Coleção pessoal de LaylaPeres
Eu sou cheia de mim para tudo que é lado, tão julgada de autossuficiente e tão sem coração quando eu realmente precisaria ter.
É engraçado que ainda tem uma chama de fogo que me movimenta. Movimenta esse coração que insiste em querer tudo e todos ao mesmo tempo, mas que o tempo nunca para e acaba eu sozinha de novo. Sonhando, iludindo, pensando no que poderia ser ou no que eu poderia te falar . Mas você também nunca vai entender mesmo.
Talvez eu goste da dor e a minha amiga diz que não concorda. É, ela tem razão, nenhuma pessoa em sã consciência gosta muito da dor. Eu tenho o meu lado cruel mas também eu tenho um lado de menina, de ingênua e de mimada. Basta você saber lidar com esses lados.
E quando a dor tá insuportável, não tem outra escolha, a não ser colocar a mochila nas costas e fugir. Mesmo que ela continue, você vai conhecer novas pessoas, novos amores e até mesmo um novo Fêdaputa . E quando isso chegar, você já sabe como lidar com ela. Então, deixe doer, assim você vai saber como se cure ou até mesmo, coloque a mochila nas costas e pode ir.
Ás vezes até eu prefiro o meu cachorro em relação a isso, mas sabe, eu precisaria que ele fosse imortal e nunca fosse me abandonar. Ele também um dia vai me fazer chorar como chorei duas ou três vezes em toda minha vida, um choro sofrido, que quando olharem o meu estado, vão pensar logo : Tadinha dessa menina . Pois é, vai ser triste e logo essa parte da minha vida, mas eu prefiro nem imaginar como vai ser, ele ainda terá muito tempo. Mas então, o seguinte, chorar, todo mundo chora. Eu prefiro não chorar, quanto menos melhor.
. O meu jeito de forçar o sotaque e de fazer a voz mais doce que talvez você tenha escutado, foi você e nada mais disso. Você foi e não sei se ainda é tudo isso, ainda tem muita água passando de baixo dessa ponte, isso é tudo. Todas as emoções em mim. Meio Demonio. Meio Homem. Meio Anjo. Agora eu, eu sou mais nada, um nada pra você, um quase nada de mulher, imagina agora (só agora) sou mais uma criança que luta contra o bixo papão e que chora como se estivesse asssistindo pela primeira vez o filme do Rei Leão I.
- Mas cadê a coragem? Cadê a Layla que sempre deu a cara a tapa? Cadê o sentimento ? Sabia que pode ser a chance perdida?
- É, eu sei que pode. Coragem e a antiga Layla? Ah, ela foi embora, um dia ela volta, quem sabe
Você atrai o que transmite . Pois é, mas então ta, se eu transmito que sou uma mulher que arraso, tenho um cabelo bom, vou atrair homens de cabelo bom ? se eu transmitir que sou absoluta(atá viu!) eu vou é atrair homens absolutos e não, eu tenho ciúmes. É melhor nem pensar .
Eu nem sei mais quem é você, nem sei mais como que é sentir o coração acelerado a cada risada tua, acho engraçado essa falta que eu sinto, falta de uma coisa que eu nunca tive, isso é realmente patético, ultrapassa qualquer coisa escrota e chega nesse ponto. E eu sempre me escondi de um jeito torto de qualquer momento para ter que aliviar tudo o que eu sinto, imagine, você iria me achar mais doida do que já sou.
Pra que eu vou perder meu tempo com um que se faz de cego? Eu não hein. Pra que vou tentar insistir em você, se você não faz o mínimo de esforço para me ver?
E agora, tentando te esquecer, não sei mais nem o que eu escrevo, você era o motivo de tudo acontecer ... agora eu sou o motivo para tudo desabar.
É triste falar isso, é triste assumir, mas pessoas mandam ser verdadeiras e não há diferença nisso, estou sendo verdadeira e tentando respirar sozinha, sem balão de oxigênio, sem amores platônicos.
Uma vez, pedi para que não deixasse tudo se perder no meio do caminho, mas se perdeu, você quis se perder e eu não queria te ajudar mais. Respirar a existência da pessoa é banal, é sem sentido, uso balão de oxigênio para isso, prefiro saber que está bem mas longe de mim, muito longe.
E eu vejo que, um dia julguei sentir uma coisa mas no final não teve nada disso, não houve história, não houve amor, não houve nada.
Eu te queria, queria, brigava sozinha, tentava calcular o que você pensava, e o que eu poderia falar para não parecer nada vulgar. E nada disso aconteceu. Hoje, poderia ter guardado neurônios para pensar em outras coisas, e como eu não sou vidente. Desisto de tentar adivinhar.
A minha verdade inventada se resumia aí. Você fez com que eu calculasse tudo que eu iria fazer, o que falar, como se fosse um robô e eu que sempre fui tão oposto. Falava por falar, impulsiva ao extremo. Quando pensava em fazer, pronto, já estava feito.
E eu que sempre achei a poderosa que poderia destruir todos os corações, acabo mais uma vez destruindo o meu, e não os dos outros dessa vez.
Você nunca disse nada que me fizesse tão feliz, tão a menina mais completa de todas, você nunca pode me conquistar aos poucos. No começo tudo bem, era um típico amor platônico, mas acabou. Eu não sou lixo e não mereço tudo isso.
Querer não seria exatamente o poder. Entre os dois existe uma grande diferença, uma barreira, uma distância, uma briga ou sei lá que está no meio de cada um. Eu queria me apaixonar e sentir como uma típica menina nada mais do que isso. Tudo bem, vou lá procurar o amor.
