Use a inteligência emocional. Assim pode se manter lúcido o suficiente para perceber, absorver e entender. Não consegue ser inteligente emocional, pelo menos preste atenção ao seu redor. Uma pessoa que é emocionalmente inteligente é aquela que consegue identificar as suas emoções com mais facilidade. Tente, uma hora consegue. Tentemos todos, uma hora qualquer conseguiremos.

Amizade.. o que seria isso? sinceramente, satisfaço-me com minha opinião sobre isto.. Mais não posso dizer que jamais me decepcionei com quem menos esperava, e que me surpreendi com quem jamais imaginaria.. A amizade que existe pra mim, talvez não seja a mesma que exista para você.. Hoje em dia, as pessoas confundem amizade com coleguismo, amizade, é muito mais que conselhos ensaiados, muito mais que consolos rotineiros, muito mais que somente diversão.. É algo que não se pede, não se exige, é algo que se conquista, se demonstra, e assim criado um laço chamado Amizade. Amizade é amor, companheirismo, e acima de tudo .. l e a l d a d e; Que dificilmente hoje em dia se pode encontrar.. Então cuide bem dos seus amigos, de seus verdadeiros amigos, porque o vento sopra a brisa, boas lembranças não se esquecem, mais quem um dia pode ser considerado amigo de verdade, permanece.

Hoje eu quis escrever de você, eu senti a necessidade de falar sobre você, precisava desabafar por meio de algo, e aqui estou escrevendo esse texto … Não sei, mas, hoje me senti bem em não saber sobre você, não saber se você estava bem ou não, em não saber de exatamente nada sobre você! Doeu quando me perguntaram, sim, acho que essa ferida nunca vai cicatrizar, mas o tempo pode sim amenizar tudo que agora estou sentindo, e sabe, eu não soube mesmo falar sobre você, eu não soube dar explicações como antes! A fase da aceitação é bem difícil, mais difícil ainda é lutar contra todo esse sentimento que está a quase ao ponto de explodir, mas eu guardo … Guardo tudo pra mim, como se nada estivesse acontecendo, eu estou começando a aceitar que você nunca foi meu, que você nunca vai ser, graças ao seu “orgulho ferido” estou começando a aceitar pessoas novas em minha vida, estou começando a aceitar a “inexistência” de você no meu futuro. É, nada vai sair como planejamos, quero dizer, como eu planejei! Presumo que após essa fase da aceitação, vamos nos afastar mais ainda, vamos perder mais o contato, até um dos dois resolver seguir sua vida e afastar tudo aquilo que nos faz mal, eu faço mal a você, você faz mal a mim, e então, como vai ser o final disso tudo? Você dai […] eu daqui. Eu sempre planejei uma vida toda contigo, eu sempre fazia planos para minha vida, e sem querer, acabava colocando você nela, não era proposital, mas se eu pensava em ir embora, fazer tudo que eu sempre sonhei, faculdade etc, você já estava incluindo em todos esses planos, mas hoje, vejo que tudo foi em vão. Abriram meus olhos, me mostraram a verdade. Foram necessários quatro anos para tudo isso ser esclarecido na minha mente, foram necessários quatro anos de sofrimento, quatro anos de enganos, quatro anos de mágoas, mentiras, promessas falsas, enfim, quatro anos perdidos, para eu acabar ganhando algum conhecimento sobre tudo, principalmente sobre você. Nesses anos todos, eu vi o quanto você pode me fazer mal e o quanto pode me fazer bem, se for pesar em uma balança, o mal foi maior, porém tudo que passei contigo, tudo que me fez sorrir, tudo que me fez bem, foi intenso, então eu prefiro guardar todas essas lembranças e eternizá-las, apagando assim todo mal, para que daqui uns 10 anos, quando eu tiver todos meus sonhos realizados, quem sabe até uma família eu possa dizer a mim mesma, que eu conheci o amor, eu conheci o grande homem da minha vida, que eu vivi tudo aquilo que quis, e deixei meu orgulho para trás para ir atrás de quem amava, e para principalmente poder dizer: “eu tentei”, fui ao extremo de tudo, dei milhares de chances e oportunidades para provar que eu poderia o fazer feliz, e você, nunca soube dar valor. Eu perdi você, e você acabou me perdendo. Cada dia que passa, um pequeno detalhe é mudado, cada dia que passa, é uma nova oportunidade para tentar esquecê-lo, cada dia que passa, é um pouco menos de você em mim! O jeito é fazer como todas as outras vezes, levantar a cabeça e sorrir, como se nada estivesse acontecendo, como se eu nunca tivesse te amado ou até te conhecido, como se você fosse um estranho, é, você nunca deveria ter passado disso, em ser um estranho pra mim, era bem mais legal quando eu passava naquela rua e te olhava, de um modo ingênuo, com o pensamento de que eu nunca iria me apaixonar ou aproximar de você, esse é o exato momento em que tudo deveria ter acabado … Na verdade que nem deveria ter começado. Cada palavra desse texto é o que eu sempre quis te dizer, porém nunca tive coragem, por medo de te perder, mas hoje eu não sei bem explicar, esse medo todo passou, porque eu percebi que não tem como perder algo que nunca me pertenceu. Obrigada por você fazer parte da minha vida, obrigada pelos sorrisos, pelos momentos bons, você foi um dos poucos que conseguiu me fazer bem por tanto tempo. Obrigada por tudo! Desculpa por tudo mal que te causei, nunca quis te machucar. Eu nunca vou dizer adeus a você, prefiro que as coisas fiquem no “até logo”.Que hoje eu enxergo que perdi de vez, foi tudo consequências do que a gente fez, eu já previa que isso iria acontecer, mas cedo ou mais tarde eu ia te perder, achei que ao seu lado eu ia construir, tudo que planejei você tirou de mim, to indo embora e te deixar pro meu passado, eu não vou mais viver de ilusão […]

Algumas pessoas tem autismo, não ha outra explicação. Vou desenhar sobre mentir, fingir, forjar e encenar. Um dia eu desenho, porque eu necessito que as pessoas que eu gosto de coração, sejam tão sinceras comigo quanto sou com elas. Sinceridade é simples, as vezes dói, mas ainda sim repito, é sempre mais digna do que a mentira. Ah, e omissão também dá no mesmo. Faça qualquer coisa comigo, mas não me abrace dando tapinha nas costas na mesma proporção que fala mal de mim quando saio. Isso não doloroso apenas, é uma doença pra minha alma, na minha confiança na humanidade e o despertar da minha real valentia.

Todo dia eu procuro me lembrar: dá pra escolher. Não temos controle sobre tudo, mas dá pra escolher entre ter amigos ou viver recluso, dá pra escolher entre privilegiar um amor ou ter vários casos superficiais, dá pra escolher entre levar a vida com bom-humor ou levar a vida na ponta da faca. Se a escolha será acertada, aí já é outro assunto, o futuro vai dizer.

Essa é uma nota breve sobre nossas breves vidas. Acordamos e dormimos todos os dias com a sensação de uma estabilidade inexistente. A rotina nos ilude, nos faz crer na permanência de nossa existência. Em algum ponto da caminhada esquecemos que tudo muda, tudo passa, tudo vai. Cada segundo é uma vitória contra o fatal destino de tudo o que vive: a morte. Nessa fantasia, esquecemos que esse pode ser o último momento que veremos o sorriso de nossos pais, que abraçaremos nossos irmãos, que daremos um beijo no nosso amor, que diremos o quanto um amigo é importante. Cultivemos a capacidade de demonstrar o carinho, pois essa pode ser a última oportunidade que nossas breves vidas darão. Uma costumeira ida à padaria, o caminho do trabalho, um passeio no cinema, um sábado numa boate... cada instante pode ser o último. Não há outra vida, nem outro tempo além do agora.

TUDO TEM O TEMPO DETERMINADO, Ecles 3.1, muitos demoram para compreender isto e vivem de perda sobre perda, a ansiedade os faz apanhar o fruto antes do tempo, além de amargo, faz mal ao corpo, a alma e ao espirito. A agenda de Deus tem uma sincronia perfeita, Por isto que aqueles que decidem viver os sonhos de Deus, vivem os melhores sonhos. O espirito de engano, usa os meios de comunicação e misturam a verdade com a mentira. Pessoas que vivem meia verdade, vivem uma mentira inteira. Leia Josué cap 1 e conquiste suas terras. Temos direito de uma vida abundante, se vc não está vivendo isto, algo está errado em sua vida, é possível q vc tenha compromisso com a religião e não com Deus, permita que Deus ocupe seus pensamentos, leia a Bíblia, se vc está vivendo em pecado, confesse, perdoe, se perdoe e comece tudo de novo, se preciso for, vire a mesa, mude a direção. Fé sem ação é tapeação, o religioso sem atitude não tem saúde.

Eu acredito que, como um ser pensante, uma pessoa tem todo o direito de mudar de ideia sobre a outra. De repente perceber que estava errada e tal. E não vejo como um falso quem age assim. E na boa, aproveitando o ensejo, acho que já deu esse lance de encarar tudo como falsidade e inveja nas redes sociais. Tem gente precisando mudar o discurso...

Bom, hoje não vou escrever sobre amor como é de costume. Hoje vou escrever sobre a amizade de três meninas, cada uma morando num lugar diferente, e como o tempo e a distância prejudicou essa amizade. Meninas (Isa e Isis), sei que andamos ocupadas, cada uma com seus compromissos e suas coisas, mas vamos fazer uma pequena volta ao tempo comigo? Lembram-se das risadas? Eu sei que lembram! Lembram-se dos segredos, dos desabafos e das palavras que trocamos antes desse maldito tempo nos afastar um pouco? Sei que vocês se lembram de cada palavra trocada umas com as outras, por favor, peço a vocês duas, vamos voltar a nos falar, vamos retomar a nossa amizade de onde "parou", não quero dizer que deixamos de ser amigas, quero dizer que nos afastamos, mas vamos fazer nossos janelões sem deixar que nada atrapalhe nem que seja uma vez ou duas no mês. Vamos retomar tudo de novo, vamos fazer planos de nos conhecer, vamos dividir alegrias, vamos falar besteiras de novo e rir descontroladamente, vamos, por favor. Meninas, nunca se esqueçam que eu serei sempre a amiga de vocês e que vocês podem sempre contar comigo porque eu, mesmo estando estando longe, estarei por perto. Especialmente para minhas oncinhas, Isabelly e Isis.

Se eu te dissesse todos as coisas que já pensei sobre nós… Ah, seria preciso tempo demais. Se eu te falasse todas as vezes que sonhei com a sua volta, com as suas palavras, com seus braços, sabendo que era impossível e mesmo assim te amando incondicionalmente, eu com certeza romperia em lágrimas. Se eu precisasse contar quantas vezes eu disse a mim mesma que esse amor não fazia sentido, eu perderia a conta, com toda certeza. Tantas vezes eu escrevi seu nome, vagando pelos meus pensamentos, tantos momentos da minha vida eu desejei acima de tudo que você estivesse comigo, tantos minutos em que eu te odiei por ser tão impossível para mim, tantas, mas tantos, que… Sinceramente não sei como não cheguei a desistir. Houveram momentos em que eu morri de vontade ir até você, te puxar, te beijar, falar tudo que eu sentia e depois sair andando como se nada tivesse acontecido. Algumas horas eu tive vontade de chorar só por olhar pra você, e outras desejei ter coragem pra te xingar, te bater e esquecer quem você era. Engraçado é que quando você apareceu na minha vida, eu te julgava impossível, e tudo aconteceu, e agora, quando eu novamente desacreditava que algo pudesse acontecer, você me apareceu, perfeito pra mim, dominando meu coração de uma forma provavelmente maior que antes. Eu amo você e não me canso de dizer isso, tenho medo de repetir isso demais, mas ah, quer saber? Não ligo. Te amo. Só isso, tudo isso. Te amo. Amo cada parte de você, até mesmo as raivas que você me faz. Amo ver você me chamar de “minha pequena” e odeio mortalmente ter tanto ciúmes de você. É, eita ciúme desgraçado, mas sabe, é como eu digo, no fim das contas, eu sei que ninguém separa nós dois. Fomos feitos um para o outro, pré destinados, nos encaixamos, nos completamos e eu sei, será pra sempre. Apesar de eu achar “pra sempre” pouco demais… Enfim. Eu amo você, mô e… Bom, estamos pertinho hein?

A solidão me fez uma pessoa melhor, não tenho problemas com ninguém. Não preciso mais discutir sobre idiotices, não preciso mais brigar por atrasos, não preciso mais mentir, não preciso dizer que gosto quando, na verdade, eu detesto. A solidão às vezes me mostra que eu talvez precise melhorar mas... eu sou egoísta.

Deus está agindo sobre mim !!! Meus pensamentos e obcessões ... Ele é meu psicologo e meu horizonte..sou seu aprendiz, muda-me, vou ser feliz como sempre fui .. cada minuto de reflexão me convenço mais, que sou capaz de não sofrer e vou conseguir.. tudo tem seu tempo, tudo tem um sentido e se pode fazer por que não fazer ? Se nunca foi assim, por que deixar que assim continue..e hoje é o grande dia de mudar.. voltar a ser o que sempre foi. Ainda tenho tempo, espero, mas tempo é vida e para ser vivida com felicidade e discernimento de suas ações, fazendo coisas que tragam prazeres bons para todos, e assim fazer que os seus momentos sejam sempre de pura felicidade e assim será !!!

E ontem eu passei pelo lugar onde eu mas temia passar… Passei pela fonte de lembranças sobre nós dois, passei pelo lugar do nosso primeiro encontro… Senti a mesma emoção do dia , Pensei até em parar um pouco na esperança de que você aparecesse, mas não, segui meu caminho, meus pensamentos ficaram fixados lá, andei durante uns 10 minutos, com aquele vazio, mas depois as lembranças dos nossos bons momentos me invadiram, e eu senti uma alegria incontrolável, senti que como se estivesse com você, mas eu nem tinha te visto… E ontem foi mesmo o dia das lembranças, passei pela sua casa e lembrei o quanto eu queria subir cada degrau daquela escada, chegar em sua mãe e em seu pai e dizer: ‘'Sou a namorada do seu filho e vou fazer ele muito feliz…”, isso não aconteceu, mas bem no fundo, eu fico pensando que um dia isso vai sair dos meus sonhos e com sua permissão irá se tornar realidade. […]

A concepção que tenho sobre o mundo atual é que, estamos tão entusiasmados em utilizar aparelhos e utensílios de alta tecnologia que esquecemos das coisas simples, dos objetos antigos, da vida social e da prática. Acho interessante como era realizado os serviços antes da evolução tecnológica. Hoje em dia, a tecnologia predomina e estamos perdendo gradativamente nossa utilidade. Se pensar bem, será que haverá utilidade do trabalho humano em comércio, indústria com exceção apenas da necessidade do homem produzir máquinas?

"Quero sentir a sensação macia dos seus lábios, sentir o toque da sua pele sobre a minha me fazendo arrepiar cada centímetro, quero me aconchegar em seus braços, quero acordar e dormir no calor dos teus braços todos os dias, admirar o seu rosto lindo e tentador desenhando cada detalhe em minha mente como se fosse uma charmosa pintura, quero sentir a sensação pulsante em meu coração quando escuto a sua voz doce e linda sussurrando em meu ouvido, deixando-me levar pelas suas loucuras no apice do seus desejos, quero a proteger em meus braços sempre que precisar de mim, quero gritar para o mundo o quanto vc me pertence e apenas a mim, não quero nunca mas me despertar desse sonho tão lindo e maravilhoso"

Meu amor quero dizer a você o que aprendi sobre psicologia. Em primeiro lugar não existe psicologia, nunca existiu. A psicologia é uma ilusão, o que existe são ideias que se propõem a ser psicológicas. Em segundo, não existe uniformidade e consenso. O que é verdade para um autor, é mentira para outro e há quem não acredite em quase nada.

É... Comecei meu dia refletindo sobre algumas palavras jogadas aos meus queridos ouvidos... "É bem teu tipo mesmo", "Mentirosa" dentre outras... Ai pensei e repensei e percebi que de alguma forma te incomodo, por qual motivo???? Não sei! Não preciso ficar INVENTANDO Historinhas sobre a minha vida, pois ela é um tanto intensa e cheia de surpresas a cada dia, impossível de saber o que será do amanhã. MEU ERRO talvez tenha sido ser Sincera e transparente demais com "as pessoas", deixando sentimentos serem expostos através de desabafos, ao fim de encontrar em alguém de certa forma uma palavra de conforto, de ânimo, de coragem. Porém aprendi ontem que JAMAIS devo buscar essas coisas em alguém e sim dentro de mim mesma! Ai me perguntam... Por que você sumiu? Por que mudou? Agora te respondo... Sumi porque tem certas pessoas que incomodam por TOMAR o seu lugar, em um lugar que era seu, e que aparentemente era insubstituível e que percebi que é para OUTRAS pessoas. MUDEI porque teve VARIAS pessoas envolvidas para essa mudança, varias ações que me deixaram um tanto triste. Pessoas essas que vê em um SER algo que nunca consegui ver... Talves status, pelo que é, pelo que TEM, ou pelo que possa vos oferecer, ou seja falando bem as claras coisas a seu beneficio próprio... Interesse! Resolvi que depois de ser tachada como louca, a ovelha negra, a mentirosa, a que inventa Historinhas, me privar de pessoas a esse tipo e parar de me preocupar com elas. Apesar de eu ser MUITO CORAÇÃO, que esse é o meu maior defeito, ser muito intensa em tudo principalmente com o tal de sentimento e coração... Quem sabe daqui há alguns anos isso não mude, eles vejam o seu valor e começam a te valorizar, só quando você ter a sua familia isso poderá mudar, você gerar seu filho tudo vai mudar, como me disse Um alguém especial ontem... Que por hora não acredito em tal possibilidade! Por esse e inúmeros de outros motivos é que me distancio cada vez mais e mais, me torno mais seca e mais amarga por pessoas que NÃO merecem! Mas hoje levantei disposta a mudar, por mim, para o meu bem estar e para a minha própria felicidade! Bom dia, uma nova etapa da minha vida começa hoje!

Às vezes paro para pensar um pouco sobre Jesus Cristo, o carpinteiro nascido na manjedoura, que revolucionou o mundo em Sua passagem por aqui, e sempre fico estarrecido com o caráter, dignidade e senso de justiça que Ele possuía, tão extraordinários que chegam a ser inigualáveis. Quanta falta Sua liderança faz em nossa sociedade, uma sociedade tão deficiente de valores morais e éticos. Sinto falta daquele homem, de seu modo de olhar para os pequeninos e grandes de forma igualitária e da motivação que seus discípulos tinham ao ouvir seus sermões. Sinto falta do amor demonstrado por todos que estavam ao seu redor e da simplicidade que o Ser mais poderoso do universo demonstrava em seus atos. Ah mestre, quão distantes estamos de Ti, precisamos demais de Sua presença, não dá mais para sobrevivermos com heróis "fajutos" como Batman, Homem-Aranha , etc., precisamos de um herói de verdade, que não existe apenas em nossa imaginação, ou nos cenários milionários de Hollywood, precisamos de alguém maior, precisamos do Príncipe da Esperança.

Eu quero ser alguem mais importante, alquem que seja valorizada pelos meus pensamentos sobre coisas ou pessoas em minha volta,minhas palavras sao como um nada, e enquanto os meus proximos nao ligam pros meus sentimentos eu vivo pelo amor de pessoas que infelizmente eu tenho que esconder que tenho contato. A vida definitivamente nao é como a gente quer, e sim como tem que ser.

E outra vez, estou aqui perdendo meu tempo e escrevendo sobre você, não me canso de tanta inutilidade? Todo dia eu penso que não ligo mais para você que não me importo, mas essa é a maior prova que ainda me importo, eu fico me lembrando que já te esqueci. Talvez seja só raiva ou magoa.Mas para agora, tudo o que eu mais almejo agora é me esquecer de lembrar de você, é não lembrar de querer saber da sua vida...Imagino que alguma parte minha não queira isso, porque a pessoa pela qual eu me apaixonei ainda está ai em algum lugar, e dela eu nunca quis me separar o problema é que eu não sei se o único lugar que ela está é na minha doce imaginação.E fico pensando se essa minha obsessão pela sua vida não é só uma forma de querer achar esse alguém em você ou querer te achar pela sua essência e poder dizer “ ta vendo? Esse é o idiota que você dizia ser apaixonada”